Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

- Это водка?

- Помилуйте, коллега, разве я позволил бы себе налить даме водку? Это чистый спирт!

А чего ссылки на Булгакова нет?

 

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:

1. Узнать, нет ли у нас свободной вакансии программиста для её сына, который летом защищает диплом.

2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.

Однажды услышала красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал: "Кто по-настоящему умеет работать — работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели — они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас — руководителей высшего образования! " anekdotov.net

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!

— На ВСЁ?!

— Абсолютно!

— Тогда идите и учите!

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.