Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

Работа физика лучше кипит под градусом.

 

Физик, скажи наркотикам: "У меня ещё водка не кончилась!"

 

Гениальный физик в гору не пойдет - выпить он везде найдет.

 

Если физики такие умные, то почему до сих пор никто из них не догадался купить себе сотовый телефон со встроенной открывалкой для бутылок?

 

Существуют три причины неявки физика на работу: забыл, запил и забил.

 

Физики водку не любят, они ее просто пьют.

 

Даже очень темные очки физика не скрывают запаха перегара.

 

У физика не возникает предвопроса "Какое пиво пить?", но практически всегда возникает поствопрос: "Ты меня уважаешь?"

 

Много физиков не бывает, бывает маленький НИИ.

 

Пошлешь теоретика за бутылкой, так он, теоретик, одну и принесёт.

 

Гениальный физик всегда смотрит на мир глазами человека, посланного с деньгами за водкой.

 

Каждый физик знает, что кружка пива с утра - это шаг в неизвестное.

 

Когда деньги гранта закончились, физики сдали бутылки и жили еще долго и счастливо.

 

Что у физика-теоретика на уме, то у физика-экспериментатора на столе.

 

Даже физики знают, что в водке - ясность, в вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - одни микробы.

 

Трезвый гениальному физику не товарищ, а средство передвижения.

 

Из донесений агентов ЦРУ США:

- "советские физики так одеты, потому что пьют";

- "советские физики не могут рассуждать здраво и трезво одновременно".

 

Физику можно поставить только два диагноза: предэкспериментальный психоз и постэкспериментальный запой.

 

Похмелье физика - это практически такое же восприятие окружающей среды, когда он колдуна на хрен послал.

 

Головной закон физики: одна голова - хорошо, две - лучше, а три - это уже повод выпить.

 

Закон денежной гравитации: водка без пива - деньги по ветру, водка с пивом - деньги на пол.

 

Закон ограниченности объема: в одной бутылке много водки не бывает.

 

Закон алкоголя: чем больше алкоголя погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

 

Закон взаимовыручки: ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан.

 

Закон гениальности: у гения заканчивается вторая бутылка водки, а остальные еще пользуют первую.

 

Закон опережения времени: лучше тёплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

 

Hовости науки: ученые вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

 

Физик, помни: быстрее скорости света - это когда из холодильника выхватил бутылку пpежде, чем там вспыхнула лампочка.

 

Физик, помни: от долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

 

Физик, помни: важна не форма, а то, что в неё налито.

 

Физик, помни: безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

 

Физик, помни: если утро начал с рассола, значит вчерашний день прошел не зря.

 

Физик, помни: за чашкой кофе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

 

Изобрели физики холодный ядерный синтез. Была pыбка пpостая, стала золотая. Были гpибки пpостые, стали золотые. Была каpтошечка пpостая, стала золотая. Только водку успели спасти...

 

Безалкогольная физика - это примерно как пивной бар без туалета.

 

Настоящий физик в своей жизни должен сделать три вещи: синтезировать жену, отрастить живот, пасынковать почки и посадить печень.

 

Единственный раз, когда физик ответил, что не хочет выпить, был тогда, когда он не понял вопроса.

 

Если вечером физик лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

 

Если человек поёт, он либо пьян, либо физик.

 

Непьющим физикам приходится грызть гранит науки в сухомятку.

 

Физики - интеллигентные люди, они никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

 

После перестройки физики поделились на тех, кто выбрасывает бутылки и тех, кто их собирает.

 

В период борьбы с пьянством физикам всякого пришлось хлебнуть.

 

Физикам не чужда любовь к животным, особенно к вобле.

 

Физики у нас сообразительные. Особенно на троих...

 

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.

 

Физик-трудоголик - это физик, не оставляющий на завтра то, что можно выпить сегодня.

 

Физическая реальность - это галлюцинация физика, вызванная отсутствием алкоголя.

 

Слабые физики спят лицом в салате, а сильные - в десерте.

 

Как провести "Физический Эксперимент Трех Поросят"? Купить ящик водки и пригласить трех физиков.

Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.

 

Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!

 

Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!

 

Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

 

 

 

 

Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.

 

Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.

