Smolenkov_BN

Наверное, они просто ничего не знали о вашей гипотезе...Скорее всего для них это оказалось полной неожиданностью, и им просто нечего было ответить http://forum.lebedev.ru/viewtopic.php?f=26&t=3719 Хотя нейтрино были открыты сравнительно давно. Виной всему, видимо, стал необоснованный повальный переход физиков с платформы "электромагнитная волна" на платформу "частица". Ведь "частица вещества, летящая со скоростью света" - это полный нонсенс даже с позиций академической физики. <_< Какое же это "игнорирование"? Скорее наоборот: фраза составлена с прямым учетом времени...Точнее не "с прямым учетом времени", а "с учётом пассивного сплава физики по течению времени". <_<

Трудно остановить утечку мозгов тем, у кого их нет. (В. Лукаш) Мужчине всегда трудно найти свою вторую половинку, особенно с утра, с похмелья. Темное прошлое и светлое будущее - близнецы-братья. Темное прошлое - залог светлого будущего! Темное прошлое когда-то было светлым будущим. Забыл дорогу к светлому будущему? Вспомни темное прошлое! Если у Вас недостаточно темное прошлое, оставьте мысль о светлом будущем. У стариков было хотя бы светлое будущее, а у большинства современной молодёжи - только темное прошлое да серое настоящее. Из доклада руководителя налоговой службы. Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет... История и футурология - бесцветны, поэтому прошлое - всегда тёмное, а будущее - всегда светлое. Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет. Трудно найти седые волосы на голове у мужчины, особенно, если волос там вообще нет. Новаторский способ поиска черной кошки в темной комнате: залейте пол в темной комнате из шланга водой по щиколотку, и ощутите, как черная кошка сама карабкается вверх по вашей штанине. Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь продукты ее жизнедеятельности. Трудно найти пульт от телевизора в неприбранной комнате, особенно если его там нет. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: - Не шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola! Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут. Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре. Если компьютер создан для регулирования жизни общества, то кто будет регулировать компьютер? (С. Лем) Человек - существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чём меньше всего разбирается. (С. Лем) Не может быть справедливости там, где есть закон, провозглашающий полную свободу. (С. Лем) Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы. Проснулся после бодуна, и твоё лицо лижут три милых щенячьи мордашки. Не спеши радоваться! Это может быть церберёнок! Если ударили по одной щеке, то, согласно Библии, подставьте вторую. Если Вас ударили по второй щеке, то на этот случай в Библии дальнейшие инструкции не указаны. Поэтому действуйте согласно Вашей интуиции. Зеркало - единственный друг, который никогда не врёт. Автомобиль возит тело, а мотоцикл душу. Что бы ни изобрел человек, созданное Природой всегда будет совершеннее. В Космос мы вышли, но нашу феню он явно не понимает. Я никогда не стою, если есть возможность сидеть, и никогда не сижу, если имею возможность лежать. (Г. Форд) Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает. От судьбы не уйдешь, а если ушел, то, значит, не судьба. Заметь, куда целится твой противник, часто это его собственное слабое место. (Б. Вербер) Абсолютной свободы не существует: есть лишь свобода выбора, а сделав выбор, ты становишься заложником своего решения. (П. Коэльо) Свобода, если ее реализация не сопряжена с ответственностью, рискует выродиться в простой произвол. (В. Франкл) Подвиньтесь, люди! Пусть Жизнь пройдет!.. Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами! Даже на компьютерной клавиатуре слово "люблю" образует треугольник. Свобода, если ее реализация не сопряжена с ответственностью, рискует выродиться в простой произвол. (В. Франкл) Человеческая свобода - это лишь ограниченная свобода. Человек не свободен от условий. Но он свободен занять позицию по отношению к ним. (В. Франкл) Одевая наряд пантеры, иные думают, что перестали быть молью. Вдохновение приходит ночью, потому что не любит суеты. Чем бы попугай ни тешился, лишь бы молчал. Прочитавших "Камасутру" можно посылать на "нефритовый жезл" и в "пещеру лотоса". Кто смотрит на всё сквозь очки подозрительности, тому чудятся гусеницы даже в кислой капусте. (Д. Буш) Советские учёные так и не смогли разгадать секрет биологической защиты дятла от сотрясения мозга. Советские учёные доказали, что "царь зверей" и "глава семьи" - это совершенно разные понятия. Какой же должна быть сила государственной мысли, чтобы даже лежачие полицейские заступили на службу? Женщина с лопатой у дымящейся кучи асфальта или с кувалдой у вновь уложенных рельсов на ремонте дороги означает примерно то же, что и корова с седлом. Чем больше ума, тем меньше шансов догадаться. (Б. Вербер) Основной метод педагогики нам дает Природа: делай как я. Если следовать прямой логике, то лучший способ уберечь учёного от всех опасностей - это убить его. Кроме "высшего образования" нужно иметь хотя бы "среднее соображение" и "начальное воспитание".

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным. Деньги хоть и не пахнут, зато являются весьма действенным афродизиаком и показателем привлекательности. (Я. Вишневский) Вечная проблема этикета в театре: протиснуться мимо сидящего, повернувшись к нему передом или задом? Суицид - высшая форма самокритики. Друг - тот, кто, зная Вас, не стал врагом. У мужчин внутри есть твёрдый стержень, сломать который крайне сложно, поэтому жёнам остаётся только одно: пилить вечно. Параноик не тот, кто разговаривает со своей кошкой или собакой, а тот, кто боится при ней сболтнуть лишнее. Чем шире угол зрения, тем он тупее. Не падай духом, где попало! Если Вы всё сделали правильно, то это ещё не значит, что у Вас всё будет хорошо. Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый. - Решили как-то проститутка и вор пожениться!.. - Ну и что? - Их дети стали политиками! Величие нации заключается не в страхе других народов перед ней, а в количестве счастливых людей. Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика. Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое окупает себя. (Дж. Кейнс) Зебра - это лошадь, которая хочет быть умной брюнеткой, оставаясь привлекательной блондинкой. Вегетарианцы намного опаснее, чем кажутся на первый взгляд. Ведь они фактически объедают тех, кого отказываются есть. Когда проведут свет в женские сумки? Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому их хватает. Нет ничего более вечного, чем обмотанное советской изолентой. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (М. Жванецкий) Неприятности в науке следует переживать по мере их поступления. (Почти по М. Жванецкому) Когда студенты учат "Начертательную геометрию", то всё время повторяют первые три слога названия дисциплины. Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают "ковровое бомбометание". Кто бы ни вселил надежду, выселится она сама. Говорят, что любовь слепа и сумасшествие водит её за руку. Если начали сходить с ума, то любовь где-то рядом. Если напрягает одиночество, то назови это свободой и наслаждайся. У женщин никогда не узнаешь правду: мешают то девичья память, то женские секреты, то старческий маразм. Учёные пашут за ломаный грош, а жизнь влетает в копейку. Сердцу - не прикажешь, мозгам - не объяснишь. Если "нельзя", но очень хочется, то "можно"! Экономьте воду - принимайте ванну и душ вместе! Самое страшное оружие массового поражения - это презервативы. Из-за них погибло людей гораздо больше, чем во всех войнах вместе взятых. Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине, особенно в нижней и особенно когда выпьют. Любовь с первого взгляда экономит кучу времени. Всегда найдётся женщина, которая в любое время суток и с точностью до сантиметра знает, где находится её муж. Затянули пояса: перешли с чёрной икры на красную. Русский человек сыр за продукт не считает, но уважает за дороговизну. (П. Вайль) Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом. Бог каждому посылает проблемы по его силам, поэтому либо Вы можете справиться с проблемами, либо это не Ваши проблемы. Не происходит изменений лишь c высшей мудростью и низшей глупостью. В графе "семейное положение" многие учёные пишут "безвыходное". Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. (В. Черномырдин) Некоторые убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле - просто всплыли. В поезде попутчик спросил у А. Эйнштейна: - Что такое Ваша Теория относительности? - Это когда перрон вокзала в Цюрихе остановится возле этого поезда! Теория - это когда всё известно, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но неизвестно почему. (А. Эйнштейн) Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня? (А. Эйнштейн) Пифагор одел обезьяне штаны, которые во все стороны равны. Архимед дал обезьяне палку, чтобы вертикально ходить, от Земли отталкиваясь. Эйнштейн сделал обезьяну центром Вселенной. Именно так, благодаря великой Троице, смогла бы обезьяна превратиться в человека по "Теории Дарвина". Одно из пожеланий учёного Деду Морозу под Новый Год в Счастливой Стране: хочу новенький "Porshe", потому что в старом пепельница уже полная.

