Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

Восточная мудрость (для всех учёных): смотри вперёд с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, а по сторонам с любовью.

 

Восточная мудрость (для физиков-ядерщиков): если взял Солнце, то создай для него небо.

 

Многие учёные жалуются на свою внешность, но никто - на свой ум.

 

Существует три разновидности учёных: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит. (Почти по Леонардо да Винчи)

 

Большая удача в жизни работать с таким учёным, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч.

 

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом сущность разногласий, господствующих в человеческом обществе. (А. Линкольн)

 

Работа убивает людей гораздо чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

 

- Куда подевались тролли?

- Они все живут на форумах в Интернет!

 

Самый богатый в нашем мире - это ветер: люди бросают на него слова, деньги, надежды и даже любовь.

 

Учёный, смотри куда идешь, а то придешь туда, куда смотришь!

 

Какие только гадости в свой адрес учёный может услышать от себя в трудную минуту.

 

Только самый щедрый человек может бриться одноразовым станком всего один раз.

 

Реклама (для научных сотрудников).

1. Вам не хватает времени в сутках? Специальное предложение для Вас! Планета Венера: 1 сутки = 2803 часа!

2. Чтобы навсегда отбить у членов семьи желание повышать на Вас голос, надо грозно ударить по столу семейной путёвкой на Мальдивы.

 

- А где я могу найти кого-нибудь нормального?

- Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

(Алиса в Стране Чудес, т.е. в Академии Наук)

 

Самый крутой наркотик - это унитаз: все на него подсели.

 

Говори кратко, проси мало, уходи борзо. (Петр I)

 

От уборки ещё никто не умер! Но зачем рисковать?

 

Черепахи живут долго потому, что никого не обгоняют.

 

У смотрящего в рот всегда оплёванный вид.

 

Наркоманы-кокаинисты не только гораздо чаще видят белую полосу в жизни, но также вдыхают её полной грудью.

 

Типовый телефонный монолог учёного.

- Перезвоню позже, потому что сейчас не могу материться!

 

Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять все желания, а в том, чтобы иметь их. (М. Зощенко)

 

Истину нельзя объяснять так, чтобы ее поняли. Надо, чтобы в нее поверили. (У. Блейк )

 

Человек говорит:

- Не увижу - не поверю!

А Бог в ответ:

- Не поверишь - не увидишь!

 

Недалекие люди верят в удачу, сильные люди - в причину и следствие. (Р.У. Эмерсон)

 

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели. (Ф.М. Достоевский)

 

Учёный, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу. (Почти по У. Мизнеру)

 

Высшей степенью мудрости учёного является умение приспосабливаться к любым обстоятельствам. (Почти по Д. Дидро)

 

Интересней всего бывает узнать не то, о чём учёные говорят, а то, о чём они умалчивают. (Почти по В.О. Ключевскому)

 

Рождённый ползать может пролететь в науке.

 

Типовый ответ всем от современной физики:

"На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем".

 

Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами. (А. Эйнштейн)

Делу - время, потехе - час, а скорби - минута молчания.

 

Жизнь учёного удалась, если коньяк, который он пьёт, старше партнёрш, с которыми он спит.

 

Учёный, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. (Почти по Э. Хофферу)

 

Учёный примерно на 80 % состоит из воды, поэтому если у него нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь "вертикальная лужа".

 

Два западных высокоинтеллектуальных спутника-шпиона разом сошли с ума и были выведены с орбиты после того, как засняли и обработали фото петли Нестерова, выполненной неопохмелившимся машинистом Байкало-Амурской магистрали на тепловозе с шестидесятью вагонами.

 

Государство так надёжно охраняет права учёных, что им приходится лишь выполнять свои обязанности. (Почти по В. Краснюку)

 

Глупые учёные бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят всё, что думают.

 

Если постоянно держать себя в рамках учения, то можно превратиться в портрет учёного.

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили. (Сократ)

 

Неспособный ни к чему способен на всё.

 

Современная молодёжь не по годам генитальна.

 

Не все выдающиеся фразы принадлежат подписавшимся, просто они первыми под ними подписались.

 

Амбиции - это когда думаешь, что сдашь экзамен на "удовлетворительно", получаешь "хорошо" и удивляешься, почему не "отлично".

 

Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия. (Л. Массиньон)

 

Женщины, как и собаки, любят не тех, кто кормит, а тех, кто выгуливает.

 

К сожалению, частенько "крышей" бывают люди со "сквозняком на чердаке".

 

Душа просит покоя, сердце - любви, тело - разврата, и поэтому все - злые.

 

- Наша секретарша чуть не утонула в Турции!

- Не может быть! Ведь она - рыба по гороскопу, бревно в постели и навоз по жизни!

 

Не лезьте учёному в Душу, ведь там всегда так наплёвано!

 

Советские учёные доказали, что если из бочки мёда выковырять давно положенную туда ложку дёгтя, то ничего не изменится.

 

Только в русском языке буквы "П" и "Х" могут одновременно означать "плохо" и "хорошо".

 

Между Западом и СССР не было никаких противоречий.

- Время - деньги, - любили говорить на Западе.

- Да, деньги - это срок, - соглашались в СССР.

 

Какая бы дурь ни пришла в голову учёного, у него всегда найдутся единомышленники.

 

Основные сезоны в работе любой Академии Наук: "зимняя спячка", "весенний авитаминоз", "летний пофигизм" и "осенняя депрессия".

С УЛЫБКОЙ ПРО АНТИВИРУСНЫЕ ПРОГРАММЫ

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте как, потому что не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам и командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 

Антивирус Касперского

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

Dr.Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг много девушек.

 

Microsoft Security Essentials

Отряд интеллектуалов. Находит почти всё. Но не очень устойчив к самим вирусам. Вирус может его завалить.

Преимущества: Хорошо интегрирован в систему. Ресурсы почти не тратятся.

Недостатки: Схватившись врукопашную с достойным противником может завалить систему.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

Любители и энтузиасты науки! Не обижайтесь на профессионалов! Они тоже не понимают сути того, чем занимаются!

 

Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам... Наиболее важные решения – это не то, что Вы делаете, а то, что Вы решили не делать. (С. Джобс)

 

Если загрызла совесть, то выбейте ей зубы и пусть она нежно обсасывает.

 

Стоит только охладеть к некоторым людям и жить становится несравненно легче.

 

Умный мужчина старается не давать женщине повод для обиды, а умной женщине повод не нужен.

 

Самая эротичная часть тела в мужчине – это мозг, потому что женщины имеют его больше, чем всё остальное.

