- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Будучи маленькой я увидела самокат и объявила маме «Хочу такой велик» Мама сказала: «Это называется самокат» Я глубокомысленно добавила «Ну фамилия то у него все равно велик!»

ВниманиЁ! мой любимый анекдот:

3 часа ночи. Стук в дверь. На пороге вдрызг пьяный муж- волосы взъерошенные, в галстуке на голое тело, пиджак шиворот-навыворот, весь в засосах, ширинка расстегнута, из кармана женское белье вываливается...

жена:

-И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!!!

муж, отталкивая жену от входа:

-Уйди , дура, я за баяном пришел...

 

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

QUOTE (deks @ Dec 4 2006, 17:34)

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

гениально

 

ПС в тему.https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Изменено 4 декабря, 200619 г. пользователем Гость

QUOTE (Grafinya @ Dec 4 2006, 14:43)

ВниманиЁ! мой любимый анекдот: 3 часа ночи. Стук в дверь. На пороге вдрызг пьяный муж- волосы взъерошенные, в галстуке на голое тело, пиджак шиворот-навыворот, весь в засосах, ширинка расстегнута, из кармана женское белье вываливается... жена: -И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!!! муж, отталкивая жену от входа: -Уйди , дура, я за баяном пришел...

прикольный Анекдот https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif

Мы многие годы боролись за права негров -и вот наконец-то мы их получили

 

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

 

 

 

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

 

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:

- Дэвачки работаем?

Получив утвердительный ответ, спрашивают:

- А сколько стоит?

Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:

- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:

- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 

 

 

Реанимация. Ночь. Приемный покой. В регистратуре мед.сестра - молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит мед.бригада. Распахивается дверь и входит очень скромного вида мужичек и идет к регистратуре. Подходит и тихо но внятно спрашивает: "Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?" Ну мед.сестра сразу краснеет и глазки вниз. И молчит. Мужик начинает заводиться, переживат за дочь: "Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?" Сестричка тихонько так: " Я не знаю." Он уже криком: "ТАК УЗНАЙТЕ!!!" Она: "Ладно, а как фамилия?" Он: "Я же вам сказал- КАКОВАЧЬ ЕЛЕНА."

Аут.

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает

-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?

- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.

-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть

Отец уезжает на несколько дней в Лененград и говорит детям:

-Дети,что вам привезти из Ленинграда?Только про гостинец надо сочинить стишок.

Подходит Маша:

-Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.

-Хорошо,куплю.

Саша:

-Папа едет в Ленинград,папа купит самокат.

Вовочка:

-Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед.

-Вовочка,ведь нескладно,подумай ещё немножко.

-Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад.Мамен хахаль мой сосед,папа купит мне мопед.

-Мама, а по нашему двору бегала

голая девочка.

-Вы с папой её прогнали?

-Да, каждый по два раза.

Мужик сидит в баре. Тут к нему

подсаживается другой и говорит:

-Какой ты красавчик!

-А ты тоже чертовски привлекательный!

-Ты - голубой?

-Нет, а ты?

-И я нет.

-Оба одновременно:

-Какая жалость!

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:

- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.

Лиса поверила отпустила.

Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:

- Поверила?! А я инкубаторский!

 

Собирая пустые бутылки, бомж нашел ужасно грязную бутылку. Начал оттирать её и вдруг из неё вылетает джин и говорит:

- Приветствую Вас, мой господин. Проси любое 1 желания!

- Только 1 желание???? Ну хорошо, тогда хочу что бы мне всегда везло!

- Ок, слушаюсь и повинуюсь!

Но ни чего не происходит сверх естественного. Джин просто испарился.

«Наеб-л» - подумал бомж и пошел дальше собирать свои бутылки. Вдруг видит лежит 1 бакс. Взял его и думает «А может и не наеб-л?». Перешел через дорогу на эпод ром и поставил на самую убогую кобылу. Та пришла первая и он срубил кучу денег. Потом он пошел весь горя от счастья в казино, и там срубил джек-пот!! Гулял он так весь день. Ближе к ночи он решил отдохнуть с девочкой, и зашел в пубдом. Он оказался 1000 клиентом и ему бесплатно любую девочку на всю ночь на выбор. Он выбрал индуску и они уединились.

После всех дел они лежали в кровати, отдыхали. И он у неё спрашивает:

- Можно у тебя стереть точку на лбу?

- Да, конечно. Вы сегодня можете со мною делать всё что хотите!

Тот не долго думая начинает стирать как вдруг у него начинается истерический смех!

- Что случилось – спросила она.

- Не поверишь! МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму.