Если мужчина слишком пылко любит своё дитя, особенно единственное, особенно девочку - я тут же ставлю уши торчком.

 

Только не подумайте чего-нибудь гадкого. Я не об инцесте, я именно о горячей родительской любви.

 

Оговорюсь: я не считаю, что мужчина не может любить своё дитя. Видела прекрасных, нежных и заботливых отцов. НО: как бы родители ни любили своих детей, в идеале (я понимаю: жизнь не идеал, но всё же) жить им не с детьми, а друг с другом. То есть папе с мамой, а маме с папой.

 

А когда мужчина говорит: "Самая лучшая женщина на свете - моя дочь" (как неуважаемый мною Мих*ил Боярский, которого я - по другой, впрочем, причине считаю существом среднего пола), у меня не только уши торчком поднимаются, но и шерсть на загривке дыбом встаёт.

 

Мысль моя при этом такова: если он направляет весь поток любви к Женщине не на спутницу жизни, а на дочь, то, вероятно, он бессознательно доверяет лишь той женщине, которую буквально создал сам, из своего ребра члена. А спутница жизни для него - всего лишь та, через которую он произвёл на свет Свою Женщину - Дочь. Ну, а также всего лишь ходячий хозяйственный прибор. В самом-самом лучшем случае - утомительная приятельница, с которой приходится делить кров.

 

Бывает и симметричная проблема с женщинами, которые рассматривают себя только как матерей, а муж - так, средство для зачатия этих самых детей. Особенно, когда ребёнок - единственный сын. Но о женщинах здесь я не предполагаю говорить.

 

В общем, меня равно настораживают как мужчины, совсем не любящие своего ребёнка, так и слишком любящие. По мне так - "в этом есть что-то не то". Мне начинает казаться, что у них эмоциональные проблемы со своей половиной. Опыт моей собственной семьи (только не надо про обиду на бывшего мужа - это у него больше оснований обижаться), моих знакомых и моих клиенток, как будто, подтверждает моё наблюдение.

 

Запостила у себя в ЖЖ, а вот интересно, что скажет местное сообщество?

 

всё читать не осилил, но почему-то все путают любовь( т.е стремление что-бы ребёнок был счастлив), с компенсацией собственных комплексов: "что-б делал как я хочу( хотя сам я -старый дурак ни хрена не достиг, но зато жил честно(например), или : свободно... и т.д.

А что Боярский отжёг ??

А как вы себе представляете мужчину, у которого жена и 2 ребенка, а он 31 декабря тащится в одиночку на кладбище и под бой курантов выпивает бокал шампанского в обнимку с надгробиями. Типа его настоящая семья это его родители.

Посещать могилы родителей по возможности это правильно, но как то вот такой ритуал у супруга меня бы смутил.

Он скучает по ним. У вас есть сердце, что бы это понять ??

а чё такого, некоторые, в гараже НГ встречают( но они Дартаньянов не играли), а ему так-же домой не охота,Но иммидж, Блин

хорошо что я не изучал этой науки, пишут -все кому не лень. удушающей любовь бывает, когда "любящий" любит в первую очередь себя, и требует, что-тот кого он "любит" создавал для него благоприятные условия.

Нет, вы неверно трактуете термин. Лучшет рассуждать всё-таки о том, о чём имеется представление.

так я повторю вопрос, может быть я и не имею представления что такое любовь,Но какая из них избыточная? какая достаточная, и что это вААбче такое

Странно, что мужчина не любит мать своей дочери и живет с ней.

Вполне жизнеспособный вариант, который может говорить о положительных качествах. Например

а) он очень ответственный, сделав однажды выбор, намерен нести его последствия, несмотря на изменившиеся обстоятельства. Брак - это, помимо любви, список вполне определённых обязательств перед супругом и детьми.

б) религия не позволяет ему верить в развод. В принципе это подвариант пункта а).

Я бы при таком отношении сразу бы начала точки над Ё расставлять.

Разрушать семью ради своего самолюбия, не считаясь с интересами дочери. :lol:

Я бы при таком отношении сразу бы начала точки над Ё расставлять.

Разрушать семью ради своего самолюбия, не считаясь с интересами дочери. :lol:

 

может, наоборот - думая об интересах дочери?)

может, наоборот - думая об интересах дочери?)