 

Мужчинам легче, они сразу видят женскую грудь. А вот женщин частенько ждёт сюрприз...

 

Говорят, смех и секс продлевают жизнь. Поэтому занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии.

 

Быть глупым — роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.

 

Когда ты правильно задаешь вопрос, то он сам по себе является ответом. (Р. Бах)

 

В американском темпе жизни миллионы людей суетятся, делают дела, стараются обогатиться и в итоге все сообща неутомимым трудом создают пустыню. (С.Л. Франк)

 

Типовый монолог бизнесмена:

- Мне наплевать на то, что Вы обо мне думаете, ведь я о Вас не думаю вообще.

 

В рыночной экономике любая вещь имеет цену, но ничто не имеет ценности. (Ж.-И. Кусто)

 

Доллар тому, кто придумал, десять тому, кто сделал, сто тому, кто продал. (Американская научная поговорка)

 

- Доброе Вам время суток! Вы дозвонились в приёмную заместителя госадминистрации по науке. С Вами говорит автоответчик. Оставьте Ваши надежды и пожелания после звукового сигнала...

 

5:50 - Класс! Могу ещё поспать!

6:50 - Надо вставать!

6:53 - Встаю на счёт три! Раз, два...

7:50 - Твою мать!..

 

- Любимая, ты заблокировала компьютер?

- Да!

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот стерва!..

 

В раю два ангела. Один отдыхает, а другой постоянно курсирует между небом и землёй. Отдыхающий ангел спрашивает:

- Что ты летаешь туда-сюда?

- Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов "помоги, Господи". А почему ты всегда отдыхаешь?

- Потому что я должен носить Господу послания, которые начинаются со слов "спасибо, Господи".

 

Директор НИИ пристально разглядывает смазливую студентку-практикантку.

- Трое детей! - шепчет ему на ухо замдиректора по науке.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже трое детей?

- Не у неё, а у Вас!..

 

На границе тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра в вёдра, выдру в тундру. (Шуточная сибирская скороговорка)

 

Секрет и тайна подобны лжи и обману. (Хануман)

 

Можно обтесать бревно как хочешь, но свойства дерева в нём сохранятся. (Цюй Юань)

 

Всё, что мы знали, знаем, и будем знать, ничто, по сравнению с тем, чего мы никогда не узнаем. (Конфуций)

 

Женщина не может заменить мужчине Интернет, но должна к этому стремиться.

 

Слишком широкая натура учёного может застрять в дверях храма науки.

 

Если сорвался и падаешь в пропасть, то почему бы не попробовать полетать? Что при этом теряешь?

 

Херофобия - это боязнь веселья, а вовсе не того, о чём некоторые подумали.

 

Если бы прошедшее было настоящим, а настоящее продолжало бы существовать рядом с будущим, то кто был бы в силах разобрать: где причины, а где последствия?.. Рассуждай токмо о том, о чем понятия твои тебе сие дозволяют. (А.К. Толстой и братья Жемчужниковы)

 

Если учёные есть, то, значит, мир в них нуждается.

 

Если Вы спорите с дураком, то он в это время занимается тем же самым.

 

Количество букв "р" в слове "геморрой" у каждого учёного своё: зависит от сложности и запущенности проблемы.

 

В стране продолжается забастовка врачей. Уже есть первые результаты: смертность снизилась на 20 %.

 

Как далеко шагнула механизация: кнопку нажал и мешок на спине.

 

Первый глоток из стакана естествознания делает нас атеистами, но на дне стакана ожидает Бог. (В. Гейзенберг)

Учёный должен быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически. (Г.М. Абдуллаев, Президент АН Азербайджана в 1970-1983 гг.)

 

Всё, что делаешь в науке, надо делать хорошо, даже если безумствуешь.

 

Может показаться, что современные физики ничего не делают, но на клеточном уровне они очень заняты.

 

Характер учёного как мужское достоинство: чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и мужское достоинство, не всем надо показывать.

 

Сила воли - это когда Ваша половинка говорит по телефону, а Вы сумели удержаться от вопроса: "Кто звонил?"

 

Так много умеющих предвидеть и так мало умеющих предупредить.

 

Никто не убедит, что в гениальной симфонии больше содержания, чем в гениальном салате. Если мы ставим памятник Моцарту, мы обязаны поставить памятник и господину Оливье. (А. Мариенгоф)

 

Частушка "О талантах":

Каждому даётся шанс

Развивать таланты,

Чтоб из уст лилась не грязь,

А чистые брильянты.

 

Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно. (Г.У. Шоу)

 

Уж лучше, если ребенок привязан к компьютеру, чем к телевизору. (Б. Гейтс)

 

Нет никаких причин, по которым люди захотели бы иметь компьютер дома. (К. Олсен)

 

Знание не может быть лживым, иначе это уже не знание, а ложь.

 

Из современной рекламы.

Раздражает, что Ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? Примите "Ново-Пассит"!

 

Вначале было слово. Потом погоня и 15 суток ареста.

 

40 % несчастных случаев происходят после слов "смотри как я могу", а остальные 60 % - после слов "смотри как надо".

 

Если женщина возвращается домой после утомительного рабочего дня и на неё всё ещё оборачиваются мужчины, значит она не доработала.

 

Жёлуди-то одинаковы, но когда вырастут из них молодые дубки — из одного дубка делают кафедру для учёного, другой идёт на рамку для портрета любимой девушки, а из третьего дубка смастерят такую виселицу, что любо дорого... (А. Аверченко)

 

Умные люди делают гораздо больше глупых поступков.

 

Жадность, циничность и подлость невозможно победить любовью.

 

Осознание осознанного приходит гораздо позже осознания.

 

Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки! (А. Кристи)

 

Прощайте врагов Ваших, но не забывайте их имена. (Д. Кеннеди)

 

Учёные иногда пьют, потому что не могут трезвыми воспринять результаты некоторых экспериментов.

 

Если быть внимательным, то мир сильно усложняется.

 

Женское платье, как забор из колючей проволоки: должно служить своей цели, не загораживая вид. (С. Лорен)

 

Если бы рыбы могли говорить, то они бы запросто доказали, что птицы летать не могут в принципе.

 

А старые обезьяны всё ещё вспоминают, как они жили до теории эволюции Дарвина. (Ф. Кривин)

 

И каждый - могила ребёнка, которым когда-то он был. (Е. Евтушенко)

 

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить Ваш внутренний голос.

 

Мечты сбываются! В противном случае природа не наделила бы нас способностью мечтать.

 

Три вида истинной веры: в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после бритья.