 

Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: “Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит”

 

 

 

 

Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

 

 

 

Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.

 

- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?

 

- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.

 

- Простите, это разве не 645-78-66?

 

- Нет, молодой человек, это 645-78-67.

 

- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

 

 

Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.

- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?

- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

 

 

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

 

 

Когда семья Норберта Винера переехала на новую квартиру, его жена положила ему листок, на котором записала их новый адрес. В первый же день Винер выкинул листок в мусорную корзину и вечером поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он вышел на улицу, подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка внимательно его выслушала и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

 

 

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

 

 

 

 

Число Пи вокруг нас

 

Была знаменитая цена бутылки водки - 2,87 руб., а четвертинка тогда стоила 1,49 руб. Так вот, четвертинка в степени бутылка равняется числу Пи:

1,49^2,87 = 3,141...

Шло время, цены менялись, бутылка водки стала стоить 3,62 руб., а бутылка "Экстры"- 4,12 руб., но заложенный принцип соблюдался строго:

ln3*(3,62+4,12)=Pi

(тройка под логарифмом, вероятно, отражает тенденцию "соображать на троих", которая усилилась в связи с подорожанием). Казалось бы, случайностей много в этом мире: появилась водка "Русская" - 4,42 руб. и исчезла из продажи по 3,62. Принцип неизменен:

4,12 + 4,42 = Pi * е. Таким образом, добавилась другая мировая константа - число е = 2,718.. Но пришли времена развитого социализма, цены опять изменились. "Русская" стала стоить 5,30 руб., а "Посольская "- 6,30 руб. Исследования показали, что

2 x (5,30 + 6,30)= Pi x е^2.

Перестройка внесла свои коррективы: появилась новая цена на водку "Старка"- 6,70 руб., последовал уклон в сторону константы е: три бутылки "Старки" равны числу е в кубе: 3 x 6,70 = е^3. К сожалению, введение рыночной экономики ввергло в хаос стройную систему, и дальнейшие исследования оказались данной группе любителей не по силам, да и не по карману.

Поздно вечером звонок в дверь. Жена:

- Кто там?

Из-за двери:

- Физическое тело!

Жена открывает дверь. В квартиру буквально впадает пьяный муж:

- Ну, а теперь можешь осуществлять различные воздействия на физическое тело!

 

Молодая жена физика:

- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

 

Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и закричал:

- Тяни, Машка, тяни! Тяни, Агашка, тяни! Тяни, Савраска, тяни!

Лошадь не двинулась с места.

- Тяни, Алиса, тяни!

И лошадь одним рывком вытянула машину.

Озадаченный водитель спросил у фермера, почему тот называл лошадь чужими именами.

- Лошадь Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, то точно бы не вытянула Вашу машину. Вот такая у нас сельская физика.

 

Американский физик побывал в России и делится впечатлениями с коллегами по работе:

- У российских физиков квалификация намного выше наших. Нашим сколько ни привези приборов - им все мало, а российские физики с помощью какой-то "хреновины" и какой-то "матери" все эксперименты умудряются провести.

 

Физик-ядерщик приходит после сдачи анализов к врачу:

- Доктор, что-нибудь хорошее Вы мне скажете?

- Конечно скажу! Для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

 

Те, кто говорит, что ночью есть вредно, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?

 

Физик после проведенной в работе бессонной ночи подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое сонное лицо и говорит:

- Ну как тут не выпить?

 

Жизнь у физика грустная, зато зарплата смешная.

 

Два советских физика в Швеции на экскурсии после научной конференции.

- Коллега, что Вы все время молчите?

- Чтобы я в такой мороз руки из карманов вынимал?

 

- Ой, Ваш сынок на лицо - вылитый Альберт Эйнштейн!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

- Ой, у нашего директора института такое горе, такое горе!

- А что случилось, что?

- К нему вчера ушла моя жена...

 

Из теленовостей.

- И в завершение - новости науки: вчера в своем кабинете застрелен директор научно-исследовательского центра...

 

Из разговора ученых.

- А я считаю, что "Бэ-бэ-бэ" - беспроигрышный аргумент в любой дискуссии!

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И что?"

- Я и на твое "И что?" могу сказать "Бэ-бэ-бэ".