Хотели бы физики его закрыть, но не могут. Одной из причин явился следующий вопрос физикам: "Как могут НЛО выделывать такие пируэты высшего пилотажа?" Пока физики лишь беспомощно разводят руками даже по части гипотез. А у некоторых электронщиков типа меня ответ-гипотеза был готов ещё в прошлом веке. Для сверхбыстрого ускорения необходимо выполнить условие: ускорение должно происходить без изменения пространственного соотношения между атомами вещества. А такое возможно в случае: вещество должно ускоряться пондеромоторным воздействием потока электромагнитных колебаний с длиной волны примерно на 5 порядков меньше диаметра протона. Странно, что физики до сих пор не догадались... :blink: Потому что термины "вакуум" и "время" встречаются в одной фразе типа этой: В настоящее время ученым уже известно, что вещество своим происхождением обязано материальной субстанции вакуума и все свойства вещества задаются свойствами физического вакуума. <_<

Четвёртый закон Ньютона. Тело, зажатое в угол, не сопротивляется. - Меня преследуют умные мысли, но пока я опережаю их! - Недавно я нашёл врача - настоящий гений! Он мою жену вылечил за пять минут от всех её болезней! - Каким образом? - Он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости! Идёт кастинг для участия в передаче "Битва экстрасенсов". Претендент рассказывает: - И тут я почувствовал, что в тёмной комнате кто-то есть! - Скажите, пожалуйста, а как Вы почувствовали, что в тёмной комнате есть кто-то посторонний? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади стулом по голове... - У Вас есть лыжные ботинки 58 размера? - А зачем Вам вставать на лыжи? Народные женские приметы: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на голове хаос - встретишь всех знакомых. - Профессор, у Вас ботинки разные - один чёрный, другой коричневый! Вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил! Дома то же самое! У учёного-философа на рыбалке закончились черви. Не долго думая, он нашёл щепку, написал на ней "красный червяк" и забросил удочку. Началась поклёвка. Учёный напрягается, тащит. Смотрит, а это кусок бревна с надписью "здоровенный лещ". Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!" Учительница задала сочинение на тему "Если бы я стал директором". Все дети пишут, а один задумчиво смотрит в окно. Учительница: - А ты почему не пишешь? - Секретаршу жду! Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности. (Г. Флобер) Бизнес и простейшие микроорганизмы живут по одному закону: если не я их, то они меня. Бог знает "что", а Дьявол знает "как". Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды, заявления политиков и теории учёных. Судя по тому, что делают с людьми провозгласившие себя "наместниками Бога на земле", человек был сделан из пластилина. Неприлично в науке приводить голые факты. Если в опыте ничего не остаётся, значит ничего и не было. Больше всего неуспевающих в "Институте семьи". Ничто не ново под Луной: ни хворь, ни доктор, ни больной. Во многой мудрости немеряно печали. Её туда, знать, черти накачали. Жизнь - единственная дистанция, на которой никто не спешит к финишу. Первый собачий закон: долго ходить на задних лапах могут только люди. Если Вас посылают к Чёртовой Бабушке, значит у его Мамы Вы уже были. Хорошо, когда от стоматолога уходят с улыбкой. Плохо, если она потом не сходит с лица. Всё возвращается на круги своя, если движется по порочному кругу. Типовый диагностический вопрос психотерапевта пациенту: можно ли прийти к Вам в гости, чтобы покататься на люстре? Мнение женщин о современных мужчинах: положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл. Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. (М. Маккарти) Больше всего в других нас раздражают собственные недостатки. Объявление в ВУЗе. Уважаемые абитуриенты! В связи с тем, что проданы все экзаменационные билеты, вступительные экзамены проводиться не будут! Человек-паук - это выдумка, а человек-дерьмо - это реально. Под флажки ныряют только матерые волки. Увидев зайца - стреляй, появится второй - будет сложнее. Когда Господь хочет наказать зайца, Он даёт ему храбрость. (Г. Амурова) Море ссорится с ветром, а пострадает судно во всех своих значениях. Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то попытается очернить. (Д. Нагиев) Если не соизмерять желаемое и действительное, то можно здорово расшибить голову о потолок своих возможностей. В наши дни, чтобы быть отчасти оптимистом, нужно быть полным циником. Дети пахнут конфетой, смехом, молоком, а взрослые - парфюмом, грустью, коньяком. Жил-был султан. У него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет, а слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. Старость - это когда уже почти всё знаешь, но проблема - вспомнить. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога. (Ф. Раневская) Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. - В чём разница между актёром и учёным? - Актёру обычно платят до работы, а учёному - после! Закон телефонной связи: ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят. Если учёный не продаётся, то зачем ему знать себе цену? Если опыт советских учёных продать по себестоимости, то все они станут миллиардерами. Деньги дают свободу выбора заблуждений. (Г. Малкин) Какую эмоцию у Вас вызывает фраза "честно заработанный миллиард"? Трактовка "Закона сохранения" в экономике: если большинство затянуло пояса, то где-то должно быть меньшинство, которое их ослабило. Все проекты власти без участия представителей науки – это теоретические "феньки". Открытие на стыке физики и экономики. Каждый бумажник простого гражданина любой страны незримо соединен "червоточиной" не с "закромами Родины", а с бумажниками тех, кто "тратит и тратит, а они всё есть и есть". Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. (А. Эйнштейн) Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие. (А. Эйнштейн) Первый закон Эйнштейна. В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому перестал носить носки. (А. Эйнштейн)

А между этими электронами ЧТО присутствует?На этот вопрос можно ответить, например, так: между электронами присутствует поле. Но ведь уже давно известно, что вблизи частиц меняется "пространство-время". Поэтому ответ "присутствует поле" будет явно недостаточным. Мало того, судя по публикациям в СМИ и в академических изданиях этот вопрос даже не пытаются "закрыть". Он висит, как призрачное облачко, и, вроде бы, никому не мешает. Основное отличие вещества от поля состоит в том, что элементарную частицу вещества пока невозможно разогнать до скорости света. Занимаясь разработками в области электроники, постоянно сталкиваешься с проблемами времени. Например, сделал неправильный расчёт элементов отрицательной обратной связи (ООС) и "прекрасная" схема усилителя превратится в "плохую" схему генератора колебаний. Интересно, почему физики "игнорируют" время при работе с физическим вакуумом. Просто не надо глупостей писать - тогда и "головных болей" не будет!... :rolleyes:Лично мне всё ясно, но попробуйте это же самое сказать физикам. :blink: <_<

