Smolenkov_BN

Вот здесь следует расставить всё по полочкам. 1. Не было в США приличных процессоров, пока не появились Pentium и Celeron, которые им сделал Пентковский В.М. http://www.famous-scientists.ru/great/114/ Он даже назвал процессоры в свою честь: - ПЕНТИУМ (Pentium) = "ПЕНТковский И его УМ"; - ЦЕЛЕРОН (Celeron) = "ЦЕЛи РОНить" (значение слова "ронить" легко найдете в толковом словаре Даля). Американцы, когда узнали об этом, были в полной прострации. 2. Лучшие процессоры сегодня выпускаются в КНР. Их пентиумы, целероны и пр. имеют одну и ту же структуру, а разница образуется в процессе посттехнологической прошивки. Кстати, точность технологии производства печатных плат в фирме ZOTAC (КНР) http://www.zotac.com/index.php?lang=ru превышает точность технологии производства печатных плат в фирме INTEL (США) практически в десять раз. 3. В 1978 году мне посчастливилось в своих руках подержать советский контроллер "АСПИД" с 16-ю асинхронными специализированными процессорами и скоростью выполнения операций 200 млн./с. Был выполнен в виде гибридного металлического моноблока 220x220x440 мм весом 18 кГ с питанием 27 В / 17 А. Благодаря широкой западной рекламе создается впечатление, что там у них всё самое лучшее. Но это далеко не так. Они до сих пор не смогли создать даже асинхронный процессор.

Нельзя нарушать постулат: "Если открытие сделалано не гражданином США, то это не является открытием". Лучше сначала проигнорировать "чужое", а чуть позже сделать "своё": http://www.rbc.ua/rus/digests/show/uchenye...na_lune14112009

Вызывает одно крупное партийное лицо другое не менее крупное научное лицо и говорит: - Вчера посмотрел мультфильм "Приключения Буратино". Там есть стихи про создание науки: Если взять один кирпич - мало толку в нём, Потому что из него не построишь дом. Если пару кирпичей рядом положить, Будет только две стены - неудобно жить! Взять бы много кирпичей (штук примерно пять) - Вот бы вышел славный дом… Только где их взять? - Это стишок из мультфильма "Приключения Чиполлино"... - Не смейте перебивать, когда Вам даёт указание Коммунистическая Партия Советского Союза! Так вот, мы посовещались и я решил, что в СССР каждая новая научная теория впредь должна базироваться не менее чем на пяти постулатах. А сколько постулатов в "Теории относительности" товарища Альберта Эйнштейна?..

Учёные нуждаются в регулярном уходе врачей... И чем дальше уйдут врачи, тем лучше для учёных. - Алло, милиция? - Милиция слушает! Что у Вас случилось? - Из-за меня подрались две практикантки! - И в чём, собственно, проблема? - Страшненькая вот-вот победит!.. Супружеская чета учёных возвращаются с дачи на такси. Мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну, там, в пределе... Женщина уточняет: - Ну, там, где стоит кошка, похожая на шредингеровскую... Водитель: - Вам остановить у её задних лап или передних? А, может быть, интегрировать значение места остановки?.. Профессор и его диссертант "под шафе" вышли из ресторана. Диссертант участливо говорит: - Профессор, в таком состоянии Вы вряд ли сможете вести свой автомобиль. Дорога полна поворотов. - Не говорите ерунду. Меня больше беспокоят прямые участки дороги. Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Начинается голодное, но счастливое время летней творческой работы... Чудесный летний день для учёного - это когда светит солнце, веет лёгкий ветерок, поют птички, и у соседа по даче поломались бензопила и газонокосилка... - Интересно, как кроты ориентируются под землёй, чтобы знать, куда им рыть? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковь. - А зачем им морковь? - Для зрения полезно!..

- Эх, хорошо развивается наука там, где нас нет! А это уже нехорошо!.. Заведующий терапевтическим отделением медицинского научного центра санитару: - Зачем Вы сказали нашему "лежачему" пациенту, что мы будем ампутировать ему парализованную ногу? Ведь он сбежал! - Неужели сбежал? А Вы ещё утверждали, что больной неизлечим! - Так ведь у больного ещё оставались деньги на счету... Два профессора после очередного заседания научной группы в переполненном буфете: - Ну, страх! Такая куча людей! - Странно, буквально пятнадцать минут назад в своём докладе эту "кучу людей" ты назвал "творческой группой"! Учёный пенсионного возраста в доме отдыха познакомился с дамой бальзаковского возраста и рассказывает ей о себе: - Теперь я стал представителем самой древней профессии. Сплю за деньги. Работаю сторожем! - А я в молодости тоже была представительницей самой древней профессии. И тоже спала за деньги... Дама пришла к психотерапевту и жалуется ему: - Мой муж увлекается только научной работой, спиртными напитками и молодыми практикантками! Я хочу наказать его! Но как мне это сделать? - Нет ничего проще! Напоите супруга "в хлам", отвезите в дорогой номер гостиницы, уложите на кровать, разденьте догола, накройте одеялом и уйдите, оставив на столе записку: "Ты бил прэвасходэн! Целую, твой Гиви!"

Защита диссертации всегда проходит по одной схеме: сначала обмывают, потом отмывают. Академические задачки 1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына - 10. Неужели всё произошло из-за яблок? 2. У Маши было 2 яблока, а у Лены - 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? 3. У Коли было 10 яблок, у Толи - 7 яблок, а у Васи - соль ниже спины. Кто выбежал из чужого сада последним? 4. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова - 1 яблоко. О каких яблоках идет речь? Выпивший учёный идёт поздно ночью по улице. Его останавливают патрульные: - Куда следуете? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - На лекцию? В два часа ночи? Кто же будет Вам её читать? - Как кто? Жена и тёща... Первого мая постсоветские учёные по традиции демонстрируют свою нелюбовь к работе. Самые безопасные усилители вкуса под названием "Дефицит" и "Очередь" применялись исключительно в СССР. Советские учёные первыми в мире установили, что главный орган у человека - это его задница. Именно этот орган принимает участие во всём - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Социальный опыт Древней Греции, СССР и США наглядно показал, что без рабов нормальной демократии не бывает.