- И что?

 

Из рекомендаций по секс-знакомствам для физиков.

- Девушка! Вы любите физически развитых животных?

- Да, очень!

- Ну вот она я! Бездомная физически развитая животинушка!

 

Реальная ситуация в одной из гостиниц Египта.

В гостиницу утром приехали две русскоязычные семьи. У одной глава семейства - типичный новый русский при бицепсах в маечке с золотой цепью, а у другой - типичный учёный в очках с бородкой. Обоим администратор предложил подождать до часу дня, когда освободятся номера. Новый русский дает волю чувствам и на ходу громко покрывает весь персонал гостиницы отборным русским матом. Не менее раздраженный учёный, поспевая за ним, согласно поддакивает:

- Да-да, Вы правы, здесь очень-очень слабый менеджмент!

 

Если у физика всё идет хорошо - это значит всё проходит мимо.

 

- Дети, что вам больше всего понравилось на экскурсии в Институте физики?

- Как увидев нашего Вовочку секретарша директора упала с лестницы!..

 

Аспирант тихонечко заходит в кабинет профессора:

- Профессор, у меня для Вас хорошая новость!

- И какая это новость?

- Вы не зря платили страховку за свою "Волгу"!..

 

Из-за "пробок" на дороге профессор опаздывает на симпозиум по физике.

Подъезжает на своей старенькой "Волге" к "Дому ученых" и не может найти место для парковки. Смотрит в небо и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить, курить, ругаться нецензурными словами, изменять супруге и буду регулярно ходить в Храм Божий!

Вдруг освобождается место для парковки:

- Господи, уже не надо! Сам нашел!..

 

Физик уехал на работу в США. Через месяц вернулся при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся?

- Работа была подходящая. Приезжаю в ресторан, сажусь за столик, заказываю литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, а хозяин ресторана каждый вечер мне по тысяче баксов отстегивает.

- И в чем негатив?

- Все бы хорошо, если бы не выходные. Ну просто совершенно некуда себя деть!..

 

Вечерний банкет после симпозиума. Представитель русскоязычной школы физики внезапно понимает, что не успеет добежать до туалета. Поэтому он быстро выходит на балкон и справляет малую нужду. На балкон выходит представительница англоязычной школы физики:

- Профессор, как Вы дурно воспитаны?!

На что тот отвечает ей по-ангийски:

- Что Вы, профессор! Посмотрите, как в лунном свете блестит и переливается струя, как капельки ложатся на листья деревьев, кустов и траву, словно волшебник разбрасывает горстями бриллианты.

- Да Вы романтик, профессор!

- Ну вот, а то "дурно воспитаны", "дурно воспитаны"...

 

Предпраздничная вечеринка в научо-исследовательском институте. Распахнута настеж дверь в кабинет замдиректора по науке, но свет выключен. В кабинет заходит директор и включает свет. В кресле сидит замдиректора по науке. Директор спрашивает:

- Почему сидишь один и в темноте?

- Думаю о научных проблемах. А думать, в общем-то, не о чем!

 

Однажды один инженер чудом удосужился побеседовать с самим Богом и спросил его:

- Господи, я бы хотел узнать, что такое "Академическая физика" и что такое "Альтернативная физика".

Господь подвел его к двум дверям, открыл первую с табличкой "Академическая физика" и провел инженера внутрь. Там был громадный круглый стол, в середине которого стояла огромная чаша, наполненная знаниями. Инженер враз почувствовал, как у него слюньки по извилинам мозга потекли. Но люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и несчастными, ругались друг с другом. У всех были ложки с предлинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную знаниями, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки к своему рту. Инженер был потрясен видом их несчастья.

Господь сказал:

- Ты сейчас только что видел академических физиков.

Господь и инженер затем направились ко второй двери с табличкой "Альтернативная физика". Господь отворил ее. Сцена, которую увидел инженер, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша с знаниями, которая заставляла извилины его мозга наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с предлинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми и счастливыми, вели приятные разговоры друг с другом.

Господь сказал:

- Ты сейчас только что видел альтернативных физиков.

Инженер сказал Господу:

- Я не понимаю.