Влюбляющимся с первого взгляда необходимо срочно обследоваться на сексуальную маниакальность у психиатра и на остроту зрения у офтальмолога. Религия частенько ведет к фанатизму, а наука - к катастрофе. Незнание законов жизни не освобождает от того, как она сложится. Чтобы научиться останавливать кровь, нужно сначала ее пустить. Долгое время существовала гипотеза: если миллион обезьян посадить за компьютеры, то по "Теории вероятности" через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Гипотеза сама собой незаметно исчезла с развитием Интернет. Можно вывести человека из деревни, но деревню вывести из человека практически невозможно. Оказывается, у кошек тоже есть приметы. Например, если дорогу перейдёт афроамериканец... Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес. (Н. Бонапарт) Плохой танцор - хороший папа. Умная мысля приходит опосля. Не жалейте о том, что стареете, ведь многим в этом было отказано. (О. Нэш) - Рыцарей ищете?! А кольчуги стирать кто будет?! - Как?! Вы не читали Пикассо?! - Наступила весна! Птички делают это, бабочки делают это, и даже пчёлки делают это! - Забудь! Люди не умеют летать! - Доктор говорит, что думать об этом мне ещё рано и, вообще, у меня от этого голова болит! - Уже через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе! У меня в этом нет никаких сомнений! - Я не понял, а что Вы предлагаете сделать с Европой? Можно ли называть учёным человека, измеряющего всё в "бабках" и "шмотках"? Глупец и невежда имеют пять примет: 1) сердятся без причины; 2) говорят без нужды; 3) изменяются неизвестно для чего; 4) вмешиваются в то, что вовсе их не касается; 5) не умеют различить, кто желает им добра, а кто - зла. Реклама производителя и рацпредложения. Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков. Женщине всегда хочется быть слабой, но то кони бегут, то избы горят. Умные люди напоминают очень пахучие цветы: один приятен, а от целого букета голова болит. Смейся, пока не замочило! Если Вы ждете гостей и вдруг заметили на своей одежде пятно, не огорчайтесь - это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, Вы уже знаете. Если Вы стали похожи на фотографию в паспорте, надо срочно уходить в отпуск! С умным иногда стыдно, но никогда не скучно! Из обявления. Куплю "винчестер". Жёсткие диски не предлагать! При всех своих научно-технических достижениях современный человек - это стимулируемый комфортом дикарь, тупо рубящий под собой сук. Присутствие учёного просто необходимо, а отсутствие - всегда заметно. Есть две точки зрения на каждый вопрос: неправильная и моя. (О. Левант) В среде учёных моногамные мужчины встречаются чаще, чем полигамные: умным лишние проблемы не нужны. Молодость дается лишь один раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание. Любовь не умирает от нужды, но может погибнуть от несварения желудка. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для души и чистилище для кошелька мужчины. Если Вы заблудились в тайге Дальнего Востока, то сразу же начинайте громко кричать. Этим Вы окажете реальную поддержку занесённым в Красную книгу уссурийским тиграм. Жизнь надо прожить так, чтобы там, наверху, обалдели и сказали: "А ну-ка повтори!" Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту. (Р. Уэбб-Джонстоун) На постсоветском пространстве настали странные времена: сходят с ума те, у кого ума никогда и не было. Знаете ли Вы, что 1 психотерапевт - это 1024 психогигапевта или 1048576 психомегапевтов? Какое слово Вы видите на рисунке? Ни один славист-иностранец не смог пройти этот простейший научный "Тест на русскость". Тест на профпригодность к науке. 1. Загадайте любое число от 2 до 9. 2. Умножьте это число на 9. 3. Сложите все цифры получившегося двузначного числа. 4. На первую букву вновь получившегося числа загадайте страну в Европе. 5. На третью букву названия загадайте животное страны. Загадали? Ну, и откуда Вы взяли, что в Дании водятся носороги?

Честно говоря, я так и не понял, почему внешняя среда за "пределами электрона" не может называться физическим вакуумом... :hmm:Во-первых, "среда за пределами электрона" не может называться "физическим вакуумом", потому что за "пределами электрона" может присутствовать вещество, например, другие электроны. Во-вторых, если мы примем определение "Окружающая среда" = "Физический вакуум", то этим лишь добавим "головную боль" учёным. <_<

- Образование на постсоветском пространстве стало похожим на деревоперерабатывающий комбинат! - Это почему? - Принимают в ВУЗы дубовых абитуриентов, а выпускают - липовых специалистов! Идёт занятие в школе на постсоветском пространстве. Преподаватель: - Назовите букву от одного до десяти! - Среда! - Но это же не у нас, а где-то в Америке!.. Женщины тратят на косметику значительно больше, чем государство на армию, поэтому у них больше побед. Взгляд одной женщины на другую всегда напоминает контроль багажа на таможне. Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она принимает происходящее. Многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться. (Ф. Ларошфуко) Те, кто считает, что деньги могут всё, в действительности могут всё за деньги. (Д. Галифакс) Есть люди, у которых все эмоции вращаются вокруг естественных отверстий человеческого тела. (И. Шевелев) Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они уже терпеливо ждут Вас дома, притаившись в холодильнике. Чтобы в одних местах похудеть, нужно в других - не жрать! Диета "Интернет" за компьютером: жрать просто некогда! Диета "Подвижная" - это продуктовый шопинг без денег: лишние килограммы выходят со слюнями. Диета "Последняя": 3 дня - каша, 5 дней - яблоки, 7 дней - соки, потом 9 дней, 40 дней и 1 год. Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она произнесла фразу "До свиданья". Паранойя - профессиональное хроническое заболевание наркоманов, Наполеонов и разведчиков. Пипец - это трагилогическое завершение критической ситуации. В отличие от женщин, мужчины размножаются делением: не поделишься с женщиной деньгами - хрен размножишься. Желание не есть готовность. Сплетник говорит с Вами о других, зануда - о себе, а блестящий собеседник - о Вас. (Л. Керк) Недавно на постсоветском пространстве было разведано новое месторождение нефти. Добыча усложняется движением цистерн с большой скоростью по железной дороге. Парадокс вещевого рынка: на постсоветском пространстве за американские гроши можно купить у особы кавказской национальности итальянские туфли китайского производства. Мама рассказала ребёнку, что детей приносит аист. Папа рассказал ребёнку, что детей находят в капусте. И только Интернет рассказал и показал всю правду. Фермеры пришли в церковь, чтобы в засушливое время попросить у Господа дождь. Священник: - Глубокоуважаемые прихожане! Думаю, что Ваши усилия попросить дождь у Господа будут напрасными! Ведь вы не верите в Бога, потому что абсолютно все пришли молиться без зонтов! Критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна. Умы бывают трех родов: один всё постигает сам, второй понимает постижение первого, третий сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может. (Н. Макиавелли) Раньше японцы не умели лечить суицид и старались спрятать хандру в культуру камикадзе и харакири. Зная причину, легче придумать следствие, чем, зная последствия, назначить наказание. Учёные не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов. Экология - это изучение усилий человека по ухудшению жизни на земле. После всесоюзного симпозиума пол в номере гостиницы радостно двинулся навстречу учёному и нежно принял его в свои объятия. Альфред Нобель был признан изобретателем динамита лишь по одной причине: предыдущих изобретателей не удалось опознать. Безработные учёные практически не теряют свой научный потенциал. Например, они сравнительно легко по объедкам на помойке могут восстановить меню ближайшего ресторана.