 

Нет звука громче, чем молчание телефона. (Л. Уайз)

 

Народное поверье: бегущие за транспортом собаки – это души бывших гаишников.

 

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

 

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила. (Г. Ласки)

 

Лишь немногие джентльмены знают, как правильно подать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

 

- Поели, попили? Пора и честь терять!..

 

Чего не должно быть, того нет.

 

Интернет – удивительно эффективная система распределения украденной собственности. (С. Джобс)

 

Интернет – пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

 

Блоги – это кухонные разговоры нашего времени. (А. Илларионов)

 

Раньше люди жили в городах, а теперь - в Интернет.

 

Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше. (А. Хичкок)

 

Мужчина и женщина - как им понять друг друга? Ведь они желают противоположного: мужчина женщину, а женщина мужчину. (Ф. Каринти)

 

Очень немногие люди, и притом только самые замечательные, способны просто и откровенно сказать: "Не знаю". (Д. Писарев)

 

В разумном обществе человека оценивают по достоинствам, а в неразумном - по недостаткам.

 

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. (Элеонора Рузвельт)

Физики науку любят, но слегка недолюбливают других учёных и, особенно, любителей и энтузиастов науки.

 

Не следует путать влечение к науке с половым инстинктом.

 

Если учёному хватает денег, то у него плохое воображение.

 

Если деньги тратить с умом, то в результате - ни денег, ни ума.

 

Некоторые учёные всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

 

Личность учёного может находиться в одной из двух фаз: яркопроявляющаяся или вялопроявляющаяся.

 

Если в науке что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди: забей на всё и живи счастливо.

 

Если Вам известно, что такое "будильник", "понедельник" и "начальник", то Вы живёте в раю.

 

"Везение" всегда лишь результат тщательной подготовки, а "невезение" - следствие разболтанности и лени. (Р. Хайнлайн)

 

Ленивых учёных не бывает. Бывают никудышные цели в науке и недостаток спиртного... (Почти по Э. Роббинсу)

 

Научное счастье обычно приносят и уносят одни и те же учёные.

 

Любимая поговорка ороса Ареса "дарёному коню в зубы не глядят" сгубила Трою.

 

Благодаря настойчивости и упорству супружеская чета улиток вовремя достигла Ноева Ковчега.

 

Демократия - это когда народ берет власть в свои руки и сажает её себе на шею.

 

В наше время дружба учёных больше похожа на пакт о ненападении.

 

Истинно свободен лишь тот учёный, кто потерял всё, ради чего стоит жить.

 

За мелкие преступления в науке сидят на общей зоне, а за крупные - на райском острове под охраной спецслужб.

 

Исходные данные: днём тратим жизнь, зарабатывая деньги в науке, вечером расходуем деньги, покупая продукты питания, а утром расходуем воду, смывая продукты жизнедеятельности. Вывод: если меньше жрать, то можно экономить жизнь, деньги и воду.

 

Чем кучерявее реклама, тем плешивее товар.

 

Из-за недостатка физической силы физикам приходится овладевать техникой психологического насилия.

 

Свобода слова - это вседозволенность нарушать базовые культурные принципы, проявляя пошлость, низость и унижение достоинства собственного народа.

 

Непорядок в миропорядке - это когда путаны поют о любви, а политики посещают церковь.

 

Мудрость - это когда уже не считаешь себя умнее всех, но ещё стараешься быть не глупее других. (Б. Крутиер)

 

Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни. (Б. Крутиер)

 

Бараны одобрили установку памятника директору скотобойни за то, что "он волков отгонял".

 

Не придавайте важности сегодняшним огорчениям, ведь завтра будут новые. (А. Шенберг)

 

Если Вас преследует удача, дайте ей возможность хотя бы догнать.

 

На постсоветском пространстве дорогой называют то место, где собираются проехать.

 

Женщина не может рассчитывать на инвестиции, если ведет себя как недвижимость.

 

Нравственно ли отвечать на аморальные вопросы?

 

Справедливее всего на свете распределены деньги: все жалуются на их нехватку.

 

Люди стали жить лучше: они больше мусорят. (Л. Черновецкий)

 

Я знаю, где какой туалет будет в ближайшее время установлен. И я уже имел презентацию этих мест. Мы это обсудим на общественных слушаниях. Людям нравится, чтобы все пахло цветочками. Поэтому это тонкая штучка - туалеты. (Л. Черновецкий)

 

Я человек успешный. При мне работают люди вопреки здравому смыслу. (Л. Черновецкий)

 

Не пиши свои фразы там, где нет твоей мысли. (Почти абхазская поговорка)

 

Где есть мёд знаний, найдутся мухи науки. (Почти турецкая поговорка)

 

Если у оппонента на лице злая мина, а в речи попытка унизить докладчика, можете не сомневаться, перед Вами провокатор-грабитель от науки.

 

Кто-нибудь знает, как превратить чёрную полосу в жизни во взлетную в науке?

 

Главная проблема Интернет-цитат в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин, а может и не он)

 

Если хочешь узнать человека, то не слушай, что о нём говорят другие, а послушай, что он говорит о других.

 

В отличие от Фрейда я не верю, что секс является определяющим фактором в комплексе поведения учёного. Мне кажется, холод, голод и позор нищеты гораздо глубже определяют его психологию. (Почти по Ч. Чаплину)

На постсоветском пространстве учёные будут жить плохо, но недолго. (Из научного пророчества)

 

Беда великая грядёт в сей час.

Она, губительнее СПИДа и холеры.

Эта беда - отсутствие, у нас,

Фундаментальных знаний и надёжной веры. (Из научного пророчества)

 

Лысый, мaленький, пузaтый и кривоногий профессор всегдa неотрaзим в среде студенток начальных курсов.

 

- Сделал уроки?

- Нет!

- А почему тогда лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь!

 

Чтобы пользоваться ложью, необходима смекалка. Дураку лучше оставаться честным. (Н. Дуглас)

 

Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной. (А. Шварценеггер)

 

Нам нужны средства массовой информации другой ориентации. (В.В. Жириновский)

 

Типовая угроза на постсоветском пространстве:

- Готовь должок, подробности утюгом!

 

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм. (А. Хичкок)

 

Хотите уничтожить народ? Поменяйте ему веру, письменность и летоисчисление! (Хануман)

 

Зуб за зуб, око за око, ум за разум.

 

В Книге Бытия немало примеров наказания тех, кто ослушался воли Господа. В то же время нельзя сказать, чтобы этим путем был достигнут серьезный воспитательный эффект. (С.Н. Паркинсон)

 

Подскажите, где идёт запись на курсы повышения доходов для научных сотрудников?

