В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет!

А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

 

 

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

 

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

 

Доченька, ты хочешь братика?

- Да, хочу!

- Тогда спи!

 

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?"

 

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...

- Вовремя затормозил?

В бaне.

Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.

Бaбулькa ей:

- Крaсивaя ты очень, девонькa...

- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)

- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?

- Дa, бегaют (еще кокетливее)

- И никому не дaешь, нaверное...

- Hе дaю, никому (гордо)

- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa... :lol:

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

приходит молодой маклер получать груз на одесской таможне, таможенник проверяет его документы и говорит:

-ты бы ждал

маклер выходит в коридор и тут же него доходит "ты бы ж дал!" он вкладывает в документы 100 долларов, возвращается к таможеннику, тот находит деньги и говорит

-ты мало ждал

маклер подумал и дает ему еще 100 долларов в документах, таможенник смотрит на эти документы и говорит:

-молодой человек, ваш случай тяжелый, надо бы руководству доложить.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал

в N-ском Музее Современного Искусства

************************

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два.

 

************************************************

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А

можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

*************************************************

– А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

– Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

 

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? .

 

 

Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: "Жарь.."

- - - - - - - - - - - - - - - - -

-Мент ловит наркомана в зоопарке:

-Кололся?

-Нет.

-Проверим.

-Кто там в клетке сидит?

-Показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

-Заяц....Лет 40-45....

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Поэтому и нужна буква Ё.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Лучший способ быстро похудеть - тройной перелом челюсти.

Несколько лигатур, скобки и спицы, надолго лишат вас возможности есть как-либо иначе, кроме как через трубочку.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: А как ты догадался?

Парень: Да ты страшная, аж пипец.

 

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

 

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

 

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

 

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

 

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

 

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

 

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:

- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?

- Давай с плохой…

- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.

- А какая же хорошая?

- Они жрут негров и какают нефтью…

 

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

 

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

 

Пожар на выставке схем эвакуации при пожаре унес сотни жизней.

 

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

 

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обо%рался только он.

 

Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.©