- Это просто. Одни думают только о себе, а другие научились кормить друг друга. Обе физики устроены совершенно одинаково. Разница - внутри физиков!!!

 

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.

Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными, умирающими от голода.

У всех были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки к своему рту.

Добрый человек был потрясен видом их несчастья

Господь сказал: - Ты сейчас только что видел Ад.

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.

Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.

Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной.

Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.

Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу:

- Я не понимаю.

- Это просто, - ответил ему Господь.

- Одни научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас !!!

 

Супруга в надежде соблазнить мужа на сексуальный вечер навела макияж, приоделась в роскошный халатик и села рядышком с набирающим на компьютере статью супругом:

- На сколько лет я сегодня выгляжу?

Не долго думая, супруг запустил программу-калькулятор и произвел следующий расчет:

- Твои губы выглядят на 16 лет, брови - на 18, лицо - на 20. Итого имеем 16+18+20... Ты выглядишь сегодня ровно на 54 года!

 

Тяжелые времена перестройки. Ученые без работы. Супруга физика в отчаянии решилась на крайность и вечером вышла на панель. Первый сексуальный партнер дал ей $15, второй - $150, третий - $1500. В итоге она заработала за вечер $1665. Решила отдать в семейный бюджет $665, а $1000 припрятать на черный день. Приходит домой и хвастается мужу:

- Я за один вечер на трех сексуальных партнерах заработала целых $665.

Муж спрашивает:

- Все твои три партнера до начала процесса были сексуально возбуждены?

- Да!

- Запишем $666. После окончания процесса все твои партнеры были сексуально удовлетворены?

- Да!

- Запишем $999. Подведем итог 666+999=1665. Ты мне показала $665. А куда делись ещё $1000?

 

Если Вас отовсюду гонят "в три шеи" - это означает только одно: Вы - Змей Горыныч !

 

Из ответов на вопросы "психологической" анкеты при приёме на работу...

Вопрос:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Студент:

- В тёплое время года.

Ботаник:

- Преимущественно в июле-октябре.

Философ:

- Когда яблоки поспели.

Физик:

- Когда собаки привязаны...

 

Заходит через переднюю дверь в троллейбус подвыпивший "амбал". Увидев, что все сидячие места заняты, он громко на весь салон объявил:

- Всех сидящих я имею по большому счету!

Пассажир на переднем сиденье возмутился:

- Да Вы знаете, кто я такой? Я д.ф.-м.н., профессор, член-корреспондент АН СССР, мою персону знает весь мир!..

На что "амбал" услужливо ответил:

- Извини меня, пожалуйста, дорогой! Я, честное слово, не знал!..

Тебя я имею по большому счету персонально!..

Идет экзамен. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:

- Вопрос на "пять". Чем измеряется напряжение?

Студент в замешательстве.

- Вопрос на "четыре". Чем измеряется напряжение: А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?

Студент продолжает молчать.

- Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?..

 

Муж-физик приходит домой пьяный. Жена встречает его на пороге:

- Не понимаю, как можно каждый день пить?

- Тогда и нечего с тобой рассуждать о проблемах в физике, в которых ты ни черта не смыслишь...

 

После международной научной конференции в Одессе представитель англоязычной школы физики зашел в ресторан поужинать:

- Что у Вас за ресторан? Трюфелей нет, устриц нет, даже рыбы нет. Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, сэр, Вашего пальто тоже нет!..

Как советские учёные спасли мир от китайской экспансии.

 

Весь мир, затаив дыхание, следил за развитием событий во время Советско-китайского пограничного конфликта на острове Даманский в 1969 году. Ведь он мог закончиться экспансией Китая на Запад. Тогда было принято решение провести дипломатические переговоры с привлечением ученых с обеих сторон. И вот переговоры начались...

Из выступления китайского ученого:

- Экспансия китайских генов на Запад улучшит генофонд жителей Европы и Ближнего Востока.

Из контр-выступления советского ученого:

- По прогнозам советских ученых нападение Великого Китая на СССР в районе Армянской ССР приведет во взаимодействие сексуальную активность армянских мужчин и плодовитость китайских женщин, в результате чего через 9 месяцев после нападения перестанет существовать Великий Китай, а его место займет Великая Армения.