Но в то же время, это вступает в противоречие с вашим толкованием физического вакуума как "свободного пространства", или проще сказать, "абсолютной пустоты"... :smoke:Честно говоря, в отношении "физического вакуума" у меня вообще складывается впечатление, что это вымышленный физический объект. Поэтому никакого противоречия в принципе быть не может. Тем более, что я ведь не написал "идёт двусторонний обмен энергией... с физическим вакуумом", а написал "идёт двусторонний обмен энергией... с внешней средой". А что является "внешней средой" для электрона в рассматриваемом эксперименте? Правильно! Всё, что за пределами электрона! Кстати, подготовил ещё один "научный артефакт". В середине 70-х гг пв Республиканская АН получила (вроде бы от Минприбора) письмо с просьбой выдать перечень необходимых для проведения научных исследований новых электронных прецизионных систем контроля и регулирования. Копия письма попала в наш институт. Письмо содержало множество приложений, в том числе, таблицу частот электромагнитного излучения с гипергамма диапазонами, которая меня очень заинтересовала. Письмо было без грифа, поэтому я смог сделать выписку из той таблицы: smolenkov_bn_dchemi.zip Чуть позже в качестве ответственного исполнителя я принял непосредственное участие в разработке 3-х научных тем из представленного нашим институтом перечня в ответ на то письмо: 1. "Источник питания оптических квантовых генераторов" (1976). 2. "Исследование и разработка методики и схемы измерения времени выборки и апертурного времени СВХ" (1977). 3. "Высокочастотный фазометр лазерных анализаторов среды" (1978).

Чтобы устранить противоречие между Теорией Эволюции и Священным Писанием, учёные предложили внести изменение в историю, по которому происхождение человека должно трактоваться следующим образом: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по образу и подобию своему". Диспут на тему "Что такое секс?" Чиновник: - Секс - это болезнь, потому что требует постельного режима! Врач: - Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии? Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный объект стоит? Это процесс! Технолог: - Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка! Прокурор: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство! Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Ученый: - Какая же это наука, если самый плохой студент может делать это лучше самого хорошего профессора? Это сделка! Коммерсант: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток! Закончив занятие по Богословию, преподаватель объявил: - В следующий раз мы побеседуем с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу в книге "Евангелие от Марка". На следующем занятии преподаватель говорит: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу в книге "Евангелие от Марка", поднять руки! Все студенты подняли руки. Преподаватель продолжает: - Именно с вами я и должен поговорить о лжи, ведь в книге "Евангелие от Марка" нет семнадцатой главы! Диалог в библиотеке. - Скажите, у вас есть книги по психологии любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм! А что-нибудь более академическое? - Есть! Вот "Интеллигентные любовные позы". Ругаются две интеллигентные дамы. Первая: - Вы овес, прошедший через лошадь! Вторая: - А Вы сорока из сказки! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это за "сорока из сказки"? - Ну, мам! Это та самая сорока из сказки, которая (начинает загибать пальцы на руке) "этому дала, этому дала, этому дала, этому дала и этому дала". - Что такое парапсихология? - Это когда заходишь к одному психологу в кабинет, а их там двое!.. Преподаватель объясняет понятие "ряд" и просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным ряда: - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели! - Волга, Жигули, Запорожец? - Автомобили! - Немиров, Петров, Смирнов? - Водка! Впервые попавший в церковь программист: - Oh, my God! (О, мой Бог!) Священник программисту: - God mode is on! (Режим Бога включён!) Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник!.. Сидит Баба Яга у окна в избушке на куриных ножках и головой качает: - Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунизмом отравился!.. На вступительном экзамене в театральное учебное заведение. - Что такое "комедия"? - Когда есть чем, есть с кем, но негде! - Что такое "драма"? - Когда есть чем, есть где, но не с кем! - Что такое "трагедия"? - Когда есть с кем, есть где, но нечем! - Что такое "трагедия интеллигента"? - Когда есть где, есть с кем, есть чем! Но зачем? Говоря об особом пути развития своей страны, настоящий интеллигент никогда не скажет "у нас в стране всё делается через попу", а скажет "у нас страна с нетрадиционной ориентацией развития". Проходит акция социального опроса. Остановили неплохо одетого человека интеллигентного вида: - Скажите, если поднимутся цены на 50 %, как Вы будете жить? - Как и жил! - А если на 100 %? - Ничего, вроде бы, денег хватит! - Ага, а если на 500 %? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю! - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком!.. Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - Баня сегодня функционирует? - Чаво? - Баня сегодня работает? - Работает! - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть! - Тогда дайте мне билет на одно лицо! - А разве тело мыть не будете?.. - Мой жених - очень интеллигентный человек! - Ну, к этому можно привыкнуть! Главное, чтобы не пил!..

Именно Сэр Дж. Дж. Томсон в своей лекции "За пределами электрона" написал буквально следующее: Тонкая металлическая пластинка не только обнаруживает наличие волн, но и позволяет определить их длину. Мой сын сделал это и получил весьма интересный результат. Оказалось, что электронные волны обладают необыкновенно высокими частотами. Наименьшая из этих частот в миллион раз больше частоты видимого света и значительно превышает частоту как рентгеновских лучей, так и наиболее жесткого из всех известных видов высокочастотного излучения - гамма-лучей радия. Электронные волны представляют собой совершенно новый тип излучения, свойства которого могут во многом отличаться от свойств всех известных нам до сих пор типов излучения. В опытах отца и сына Томсонов не использовался Большой адронный коллайдер, а была конструкция, схожая с электронно-лучевой трубкой (как в монохромном телевизоре старого образца). Простейший расчет дает результаты для частот (волн) де Бройля не выше диапазона рентгеновских (или катодных) лучей. Если Томсон-младший знал об этом, то он постарался отделить следы волн де Бройля от следов волн - результатов перемножения гипергамма-излучения на неплоской поверхности ядер атомов. Томсоны не раскрыли секрет "ноу-хау" в части методики определения длины волны. Но сразу становится ясным, что речь идет не о волнах де Бройля. Нам остается только добавить к этому, что Томсоны были очень ответственными учеными и не стали бы публично заявлять о "собственных фантазиях". Другими словами, не без оснований можно предположить, что в момент разгона электронов поглощаются электромагнитные волны гипогамма-диапазона (примерно F<1024 Гц) и выделяются электромагнитные волны гипергамма-диапазона (примерно F>1033 Гц), а в момент торможения электронов поглощаются электромагнитные волны гипергамма-диапазона (примерно F>1033 Гц) и выделяются электромагнитные волны гипогамма-диапазона (примерно F<1024 Гц). И это подтверждает Ваше предположение о том, что идёт именно двусторонний обмен энергией в виде электромагнитных волн с внешней средой. Как знать, возможно, электромагнитное гипергамма-излучение и есть излучение тех самых пресловутых бозонов Хиггса в дуальной природе "волна-частица". <_<