 

Цитируя цитаты цитируемых, сверяйтесь с цитатами из цитатника цитируемых.

 

Левша подковал блоху, и теперь она не только кусает, но еще, сволочь, и цокает. (В. Шендерович)

 

Лучшее место в зале органной музыки не там, где хорошая акустика, а там, где меньше соседей.

 

Рецепт афоризма.

Забродила мысль. Неоднократно процеживаю. Настаиваю. Избавляюсь от осадка. Убираю излишнюю воду. Отстаиваю. Добавляю крепость. Обеспечиваю выдержку. Подбираю этикетку. Добавляю летучие ароматы для крылатости. Разливаю по дозам. Самую маленькую дозу отдаю на суд дегустаторам. (Е. Ханкин)

 

Всех грешников в аду жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

 

Если лучшие умы умирают рано, значит мы будем жить долго.

 

Нынешнюю молодёжь ждет весёлая старость: представьте, сколько будет вокруг старушек с татуировками ниже пояса.

 

День Рождения как День взятия Бастилии: практически никто не участвовал, но все празднуют.

 

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками. (К. Чапек)

 

В жизни хуже нет облома: коль дурак - неси два лома.

 

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

 

Профессор знакомится с новым диссертантом:

- Назовите Вашу фамилию?

- Меня зовут Лёша!

- Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к диссертантам по фамилии!

- Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.

- Меня не интересует, что Вы думаете!

- Моя фамилия Любимый.

- Давайте, Лёша, приступим к работе над планом Вашей диссертации...

 

Двери в храм науки не заперты ни для кого, просто до некоторых не сразу доходит, в какую сторону они открываются.

 

Сын моего знакомого решил стать физиком, а дочь - психиатром, чтобы вылечить брата.

 

Малевич нарисовал чёрный квадрат, назвал это картиной и получилось. И у Вас в физике на БАКе всё получится...

 

Никто не спорит так долго, как два физика, не знающие, о чем они спорят. (Почти по Л.Б. Альберти)

 

Химики говорят, что в мире много чего вредного - физики, например.

 

Хобби Д.И. Менделеева было изготовление чемоданов. Однажды извозчик с седоком в пролётке вдруг приподнялся с места, поклонился и снял шапку перед каким-то прохожим. Удивленный седок спросил:

- Кто это?

- О, это известный чемоданных дел мастер Менделеев!

 

Теория успеха.

Если А - это успех в жизни, то его формула

А = X + Y + Z,

где X - работай, Y - играй, Z - держи язык за зубами. (А. Эйнштейн)

Материалист - необразованный идеалист.

 

Дипломатия – это искусство так нагадить людям в душу, чтобы у тех во рту остался лёгкий привкус "лесных ягод".

 

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... А потом что-то там случилась и рожать стали женщины.

 

Раньше мы любили лето, но потом поняли, что лето может быть в любое время года, если есть деньги. Теперь мы любим деньги.

 

От пива тупеют, соловеют и, в конечном итоге, жиреют. Если уж приспичило выпить, пусть это будут крепкие напитки. В них есть нечто честное. (М. Фрай)

 

Совершенствуясь, дурак становится круглым.

 

Стереотипы освобождают от необходимости думать.

 

То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

 

Прежде, чем искать настоящего мужчину, убедись, что ты настоящая женщина: сдай анализ на содержание латекса в организме.

 

Имеет ли право власть имущие, подвергнув людей духовному аборту, запрещать женщинам делать аборт физический?

 

Хотите быть триумфатором? Возите с собой Триумфальную арку!

 

Хотите узнать цену своей свободы? Возьмите кредит в банке!

 

Люди плачут, теряя родных, близких, здоровье, работу, но никто не рыдает, потеряв совесть.

 

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?

- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

 

- Дорогая моя поисковая машина Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка! Дай мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы!

 

Молодой физик пытается привлечь внимание симпатичной девушки умными разговорами:

- Хотите, я расскажу Вам про Большой адронный коллайдер?

- Вы считаете, что мне будет интересно услышать, что находится у Вас в штанах?

 

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает...

 

Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить Вашу значимость.

 

Реальность не страшна. Просто она пугает не подготовленных к ней.

 

Не познавайте мир интуитивно, включайте мозги.

 

Любые знания всегда можно получить, если есть веские основания получить их.

 

Великие умы ставят перед собой цели, а остальные следуют своим желаниям.

 

Пользуясь чужими решениями, Вы отдаёте свою судьбу в чужие руки.

 

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл. (В. Колечицкий)

 

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира. (З. Фрейд)

 

Бывают люди, которым знание латыни не мешает быть ослами. (М. Сервантес)

 

Десять дервишей уснут на одной рогоже, но два царя в одном царстве не уживутся. (Хануман)

 

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за ум. (Хануман)

 

Если хочешь идти быстро - иди один, если хочешь идти далеко – иди со всеми. (Хануман)

 

Спокойствие сильнее чувств, молчание громче крика, равнодушие страшнее войны. (Хануман)

 

Только раб не освободит рабов и только глупый не научит глупцов, а кто это делает - глупый раб. (Хануман)

 

Любые знания открывают путь к новым знаниям. (Восточная мудрость)

 

Как бы там ни было, а бывало и лучше, хотя могло бы быть и хуже. (О. де Бальзак)

 

Невозможно - это не факт, а только точка зрения. (В. Булгаков)

 

Если Вы хотите получить новое решение какой-нибудь научно-технической задачи, доверьте ее решение непрофессионалу или ребенку. (В. Булгаков)

Профессор-филолог проводит лекцию:

- Есть языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но нет языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

 

- Узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Вот, попробовал.

- И как?

- Древние греки были правы. Водой так не напьёшься.

 

После занятий с вечерним отделением профессор пришёл домой весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Супруга:

- Ты откуда такой?

- Дорогая, ты не поверишь! По дороге домой я с пьяным клоуном подрался!

 

У врача-окулиста:

- Прочтите нижнюю строчку!

- Не могу!

- Э, батенька, да у Вас близорукость!

- Надо же! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость!

 

Из беседы двух случайных знакомых.

- Я им повторяю по несколько раз одно и то же, а они сидят со стеклянными глазами. И я вижу, что они ничего не понимают!

- У меня на работе аналогично!

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен!

 

Слышала, что для похудания полезен уголь. Но не поняла: его надо пить или разгружать?

 

Рецепт "Борща по-мужски": взять 100 кГ женщины и поставить у плиты на 1 час до полной готовности борща.

 

Банкир - это человек, одалживающий Вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

 

Чтобы развернуть знамена, нужно пойти против ветра.