 

В цитате "Странно, что мужчина не любит мать своей дочери и живет с ней." отсутствует упоминание о каком-то особом отношении к дочери, но заостряется "не любит - но живёт". Следовательно, "расставление точек" - это в первую очередь, решение только своих проблем. Очевидная последовательность: "Он(а) меня не любит => он(а) меня не уважает => это меня унижает => ну он(а) щас получит". При этом истинным может оказаться только первое звено, а остальное - порождение воспаленного самолюбия.

Какие в этом могут вообще быть интересы ребёнка - темно и непонятно. Ребёнку надо, чтобы у него были два родителя, которые его оба любят, совместно воспитывают и не дерутся между собой. Отклонение от этих условий делает ребёнка несчастным и нарушает его интересы.

 

А вот вид избранника может шокировать. Бо ждал и желал он, своему ребёнку, совсем иного.

Знаете, а ведь Вы правы, я думаю - сколько раз я слышала от родителей фразочки а-ля "моя дочь достойна самого лучшего" в контексте выбора друзей, партнеров, вуза. Сколько раз на моих глазах мамы и папы фантазировали о радужном будущем ребенка, которое потом шло вразрез с их фантазиями и ужасно их злило...

А мне с родителями повезло. Никогда не указывали, с кем дружить, кого любить. И сам я к детям с этим ни за что не полезу.

Матери склонны считать, что знают интересы дочери заведомо лучше и отца, и самой дочери. Мерилом интересов дочери называется отношение отца к ней, к матери. В принципе, рациональное зерно в этом тоже есть, так как мать не хочет, чтобы дочь потом наступала на те же грабли при выборе мужчины. Таким образом мать заботится о будущем счастье дочери :hz: Или, во в сяком случае, верит, что делает именно это.

И мне с родителями в этом смысле повезло. Ни разу ни звука не было по поводу "кого дружить, на ком жениться". Конечно, были вопросы из любопытства - кто это письма пишет, кто звонит, но выбор никогда не обсуждался и не оспаривался.

 

Данный топик существует, как мне мерещится, с единственной целью - дать топикстартеру выразить своё отношение к одной конкретной публичной персоне. Достаточно почитать несколько начальных постов и ЖЖ топикстартера. Имел мужик неосторожность высказаться, что любит свою дочь, почитает своих покойных родителей, и не видит (читай - не ищет больше, хватило ему, старенький стал) новых для себя красивых женщин - и началось: средний род, ля, отжигает, ля, уж я бы ему, ля... Поменьше надо чужих общих фраз на себя, любимых, примерять. Оно же не про вас писано, если только вы с ним не встречались лично и не общались достаточно близко. А то невольно начинаю думать, что высокий интеллект ещё не означает наличия высокого рассудка.

может, наоборот - думая об интересах дочери?)

 

В цитате "Странно, что мужчина не любит мать своей дочери и живет с ней." отсутствует упоминание о каком-то особом отношении к дочери, но заостряется "не любит - но живёт". Следовательно, "расставление точек" - это в первую очередь, решение только своих проблем. Очевидная последовательность: "Он(а) меня не любит => он(а) меня не уважает => это меня унижает => ну он(а) щас получит". При этом истинным может оказаться только первое звено, а остальное - порождение воспаленного самолюбия.

Какие в этом могут вообще быть интересы ребёнка - темно и непонятно. Ребёнку надо, чтобы у него были два родителя, которые его оба любят, совместно воспитывают и не дерутся между собой. Отклонение от этих условий делает ребёнка несчастным и нарушает его интересы.

Дворник :) Не надо за меня додумывать. :D

Ваша последовательность к моей логике отношения не имеет

Он меня не любит, значит не надо давиться и жить со мной. Два родителя ребенку конечно нужны, но если при этом ребенка с роли ребенка переводят на роль жены! , а мама работает у них Золушкой, то нафик такую семью. Издержек при таком раскладе больше , чем плюсов. Мало жить вместе, любить ребенка и не драться между собой. Это жизнь, а не тюрьма. Зачем ее тратить на совместное проживание с человеком , которого не любишь? А потом еще и дочь эту логику может повторить. :bur:

Другое дело, что маму той девочки ,видимо, устраивает такое отношение к себе.

Дворник :) Не надо за меня додумывать. :D

Ваша последовательность к моей логике отношения не имеет

Да всё, что вы написали, есть просто блестящая иллюстрация моих слов.