Ни что так не украшает окружающую среду, как ребёнок с фломастерами. Вопрос на засыпку. Где начало того конца, которым оканчивается начало? (Козьма Прутков) Русская женщина, простая русская баба, коня на скаку остановила и в горящую избу вошла... По зубам только и смогли опознать её тело эксперты. Из монолога девушки в одном из киевских баров. Попа растет, а замуж не берут! За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма. Больной клептоманией пенсионер вспоминает старые добрые времена: - Когда-то я ходил в советский магазин за углом с одним рублём и возвращался оттуда с сеткой картошки, двумя булками хлеба, тремя бутылками молока, большим ломтем сыра, пачкой чая и шестью яйцами. Сейчас это уже практически невозможно! Слишком много проклятых видеокамер слежения! Вор залез в дом к учёному-орнитологу. В зале на тумбочке стоит клетка с попугаем. Попугай говорит вору: - Кеша всё видит! Вор накрыл клетку с попугаем полотенцем. А попугай из-под полотенца: - Кеша - это не попугай, а ротвеллер! Кеша, фас! Слова "храбрый" и "бесстрашный" не являются синонимами! Странно распределены блага жизни между людьми: нищему ничего, бедному мало, богачу много, а достаточно - никому. Демократия - это демонстрационный режим бюрократии с возможностью самим выбирать себе работодателя. Полная демократия отнимает у народа все ненужные пустяки (работу, жилище, стабильность), которые обычно даёт диктатура, а взамен предоставляет одну полную свободу. А частичная демократия отнимает всё и не даёт ничего взамен. Нет такой вертикали, которую не может развалить горизонталь. Из рекламы отечественных товаров. Покупайте отечественные товары! Поддержите отечественных спекулянтов, ментов, бандитов, пожарников и чиновников, которые душат отечественного производителя! Верность - это наказание за любовь. Счастье - это не когда у Вас всё есть, а когда Вы улыбнулись, потеряв всё. Счастье не в тех женщинах с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться. Скажите мне, с кем Вы спите, и я скажу, кто Вам снится. Скажите зеркалу "спасибо" за то, что оно отражает только Вашу внешность. Забавно прятаться за никами от людей, когда личная жизнь полна скуки. Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. (Отто фон Бисмарк) Каждый Ангел что-нибудь прячет за спиной. - Чем отличается национализм от нацизма? - Национализм - это любовь к своим, а нацизм - это ненависть к чужим! Любить водку, халяву, революции и быть чудаком ещё не достаточно, чтобы называться истинно русским. Россия и США никогда не бывают такими беззащитными, как утром 24 февраля и 17 мая соответственно. Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина. Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. (Б. Бардо) - Что это за здание? - Женский роддом!.. - Профессор, я буду жить? - А смысл?.. Ботаники, рассказывая детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий! Бессонница – твой единственный друг, когда тебе есть что скрывать. Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки и некрасивых мужчин не бывает - бывает мало денег. Что у трезвого на уме, то у пьяного в исходящих. Настоящая жизнь начинается тогда, когда чужое мнение о Вас лично Вам - пофиг. Жизнь слишком коротка и не слишком красотка. Если женщина не только красива, но и умна, то быть с ней не только приятно, но и интересно. Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, а умные – свой бизнес. - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса! - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... Идёт студент по рынку и видит, что какой-то мясник продает мозги разных специалистов. Заинтересовался, подходит, спрашивает что почём. Ему поясняют: - Мозги спортсменов - 10 долларов за килограмм, мозги системных администраторов – 100 долларов за килограмм, а вот мозги философов - 1000 долларов за килограмм. Студент проникся уважением и спрашивает: - Философские мозги такие питательные? - Да нет! Просто представь себе, сколько философов надо отловить, чтобы набрать один килограмм мозгов! - А мозги физиков у Вас имеются? - Мы ещё не сошли с ума, чтобы работать себе в убыток... Не кради финансы в науке! Чиновники не потерпят конкуренции! Молитва философа. Господи, помоги мне стать таким человеком, каким считает меня моя собака. Научная жизнь - это выбор без выбора, а какой бы путь не избрал учёный - это сугубо его выбор. Даже самый ненужный в штате специалист становится драгоценным, когда задето святое чувство приватной собственности института. Любовь - это вопрос химии, а секс - это вопрос физики. Человек - это самовыражающееся бытие. Количество воспитанных людей обычно резко понижается на скользкой лестнице института. Только спокойная граница раздела сред всё отражает правильно. Что должна сделать кошка, чтобы не слышать шума консервных банок, привязанных к её хвосту? Ответ физика: со скоростью звука бежать. Ответ электронщика: на месте стоять. Ответ ветеринара: оглохнуть. Ответ биолога: сдохнуть. Читать анекдоты - смешно, а вот проживать их - страшно.

Ещё пара "штрихов"... В научной литературе иногда попадается термин "энергетические состояния вакуума", нелегитимность которого заключается в том, что "энергия может распространяться, слоиться и храниться в вакууме, но она не является самим вакуумом", а вакуум не имеет собственных (непривнесенных) агрегатных состояний. Кроме того, попадающийся иногда в литературе термин "фазовое состояние вакуума" в значении "агрегатное состояние вакуума" вообще относится лишь к веществу или полю, но не к вакууму. Конечно, можно мне возразить, сославшись, например, на явление поляризации вакуума - специфическое релятивистское квантовое явление, заключающееся, в узком смысле, в рождении виртуальных пар заряженных частиц-античастиц (например, пар электрон-позитрон) из вакуума под влиянием заряженной частицы, приводящее к частичной экранировке её заряда. Этот эффект практически аналогичен поляризации диэлектрической среды внесённым в неё зарядом, что и обусловило название явления. Но вспомним, что поляризация вакуума связана с появлением в вакууме электрического поля исследуемой заряженной частицы. А это электрическое поле неминуемо ведёт к нарушению текущей картины распределения ранее присутствовавших в вакууме других полей. Например, возникновение стоячих электромагнитных волн также способно приводить к экранировке или нейтрализации постоянных электрических и магнитных полей. Попробуем продвинуться немного далее. Известно, что переносчиком (распределителем, хранителем) энергии в вакууме могут являться электромагнитные волны, в частности фотоны. Излучателем фотонов обычно выступает вещество, поэтому максимальная частота фотонов практически ограничена значением примерно 1024 Гц. Всё было бы хорошо, если бы не удалось открыть нейтрино, которые по сути также являются электромагнитными волнами с гораздо более высокой проникающей способностью и с частотой намного выше, чем у фотонов (> 1033 Гц). В связи с этим совместно с П.Л. Багинским у нас возникли новые идеи: 1. Багинский П.Л., Смоленков Б.Н. "К вопросу о возможности существования гипергамма-излучений" smolenkov_bn_ggi.zip 2. Багинский П.Л., Смоленков Б.Н. "Гравитационное воздействие - результат давления ЭМВ?" smolenkov_bn_tglbs.zip На основе вышеизложенного появляется возможность даже "легализовать" размытое понятие "материального эфира". Часть участников форумных баталий считает эфир совокупностью мельчайших частиц, а другая часть участников считает эфир неким континуумом. Но ведь в физике уже давно бытует дуализм "частица-волна". Вот и будем исходить из этого утверждения, но с некоторыми поправками. Плотность материи нашей Вселенной в первом приближении: Пм = Пв + Пп, где: Пв - плотность вещества; Пп - плотность поля. Где же здесь "плотность эфира"? Вероятнее всего скрыта во втором слагаемом! Пм = Пв + (Ппнч + Ппвч), где: Ппнч - плотность поля низких частот, на которое реакция вещества есть (примерно F<1024 Гц); Ппвч - плотность поля высоких частот, на которое реакции вещества нет (примерно F>1033 Гц). Следовательно, Ппвч и есть плотность этого самого пресловутого "материального эфира". Удивительно, но подобный вывод почему-то совпадает с выводами из более древних источников, например, Каббалы: Схема строения миров (взято с сайта http://www.kabbalah.info/) Но можно не "тревожить" фотоны, нейтрино и Каббалу... Всем нам известно, что энергия не возникает из "ничего" и не исчезает в "никуда". Поэтому возьмём обычные электроны и погоняем их на "приличном" ускорителе, который бы позволял как можно быстрее разгонять электроны и как можно быстрее их тормозить. И что же мы в тех экспериментах увидим? А увидим мы следующее: 1) при разгоне электроны поглощают электромагнитные волны (F < 1024 Гц); 2) при торможении электроны излучают электромагнитные волны (F < 1024 Гц). Но ведь электрон - это практически точечный физический объект. Куда девается поглощаемая электроном огромная электромагнитная энергия при разгоне и откуда берётся выделяемая электроном огромная электромагнитная энергия при торможении? Единственный напрашивающийся ответ: энергия преобразуется из одного вида электромагнитного поля в другой. Но как? Вероятнее всего идет преобразование по частоте "вверх" в момент разгона и "вниз" - в момент торможения. Или я не прав? Тогда поправьте меня!..