Иногда некоторые "заботливые", но "мелкие", провайдеры с "добрыми" намерениями ограничивают доступ на наиболее посещаемые их клиентами ресурсы с "гуманной" целью ограничить трафик и получить "премиальные" к зарплате... <_<

Вот рейтинг антивирусов 2012 года: http://www.av-comparatives.org/images/stor...rvey2012_en.pdf В рейтинге отсутствует антивирус DrWeb, т.к. лаборатория Данилова по ряду причин вышла из состава этого "профсоюза". Выбор за Вами. Из бесплатных могу посоветовать достаточно эффективные Avast!, Avira и Comodo. NOD32 вообще-то сложно отнести к профессиональным антивирусным программам. Лет пять назад я запустил лечащую утилиту DrWeb на компьютере главного бухгалтера одного из предприятий Днепропетровска с установленным там NOD32. DrWeb обнаружил более 300 "клещей" и "троянцев", которые были даже в папках архивов программы восстановления системы Windows XP. Компьютер после антивирусной профилактики стал настолько резво работать с программой 1С, что главный бухгалтер даже прослезилась...

WINDOWS<=>UBUNTU (Выбор платформы) Какую операционную систему (ОС) выбрать в качестве платформы для персонального компьютера? Этот вопрос задают себе приватные лица, ответственные сотрудники организаций, предприятий и учреждений различной формы собственности. В процессе поиска ответа на поставленный вопрос любой хозяин в подобном случае прежде всего попытается применить готовое решение соседа. Давайте и мы посмотрим рейтинг операционных систем у наших близких и дальних соседей. Рейтинг ОС во всём мире составила тестовая лаборатория AV-Comparatives - австрийская некоммерческая организация, которая занимается организацией и проведением независимых общедоступных тестирований антивирусных продуктов. Для улучшения сервиса провела опрос более чем 2000 пользователей со всего мира. 43 % опрошенных из Европы, 25,5 % из Азии, 21,5 % из Северной Америки, и оставшиеся 10 % из остальных частей света: Африка, Австралия, Южная Америка и т.д. Результаты опубликованы в издании "Исследование ИТ-безопасности 2012, Апрель 2012", в рамках которого и проходил опрос на самую популярную операционную систему: http://www.av-comparatives.org/images/stor...rvey2012_en.pdf Рейтинг ОС в мире: 1) Windows (платная) - 97 %; 2) Linux (бесплатная) - 1,6 %; 3) OSX (платная) - 1,4 %. Однако полученные данные вряд ли можно считать объективными в виду малочисленности опрошенных пользователей. А вот информация из других специализированных источников (CompLine, OneStat, StatCounter, TopRating, ZDNet и др.). Рейтинг ОС в Восточной Европе: 1) Windows (платная) - 77,69 %; 2) OSX (платная) - 7,31 %; 3) Linux (бесплатная) - 5,79 %; 4) прочие ОС - 9,21 %. Рейтинг ОС в Западной Европе: 1) Windows (платная) - 37 %; 2) Ubuntu (бесплатная) - 26 %; 3) OSX (платная) - 13 %; 4) Jolicloud (бесплатная) - 12 %; 5) Linux Mint (бесплатная) - 8 %; 6) прочие ОС - 4 %. Рейтинг ОС в Северной Америке: 1) Windows (платная) - 87,73 %; 2) OSX (платная) - 14,87 %; 3) Linux (бесплатная) - 0,7 %; 3) прочие ОС – 0,69 %. Следует особо отметить, что эти данные наглядно отражает соотношение количества пользователей наиболее популярных операционных систем, основанное на передаваемых браузерами в Интернет данных, т.е. они охватывают только подключенные к сети Интернет компьютеры. Национальные ОС Lightweight Portable Security (LPS) - собственная национальная операционная система США, в основу которой легло ядро Linux. Она не оставляет никаких следов от работы пользователя, уничтожает вирусы перезагрузкой и может быть запущена почти на любом компьютере с процессором Intel. Система под названием Lightweight Portable Security (LPS) была разработана в научно-исследовательском центре Военно-воздушных сил при Министерстве обороны США и задумана так, чтобы пользователь не оставил никаких следов от своей работы. Система использует известный в мире Linux принцип Live CD: она целиком размещается на лазерном диске или USB-накопителе, загружается полностью с внешнего носителя, ничего не устанавливает на жесткий диск персонального компьютера, не требует доступ администратора. При этом работа, как заявляют разработчики, возможна почти на любой вычислительной системе с процессорами Intel x86, включая Mac. LPS выпускается в трех редакциях: LPS-Remote Access, LPS-Public и LPS-Public Deluxe. LPS-Remote Access предназначена для защищенного удаленного доступа к частной сети организации. LPS-Public выполняет базовые задачи и подходит для приватных лиц, позволяет организовывать защищенные сети между компьютерами и просматривать веб-страницы. Редакция включает веб-браузер, приложение для просмотра PDF-файлов, текстовый редактор, файловый браузер, SSH-клиент, приложение для доступа к удаленному рабочему столу и мастер Encryption Wizard для шифрования файлов. В системе используется браузер Firefox с поддержкой Java, Flash и интегрированным софтом для работы с идентификационными картами CAC и PIV, с помощью которых госслужащие могут получать доступ к правительственным ресурсам. Редакция LPS-Public Deluxe содержит те же компоненты, что и LPS-Public, а также OpenOffice и Adobe Reader. Обе редакции (кроме LPS-Remote Access) доступны для загрузки на официальном сайте бесплатно: http://www.spi.dod.mil/lipose.htm В операционной системе используется графический интерфейс на основе проекта IceWM, напоминающий интерфейс Windows XP. Минимальная системная конфигурация включает наличие USB или CD-ROM, 512 МБ оперативной памяти для запуска LPS-Public и 1 ГБ для запуска LPS-Public Deluxe, кардридер для чтения CAC- и PIV-карт (при необходимости) и поддержку Ethernet или Wi-Fi для выхода в интернет. LPS отличается от традиционных ОС отсутствием периодических обновлений. Чтобы получить версию системы со всеми обновлениями достаточно пройти на официальный сайт и скачать ISO-образ, обновление которого выполняется ежеквартально. Поэтому если пользователь желает работать с самой последней версией системы, ему достаточно просто скачать самый последний образ. Как отмечает ZDNet, новый проект хотя и является первым в своем роде в США, в некоторых других странах национальные ОС уже существуют. Например, в Китае это Red Flag Linux, в Турции - Padrus, на Филиппинах - Bayahnian. Разработкой национальной операционной системы на свободном ядре также озабочено российское правительство. Источник: "The Air Force's secure Linux