 

Из "Энциклопедии психа".

Вами управляет тот, кто Вас злит.

Явный бред - это когда явь и бред совпадают.

Внутренний диалог - это хорошая вещь, но следует очень тщательно подбирать собеседника.

 

Демократия – это деспотизм финансовой олигархии плюс дебилизация всей страны.

 

Из мифов о демократии.

В храме мировой демократии стоит чудотворная избирательная урна. У опустивших в неё свой бюллетень сами собой погашаются кредиты, исчезают коммунальные долги, иногда им даже достаются крупные денежные выигрыши по некупленным лотерейным билетам. У каждого проголосовавшего есть также право выбора лестничной клетки, дверного засова и оконной решётки.

 

Супруга, акцентирующая внимание на достоинствах мужа в постели, воодушевляет его похвастаться её кулинарными способностями в обществе.

 

Не все замужние женщины - жены. (Японская пословица)

 

"Виагра" для женщин называется "Деньги".

 

Первый опыт говорит: возлюби ближнего своего! Второй опыт говорит: возлюби дальнего своего! А третий опыт говорит: возлюби жизнь и возрабуйся!

 

Дискутировать с дураком - все равно, что палить свечи для слепого. (П. Буаст)

 

По дороге "на хрен" заторов не бывает.

 

Благосостояние государства обеспечивают не те деньги, которыми оно ежегодно финансирует чиновников, а те, что оно ежегодно оставляет в карманах граждан. (И. Этвес)

 

Крик души:

- Блин! Где мой перед и где мой зад? Меня ж не примут даже в ад!

 

У кого есть зачем жить, тот может вынести любое как жить. (Ф. Ницше)

 

Если цены на товар "просто смешные", то качество - "вообще обхохочешься"!

 

Мужчина держит слово, а женщина - словарь. (Немецкая пословица)

 

80 % собеседников вообще не интересуют Ваши проблемы, а оставшиеся 20 % будут рады, что они у Вас есть.

 

Просто поразительно быстро “не сейчас” превращается в “никогда”.

 

Глядя на некоторые картины, невозможно дать однозначный ответ на вопрос: урод натурщик или художник?

 

Статистика гласит: 98 % людей при написании ")))" или "ха-ха-ха" сохраняют совершенно каменное выражение лица.

 

Горькая жизнь? Умерьте свой аппетит на черный шоколад!

 

Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.

 

Удачный пример цепной неуправляемой реакции:

"Мужчина громко сказал" -> "Мужчина стукнул по столу" -> "Мужчина ловит вещи под балконом"

 

Минимальная скорость звука - это когда сказанное становится услышанным лет через сорок.

 

Что богохульнее: бездоказательно отрицать наличие Бога или от Его имени вещать отсебятину?

 

В случае пропажи, утери или крадежа денег евреи говорят:

- Спасибо, Господи, что взял деньгами!

 

Мы в ответе за тех, кого приручили, а не за тех, кого прибило волной.

 

Закон мужской природы.

Чем меньше у мужчины достоинство, тем больше его автомобиль.

 

Трудно сегодня встретить вежливого человека, который ничего Вам не продает.

 

Сильные люди говорят Вам в глаза, а слабые открывают рот за Вашей спиной.

 

Вежливым молчанием можно дико нахамить.

 

Физик попытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал Сатану, панику и наряд милиции.

 

Учёные уходят не потому что "там" ждут, а потому что "здесь" ничто не держит.

 

Если людям нечем похвастаться, они хвастаются своими несчастьями. (А. Граф)

 

Справедливость - это лишь наше представление о том, какой должна быть жизнь. (М. Веллер)

 

Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звезды (И. Кант)

 

Слово - квант языка, понятие - квант мысли, афоризм - квант мудрости. (И. Максимов)

 

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем. (Поговорка советских ученых)

Обстоятельства не меняют учёного, они лишь открывают его истинное лицо.

 

Большинство открытий - результат ошибки.

 

Никогда не возвращайтесь в прошлое, ведь оно убивает Ваше настоящее.

 

Маникюр, педикюр, макияж, эпиляция... А в детстве завяжешь бантик и красавица!

 

Любимый коктейль человечества – это мёд с дёгтем (М. Веллер). Наиболее популярная рецептура: на бочку меда ложка дегтя.

 

Типовое предложение руки и сердца от бизнесмена:

- Я люблю деньги. Вы любите деньги. Давайте любить вместе!

 

- Как понравиться бизнесмену?

- Грудь и зад добавить, а подол и мозги убавить!

 

- Бог борется за веру, Дьявол - за душу, масоны - за идею...

- Тогда кто тот паразит, который придумал деньги?

 

- Меня мошенники обвели вокруг пальца!

- Радуйтесь, что не судмедэксперт мелом!

 

Почему потерпевший и выигравший суд истец фактически платит дважды: за восстановление причиненного ему ущерба и за содержание осужденного ответчика в местах лишения свободы?

 

Как на Полюсе определить стороны света?

 

Чем лечить аллергию на работу?

 

Что хуже: мужское "одно на уме" или женское "сама не знаю чего хочу"?

 

Прежде, чем задать вопрос, подумайте: хотите-ли Вы знать ответ?

 

Ничто так стремительно не движет к цели науку, как отсутствие средств.

 

Хотите похудеть? Начните обучаться есть китайскими палочками. Пока научитесь, похудеете. А научившись, можно без опасений отправляться знакомиться с Поднебесной. Голодный обморок за китайским столом Вам уже не грозит!

 

Кризис потребительского общества: люди покупают ненужные вещи на несуществующие деньги, чтобы произвести впечатление на других людей, которым на это наплевать.

 

На самом деле "безалаберщина" в науке - это увеличение продолжительности пути к цели без использования лабиринта.

 

В науке доброе слово с банкнотами достигает невероятно большего эффекта, чем просто доброе слово.

 

Жена беззаботного мужа практически вдова.

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

 

Одним учёным фортуна улыбается, над другими хохочет.

 

Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой!

 

Самым опасным сумасшествием в науке является то, которое в нашу эпоху называется нормой.

 

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.

 

Что невозможно изменить, надо просто пережить.

 

Время не лечит, оно лишь заполняет память другими событиями.

 

Современной девушке надо смириться с тем, что её принц приедет не на белом коне, а на чёрном "Хаммере".

 

Кувалда учит без затей, что молоток - слуга гвоздей!

 

Научный русский язык можно полюбить лишь за одну фразу "да нет наверное".

 

В переполненной маршрутке нет ничего разрушительнее крупногабаритной немолодой леди, увидевшей в 2-х метрах от себя освобождаемое место.