Закрытая научная тематика: есть что вспомнить, но нечего детям и внукам рассказать! Наука подобна игрищам: иные приходят состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть. (Почти по Пифагору) Патриотизм - это ясное, чёткое и аргументированное объяснение, почему учёные должны жить хуже других. (Почти по М. Жванецкому) Самый медлительный учёный, не теряющий из виду своей цели, всё же проворнее того, кто блуждает без цели. (Почти по Г. Лессингу) Кажется, учёный знает о себе всё, но находятся люди, которые знают о нём значительно больше. Настоящий учёный всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье учёного - это когда совпадает время проснуться и время проспаться. В младших классах мальчики практически всегда бьют красивых девочек портфелями по голове, а позже сами удивляются почему красивые девушки такие глупые. Пусть Вас не вводит в заблуждение внешнее сходство учёного с человеком! Супружеская пара считается идеальной, если оба партнера чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время. В Корабельном уставе ВМФ СССР слово "человек" встречается 1 раз в команде "Человек за бортом!" Студента, который ставит преподавателя в тупик, обычно не ставят в угол, а выгоняют из аудитории. Если нам дали высшее образование, это ещё не значит, что мы его получили! Попа является универсальным интерфейсом, через который можно сделать всё. Чем сильнее падение государства, тем больше у него законов. (Тацит) Чтобы лучше понять "голубых" надо пообщаться хотя бы с одной "стервой". День Валентина придумали бездомные плюшевые игрушки. Сейчас в психушках практически перевелись "академики", потому что нынешние психи просто не знают, кто это такие. Строжайшая научная диета: в понедельник - взяли одно яйцо, во вторник - сварили, в среду - почистили, в четверг - съели белок, в пятницу - съели желток, в выходные - устроили разгрузочные дни. Интеллигенты! Уступайте женщинам места в транспорте - сверху грудь лучше видно! Длительное воздействие силы превращается в засилье. На каждую силу найдётся своё насилие. Равносилие - успех баланса и гармонии. Изобретено в Украине. "Койдова резьба" - это резьба, которая кое-где есть, а кое-где - нема.

Мало того, что деньги портят учёных, так им хочется ещё и счастья. Все спонсоры в душе завидуют беднякам, потому что бедняков никто ни о чём не просит. Выявляется интересная закономерность. Электронщики-профи частенько заглядывают на форумы смежных наук, а физики-профи практически никогда. Мало того, на форумах по электронике физиков никогда не отправляют в разделы "альтернативной физики" ("для цветных"). Видимо академическая физика отстала не только функционально, но и идеологически. В этом плане она явно застряла где-то на рубежах рабовладельческого строя. Ведь поток вопросов от "энтузиастов физики" - это лучший массаж для "умов академической физики". Можно любить дурачка, но нельзя любить глупость. Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное. Чтобы сойти с ума, нужно его иметь и достаточно часто. В науке две напасти: внизу власть тьмы, вверху - тьма власти. (Почти по М. Зощенко) Чем длиннее очередь, тем крамольнее разговоры, ведущиеся в ней. Только когда Фортуна поворачивается к нам спиной можно заметить красоту её фигуры. На древе познания плоды зла висят на самых нижних и хорошо доступных ветвях. В школе дети с ужасом узнают, что произошли не от своих родителей, а от обезьян. Монолог, пригодный для любого рабочего дня в научной организации. - Хотите поиграть на моих нервах? Пожалуйста, но по моим правилам! Монолог, пригодный для выходного дня в интеллигентной семье. - Давай поиграем в прятки? Если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу. Диалог, пригодный для выходного дня в интеллигентной семье. - Куда это ты? - На скачки! - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила. Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что судьба предъявит счет. Если третий блин выходит комом, то к черту блины, пеките комья! Ожидание секса похоже на полет: то нулевая видимость, то аэродром не принимает. Самая лучшая улыбка женщины всегда предназначена зеркалу. Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир? Жизнь учёного хитрая штука: когда на руках все козыри, она неожиданно решает сыграть в шахматы. Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот! Пожелание учёного. Пусть всё проходит в жизни мимо, кроме пятниц, денег и интима! Советские математики доказали, что любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов "тупой". - Все хорошо в науке, но чего-то не хватает. Знать бы чего? Дела, неугодные подчинённым, начальники должны возлагать на других, а угодные - исполнять сами. Трудно рассчитывать на благосклонность птицы удачи, в хвост которой мы пытаемся вцепиться мёртвой хваткой. Ведь ей больно и дискомфортно. Умный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Сталкивать элементарные частицы - любимое занятие ученых, специализирующихся на физике высоких энергий. (Цитата из СМИ) Стакан - дозатор благодарности. Наука: такая хорошая и такая ненужная. Власть - самая заразная болезнь на свете. (Э.М. Ремарк) Можно ли стать самым богатым покойником на кладбище? Если учёный движется в направлении возрастания страха, значит, он на правильном пути. Закон для всех предусматривает соответствующее наказание: для юридических лиц – юридическое, а для физических лиц – физическое. (Цитата из СМИ) Жизнь учёного намного смешнее, чем это надо для радости. Ад - это рай для мазохиста. В раю, конечно, климат лучше, зато в аду друзей больше. Удача улыбается смелым, а потом долго и нагло ржёт над ними.

Обозначим через [X] размерность величины X. Имеем: [m] = кг, [Vrs] = м3. Итак слева у Вас величина, имеющая размерность кг∙м–3.Правильно, плотность измеряется в кг/м3 (килограмм на кубический метр). В правой части уравнения Вы просто забыли про знаменатель m2 (масса в квадрате). Если полученное Вами значение в единицах (кг/м)3 разделить на кг2, то получим полное соответствие единиц измерения левой и правой частей уравнения. Так, в чём проблема? Сомневаетесь в "константности" Ggs? Все входящие в Ggs величины являются физическими постоянными вне зависимости от единиц их измерения! Реальной переменной в выражении является масса "m", а не "обозначение килограммов" в единице измерения гравитационной постоянной "G"! <_< Так что, никаких "табуреток" возле "буфетов" тут нет! :ayayay: Если хотите, я могу подобрать для Вас примеры ранее известных конечных физических выражений с объединением констант в процессе их вывода.