distribution" http://www.zdnet.com/blog/open-source/the-...stribution/9618 Kylin - операционная система, разработанная в Национальном Университете Военных Технологий Китайской Народной Республики и одобренная к использованию в Народно-освободительной армии Китая. Kylin названа в честь мифического животного Цилинь. Ранние версии Kylin разработаны на основе ядра Mach операционной системы FreeBSD с добавлением дополнительных уровней безопасности. Первая версия Kylin вышла в 2007 году. http://www.kylin-os.com/ Краткая характеристика ОС Jolicloud (Joli OS) - операционная система в большей степени, ориентированная на нетбуки и старые компьютеры. Сами разработчики называют её "Internet operating system". В рамках венчурного финансирования Jolicloud получила $4200000,00. В настоящее время поддерживаются все модели нетбуков, ноутбуков, настольных компьютеров (даже устаревших), а также в виде приложений для Google Chrome, Android (ожидается) и iPad (ожидается). В качестве основы операционной системы используется Ubuntu. Для интеграции с веб-приложениями до недавнего времени использовалась Mozilla Prism, но начиная с 4 марта 2010 года используется Google Chrome OS. В качестве системы контроля версий используется Git, а также Trac для отслеживания ошибок. http://www.jolicloud.com/ Linux - Unix-подобная операционная система, созданная и распространяющаяся в соответствии с моделью разработки свободного и открытого программного обеспечения. В отличие от других ОС Linux не имеет единой комплектации, а распространяется в виде ряда различных готовых дистрибутивов, имеющих свой набор прикладных программ и уже настроенных под конкретные нужды пользователя. http://www.linux.org/ Linux Mint - дистрибутив операционной системы Linux. Изначально Linux Mint базировался на Ubuntu, впоследствии число его вариаций стало расти и появилась сборка на основе Debian. Цель дистрибутива заключается в предоставлении конечному пользователю максимально простой системы, которая будет готова к работе сразу после установки и не потребует загружать наиболее популярное программное обеспечение, в том числе и дополнительные кодеки для воспроизведения популярных мультимедийных форматов. В остальном Linux Mint представляет собой всё ту же Ubuntu, в которую приносит новый оригинальный интерфейс преимущественно в зелёных тонах и небольшое количество собственных приложений, призванных облегчить жизнь тем, кто только знакомится с Linux. За это часто в шутку ему дают определение "Linux Mint - это Ubuntu, только лучше". Девиз дистрибутива - "From freedom came elegance" ("От свободы пришла элегантность"). http://www.linuxmint.com/ OSX - проприетарная ОС от Apple. По популярности входит в лидирующую тройку ОС в мире. В OSX используется ядро Darwin, основанное на микроядре Mach и содержащее код, написанный самой Apple, а также код, полученный из ОС NeXTSTEP и FreeBSD. http://www.apple.com/ru/macosx/ Red Flag Linux - ведущий дистрибутив операционной системы Linux в Китае и азиатском регионе. http://www.redflag-linux.com/ Ubuntu - операционная система, использующая ядро Linux и основанная на Debian. Разработка финансируется Марком Шаттлвортом и основанной им компанией Canonical. Инвестировано более $10000000,00. В настоящее время проект активно развивается и поддерживается международным сообществом. Ubuntu является самым популярным дистрибутивом Linux для десктопов по статистике OpenStat. Ориентирована на удобство и простоту использования. Имеет развитую локализацию, обеспечивающую максимальную доступность для представителей разных языковых групп. Помимо тех приложений, которые включены в рабочий стол, Ubuntu выходит с дополнительным программным обеспечением, включая OpenOffice.org (или LibreOffice), web-браузер Mozilla Firefox. http://www.ubuntu.com/ Windows - семейство проприетарных операционных систем корпорации Microsoft, ориентированных на применение графического оконного интерфейса для управления. http://windows.microsoft.com/ru-RU/windows/home Выводы При кажущемся разнообразии ОС в результате приходим к выводу, что выбирать не из чего. Наиболее распространенными являются Windows и Ubuntu как ветвь Debian Linux, а также Jolicloud как ветвь Ubuntu для "слабых" компьютеров. В связи с изложенным хотелось бы выявить сильные и слабые стороны каждой из упомянутых ОС, возможности прикладного программного обеспечения под эти ОС и попытаться посчитать стоимость затрат на внедрение и эксплуатацию небольшой компьютерной сети для образовательного учреждения. О бесплатности, свободности и функциональности Ubuntu Ubuntu - это торговая марка южно-африканской компании Canonical во главе с первым космическим туристом Марком Шаттлвортом http://www.ubuntu.com/aboutus/trademarkpolicy Большинство программ в Ubuntu поставляется по лицензии GNU GPL. Данная лицензия англоязычная и действительна только на языке оригинала. Если перевести текст лицензии на русский язык и заверить у нотариуса, то это будет просто перевод, который уже потерял силу лицензии. На любом отличном от оригинала языке (т.е. не на английском) - лицензия не действительна, так как Фонд свободного ПО отказывается признать официальным какой-либо перевод. http://ru.wikipedia.org/wiki/GNU_General_Public_License В государстве все юридические документы должны быть на государственном языке: в РФ - на русском, в Украине - на украинском и т.д. Следовательно, англоязычная лицензия GNU GPL не будет иметь статус юридического документа, поэтому при проверке у вас могут быть проблемы с доказательством легальности GNU GPL софта. Скачанная из Интернета Ubuntu для проверяющих может быть "вне закона". Лицензия GPL имеет юридический статус только в тех странах, где на законодательном уровне разрешены документы на английском языке. На данный момент отсутствует информация, что в РФ или Украине разрешены документы на английском языке. Как один из вариантов выхода из данной ситуации - приобрести коробочную версию - для Украины не подходит, так как все прилагаемые документы на русском языке. На что обычно смотрят проверяющие: - документ об оплате (подтверждает, что ПО не украдено) - чек из магазина или чек из почтового отделения при получении; - непосредственно диск с ПО (предъявить откуда было установлено); - документ о праве владения этим продуктом (свидетельство подлинности на данное ПО и лицензионное соглашение); - наклеенный на компьютер стикер, как свидетельство лицензионной чистоты ПО. Что такое свободное программное обеспечение? Термин "Свободное программное обеспечение" (СПО) означает "Уважающее свободы пользователя программное обеспечение", СПО не означает, что цена копии программы равна нулю. Он просто свободен, но "Свобода слова - не свободная еда". Есть основные свободы для пользователей ПО. 1. Свобода запускать программу, изучать исходный код и модифицировать его в случае необходимости. 