- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Он нежно обнял её и спросил:

- "Я твой первый мужчина?"

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что-нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

— Ну я же — прекратил!

 

 

 

 

Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...

 

 

 

 

 

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы…

- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь…

- Да ничего, может быть выживет…

 

 

 

 

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.

Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ванна.

- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 

 

 

 

Препод на экзамене спрашивает студента:

- Вам задать один трудный вопрос или два легких?

- Конеш, тот, который один!

- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?

Студент от балды:

- В пустыне!

- Почему?

- А это уже второй вопрос!

 

 

В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:

"Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал:

"Можно вешать также куртки и шапки".

 

 

 

 

Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.

Через некоторое время врывается обратно со словами:

- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.

 

 

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от

ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

 

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

 

 

 

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели

своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап

стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

 

 

 

 

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.

- Вася, привет, опять летишь?

- Угу.

- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед

полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –

пессимист?

- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!

Моим родственникам.

 

 

 

 

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это

время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.

Мамка:

- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они

ширинку на ходу застегивали.

Мужик:

- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах

воду в чайники набирали.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

 

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

 

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

 

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!

 

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

 

 

 

Надпись на воротах дома:

 

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,

что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

 

 

 

 

 

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе

секса нет, а тут хоп – и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит

на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем

Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке

доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате

чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:

пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и

Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить

Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша

знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги

третьего Рейха.

 

 

 

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой

разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

 

 

Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",

написанный одной из жертв передачи.

 

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу

подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо

амбалов-кавказцев.

- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что

такое сифилис, СПИД и триппер!

Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда

последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из

жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет

цветов:

- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры

использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе

вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!

А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

 

 

 

 

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 

 

 

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ

СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

 

 

 

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать!

По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

 

 

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля

самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.

посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.

На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извиняюсь передо мной тоже извиняются итд.

Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива, пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом.

Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим

в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.

погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет

к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)

 

 

 

 

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.

Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.

Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.

При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.

При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.

Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор!

Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:

- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!

В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий

 

Сидят три молодые девушки. Рассуждают: чем можно завоевать сердце мужчины.

Одна говорит:

- Мужиков надо брать красотой, внешностью, фигурой.

Другая говорит:

- Нет! Их можно завоевать умом, головой, остроумием.

- Постелью, сексом умопомрочительным мужиков лишь можно взять! - говорит третья.

А рядом старушка сидела, слышала о чём спорят девушки, да семки грызла и говорит:

- Ой, девки! (плюётся) Скотину кормить надобно!

 

 

 

 

Одна девочка (лет5-6) спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне одну куклу Барби...

- А почему не 100 кукол?

- Ну, 100 кукол - это не реально.

 

 

 

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.

Он спрашивает:

- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет?

- Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...

"а это точно поможет?" - спросила Царевна-Несмеянна осторожно затягиваясь...

анегдот про аленький цветочек:

Поехал купец за границу и спрашивет у дочерей:

-"что купить тебе за границей дочь моя старшая?"

-"купи мне золотой унитаз!"

-"а тебе что, дочь моя средняя?"

-"а мне батюшка зеркало с изумрудами!"

-"если найду, то куплю..."

-"а тебе дочь моя младшенькая любимая, что привезти?!"

-"привези мне ужасное чюдовище для сексуальных извращений!"

-"ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ?"

-"ладно... пойдем длинным путем... приветизи мне цвяточек аленькай!!!" https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

WINDOWS

"Вы дествительно хотите удалить данные параметры"

ОТВЕТ

" НЕТ "

WINDOWS

" Поздно! " https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

QUOTE (Acada @ Dec 1 2006, 20:30)

WINDOWS "Вы дествительно хотите удалить данные параметры" ОТВЕТ " НЕТ " WINDOWS " Поздно! " https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

бу-га-га https://academ.club/html/emoticons/gen_15.gif