В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

- Мама, давай возьмем котеночка!

- Нет доченька, когда вырастет, он начнет срать по углам.

- А тbгреночка..?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Говорят, что Шойгу с самого начала планировали поставить в Министерство Обороны, просто секретарь не правильно расшифровала аббревиатуру МО.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- - - - - - - - - - - - - - -

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

------------------------

 

Только что произошло, чуть не здох от страха, представьте: я сегодня один дома, взрослый мужик. Ночь, не включая света иду в коридор за тапками. Примерно зная где стоят наклоняюсь чтобы взять и ... чувствую что меня КТО ТО гладит по ЖОПЕ !!!

Может завтра смогу словами выразить что в голове происходило, я за миллиардную долю секунды перебрал ВСЕ варианты.

Оказалось это осень. На вешалке появилась одежда которой не было летом, просто зацепил куртку. Нервы ни к чёрту, курить.

 

---------------------------

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...

- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

- - - - - - - - - - - - - - -

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

- - - - - - - - - - - - - - -

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочка.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал @@@@@ из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Как любовник приходил - так видели все!

А как воры в дом лезли, так все @@@@@ спали!

Купила себе сережки в виде комаров… такие прикольные… сегодня уже 2 раза от друзей по уху получала …

- - - - - - - - - - - - - -

 

 

Самый плоский анекдот в мире - "ЛИСТИК")))

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- - - - - - - - - - - --

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Опасно для жизни! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- - - - - - - - - - - - -

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач

(В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА,@@@@@ УВИДЕЛО!!!

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу

Второкласснику Вовочке пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

- - - - - - - - - - - - - -