Из выступления китайского ученого:

- Мы не боимся армянских генов, так как сбросим ядерные заряды одновременно на все города СССР.

Из контр-выступления советского ученого:

- В гуманных целях мы не будет сбрасывать на все города Китая ядерные заряды. Мы сбросим одну единственную резиновую бомбу на китайский город Шанхай, которая одним махом уничтожит всё население.

Из выступления китайского ученого:

- Ну и что? Шанхай - это не весь Китай!

Из контр-выступления советского ученого:

- Не волнуйтесь, резиновая бомба будет методично и ритмично прыгать дальше...

В результате взаимодействия дипломатов и ученых переговоры завершились подписанием договора о мире и сотрудничестве между СССР и КНР...

 

Примечание. Интересно, а способны сегодня американские ученые защитить мир от китайской экспансии?..

Любое повышение интеллектуального уровня вызывает сопутствующее понижение материального благосостояния.

 

После аварии на Чернобыльской АЭС все изображения "Красного Креста" на каретах "Скорой помощи" в Украине начали мутировать в "Звезду Давида", но своевременным применением современной методики лечения населения всеобщим голоданием процесс мутации удалось остановить на стадии "Шестиугольная Снежинка".

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели свою молодую жену и своего диссертанта:

- И что Вы, как интеллигентный человек можете мне сказать?!

- Как интеллигент интеллигенту?

- Естественно!

- Стучаться надо!

 

Закончилась научная конференция и ученые разъезжаются по домам из гостиницы. На выходе один из них спрашивает швейцара:

- Что это у вас там возле стойки так весело?

- Это у нас обычай такой: после конференции мы всегда устраиваем громкую читку "Книги жалоб". Особенно нас трогают жалобы физиков...

 

Профессор в столовой института расплачивается возле кассы:

- Что-то отбивная у Вас такая маленькая, что я её проглочу за один раз...

- Ошибаетесь! Нашу отбивную Вы будете жевать своими вставными челюстями не менее получаса.

- Кофе у Вас совершенно холодный...

- Хорошо, что Вы мне об этом напомнили. Охлажденный кофе немного дороже.

- И в супе плавает улитка...

- Я её уже сама заметила и включила в счёт.

 

Зима, гололёд. К институту подходит профессор. Попадает на скользкий участок пути. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с возгласом "мать твою" падает на спину. И задумчиво глядя вверх говорит:

- Да, не забыть бы маме позвонить...

 

В США идет научная конференция по развитию интеллекта животных.

На сцену выходит советский учёный с докладом "Влияние алкогольных добавок на развитие интеллекта животных". Достает из портфеля бутылку водки, два больших стакана и мышь. Выливает всю водку поровну в стаканы. Берет один стакан и медленно с причмокиванием начинает пить. Мышь подбегает к другому стакану, встаёт на задние лапки и тоже начинает пить. Один из устроителей конференции не выдерживает и громко говорит:

- Простите, сэр, но присутствующие в зале против того, чтобы Ваша мышь пила водку в таком количестве!

Учёный и мышь продолжают пить.

- Если Вы не прекратите это безобразие, то я вызову полицейского!

Допив стакан водки, учёный повернул лицо к залу и громко сказал:

- Плевать я хотел на Вашего полицейского!

Допив стакан водки, мышь тоже повернула мордочку к залу и громко пропищала:

- И на Вашего кота - тоже!..

Находящийся в зале корреспондент ведущего научного издания обращается к мыши:

- Скажите, что заставляет Вас так напиваться?

- Ничто не заставляет, я - доброволец в рядах науки!

Весь зал наполнился бурными аплодисментами учёных...

Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.

 

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.

 

В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!

- Так фуршет же сегодня?

- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..

 

В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".

Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):

- Смотри, тут ещё орешки есть!

- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...

 

Монолог в машбюро института:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебёдушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, Богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Пожалуйста, напечатай мой доклад вне очереди...

 

Корреспондент одной из ведущих газет во время интервью спросил у известной топ-модели:

- Что Вас поражает в современной науке?

- Представляете? Пасту для зубов проверяют на яйцах!..

 

Преподаватель физики был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

Сосед по палате интересуется:

- Автомобильная катастрофа?

- Нет, опечатка в учебнике по физике!..