 

Именно украинские учёные смогли доказать вегетарианцам, что сало - это паразитирующее на свиньях съедобное растение.

 

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 5б9 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно проверит пальцем и запачкается. (Ю. Тувим)

 

Спорить умеют многие, но мало кто умеет просто беседовать. (А. Олкот)

 

Можно принять поражение, но нельзя принять отсутствие попыток. (М. Джордан)

 

Нет в жизни ничего замечательнее, чем когда взрослые учёные на деле осуществляют детские авантюры. (Почти по М. Веллеру)

 

Самая трудная для понимания вещь на свете – это подоходный налог. Это Вам не теория относительности. (А. Эйнштейн)

Ударим интеллигентным хамством по хамским приличиям!

 

Идея переименования "милиции" в "полицию" весьма взволновала медиков.

 

Главное противоречие РАН: трудно быть изюминкой в ящике с изюмом.

 

Учёный не имеет право потреблять счастье, если не производит его.

 

Сидят на экзамене преподаватель и студент. Студент уже в течении трёх часов отвечает, рассказан весь курс и без единой ошибки. Преподавателю тяжко, надо ставить "отлично", а принцип не позволяет:

- Ладно! Вам последний вопрос! Сколько лампочек в аудитории?

Студент, взглянув на потолок:

- Девять!

Преподаватель достаёт из кармана лампочку:

— Десять! Идите, ставлю Вам "хорошо"!

Следующая сессия, та же аудитория, те же студент и преподаватель, который решает повторить свой трюк:

- Вам последний вопрос! Сколько лампочек в аудитории?

Студент, взглянув на потолок:

- Десять!

- А я сегодня лампочку не захватил!

Студент достаёт из кармана лампочку:

- Зато я взял!

 

Когда в беседе с подругой Ваша супруга повторяет "и мой тоже", вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.

 

Типовая молитва современной женщины перед шопингом.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем пришла!

 

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

 

На работу требуется Дед Мороз, график - сутки через 364.

 

Тот, кто ощутил ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. (Надпись на старинной китайской вазе)

 

Нужен ли текст тому, кто читает между строк?

 

Интересно, древние книжники приписали Богу творение человека из глины, чтобы слепить образ Бога из своего скудоумия?

 

- Что медики умеют делать лучше других?

- Разбирать собственный почерк!

 

В наше время человека с открытым сердцем можно найти только на операционном столе.

 

Способ найти настоящую женщину:

1) отвяжите коня и подожгите избу;

2) ждите, пока настоящая женщина "коня на скаку остановит" и "в горящую избу войдет".

 

Чтобы сесть на высокоэффективную диету, замужняя женщина должна уговорить мужа пропить зарплату.

 

На приёме у психиатра:

- Доктор, четыре дня я просидела на диете. Ночью открыла холодильник, чтобы выпить минеральной воды. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

 

Встречаются два экстрасенса. Один другому:

- Привет! Как у меня дела?

 

Ничто так не повышает квалификацию, бдительность и аккуратность водителя, как едущий сзади автомобиль дорожной автоинспекции.

 

В женской миниюбке нет ничего особенного, пока она висит на бельевой веревке.

 

Самые красочные мечты про богатство приходят возле мусорных баков.

 

Плакат "Общества защиты животных":

"Поднимая бокалы, не забывайте о белочках!"

 

Абсолютно типовый тост:

"Желаю всем присутствующим спотыкаться, падать и плакать! Спотыкаться об деньги, падать в объятья и плакать от счастья!"

 

Детство - это то время, когда для дальних странствий хватает одной комнаты.

 

Друг - это тот, с кем можно просто помолчать.

 

Секс - это короткое замыкание любовного напряжения.

 

Счастье - это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно.

 

Пылающие в прошлом мосты служат хорошим освещением будущего.

 

Интернет не сближает, а также не готовит ужин и не делает ремонт.

 

Стоит включить компьютер, и всё - конец всем грандиозным планам на вечер!

 

На постсоветском пространстве уставший голодному друг, брат, сват и товарищ.

 

У постсоветской науки есть две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка. Но что делать с дорогами?

 

Только истинно верующий учёный сегодня искренне раскаивается в том, что делал вчера и что будет делать завтра.

 

Столько граблей раскидано в науке, что уже не вспомнишь, на какие наступал.

 

Если Вы нарушаете правила, то Вас штрафуют, а если Вы соблюдаете правила, то Вас облагают налогом.

 

Академическая точность: прийти на работу на пару часов позже и уйти с неё на час раньше.

 

Если не хочешь иметь ребенка массового производства, то не уповай на массовые учреждения: детский сад, школу. (А. Друзь)

 

Глупец жалуется, что люди не знают его, а мудрец жалуется, что не знает людей. (Хануман)

 

Когда Вы говорите, то сообщаете, что Вам уже известно. Когда же Вы слушаете, то можете узнать, что до сих пор еще не знали. (С. Адамс)

 

Прямые существуют лишь в геометрии, а не в природе и не в жизни. (Г. Гессе)

 

Если человек не понимает человека, то один имеет тенденцию считать другого дураком. (К.Г. Юнг)

 

Жизнь интересна до тех пор, пока рядом есть люди, которым можно сказать: "А помнишь?" (И. Бунин)

Английские учёные доказали, что шоколад поднимает настроение. Это они ещё не пробовали водку.

 

Можно ли называть электротранспортом погоняемого электрошокером рикшу?

 

Женщины, которые всё едят и не полнеют, однозначно, ведьмы.

 

Те, кто говорят, что Киев - это большое село, просто не знают, что до их приезда Киев был маленьким красивым городом.

 

Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, и он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот (Ф. Раневская)

 

Даже банк отказывается принимать всё на свой счёт.

 

- Чем отличается конец праздника от конца света?

- После конца света уже не мучаются!

 

- Человек - это звучит гордо!

- Зато обезьяна звучит весьма объективно!

 

Зубная боль - самое жестокое из человеческих страданий. Ада нет, но в каждой поликлинике есть дверь с табличкой "Зубной врач". (А.В. Вампилов)

 

Техника без доброты и морали не только опасна, но и губительна.

 

Всякого, кто знает "как мне будет лучше", я записываю в блокнот в список "расстрелять в первую очередь". (Л.П. Берия)

 

Любовью нельзя заниматься. Она либо случается, либо нет. (А. Камминг)

 

Истинная женщина не волнуется, а волнует.

 

Незваный гость гораздо лучше нежданого мужа.

 

Женское "буду готова за 5 минут" и мужское "через 5 минут буду" - это одно и то же.