2. Свобода распространять копии (поделиться с коллегой, другом или соседом). Она включает свободу брать деньги за создание копий и за свой труд. Это означает, что Вы можете использовать ПО как хотите: исходный код программы доступен - изменяйте, исправляйте и используйте его как угодно. Программа может быть написана и продаваться (это как решит разработчик, так как любой труд должен быть оплачен и не запрещено получать деньги за проделанную работу), но разработчик обязан предоставлять исходный код. 3. Свобода распространять модифицированные копии. Это свобода помощи сообществу. Ubuntu - это свободное ПО. Свободное ПО вовсе не означает, что это обязано быть бесплатным. Например, Ubuntu предоставляется на скачивание бесплатно - для популяризации. Если бы Ubuntu была платной, то не была бы такой популярной. А Canonical платит разработчикам за ее создание. Поэтому все, кто продают компьютеры с Ubuntu, обязаны подписать договор с Canonical и платить ей за каждую копию Ubuntu, поставляемую с компьютером. Возникает естественный вопрос: если предприятие приобрело новый компьютер без ОС и на этом компьютере установили Ubuntu, то должно ли это предприятие платить фирме Canonical за копию Ubuntu? http://ualinux.com/ В 2007 году французские парламентарии объявили, что определились с выбором дистрибутива Linux, который планируется использовать на всех компьютерах законотворцев Франции. Вопреки ожиданиям аналитиков, была выбрана не французская Mandriva Linux, а дистрибутив Ubuntu Linux. Масштабный переход на Linux парламент начал в июне 2007 года. Примечательно, что переход на открытое ПО был инициирован самими парламентариями. На первом этапе перехода открытая ОС, броузер Firefox и открытые офисные средства были установлены на 1154 рабочие станции непосредственно в здании парламента в Париже. Стоимость дистрибутивов составила 80 000 евро! Откуда возникла эта сумма при объявленной "бесплатности" ОС Ubuntu? Кроме того, к процессу миграции подключили известную консалтинговую компанию Atos Origin, которая занялась доработкой внутренних сетевых процессов и систем управления контентом на базе существующих открытых разработок. Опять расходы... Сами французские чиновники говорят, что переходят на Linux из соображений безопасности, поддержки открытых разработок, а также по соображениям экономической целесообразности. Но о какой безопасности можно вести речь в случае применения ОС с открытыми кодами и репозиториями? Поддавшись всеобщему порыву правительство швейцарского кантона Солотурн после длительных и трудных попыток мигрировать на Debian в 2010 году опять вернулось на Windows, списав потраченные на программистов с целью адаптации ОС средства. Такое же решение в 2011 году приняло немецкое правительство, немного ранее рассказывавшее о своих успехах на ниве внедрения свободного программного обеспечения (ПО). Оно вдруг резко заявило об обратном переходе на проприетарный Windows. Согласно информации МИД Германии, "открытое ПО имеет слишком большие затраты, связанные с адаптацией программ под текущие задачи, имеет низкую интероперабельность, а также имелись многочисленные жалобы на отсутствие недостающего функционала". В качестве других проблем называют отсутствие драйверов на принтеры и сканеры. Возможно, причины демарша были гораздо глубже. Теперь, согласно заявлениям ответственных лиц, они снова возвращаются к использованию Windows XP, а также Windows 7. В качестве прикладного ПО называется также Office 2010. На серверах открытое ПО останется по-прежнему. Кстати, более консервативное британское правительство также пока на неопределенный срок отложило рассмотрение вопроса о переходе с Windows на Linux. http://linuxunited.org/4328.html Месяц с Linux или как в школе без Windows Вот уже больше месяца в Российских школах властвует операционная система linux. Хоть Microsoft и продлил лицензию на 3 месяца, но многие школы перешли на свободное программное обеспечение и в частности на linux. Вообще ситуация с продлением лицензии очень интересная. Лицензию продлили только на Windows и офисные приложения. А как же быть с антивирусами, архиваторами, графическими редакторами? Поэтому продление лицензии как-то бессмысленно что-ли. Теперь перейдем к Linux. Как выглядит ситуация с этой ОС? Я расскажу на своем примере. Учителя вроде уже смирились, что все их методические CD, DVD не идут под этой операционной системой (в Wine тоже). Директор с завучем тоже вроде как-то привыкли получать почту и набирать документы. Иногда возникают проблемы с архиваторами, особенно когда присылают архивы в формате RAR, а в нем заархивированы файлы с русскоязычными именами. Но эта проблема тоже решаема. Все принтеры, кроме одного работают, а этот один, как оказалось, вообще не работает под Linux. С презентациями возникает немного заморочек: не все презентации созданные в OpenOffice.Org нормально отображаются в PowerPoint. Сам Impress жутко тормозит при показе презентаций с графикой, что жутко смотрится. Но и это ничего, переживем. Мы уже привыкли сохранять текстовые документы в двух форматах: odt и doc. Odt для себя, а doc для отправки в другие организации. Так-что жить в принципе можно. Только факт перехода на операционную систему все равно мне до конца не понятен. Если она и бесплатная, то на внедрение этой ОС уже затрачены огромные средства, которых бы хватило на безболезненное проживание с Windows. А как у вас?.. http://shkola-linux.ru/articles/50-mesyac-...ez-windows.html Перешёл обратно с Linux на Windows Поздравьте меня, сегодня перешёл с Линукса на Винду. Такое ощущение, что с погреба на белый свет вышел. Я конечно, ничего против Линукса не имею, возможно, просто привык к Виндоус, но когда обратно её поставил, это всё равно, что на родную землю вернулся - и тепло и приятно, и жизни радоваться хочется... http://forum.hsd.net.ua/showthread.php?t=238 Какие будут ещё мнения?..

