- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

-Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Марьиванoвна на урoке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылoва " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пoшлoсти гoвoришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пoшлoсти ты гoвoришь? Садись, два. Вoвoчка, твoя oчередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Мoлoдец Вoвoчка, хoрoшее началo. Прoдoлжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Приезжает к нам англиченка. Едет она на белом-белом лимузине по нашим загаженным улицам, останавливается и выходит. И как бы невзначай у нее выпадает платочек. Тут из какой-то кучи говна выскакивает бомж, подхватывает платочек и подает даме...

Она: "О!!! You есть russian джентельмен?!!!"

Бомж: "Ясен х..й!!"

Сегодня настроенье бодрое

Сегодня что-нибудь изменится!

С чего начать? - отвечу твердо я:

Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,

И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:

"Займись увеличеньем пениса!" -

Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -

Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!

Стоять, возможно, он уже не будет,

Но класть я стану - мама дорогая!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:

тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!

Насильники тоже были не довольны...

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,

он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории.

- И что он там делает?

- Жжот.

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:

- Ну прям камасутра онлайн.

Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

Представляешь, как шагнул прогресс.

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину.

Плакат для кабинета начальника:

"Вазелин еще нужно заслужить".

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены.

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист: - Ну так яйца-то были.