"Он меня не любит => это меня напрягает => это должно напрягать его => пусть уходит, чтоб не напрягался" - вот, что у вас написано. А истинным в этой последовательности может быть, как я уже писал, только первое звено.

Он меня не любит, значит не надо давиться и жить со мной.

Почему "давиться"? И почему "не надо"? Это пункт 3-ий и 4-ый в последовательности.

Зачем ее тратить на совместное проживание с человеком , которого не любишь?

Почему "тратить"? Снова пункт 3-ий. Это вы со своей точки зрения и своей психологии говорите, но как бы за него. Поскольку в чужую голову не влезешь, и напрягает ли другого - не узнаешь, то вопросы эти вы задаете исходя из собственных переживаний - а это чистый пункт 2-ой. Как видите, всё на месте.

Но смысл-то это имеет только когда говорится от первого лица. Вас напрягает - а его не обязано. Ему может быть вполне комфортно, и ребёнку тоже. Любовь, как чувство и как тесная душевная связь - это не единственный параметр брака.

 

Честнее прямо сказать "меня напрягает совместное проживание с человеком, который меня не любит", но тогда надо принимать решение от своего имени, и нести за него ответственность. Приятнее, конечно, додумать за другого - почему ему было бы лучше самому принять решение - и свалить ответственность на него. Но нечестно.

Зачем ее тратить на совместное проживание с человеком , которого не любишь?

Почему "тратить"? Снова пункт 3-ий. Это вы со своей точки зрения и своей психологии говорите, но как бы за него. Поскольку в чужую голову не влезешь, и напрягает ли другого - не узнаешь, то вопросы эти вы задаете исходя из собственных переживаний - а это чистый пункт 2-ой. Как видите, всё на месте.

Но смысл-то это имеет только когда говорится от первого лица. Вас напрягает - а его не обязано. Ему может быть вполне комфортно, и ребёнку тоже. Любовь, как чувство и как тесная душевная связь - это не единственный параметр брака.

Кроме всего написанного Вами, ещё и просто есть много вариантов, "зачем тратить".

Честнее прямо сказать "меня напрягает совместное проживание с человеком, который меня не любит", но тогда надо принимать решение от своего имени, и нести за него ответственность. Приятнее, конечно, додумать за другого - почему ему было бы лучше самому принять решение - и свалить ответственность на него. Но нечестно.

Верно. Обычная попытка Rat_trap переложить ответственность независимо от того, кто ответственен на самом деле. Главное -- освободить от неё себя. Очень по-женски, надо сказать.

Кроме всего написанного Вами, ещё и просто есть много вариантов, "зачем тратить".

 

Я выступил против самого определения "тратить". В этом термине заложена по умолчанию негативная оценка в духе "утрачивать", "расходовать впустую", что нехорошо. Зачем так жить - вариантов может быть действительно много.

 

О! Мальчики отжигают! :D

А Вариант жить в любви и взаимопонимании вам не подходит?

 

"Он меня не любит => это меня напрягает => это должно напрягать его => пусть уходит, чтоб не напрягался"

Это ваша последовательность Дворник :)

Он меня не любит=> для меня это звонок сесть и поговорить начистоту=> постараться изменить взаимоотношения в лучшую сторону=> Есть 2 варианта

1 удалось изменить=> живем в любви и взаимопонимании

2 не удалось=> даем друг другу свободу

 

Мне нужен партнер, а не "тень мужа" , проживающая со мной, потому что он не желает выстраивать отношения или прекратить их, а желает просто жить как овощ и вываливать свои эмоции на ребенка. И тем более, я не позволю впутывать свою дочь в процесс замещения. Мне мой ребенок дорог. Вырастет , будет искать себе партнера по душе. А в семье у нее пусть будет пример хороших партнерских отношений мужду родителями, ну или... никакого. Дурные примеры мне не нужны.

Кроме всего написанного Вами, ещё и просто есть много вариантов, "зачем тратить".

 

Я выступил против самого определения "тратить". В этом термине заложена по умолчанию негативная оценка в духе "утрачивать", "расходовать впустую", что нехорошо. Зачем так жить - вариантов может быть действительно много.

Я про себя пишу :) У вас их действительно может быть много. И жена может быть Золушкой и мужик может быть тираном и любовниц с каждой из сторон по N штук и алкоголики в семье хронические. Вариантов много бывает и каждый выбирает по своим силам и уму.