 

Алкоголики не страдают от алкоголизма, потому что они им наслаждаются.

 

Кулинарная книга для животных, которых много, а красная книга для животных, которых мало. Постепенный переход животных из кулинарной книги в красную приближает эпоху всеобщего вегетарианства.

 

Hе приставайте и непосылаемы будете!

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 

Удачник - это человек, который может сложить фундамент своего успеха из кинутых в него камней.

 

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

 

Мужчины - братья по разуму, а женщины - сестры по безумию.

 

Интернет - лучшая страна в мире, потому что здесь каждый находит то, во что верит.

 

Воспитанный блоггерами мальчик довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

Рай - это английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата. (Американская пословица)

 

Мужчину придумал Бог, а на женщине Дьявол диссертацию защитил.

 

В науке лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

Настоящий учёный должен быть одет, когда этого требуют обстоятельства.

 

Некоторые учёные могут хорошо кукарекать, но яйца все-таки несут куры.

 

Чтобы довести учёного до безумия в постели, достаточно отобрать у него пульт управления телевизором.

 

Мыслить трудно, поэтому большинство учёных судит.

 

О чем не нужно знать, о том не нужно и спрашивать.

 

Совесть учёного как хомяк: то спит, то грызёт.

 

Плохо не то, что учёный оказался под колпаком, а то, что колпак с бубенчиками.

 

Всего одно безумство вполне может сделать учёного не только гениальным, но ещё и счастливым.

 

Учёный должен ждать только тех, кто придет, говорить только тем, кто слышит, и молчать только с теми, кто понимает.

 

Диалог современных физиков:

- Опять я попал в аварию!

- В какую аварию?

- Столкнулся с реальностью!

 

Директор НИИ беседует с кандидатом на должность начальника лаборатории:

- После бутылки водки работать сможешь?

- Смогу! И даже после литра водки смогу!

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!..

 

Сотрудник научной биолаборатории жалуется психиатру:

- Я уже целый месяц вижу крыс, которые играют в футбол.

- Вот Вам микстура. Выпейте её и у Вас всё пройдёт.

- Можно я выпью её послезавтра? А то у них завтра финал...

 

- Каким образом можно быстро и без диет скинуть минимум 80 кГ?

- Воспользуйтесь методикой из книги "Голова профессора Доуэля".

 

Радиации у нас никто не боится, потому что умереть от неё мы не успеем.

 

Лучше с любовью заниматься наукой, чем по науке заниматься любовью.

 

Пешеход всегда прав, пока жив.

 

Имей совесть и делай что хочешь.

 

Учёный весь день не спит, всю ночь не ест - конечно же устаёт.

 

Если учёный начнёт откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивится, как мало у него накопилось.

 

Говорит ли возможность этнической чистки о предварительном этническом загрязнении?

 

Формула умиротворения:

"Умиротворение" = "Вино" + "Сахар" + "Специи" + "Лимон"

 

Вопрос к науке: почему рецепт сыра с дырками используется в производстве асфальтовых покрытий?

 

Почему с сочувствием говорят "ограниченный человек"? Ведь "неограниченный человек" - это просто чудовище!

 

Дилетант в науке – это человек, который делает всё с удовольствием.

 

Если любовь смотрит через телескоп, а зависть через микроскоп, то все астрономы - любовники, а все вирусологи - завистники.

 

Аргумент в пользу теории Дарвина: хвост у человека отпал, а потребность им вилять осталась.

 

Хотите знать, что Господь думает о деньгах? Посмотрите на тех, кому он их дает! (М. Бэринг)

 

Признавая чужую истину, мы предаём свою. (Хануман)

 

Всегда выбирайте самый трудный путь. На нем Вы не встретите конкурентов. (Ш. де Голль)

 

Не в обиду нашим западным коллегам. Не так давно мне посчастливилось пообщаться с мужем моей знакомой. Он - подданный западной державы, ученый-химик, умнейший человек. Но вот, что он рассказал. Оказывается западные спецслужбы запрещают их ученым общаться с нашими. Знаете, почему? Никогда не догадаетесь. Они боятся, что волна нереализованных восточных научных идей захлестнет западный мир, экономика которого не сможет с этим справиться и придет в упадок как в СССР. Поэтому, чтобы резко не напрягать западную экономику, предлагаю для начала "Лемму Кушелева-Смоленкова":

"В нормальных условиях окружающей среды количество электронов, содержащихся в большой железной кувалде любого восточного учёного, всегда превышает количество электронов, содержащихся в персональном компьютере любого западного учёного".

Оппоненты могут лично убедиться в правильности выведенной закономерности, пересчитав электроны поштучно в указанных объектах.

В Министерстве Обороны СССР идёт совещание. На повестке дня один вопрос: "Развертывание новой системы противоракетной обороны (ПРО) территории потенциального противника". Заместитель Министра Обороны обращается к военному эксперту в области стратегических вооружений:

- Потенциальный противник развертывает новую систему ПРО! Что мы будем делать в случае получения приказа о нанесении ядерного удара по противнику?

- Нанесём ядерный удар в соответствии с приказом!

- Новая система ПРО сверху перехватит и уничтожит все наши ракеты!

- Но ведь в соответствии с приказом необходимо нанести не ракетный, а ядерный удар по территории противника, что мы и сделаем снизу ядром Земли!..

 

Сатана чихнул - учёный родился. (Научная поговорка о непорочном зачатии)

 

Начиная жизнь с чистого листа, оставь копию старых ошибок.

 

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумайте, хватит ли у Вас капусты и не подведет ли Ваша морковь.

 

Вера учёного в чудеса – это одно из чудес света.

 

Если Вам нужно быть на учёном совете, то придите на 5 минут раньше. Если кому-то нужно, чтобы Вы были на учёном совете, то придите на 5 минут позже.

 

Матёрый физик всегда стремится сдержать слово, когда его нужно дать.

 

Засахарить бы это всё на форуме Академгородка, положить на полку, а в минуты тоски отламывать по кусочку.

 

Мужчины между собой иногда говорят о сексе, женщины - о любви, но набор слов обычно совпадает.

 

Женщина любит ушами, а не любит - скалкой или сковородой.

 

Знаете, что самое страшное в жизни учёного? Не успеть!

 

Учёный, хочешь настоящей жизни? Разведись с работой и женись на женщине!

 

Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишённому души, а дом, в котором нет Интернет, подобен душе, лишённой тела.

 

Лучший подарок учёному - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей.

 

Роскошь учёного - это когда изнанка красива как лицо.

 

Важно не то, какая у Вас научная теория на самом деле, а то, какая она по мнению оппонента.