- В чём причина добровольного "бомжевания"? - Объекту зоологии существовать значительно проще, чем объекту антропологии! По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Если Вы не поняли написанное выше, то Вы думаете не на русском языке! Иногда учёному кажется, что Фортуна ему улыбнулась, а он её просто насмешил. В науке всегда побеждает спонтанность, а зубрёжка всегда проигрывает. Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Как мы должны относиться к сексу? Да мы же ему жизнью обязаны! Не забывайте о том, что дело всей жизни - это не бизнес, а жизнь! Стёкла всегда плачут чужими слезами. Вежливость - это хорошо организованное равнодушие. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – правильно. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если хлеб намазать маслом с двух сторон, то бутерброд должен повиснуть в воздухе. Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу (В. Домиль). Учёный может гораздо больше, чем его воображение. Бойтесь беззубых, они проглатывают целиком! (Б. Крутиер) - А ты чё, охотишься на кого, или так, с клизмой погулять вышел? Не стой, где попало! Попадёт еще раз! Помните, начальник соображает быстрее Вас! И пока Вы медленно обдумываете хорошее решение, он уже быстро принимает плохое! Живу хорошо: сыр ем с плесенью, вино пью старое и на машине езжу без крыши. Не знаю, какое оружие будет в Третьей мировой войне, но в Четвёртой в моде опять будут дубинки и камни. Если учёный и в сорок лет вызывает неприязнь, то у него нет будущего. - Красные опухшие глаза, крепкий кофе, десятки пачек сигарет и горы пепла у компьютера... - Любовь?.. - Нет, халявный Интернет! Не печалься, что не ездишь по миру, а радуйся, что не ходишь по миру! (А. Ведов) Афоризм - это не мысль, а её изощрённое изложение. Не важно "что" делать, важно "как" делать. Наверное, поэтому самый главный процесс в Природе называется "какание". Утром не хотите идти на работу? Откройте журнал "Fоrbеs" и найдите там свою фамилию! Не нашли? Тогда придётся идти на работу!

Если Бог - символ абсолютного альтруизма, то Дьявол - символ абсолютного эгоизма. Реальному человеку присущи черты обоих типов поведения, каждый из которых жизненно необходим. Однако где находятся очевидные нижний и верхний пороги выживания, лимитирующие степень обоих качеств для человека? Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - станешь льготником!" В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед учёным двери в новую жизнь! Но как трудно в это время в них попасть! Красота - страшная сила! А с годами становится еще страшней! Интеллигентный человек - это тот, кто кошку называет кошкой, даже если споткнулся об неё. Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. У женщин и физиков просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей. О том, что жить хорошо, думают те, кто не в курсе, и те, кто в доле. Самый влиятельный человек после научного симпозиума тот, у кого фотки. Интуиция - это способность головы чувствовать попой. Каждый математик - это дробь: в знаменателе то, кем он хочет быть, а в числителе - то, кем он есть на самом деле. Учёный - Царь, учёный - Бог, но он всегда у чьих-то ног! Если в письме есть слово "увеличение", то это спам (Б. Гейтс). Почему учёные считают невозможным то, чего прежде не случалось? Не мы имеем страхи, а страхи имеют нас. Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно. Нервный кричит на начальника, а хам - на подчинённых. Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет. Кто выжил на советском научном симпозиуме, тот способен жить вечно! На всесоюзных научных симпозиумах всегда было столько еды и выпивки, что можно было прокормить целый Гондурас. Из отчёта учёного о поездке на симпозиум. Обнимая всю ночь унитаз, надрывая желудок и печень, я корю себя в тысячный раз за такие вот пьяные встречи. В "хрущёвскую оттепель" успели соединить туалет с ванной, но, слава Богу, не успели соединить пол с потолком. Как встретишь Новый Год, так тебе и надо! Стареющий бабник сродни начинающему импотенту, что говорит о высокой продолжительности жизни импотента. Виагра для женщин продается исключительно в ювелирторгах и автосалонах! Все остальное - подделка! Из "Психологии учёных". Все учёные, вставая с унитаза, обязательно любуются своими экскрементами, хотя считают эту привычку позорной и недостойной. Из "Пособия для выпускников ВУЗов". Забудь про всё, чему тебя учили! Среди своих в науке будь как зверь! Бей первым, чтоб тебя не били! Увидев слезы - бей сильней! Чиновники делятся на несколько категорий. Блестящий, у которого блестят брюки. Растущий, у которого растет живот. Обещающий, который обещает всё всем. Ценный, у которого все цены в конвертируемой валюте. Эрудированный, который иногда даже может отличить Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля и кабель от кобеля. Безалкогольное пиво, резиновая женщина, виртуальные друзья, секс по телефону, искусственная ёлка, электронный кошелек. Чем ещё нас будут дурить? Подвиги обычно совершаются либо от страха, либо от безысходности. Чем грандиознее научная ложь, тем легче в неё верят. Советские психологи доказали, что все дети хотят стать взрослыми, взрослые - детьми, а подростки - просто умереть. Из высказываний оппонентов. Мелко сыпется непонятное! - Когда появились первые люди? - Когда Боги и обезьяны объявили бессрочную забастовку! Никогда не говори "я ошибся"! Гораздо лучше звучит "надо же, как интересно получилось"! Рождённый ползать летать не может, но обязательно обгадит взлётную полосу. - А Вы заметили, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв? - А у вас в холодильнике тоже куча всего, но нечего покушать? - Эх, вернуться бы в прошлое! Да найти ту стаю обезьян! Да вычислить ту тупую макаку, что додумалась взять в руки палку! Да как дать ей этой самой палкой, чтоб другим неповадно было! Если прочитать наоборот английское слово "evil" (зло), то получиться "live" (жизнь). Интересные выводы напрашиваются сами собой, но могут обидеться англичане. Достаточно пару раз налить котёнку молока, и тот начнёт считать Вас своей собственностью. Нет ничего более постоянного, чем временное. Водка - самое популярное из всех средств, не помогающих от простуды. Безысходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится (Е. Лец). То, что Вам плюют в спину означает лишь одно: Вы впереди! Когда недостаточно денег, то нет и избытка проблем, которые нужно решать с их помощью. Каждый учёный по-своему прав, а по-моему - нет! (Почти по М. Жванецкому). Поисковые машины в Интернет продолжают удивлять! 1. Наберите в строке поиска "сколько стоит" и первое же предложение Вас наверняка порадует. 2. Не можете придумать название для порнофильма? Возьмите любой заголовок из предложенных поисковиком!