 

Идет защита докторской диссертации присутствующий там аспирант шепчет профессору:

- Посмотрите, Ваш сосед уже спит!

- И что из этого? Разве это повод, чтобы разбудить меня?..

 

Как привлечь инвестиции в науку? Очень просто!

Достаточно снять небольшой музыкальный видеоклип с профессором и сексопильной аспиранткой. Изюминка заключается в следующем: аспирантка будет постоянно менять наряды и украшения - это привлечёт инвесторов-женщин, а менять она их будет прямо на рабочем месте перед видеокамерой - это привлечёт инвесторов-мужчин...

 

Две невыполнимые задачи для математиков:

1) вычислить нижний предел прожиточного минимума;

2) вычислить верхний предел зажиточного максимума.

 

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, в моей бритве деньги закончились! Скинь мне немного со своего утюга!

 

Парадоксы нашего времени: мы имеем высокие строения, но низкую терпимость; широкие магистрали, но узкие взгляды [Джордж Гарлин]

 

Физик, если не знаешь, как поступить, то поступай решительно!

 

Физики делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!". А другие: "А вот и я!"

 

Физики бывают ближе всего к открытию "Единой теории поля, пространства и времени" в те моменты, когда они заполняют анкету при поступлении на работу.

 

Начальник лаборатории встречает своего главного научного сотрудника после очередного запоя:

- Что, опять проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, шеф? Сплошные радости.

 

Лекция по технике безопасности в техническом ВУЗ-е.

- Почему так важно знать правила безопасности и правильно вести себя на производстве. Приведу конкретный пример. Летом в лесу мне встретилась гадюка, и она меня не укусила. Почему?

- Потому что они своих не трогают...

 

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в институте студенты на доске пишут.

- Надеюсь, что ты не пишешь?

- Нет, не пишу! Я диктую!..

 

Утром физик-ядерщик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо помятое, под глазами синие опухоли, волосы всклокочены:

- Елки-палки, опять инопланетяне похищали, чтобы выведать секреты ядерного потенциала страны...

Физик без теории подобен физику с теорией, но только без теории.

 

Математик останавливает такси, смотрит на дверку машины и спрашивает водителя:

- Что это у Вас шашечки на дверях не квадратные?

- Так, Вам шашечки, или ехать?

 

Философская суть понятия "ВРЕМЯ" состоит из двух частей: "ВРЕМ" + "Я".

 

Эксперименты дома - это удобно: куда ни сядешь – результаты в попе.

 

Несколько советов физикам.

1. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

2. Мат не украшает речь физика, но делает его просьбы более понятными.

3. Если шефа нет на работе, то постарайтесь не выходить даже покурить. Иначе Вас может увести домой.

4. Мысленно подлетая к цели идеи, не пытайтесь схватить её сразу. Сядьте вблизи и дальше продвигайтесь к ней пешком, чтобы она Вас не услышала.

 

- Как это Вам с такой дикцией удалось стать завлабом? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

 

- Есть ли в жизни физическая правда?

- Конечно, есть.

- А почему тогда физики так хреново живут?

- Вот такая у них хреновая правда.

 

Физик собирается на конференцию и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да, дорогой!

- А брюки?

- Разумеется, дорогой!

- А туфли?

- У тебя, дорогой, и там карманы есть?

 

Муж говорит жене - профессору химии:

- Дорогая, а торт - вкусный!

- В магазине купила.

- А сама такой сможешь испечь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни E517, ни E1452...

 

В лаборатории идет интенсивная подготовка к эксперименту.

Лаборант:

- Готово, шеф!

- Что готово?

- Сломал!..

 

Физик Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

 

Физические парадоксы нашего времени:

- чем больше тратим на исследования, тем меньше имеем результатов;

- чем больше покупаем готовые результаты, тем меньше радуемся.

 

Почему современные технологии позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке более 100 лет, и автомобили, которые сгнивают за 3-4 года?

 

Если удача повернулась к Вам задом, то не расстраивайтесь. Дайте ей пинка! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

 

- Прикинь, после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила, выгнала!

- Слышь, Вась, а может ты забыл побриться?..

 

Приёмная комиссия одного из ВУЗ-ов.