Установлено: чем ближе к экзаменам, тем громче студенты здороваются с преподавателем. - Коллега, так Вы разделяете моё мнение? - Конечно, разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен! Самое полезное, что он сделал в лаборатории за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как он уходит с работы на час раньше. Иностранную делегацию в СО РАН угощают пельменями. Уговаривают съесть ещё по пельменю, на что один из гостей отвечает: - Спасибо, мы не можем, последний пельмень ещё в горле, а на первом мы уже сидим... Закон инвестиций в науку: мало дашь - не выполнят, но отстанут, много дашь - не выполнят, но и не отстанут. Диалог в лаборатории: - Шеф, Вы заметили? Я сбросила пару килограммов! - Смыть не забудьте!..

Симпозиумы настолько сближают оппонирующих учёных, что иногда их приходиться растаскивать с применением силы. Научный инвестор настолько жадный, что когда ему снится обед в ресторане, он по завершении старается поскорее проснуться, чтобы не платить. Совет учёному: "Тише будешь - дальше продвинешься". На званом обеде одна из дам попечительского совета университета подошла к известному учёному-физиологу: - Вы знаете, профессор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Обожает блюда из картофеля и кисель. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят... У начальника отдела намечается День Рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Можешь что-нибудь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин, не задумываясь: - Тупой самовлюблённый старый хрыч! Общий бурный восторг: - Действительно, хорошо сказано! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену, ветеран труда и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым! Хороший ты учёный или плохой, все равно твой начальник будет чем-нибудь недоволен. А если нет разницы, то зачем стараться делать больше? Отвечающий за безопасность атомной станции специалист громко сказал "мне пипец" (из-за вытекшей в кармане авторучки), но 15 сидевших в зале операторов все равно поседели. - Подскажете, где можно сдать на права учёного? Член правительства одной из стран уточняет подробности пограничных инцидентов у адмирала флота. - Как Вы обнаpужили присутствие амеpиканской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и... лодка всплыла. - А как вы обнаpужили присутствие pусской подводной лодки? - У них тоже сломался гальюн... - И лодка всплыла? - Hет, не лодка. - А что? - То, что не тонет... Бар возле НИИ. Бармен, улыбаясь, обращается к знакомому учёному: - Ну, что науке хочется? Тот, задумчиво: - Науке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба... Главная ошибка в работе по искоренению алкоголизма в Академии Наук - это создание трёхместных кабинетов с целью эффективного использования полезных площадей. По смыслу фразы равнозначные, но лучше услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя надолго запомню!" Простой сотовый телефон и смартфон - это как простая девушка и гламурная. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. Даже физика признала, что "100 грамм" - это название продукта, а не его вес. Интересно, почему на официальных сайтах академических институтов отсутствует раздел "Комментарии"? Обычный рабочий день в НИИ. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним... Физик-альтернативщик, когда Любовь окончательно ушла, жил с Верой и тешил себя Надеждой. Альтернативщик, если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе... Альтернативщик, если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом. Улица - это путь от "рабочей станции" до "домашнего компьютера". - Вроде за время существования АН члены разные и президенты разные, а какую новую идею не принесёшь, так на выходе получаешь одно и то же. Почему так? - Понимаешь, АН - это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не предложил, на выходе все равно будет одно и то же... После длительной поисковой работы в Интернет учёные всех стран похожи на российский флаг: лицо белое, попа синяя, глаза красные.

Из публикаций John Zaicev В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий? Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy. Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error". Пpогpаммист на Си Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев". Пpодвинyтый пpогpаммист на Си Пpисвавает пyстыне значение "клетка". Пpогpаммист на Си++ Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи. Пpогpаммист на Аде Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами. Пpогpаммист на Дельфи Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?" Железячник Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки. Геймеp-action'еp Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады. Геймеp-квестовик Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости. Геймеp-стpатег Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода. Пользователь интеpнета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима. Вебмастеp Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня+лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное. Спамеp Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи". Тpоянщик Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей. Админ Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен. Хакеp Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Из публикаций John Zaicev Старая песня на компьютерный лад - Ой, Вань, гляди, какие Форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да чёрточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", "опять мастдай"! Обидно, вай!.. - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзверьём намаешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Мани Фри! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, Из-за тебя менял Логин! В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намёк! А он сидит и ни гу-гу, нет, Я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать, ни взять! - Hу вот, читаю: "Здесь находится Набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!.. - Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

В СССР учёные почти не хворали. Заболевали, в основном, те, кто употреблял водку. Остальные употребляли исключительно медицинский спирт-ректификат, подорвать здоровье которым было практически невозможно. Потому что слишком чистый. Гораздо чище водочки типа "DIVA Premium" за $1`000`000,00. Профессор проводит лекцию по общему устройству и принципу полёта вертолёта: - Несущий винт вертолёта служит для создания подъёмной и пропульсивной сил на всех этапах полёта, а также для вентиляции пилотов и пассажиров... - Профессор, неужели и для вентиляции? - ехидно спрашивает один из "всезнающих" студентов. - Видели бы Вы как резко потеют пилоты и пассажиры, если вдруг происходит отказ несущего винта вертолёта! - не задумываясь ответил профессор. Испытания выдались жаркими, и пиво быстро кончилось. Пока начальник лаборатории ездил за пивом, комиссия успела составить негативный протокол испытаний. Вывод: начальник лаборатории не должен ездить за пивом во время испытаний! Из объявления в научном издании. "Перспективная научная группа желает познакомиться с олигархом своей мечты". - Что такое Академия Наук? - В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда называемая учеными группа людей занимается наукой, а все остальные за них работают, болеют, портят нервы и здоровье друг другу.

Космические аппараты НАСА "Вояжер 1" (Voyager 1) и "Вояжер 2" (Voyager 2) сумели благополучно достичь границ Солнечной системы, где их встретила Галактическая Таможенная Служба. В процессе проверки выяснилось, что содержимое грузов на борту аппаратов не соответствуют наземной декларации. Судите сами. Вот фото задекларированного диска: А вот фото оригинального диска на борту космического аппарата: Но сотрудники таможни удивились ещё больше, когда перевели последние две строчки надписи на оригинальном диске: UNITED STATES OF AMERICA PLANET EARTH (СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ) В связи с изложенным оба аппарата были задержаны на границе Солнечной системы...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят как изобретатель испытывает свое новое изобретение - скоростной серфинг. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис: быстро везут нам мясо на подносе да еще с салфеткой!.. В отделе кадров института физики: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А Вам кто нужен: физик или обезьяна? Сразу же после окончания Гражданской войны было принято решение всех ученых регулярно привлекать на учебные военно-научные сборы. И вот во время одного из таких боевых научных занятий состоялся примерно такой диалог. Научный командир: - Эскадрон! Шашки выдергинай! - Товарищ научный командир! У меня шашка не выдергинается! - Почему у Вас, товарищ научный боец, шашка не выдергинается? - Потому что, наверное, джарджавело!.. На одной из конференций физику-альтернативщику поставили на вид по поводу обилия перхоти на его пиджаке. Тот ни сколько не смутившись ответил: - Перхоть - это пепел кипящего разума. Профессор поучает студентов: - Учите хотя бы таблицу умножения, а то разбудят Вас посреди ночи, а Вам и сказать нечего... Объявление в ВУЗ-е: - Уважаемые студенты! Учитесь кушать левой рукой! Потом, сидя за компом, Вы скажете нам спасибо. - Профессор, как мой руководитель, и я, как его диссертант, в последнее время стали думать одинаково... - Вы оба стали думать о женщинах?.. - Все учёные, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный... - Скажите, а зам. по науке принимает? - Не то слово! Бухает по-черному!.. Два физика после бурно проведенной в удачных экспериментах ночи выходят из лаборатории. На улице еще темно. - Вы слышите, как красиво поёт жаворонок? - Никакой это не жаворонок. Это поёт форель. - Вы с этими опытами совсем ума лишились! Форель? Ночью?..

