- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает

инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц

нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел

ракетой - нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских

самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты

выстрелил - нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -

уничтожил и этих!

Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в

инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".

Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и

говорит:

- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Террористы похитили работников американского, французского и российского

оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство

новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз

выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток

русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Папа обещал детям сходить в зоопарк - папа сходил.

По улице идет девушка с 6м размером бюста.

К ней подходит мужик:

-девушка дайте за грудь укусить

- пошел на*ер

- ну хоть за 100 долларов

- от#^ись

- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять

девушка подумала, пять штук за нефиг делать

- ладна, пошли отойдем во дворы

задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- кусай быстрее, че ждешь?

- ... @лядь. Дорого!

=======================================

Рядом с девушкой легкого поведения останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько м*censored*т?

- 600 рублей.

Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.

Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.

Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-913...

Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

Таллинское метро:

- осторооооожнаа ттттвери закрррррываютсяя..

слеэтущайа стаануция.. ах

воттт и она.

Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?

-НЕТ!!!

-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:

- Таварищи пыонеры, будте гатовы!

- Харашо, дарагой!

-На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, *ука, вздумал!

Встречаються два старых друга:

- Слушай тебя жена в ванной никогда за занятием онанизмом не застовала?

- Нет?!!

- Правда прикольное место?

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная

машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.

Русский:

- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену,

только ее включить нужно!

Чукча:

- Конечно читал.

Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.

- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!