- Какое по счету образование Вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие Вы уже имеете?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему Вы хотите стать биологом?

Молодой человек открывает коробку и выпускает из неё на стол с десяток маленьких избушек на куриных ножках.

- Понимаете, они уже третий день не хотят ничего кушать!..

 

В научных работах не рекомендуется замена буквы Ё на букву Е, т.к. значительно меняется смысл написанного. Например, "слили всё" или "слили все".

Старый физик-экспериментатор инструктирует молодого:

- Несмотря на всю сложность и навороченность современного оборудования в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей - смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается, то смажь. Если наоборот, то прикрути изолентой.

 

Веб-камера наблюдения за Большим Адронным Коллайдером

http://www.prikolov.net/prikol/1274

ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

 

Во всех основных разделах современной научной работы (введении, изложении экспериментальных результатов и т.д.) встречаются традиционные общеупотребительные выражения. Ниже раскрывается их тайный фразеологический смысл.

 

Введение

"Хорошо известно, что..." - Автор не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.

"Имеет огромное теоретическое и практическое значение" - Лично автору это кажется интересным.

"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." - Эксперименты провалились, но печатную работу автор все же сделал.

"Был развит новый подход..." - Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход очень много лет тому назад.

"Сначала изложим теорию..." - Все выкладки, которые автор успел сделать вчера вечером.

"Очевидно..." - Автор этого не проверял, но...

"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." - Нового материала для доклада у автора не было, а поехать на конференцию очень хотелось.

 

Описание экспериментальной методики

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." - Такие характеристики получились случайно, когда автору удалось наконец заставить установку начать работать.

"Поставленной цели мы добились..." - С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.

"Был выбран именно этот сплав, поскольку для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо" - Другого сплава у автора вообще не было.

"... прямым методом..." - С помощью грубой силы.

"Для детального исследования были выбраны три образца" - Полученные на остальных образцах результаты не лезли ни в какие ворота.

"... был случайно слегка поврежден во время работы..." - Уронили на пол.

"... обращались с исключительной осторожностью..." - Не уронили на пол.

"Автоматическое устройство" - Имеется выключатель.

"Интегральная микросхема" - Есть как минимум полупроводниковый диод.

"Полупортативный" - Снабжен ручкой.

"Портативный" - Снабжен двумя ручками.

 

Изложение результатов

"Типичные результаты приведены на..." - Приведены лучшие результаты.

"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." - На исходной микрофотографии видно то же самое.

"Параметры установки были существенно улучшены..." - По сравнению с плохой прошлогодней моделью.

"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." - Автор сам этого пока не понимает.

"Согласие теоретической кривой с экспериментом...":

"... блестящее" - Разумное;

"... хорошее" - Плохое;

"... удовлетворительное" - Сомнительное;

"... разумное" - Вымышленное;

"... удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." - Согласие вообще отсутствует.

"Эти результаты будут опубликованы позднее..." - Либо будут, либо нет.

"Наиболее надежные результаты были получены <Фамилия И.О.>..." - Это диссертант или дипломант автора.

 

Обсуждение результатов

"На этот счет существует единодушное мнение..." - Автор знает еще минимум двух человек, которые придерживаются того же мнения.

"Можно поспорить с тем, что..." - Автор сам придумал это возражение, потому что на него у него есть хороший ответ.

"Справедливо по порядку величины..." - Несправедливо.

"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." - Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." - Ничего пока не получилось, но автор надеется, что правительство отпустит нужные средства.

 

Благодарности

"Я благодарен <Фамилия И.О.> за помощь в экспериментах и <Фамилия И.О.> за ценное обсуждение" - Первый передал автору все результаты, а второй объяснил автору, что они значат.

НАУЧНЫЙ КАЛАМБУР

 

Исходные данные:

- каждый физик работает головой;

- каждый дятел работает головой;

- некоторые физики лечились в психиатрических лечебницах.

Полученные выводы:

- все физики дятлы;

- дятлы лучше физиков, потому что не нуждаются в психиатрических лечебницах.

 

"Предмет географии простирается от геологии до идеологии" [Н.Н. Баранский].

 

"Ёж принадлежит к низшей группе высших млекопитающих" [Peter Pan].