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину свадьбы? - Подари мне отдых на Кубе! - Хорошо! А куб из какого материала сделать? Физик возвращается на корабле с очередной научной конференции. Он задумчиво стоит на палубе и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка: - Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше... Пьяный физик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь все взаимодействия по очереди: - Гравитационное, помоги! Электромагнитное, помоги! Слабое, помоги! Сильное, помоги!.. Он делает отчаянное усилие и... перелетает через лошадь: - Тише! Тише! Не все сразу! Да, рановато нам еще переходить к Единой теории!.. - Алло, это лаборатория? - Нет, это сливочная! - Это где сливки делают? - Нет, это где нечистоты сливают!.. Из экзаменационных билетов по физике в СССР. Экзаменационный вопрос: - Для кого писал свои труды Исаак Ньютон: для рабочих и крестьян или для дворян? Правильный ответ: - Английский ученый Исаак Ньютон гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой рабочие и крестьяне станут грамотными и смогут прочитать его труды. На этих потребителей он и ориентировался... Фраза из сборника народных пословиц и поговорок: - Вилами по воде писано. Та же фраза из учебника физики: - Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности. На улице физика-альтернативщика останавливает сотрудник европейской организации по опросу общественного мнения: - Скажите, пожалуйста, как Вы живете сегодня: хорошо, удовлетворительно или плохо? - Живу как при советской власти - "удовлетворительно". Потому что когда становится "плохо" - забирает скорая, а когда становится "хорошо" - забирает милиция. Физик-альтернативщик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня не берут на работу, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить. У меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать? - Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я Вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую... Собрались мужики выпить, да не хватает немного... Видят, идет одетый в "секондхенд" интеллигентный человек в очках и с портфелем. - Интеллигент, дай денег, а то побьем. - Извините, нет у меня. - А ты кто? - Физик... - Федя, дай ему немного денег!..

Физически развитые женщины - это те, которые выходят замуж за физиков-альтернативщиков. В графе "Семейное положение" физик-альтернативщик записал: "Безвыходное". Физик-альтернативщик - это как назойливая теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя. В СМИ сейчас самые позитивные журналы - научные. Ни взрывов, ни убийств, и все друг друга любят. - Петрович, мы же просили сделать ма-а-аленький макетик, чтобы с собой на конференцию взять. - Обгрызете до нужных размеров сами. - Почему ты всегда ходишь только на поминки, а на защиты диссертаций - никогда? - Да просто на поминках не принято задавать вопрос: "А ты когда?" Типовый диалог в экспериментальной лаборатории: - Есть пить? - Пить - есть, есть - нету! - Дети у Вас есть? - Есть, шестеро. Двое - от мужа, двое - от физика, остальные - от шизика... Знаете, чем отличается физик-альтернативщик от физика-гения? От физика-альтернативщика голова болит, а от физика-гения кружится! Куда катится этот мир? Халаты для лаборанток теперь продаются в секс-шопе. Изрядно "под-шафе" профессор-руководитель и аспирант-диссертант вываливаются из "Волги". - Профессор, Вы идеально припарковались. А этот "Лексус" рядом явно уже был помятый. И кот уже был дохлый. Да и ёлка тут на хрен не нужна была... Учёный встретил своего бывшего коллегу-эмигранта: - А в США хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в США все хуже и хуже!.. - Эй, диссертанты, что это у Вас в лаборатории петух ночью так орал? - Так это мы его на летнее время переводили!.. Профессор участливо советует опоздавшему на лекцию студенту: - Вам будет легче вставать вовремя, если сверху на будильник Вы положите заряженную мышеловку! Физик старательно выводит на компьютере огромную формулу для очередной статьи. Его жена пытается привлечь к себе внимание: - Ну зачем тебе этот монстр на экране, когда у тебя в жизни есть я? Мама-вампир, папа-оборотень. Но их сын не стал налоговиком или милиционером. Он стал альтернативщиком: прикидываясь физиком входит в их среду и пьет кровь у всех по очереди.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит супруга Шрёдингера соседке. - Он пошел проводить эксперимент с кошкой. Собирался посадить ее в закрытый ящик. - О чем же Вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!.. МФТИ. Профессор говорит студентам-первокурсникам: - Не женитесь раньше времени. Если Вы будете заниматься только женой, то у Вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем, и другим, то Вы откинете копыта. - Профессор, а Вы точно уверены, что проводите лекцию в МФТИ, а не в ветеринарном институте? - спросил один из студентов. Новый русский ученому-физику: - Мне так понравилось Ваше открытие! Оно может быть мне очень полезным! Хотелось бы Вас отблагодарить. Что Вам подарить? - Все равно что, лишь бы была автоматическая коробка передач и компьютерная система навигации... - Ставим блюдечко с теплой водой, нагреваем воздух до температуры +25 C, включаем инфракрасный, красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый и ультрафилетовый светильники, вдуваем немного пудры... - А зачем все это? - Чтобы получилась естественная окружающая среда... Пьяный физик: - Ск-кажите, п-жалуста, и где это я нах-хожусь? - В корпусе Сектора радиационных исследований! - К черту подробности! Какой это институт? - Ну и как Ваш новый профессор физики? - Он какой-то набожный! Я ему отвечаю, а он то и дело: "Господи! Господи!" Идет совместное совещание военных и физиков-атомщиков в Министерстве обороны СССР. Министр обороны: - Мы в Министерстве обороны решили начать сокращение штатов... - И с чего Вы хотите начать? - Со штата Невада... Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на Огонек? - Инквизиторы!.. Перестройка 90-х пв. Совсем отчаявшийся учёный-очкарик врывается в банк и кричит: - Всем поднять руки вверх и не двигаться! Через минуту у него кончается терпение и он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? А то я плохо вижу!.. Самолет потерпел крушение над Чечней. Выжили только декан и студент МФТИ. Через время их поймали местные и привели к главному: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить. А с деканом я сейчас побеседую о моем прошлом распределении... Физик-альтернативщик в роли Деда Мороза на встрече Нового года во Дворце Культуры Института физики: - Здравствуйте, друзья! Лучший Ваш подарочек - это я!..

