В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Записка:

"Саша, забери ребенка из детского сада.

P.S. Он сам тебя узнает".

-Я слива лиловая, спелая, садовая.

- Я абрикос, на юге рос.

- А я неведомая фигня. Все соки сделаны из меня!

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

- - - - - - - - - - - - - -

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

- - - - - - - - - - - - - -

не юмор, но посмеялся (или позавидовал)

 

В рейтинге потребления алкоголя 188-ое (почетное последнее) место - Йемен. 37,8 миллилитра на человека в год.

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:

- Вы хотите поговорить о Боге?

- АААА!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!

- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.

- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

- - - - - - - - - - - - - - - - - --

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?

- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

- - - - - - - - - - - - - - -

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардеро.

- - - - - - - - - - -- - - - - -

 

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Объявление в газете

"Поздравляем Попина Ивана Кузьмича, потерявшего паспорт, с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи, в 17 различных фирмах."

- - - - - - - - - - - - - - - - -

не юмор, но посмеялся (или позавидовал)

 

В рейтинге потребления алкоголя 188-ое (почетное последнее) место - Йемен. 37,8 миллилитра на человека в год.

 

Зато Россия будет в конце списка по употреблению ката)

 

Свежие или сушёные листья ката используют для жевания или заваривания (как чай или пасту) в качестве лёгкого наркотика-стимулятора. По причине отсутствия религиозных запретов на его употребление, использование ката широко распространено в странах Аравийского полуострова и Африканского Рога , напр. в Йемене , Сомали и Эфиопии . В Йемене по некоторым оценкам кат употребляет до 90 % всего мужского населения и 25 % женщин[4] . В социальном и культурном смысле, кат можно рассматривать как заменитель запрещённого во многих странах алкоголя.

 

В этих странах кат является неотъемлемой частью жизни общества, его принимают во время встреч в кафе (вместо или вместе с кофе ) или утром перед работой, студенты употребляют его во время подготовки к экзаменам[5] . В ряде стран (например в России и США [6] ) кат запрещён, как наркотическое средство.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

- - - - - - - - - - - - - - -

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

- - - - - - - - - - - - - - -

M: Привет!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

- Гады! Я ж не доживу!

- - - - - - - - - -

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

- - - - - - - - - -

- Закуривай!

- Спасибо, не курю.

- Налить тебе?

- Я не пью.

- А с бабами тоже не развлекаешься?...

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я не напрягаюсь.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.