- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Игра Бурый мидвед

 

Для тех , кто не в курсе: Берем кострульку побольше - туда наливаем шампусик. Каждый поочереди выпивает стакан и вливает туда стакан коньяка.

Когда жидкость буреет говорят: "Бурый медведь пришел!".

Дальше наоборот - выпивается стакан из кострюли и вливается стакан шампанского.

Когда жидкость станет желтойговорят: "Бурый медведь ушел!".

Мало кто видет уход бурого медведя....

Есть модификация игры попроще - вначале льют пиво и доливают водкой.

Когда жидкость белеет говорят:"Белый медведь пришел!".

 

 

ЗЫ не анекдот но смешно)))

QUOTE (diplomat @ Nov 28 2006, 11:02)

Игра Бурый мидвед Для тех , кто не в курсе: Берем кострульку побольше - туда наливаем шампусик. Каждый поочереди выпивает стакан и вливает туда стакан коньяка. Когда жидкость буреет говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - выпивается стакан из кострюли и вливается стакан шампанского. Когда жидкость станет желтойговорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видет уход бурого медведя.... Есть модификация игры попроще - вначале льют пиво и доливают водкой. Когда жидкость белеет говорят:"Белый медведь пришел!". ЗЫ не анекдот но смешно)))

Офигеть, до ухода белага медведа ктонить доживает ?

QUOTE (L^mer @ Nov 27 2006, 23:46)

он просто разместил пару объяв

мапед не его

QUOTE (L^mer @ Nov 27 2006, 23:46)

он просто разместил пару объяв

мапед не его

QUOTE (Вл@д @ Sep 25 2003, 13:21)

Критикуйте! Ругайтесь! Говорите что не смешно, но улыбайтесь ))) ... я сразу предупреждаю, некоторым некоторые анекдоты не понравятся, некоторые понравятся, некоторые скажут старьё... это все можно понять, поэтому анекдоты разные, на почти все вкусы ))) ... хоть и не английский юмор... но ... вобщем читайте =)"Цирку требуется ещё одна группа акробатов" Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает: Муж.- Девушка вы выходите? Девушка. - Выходят только замуж Муж.- Вы сходите? Девушка.- Сходят только сума Муж.- А, что вы делайте девушка? Девушка.- Я вылажу. Муж.- С днем рождения вас девушка! "Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю..." - Почему блондинка лижет свои часы? - Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Девушка на работу секретарши устраивается: - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается. Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: - Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка: - Вместе, вместе! Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

ХА-ХА-ХА! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif МОЛОДЕЦ! Смешно!

QUOTE (Сева @ Nov 28 2006, 16:01)

QUOTE (L^mer @ Nov 27 2006, 23:46) он просто разместил пару объяв мапед не его Можно задам ворос,в каком классе ты учишся? https://academ.club/html/emoticons/cool.gif

QUOTE (Acada @ Nov 28 2006, 16:43)

ХА-ХА-ХА! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif МОЛОДЕЦ! Смешно!

вы коментируете посты трехлетней давности, сколь же вам лет?

QUOTE (diplomat @ Nov 28 2006, 11:02)

Игра Бурый мидвед

Гы-гы... нада попробавать!!!!

QUOTE (Acada @ Nov 28 2006, 16:46)

QUOTE (Сева @ Nov 28 2006, 16:01) QUOTE (L^mer @ Nov 27 2006, 23:46) он просто разместил пару объяв мапед не его Можно задам ворос,в каком классе ты учишся? https://academ.club/html/emoticons/cool.gif я с вами не знаком, так что будь добр на вы, это раз. а во вторых учишься через мягкий знак.

QUOTE (diplomat @ Nov 28 2006, 11:02)

Игра Бурый мидвед

от это в натуре боян! такой же как и "подводная лодка" https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

уважаемые пользователи форума сети academ.org очень прошу при цитировании объёмных постов оставлять от них не более двух строк. это делается в окне снизу под заголовком "Цитируемое сообщение"

А то вы за***ли уже!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

 

 

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

 

 

 

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "

Так появилась ОС Windоws.

 

 

 

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!

У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

Муж:

- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

Жена:

- Спасти? От чего?

- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

 

 

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

 

 

 

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- Здравствуйте. Миша дома?

- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

... Что было потом, можете додумать сами...

QUOTE (Falkor @ Nov 28 2006, 18:54)

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

Иллюстрация.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Самый лучший будильник - это дети. Один раз завел и .....

Из дневника французского студента:

"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.

Субота: чуть не умер.

Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.

Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

 

 

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:

- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?

- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.

- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.