СТО справедлива только для стороннего наблюдателя! Есть что возразить? Меломана, алкоголика и физика-альтернативщика спросили: что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 1980 году? Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А физик-альтернативщик бы повесился. Почему? А что, опять под СТО ложиться? Сидит физик возле компьютера задумчиво и грустно. Подходит его жена и спрашивает: - Ты что такой грустный и задумчивый? - Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется. - И какой тебе подарок хочется? - Несколько гигаметров памяти. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"? Сынишка прибегает домой после уроков, подходит к папе, физику-альтернативщику, и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри, за что? Батя отрывается от форума на мониторе, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... Забрали молодого физика РАН в армию на переподготовку. Стоит он на посту. Вдруг, шаги. - Пароль! В ответ - тишина. - Пароль!!! В ответ - тишина. Физик вскидывает автомат. Тишину рвет длинная очередь... - Анонимам и альтернативщикам в доступе отказано!.. В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - учёные! - Почему ты так решил ? - Они, как папа, немытые, лохматые и мозоли на попах !!! Звонит телефон: - Будьте добры позовите пожалуйста Колю. - Коли нет, он покинул этот мир... - Он, что умер?.. - Нет, типун Вам на язык, к форуму физиков-альтернативщиков подключился... Домашняя идиллия в семье учёных. Папа смотрит телевизор. Сынишка встает из-за компьютера и спрашивает: - Пап, а что означает надпись на экране "Format drive C: completed" ??? Приходит сынишка-первоклассник к отцу-математику: - Пап, научи писать цифру 8. - Сынок, это же очень просто, берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2... Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы... Мать: - Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы... Отец: - Что, будет программистом?! Никогда!!! Сын выходит из своей комнаты. - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали... Родители: - И что же ты будешь делать?! - Буду программистом... Сынишка вечером просит папу: - Пап! Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого учёного... С криками "Сим-Сим откройся!" физик-альтернативщик Али-баба уже который день пытается войти на форум Академгородка.

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат. Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает. Отношение между "чистыми" и "прикладными" математиками основаны на доверии и понимании. "Чистые" математики не доверяют "прикладным" математикам, а "прикладные" математики не понимают "чистых" математиков. "Чистая" математика делает то, что можно, и так, как нужно. "Прикладная" математика делает то, что нужно, и так, как можно. Работа учёного лучше кипит под градусом. Учёный, скажи наркотикам: "У меня ещё спирт не кончился!" Гениальный учёный в гору не пойдет - выпить он везде найдет. Если учёные такие умные, то почему до сих пор никто из них не догадался купить себе сотовый телефон со встроенной открывалкой для бутылок? Существуют три причины неявки учёного на работу: забыл, запил и забил. Учёные спирт не любят, они его просто пьют. Даже очень темные очки учёного не скрывают запаха перегара. У учёного не возникает предвопроса "Какое пиво пить?", но практически всегда возникает поствопрос: "Ты меня уважаешь?" Много учёных не бывает, бывает маленький НИИ. Пошлешь теоретика за бутылкой, так он, теоретик, одну и принесёт. Гениальный учёный всегда смотрит на мир глазами человека, посланного с деньгами за водкой. Каждый учёный знает, что кружка пива с утра - это шаг в неизвестное. Когда деньги гранта закончились, учёные сдали бутылки и жили еще долго и счастливо. Что у физика-теоретика на уме, то у физика-экспериментатора на столе. Даже физики знают, что в водке - ясность, в вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - одни микробы. Трезвый гениальному учёному не товарищ, а средство передвижения. Из донесений агентов ЦРУ США: - "советские учёные так одеты, потому что пьют"; - "советские учёные не могут рассуждать здраво и трезво одновременно". Учёному можно поставить только два диагноза: предэкспериментальный психоз и постэкспериментальный запой. Похмелье учёного - это практически такое же восприятие окружающей среды, когда он колдуна на хрен послал.

Бывший научный сотрудник, а ныне бомж, нашёл ноутбук и первым делом проверил "Корзину". Друзья с учёными званиями как шариковые авторучки: их много, но только несколько из них пишут. У простого человека День Рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У научного сотрудника День Рождения - это головная боль и траты, траты, траты. В любой ситуации у научного сотрудника выбор всегда есть. Например, он либо под дождём гуляет, либо просто под ним мокнет. Разговор двух лаборантов: - Прикинь, в нашей лаборатории мышь над кошкой издевается! - Как это? - Сыр в мышеловке валерьянкой смачивает!