 

Толстые физики иногда перегибают палку.

 

Менделеев так и не смог вразумительно доказать своей теще, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

В институте было тихо, словно все вымерли... Какая красота!

 

На стене громко тикали солнечные часы.

 

Научная работа была написана в рифму, что наблюдается исключительно у поэтов.

 

Советские учёные не только вершили дела на земле, но и достали космос.

 

Кащей Бессмертный владел основами теории вероятности, поэтому хранил свою смерть в одном из двух яиц.

 

Длинными холодными вечерами профессор всегда писал длинные холодные отзывы.

 

В продуктовый магазин заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает:

- Сосиски поступили?

Продавщица:

- Да, поступили!

Женщина — сыну:

- Вот видишь! Даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

 

Вопрос Жириновскому:

— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?

— Однозначно!

 

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот ни жив ни мертв сидел в коробке.

 

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй — половину кружки, третий — четверть...

Бармен бормочет:

- Вот научное дурачьё!..

И наливает две кружки.

 

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.

Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.

— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщины.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

 

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме близкой к окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил заборчик в форме близкой к окружности, сел в центре и заявил:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

 

Оптимист, пессимист и два инженера сидят в баре. На стойке рядом с ними стоит наполовину заполненный пивом бокал.

Оптимист:

— Бокал наполовину полон — говорит оптимист.

Пессимист

— Бокал наполовину пуст — говорит пессимист.

Молодой инженер:

— Вы оба ошибаетесь. Бокал в два раза больше, чем необходимо.

Старый инженер:

— Ничего подобного, бокал нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.

 

Биолог, инженер и физик попивают кофе и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.

Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог:

- Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.

Инженер:

- Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Физик:

- Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

 

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного. Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание - "Ньютон в квадрате"!

 

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит и говорит:

— Гражданин, знаете с какой скоростью Вы двигались?

— Нет, но зато теперь точно знаю где нахожусь!

 

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию. Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:

— Боже мой, похоже я сбил кота!

— Он умер?

— Не могу сказать точно.

 

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:

— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:

— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.

Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:

— Предположим, что банка открыта! Предположим, что банка открыта! Предположим, что банка открыта!..

 

Математик жене:

— Какая ты у меня компактная!

— Маленькая и хрупкая?

— Нет, замкнутая и ограниченная.

 

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

- Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?

Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.

Хомский смотрит на них и говорит:

- Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.

Первый, пессимист, утверждал, что большинство ее вообше не знает, а второй, оптимист, что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

Официантка переспрашивает:

— Как–как? Третий скуп?

— Да нет, "Треть Икс Куб"! Понятно?

— А–а! Третик скуп.

— Да, да! Это все, о чём я вас прошу!

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, Вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб...

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

— ... плюс константа.

 

Первый Закон физиков:

"Для каждого физика найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен".

Второй Закон физиков:

"Они оба неправы".

 

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:

— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!

 

Исходная ситуация: в комнате горит угрожающий превратиться в пожар огонь и рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком и уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

 

Учёные физической лаборатории опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживлённых автотрассах. Фен направлялся руками одетого в униформу для чистоты эксперимента техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном. Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов.

 

На занятиях по военной подготовке полковник говорит студентам:

- Мне высшая математика понадобилась только один раз в жизни!

- Когда?

- Однажды уронил я ключи в унитаз. Тогда я взял кусок проволоки, сделал из нее интеграл и с его помощью извлёк ключи!

 

Каламбур от Ландау.

Летят халдейский и еврейский фотоны. Халдейский спрашивает у еврейского:

— Какая у тебя поляризация?

— А что?

 

Научный спор Ландау с Лысенко.

Ландау:

— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?

Лысенко:

— Абсолютно!

Ландау:

— И Вы действительно верите в то что если отрубать лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?

Лысенко:

— Да, всё научно доказано.

Ландау:

— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

УЧЁНЫЕ СОВЕТЫ

 

Хочешь быть оригинальным? Будь добрым!

Наш Вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Прежде, чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде, чем выйти, подумай: нужен ли ты там?

Прежде, чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

Пример типового научного совета: "Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо".

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы не пришлось за это отвечать.

Твори о себе мифы! Боги начинали именно так...

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твоё.