 

Ничто так не устраивает учёного, как дружба с собственной головой.

 

Учёный всегда может рассчитывать только на две вещи: на последний шанс и уверенность в том, что он не последний.

 

Некоторые учёные приносят радость, куда бы они ни пришли, а некоторые - откуда бы они ни ушли.

 

Не знаю, кто пишет сценарий жизни каждому учёному, но вижу, что чувство юмора у него есть.

 

В науке возглас "Не может быть!" означает лишь то, что мы просто удивлены тому, что вполне может быть.

 

Советская мера алкогольного объема "грамулька" очень коварна своей абсолютной относительностью.

 

Результаты социологического опроса: русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

 

Свято место пусто не бывает, его регулярно заполняют дерьмом.

 

Стоят вилы, на вилах-то бочка, на бочке-то кочка, у кочки махало, на кочке зевало, повыше мигала, а там лядина, в лядине скотина. (Описание человека по В.И. Далю)

 

Секрет счастья прост: найдите то, чем Вы действительно любите заниматься, и все свои силы отдайте этому занятию. (Ф.С. Макклилан)

 

Наука устроена так, что делать надо не столько, сколько можешь, а столько, сколько надо. (Почти по М. Веллеру)

 

Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу. (Хануман)

 

Время - песок, жизнь - вода, слова - ветер, но будьте осторожнее с ними, чтобы не получилась грязь. (Хануман)

 

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. (П. Верлен)

 

Если ты раздумываешь, делать это или не делать, то, как правило, бывает лучше этого не делать. (К.Х. Есида)

 

Дороги, которые в науке мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем. (Почти по М. Мамчичу)

 

Важно не количество знаний, а качество их. Можно знать очень многое, не зная самого нужного. (Л.Н. Толстой)

 

Чистая математика - это такой предмет, где мы не знаем, о чём мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим. (Б. Рассел)

 

Старинные научные пословицы и поговорки:

- не надо беса, если альт здеся;

- не гляди на оппонента комом, гляди россыпью;

- в глазу оппонента и прямое криво;

- оппонент вопьётся, год не сорвётся;

- вперёд не рвись, сзади не плетись, по серёдке не болтайся и пинка остерегайся;

- на чьём возу сижу, тому в пользу и сужу;

- кому служу, того и уважу;

- чьё кушаю, того и слушаю;

- академик инженера не глотает, потому что не замечает.

Внук после просмотра экономических новостей:

- Деда, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!

- Зачем она нам?

- Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 3-4 миллиарда долларов!

 

На совещании в Министерстве Обороны:

- Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии "стелс" и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег!

- Да, почти как укладка километра асфальтового шоссе в центре Москвы!

 

- Червоточины времени существуют! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки...

Проснулся в гостинице с двумя женщинами. Может несвежая водка открывает эти каналы времени?

 

Новый способ похудеть за неделю: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

 

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик!

- Но это не специальность, а увлечение.

- Не скажи, он к этому относится очень серьёзно.

 

Раньше у христиан как было? Жена и любовница. А теперь, как у мусульман, завели новую моду - ещё и гражданская жена.

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я немного поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

 

Когда проходите IQ-тест в Интернет, помните, что самый главный критерий определения Вашего IQ - это отправите Вы SMS или нет.

 

- У Вас есть парень?

- Нет!

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Умер от счастья!..

 

Начать можно откуда угодно и с чего угодно. Возьмите, к примеру, меня. Я рос в нищей семье, у меня не было отца, мы сидели на пособии. Но работа, работа, работа, жертва, жертва, жертва. И вот я перед вами: успешный человек, который жал руку самому Брюсу Ли. (Чак Норрис)

 

Есть три способа противостоять соблазнам:

1) буддистский - понять что желания (соблазны) порождают страдания и отречься от них;

2) библейский - понять, что соблазны - это искушения, ниспосланные дьяволом, и противостоять им;

3) уайльдовский - понять, что единственный способ противостоять соблазну - поддаться ему.

 

Власть – народу, мозги – власти!

 

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?

- Умный вопрос...

- Красивый ответ...

 

Говорящие о непознаваемости Бога подтверждают древнюю истину "когда Бог хочет наказать, он лишает ума".

 

Время - хорошее лекарство, да вот, блин, в аптеке не продаётся.

 

В детстве мне казалось, что за 30 — это уже глубокая старость. Оказалось — казалось!

 

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватару!

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а наутро - организмом.

 

Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить Вы!

 

Если вам что-то не по-силам, не по-зубам или не по-карману, то пусть это Вам будет по-фигу.

 

Учёный впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Его звонок перенаправили в Пакистан. Когда он сказал, что собирается покончить с собой, там очень обрадовались и спросили, умеет ли он водить грузовики...

 

Когда нечем взять, берут горлом.

 

Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем.

 

Самое лучшее место женщины - на кухне, где она сидит в удобном кресле, положив ногу на ногу, пьет аперитив и смотрит, как муж готовит ужин.

 

Четверг - это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник, но немного хуже, чем пятница.

 

- Что такое прощение?

- Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут!

 

Идёт опрос общественного мнения:

- Добрый день! Как, по-вашему, правительство может покончить с коррупцией?

- Суицидом!

 

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осёл.

 

Только советский учёный на вопрос "вы куда?" отвечал "сейчас приду!"

 

Психологи утверждают, что для поднятия настроения нужно обнять не менее восьми человек или дать одному в морду.

 

Хорошо, когда в науке есть люди, которым можно позвонить в любое время суток и сказать всего одну фразу:

- Давай выпьем!

И через полчаса этот человек стоит на твоем пороге практически в пижаме, но с бутылкой в руках и говорит:

- Давай, но только быстро, а то завтра на работу рано вставать!

 

Интересная штука домофон. С его помощью можно впустить в подъезд "коня в пальто", "деда Пихто" и даже "Агнию Барто".

 

Бедное физическое тело! Физики с ним делают всё, что их душе угодно!

 

Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. (К. Шанель)

 

Жизнь - источник радости. Но всюду, где пьет толпа, родники отравлены. (Ф. Ницше)

 

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. (Ф. Ницше)

 

Все, что существует на свете, когда-то было мечтой. (Хануман)

 

Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие. (Хануман)

 

Мудрость, как черепаховый суп, не каждому доступна. (К. Прутков)

 

Если тебя не любит дурак, считай это комплиментом. (Уильям Блейк)

 

Не так важно, как тебя ударили. Важно, как ты встал и ответил. (А. Константинов)

 

Уединение нужно искать в больших городах. (Р. Декарт)