Великая Троица: кто они? Троица в христианских теологических представлениях - Бог, сущность которого едина, но бытие которого есть личностное отношение трёх ипостасей: Отца - безначального Первоначала, Сына - Логоса, то есть абсолютного Смысла (воплотившегося в Иисусе Христе) и Духа святого - "животворящего" начала. Само по себе учение о том, что на божественном уровне бытия троичность и единичность оказываются в каком-то смысле тождественными, не специфично для христианства. Это устойчивый мотив самых различных религиозно-мифологических систем: - Тримурти в индуистской мифологии - триединство Брахмы, Шивы и Вишну; - многочисленные группировки Божеств по 3 или по 9 (3x3) - в египетских мифах и культах (Египетская Божественная Троица - Озирис-отец, Изида-мать и Гор-сын; - образы 3-х мойр, 3 или 9 муз, трёхликой Гекаты - в греческой мифологии; - "семейные" триады Юпитер-Юнона-Минерва и Церера-Либера-Либер - в римском культе и т.п. Однако ипостаси или лица христианской Троицы не взаимозаменимые двойники или маски единой безликой стихии, их единство не есть ни рядоположность, ни слитность неразличимых личностей, не до конца вычленившихся из родовой бессознательности политеистического божественного коллектива. Напротив, они проницаемы друг для друга лишь благодаря полному личному самостоянию и обладают самостоянием только благодаря полной взаимной прозрачности, ибо эта проницаемость есть чисто личное отношение любви. Различие между триадами язычества и Троицей христианства - это различие между взаимопереходом стихий и взаимоотражением личностей, между двойничеством и диалогом. Именно диалог, тихая беседа без слов до конца раскрытых друг другу в жертвенной самоотдаче собеседников - тема "Троицы" Андрея Рублёва. Троица в христианстве не есть и последовательность нисходящих ступеней Абсолюта, какова философская триада неоплатонизма. Все три лица "равночестны". Все они участвуют в сотворении и бытии космоса по следующей формуле: всё от Отца (ибо наделено от него бытием), через Сына (ибо устроено через его оформляющую энергию смысла) и в Духе (ибо получает от него жизненную целостность). Нередки аналогии с тремя грамматическими лицами (завершение "Ты" и "Я" в "Он"), тремя способностями души (памятью, мыслью и любовью), тройным делением времени (прошедшее, настоящее и будущее). По православной доктрине третья ипостась исходит от первой, как единственной бытийственной праосновы, по католической - от первой и второй как реальность соединяющей их любви. Следует вспомнить, что Троица долгое время была под запретом как предмет изображения в искусстве. Ведь теология настаивала на том, что Бог изобразим только в лице Иисуса Христа, ибо лишь в этом лице сделал себя зримым и явленным. Всё прочее - предосудительные фантазии. Однако явление трёх ангелов Аврааму, изображённое ещё на мозаиках 5-6 вв (Санта-Мариа Маджоре в Риме, Сан-Витале в Равенне), истолковывается как явление именно Троицы. Так возникает иконографический тип "Троицы Ветхозаветной". С другой стороны, ещё в Византии изображали, сначала робко (не на фреске или на иконе, а на миниатюре) т.н. "Троицу новозаветную" - Отца в виде старца, Христа как отрока на его лоне (этот тип специально называется "Отечество") или взрослого мужа, сидящего по правую руку от него, и Духа - над ними обоими в виде голубя, как он явился, согласно Евангелиям, в момент крещения Иисуса Христа. Несмотря на запрещения, эта иконография широко распространилась на российской почве в последние века допетровской культуры. Что касается католического Запада, там изображения седовласого Саваофа и Христа, которые в присутствии реющего голубем Духа участвуют в некоем торжественном акте делаются со времён Ренессанса всё более частыми. Например, присутствуют при диспуте теологов на фреске Рафаэля в Станца делла Сеньятура в Ватикане, возлагают венец на голову девы Марии, приемлют в небеса душу того или иного святого или просто являются созерцателю религиозной картины или фрески для поклонения. Ещё раньше, примерно с 12 в., в западном искусстве развивается специальный тип изображения Троицы, акцентирующий сострадание Отца к мукам воплотившегося Сына. Он держит перед собой, восседая на престоле, Христа на кресте, кладёт себе на колени его безжизненное тело и т.п. Столь важные моменты христианской доктрины, как "едино-сущие" трёх лиц и их равенство, "равночестность", оказываются при этом утраченными. Очевидно, например, что Дух в виде голубя не может быть художественно равнозначным двум другим лицам Троицы, представленным в человеческом облике. Более подробно с другими точками зрения можно ознакомиться в книге: Баззард Э.Ф., Хантинг Ч.Ф. "Учение о Троице. Самообман христианства" / Пер. с англ, — Ровно: Издатель А. Долбин, 2003, — 355 с. — Библиогр. 163 назв. Во многих религиях присутствуют т.н. Старшие Ангелы или Архангелы, и каждый из них имеет своё имя: Архангел Михаил, Архангел Гавриил, Архангел Рафаил и т.д. Почему же изображённые на некоторых иконах в виде Архангелов члены Троицы безымянны? Известная поговорка историков гласит: "Если в истории что-то утеряно, значит это было кому-то выгодно". Поэтому небольшая группа советских археологов и энтузиастов науки из Закавказья и Средней Азии в 70-х гг пв провела на общественных началах небольшое историко-археологическое расследование, результаты которого в виде изображений приведены ниже. Троица Ветхозаветная Святая Троица Троица Джеронимо Косида Тримурти Великая Троица. Статуи Великая Троица Востока Великая Троица (слева направо): - ХАН-ГАРИД; - ХАН-РАМ; - ХАН-УМ

Предсказать будущее невозможно, но можно попасть в него первым [Microsoft]. Считалочка для постсоветских научных работников: Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата... В магазинах один час... Снова денег нет у нас! Директор института беседует с заведующим лабораторией - ветераном института: - И за все эти годы тебе ни разу не хотелось сменить место работы? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то... Почему учёные не любят выходные? Потому что только настроишься посидеть с чашечкой кофе возле камина в кресле-качалке и тут же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни даже кофе... Владимиров В.И. "Практические задачи по эксплуатации ядерных реакторов", издание 4-е исправленное, - М.: Энергоатомиздат, 1986, 304 с. После последнего исправления книги ядерные аварии в СССР, действительно, прекратились: "Ядерные аварии СССР" http://www.ecotoc.ru/atom/avarii_as/d608/ По территории строящегося научного комплекса водят комиссию. Сопровождающий услужливо спрашивает: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, мы уже лежим внизу... Два профессора пьют кофе на открытой веранде. Кивая на хорошую погоду один говорит другому: - Сегодня природа благосклонна к нам. - И это после всего, что мы с ней сделали на испытаниях вчера...

Если учёный стал неоднократно допоздна задерживаться на работе, то дома ему обязательно надо подготовить комплекс расслабляющих процедур: пилинг, скандалинг и билинг скалкингом. Все учёные делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложаться рано) и голубей (встают поздно и ложатся рано). Все неучёные делятся на дятлов, из-за которых совы встают рано, жаворонки ложатся поздно, а голуби вообще не спят. Научный парадокс: если уволиться, то жить не на что, а если работать, то жить некогда. Быстрее всех среди учёных эволюционируют руководители тем. Каждый вновь приходящий на эту должность умнее предыдущего, т.к. практически всегда произносит фразу: "Что за тупица Вам это делал?"