Автор попытался сделать научный прогноз, не используя никаких экспериментальных данных. Но ведь это уже не прогноз, а пророчество. В природе не бывает ничего неограниченного. Там правят циклы. По образованию я не физик, а "электронщик". И поэтому прекрасно понимаю про "сверхдлинноволновые кванты и нейтрино малых энергий". Попробую дать пояснение своими словами с привлечением академических изданий. 1. КВАНТ (в физике) - наименьшее количество какого-либо физического свойства, например, вещества или излучения, которым может обладать система, согласно Квантовой Теории. ["Научно-технический энциклопедический словарь"] Теперь подставьте приведенное определение вместо слова "квант" в словосочетание "сверхдлинноволновый квант" и получите смысловую "абракадабру". 2. Проникающая способность нейтрино многократно превышает проникающую способность фотонов гамма диапазона. Поэтому говорить про "нейтрино малых энергий" просто язык не поворачивается. Но вернёмся к рассмотрению нашего вопроса. Когда-то давно мне попалась на глаза заметка с гипотезой о том, что наша Вселенная - это огромная "чёрная дыра". Я тогда решил это проверить чисто теоретически. Появилось несколько научно-технических комментариев. Вот два из них. Смоленков Б.Н. ПЛОТНОСТЬ ВЕЩЕСТВА В СРЕДЕ ГРАВИТАЦИОННОЙ СИНГУЛЯРНОСТИ Выражение (формула) для плотности вещества в среде гравитационной сингулярности будет: Pms = m / Vrs = ((3 * c6) / (32 * Pi * G3)) / m2 = Cgs / m2 где: m - масса; Vrs - объем шара с радиусом Шварцшильда; c - скорость света в вакууме; Pi - число "Пи"; G - гравитационная постоянная; Cgs - константа гравитационной сингулярности Отсюда делаем единственный вывод: плотность вещества в среде гравитационной сингулярности обратно пропорциональна квадрату массы. Pms ~ 1/m2 Допустимо ли подобное утверждение с позиций официальной физики?.. И тогда, следуя предложенной логике, МАССА зависит от ПЛОТНОСТИ в данном объеме... Но "пока" только в условиях гравитационной сингулярности! Более того, СИНГУЛЯРНАЯ ПЛОТНОСТЬ ОБРАТНО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА КВАДРАТУ МАССЫ. Для "физического вакуума" в качестве величины массы можно использовать величину "электромагнитной массы" Смоленков Б.Н. ПРЕДЕЛЬНАЯ ЧАСТОТА ЭЛЕКТРОМАГНИТНЫХ КОЛЕБАНИЙ В СРЕДЕ ГРАВИТАЦИОННОЙ СИНГУЛЯРНОСТИ Выражение (формула) для предельной частоты электромагнитных колебаний в среде гравитационной сингулярности: f = (c^5 / h) * sqrt{3 / (32 * Pi * G^3 * p)} где: c - скорость света в вакууме; h - постоянная Планка; sqrt{} - корень квадратный из выражения в скобках {}. Pi - число "Пи"; G - гравитационная постоянная; p - плотность среды гравитационной сингулярности. Удельный объем V = 1 / p Отсюда легко видеть, что предельная частота пропорциональна корню квадратному из удельного объема среды гравитационной сингулярности f ~ sqrt{V} 1. Если не было бы ограничения на частоту электромагнитного колебания, то с возрастанием частоты до бесконечности возрастала бы энергия электромагнитного колебания (вспомните формулу М. Планка: E = h * v), а это в Природе недопустимое явление, т.к. неминуемо приведет к нестабильности системы в целом и "черной дыры" в частности. 2. Если есть ограничение на частоту электромагнитного колебания, то с возрастанием частоты (и, соответственно, энергии) электромагнитные колебания могут массово покидать пределы системы в целом и "черной дыры" в частности, что автоматически снимает вопрос о бесконечном накоплении энергии. И это уже доказано астрофизиками http://obozrevatel.com/technology/uchenyim...rnoj-dyiryi.htm http://www.modcos.com/articles.php?id=159 http://www.dinos.ru/sci/2010085141.html Именно такое излучение способно покинуть пределы "черной дыры", прихватив с собой частички вещества.

- Раздаем клички. Ты будешь Веником, ты Сухарём, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я - Алгебра? - Потому что бесишь меня! Идёт лекция по линейной алгебре. Преподаватель пишет на доске, а на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем офигел?! Преподаватель: - Спокойно! Сейчас всё объясню! Весьма актуальные сегодня темы диссертаций: - "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Использование матюков в работе"); - "Уклонение от прохождения воинской службы путём имитации научной деятельности"; - "Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека". Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация. Сидит Заяц на пеньке и что-то записывает в большую тетрадь. Мимо Лиса пробегает: - Чем занят, Заяц? - Пишу, диссертацию! - О чем? - Как зайцы лис едят! - Заяц, твоя тема хреновая, так не бывает! - Не веришь? Пошли, покажу!.. Уходят. Через время Заяц возвращается один. Мимо Волк бежит: - Зайка, что пишем? - Диссертацию! - И о чем же? - О том, как зайцы волков едят! - Зайка, твоя тема - неудачная! На вот лучше перечитай мою статью "Как волки зайцев едят?". - А пойдем, покажу!... Уходят. Опять Заяц возвращается один. Мимо Медведь идёт: - Что пишешь, Зайка? - Диссертацию пишу! - А какая тема? - О том, как зайцы медведей едят! - Не защитишь ты нифига! Тема абсолютно недиссертабельная! - Пойдём, покажу!.. Уходят. Через время Заяц опять возвращается один. Продолжает писать в тетрадь. Наступают сумерки. Заяц закрывает тетрадь и идёт к большой пещере. А там - горы костей: лисьих, волчьих, медвежьих. Посреди лежит Лев и нехотя обгладывает медвежий окорок: - Как там у тебя дела с диссертацией? - Три главы сегодня написал! - Вижу! Молодец! Завтра продолжим... Вывод: важна не тема диссертации, а научный руководитель. Из реферата диссертации. На примере одной белой вороны доказывается, что чёрных ворон вообще не бывает в природе. Соискатель защищает диссертацию на тему "Уменьшение поголовья лошадей". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: распыляются пестициды - лошади травятся. Третию тезис: лошадей крадут. Оппонет возражает: - Как же так? Если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться! Соискатель, подумав, отвечает: - Цыгане везде есть! Разница в написании диссертации и сообщения на форуме: в диссертации не ставятся смайлики после каждой удачной мысли. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать её. Студент-физик на экзамене по астрономии: - Дни летом от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются. - В чем сила, брат? - В деньгах! - А вот и нет! Сила - в Ньютонах! Умный мужчина всегда слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи было равно давлению на барабанные перепонки внутри. Физик угодил на зону. Вызывает его "смотрящий": — заходи, физик! Вот ты что сейчас делаешь? — Стою! — А я что делаю? — Сидите! — А мой сосед что делает? — Лежит! - Вот ты мне объясни, как физик, почему на воле всегда считают, что мы тут все сидим? Едут биолог, физик и математик. Видят, что на лугу пасется чёрная овца. Биолог: - Смотрите, здесь обитают чёрные овцы! Физик: - Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца! Математик: - Нет, здесь обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная! Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту Пизанской башни с помощью барометра. Химик, измерив давление у подножия башни и на крыше, выяснил, что ее высота от 40 до 70 м. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 50 до 60 м. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 55 до 57 м. Филолог продал барометр, на вырученные деньги выпил сам и напоил сторожа, а тот по пьяни рассказал, что высота башни составляет 55,86 м от земли на самой низкой стороне и 56,7 м на самой высокой стороне, диаметр основания — 15,54 м, толщина наружных стен уменьшается от основания к вершине (у основания — 4,9 м, на высоте галерей — 2,48 м), масса оценивается в 14453 т, текущий наклон составляет 3 градуса 54 минуты, внутри имеется 294 ступеньки. Идёт втупительная лекция для первокурсников в Политехническом институте. Доцент говорит: - Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждое утро в цистерне молоковоза привозят медицинский спиpт для технических нyжд, который сливают в огромный бак. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт через краник стpого по накладной. Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник в утилизатор. Ставлю производственное задание - как yкpасть спиpт? Обалдевшие стyденты начинают выдвигать различные веpсии. Доцент выдерживает паузу и торжественно продолжает: - А тепеpь ответ! Заводские инженеpы поставили в бак ведpо. Утром оно наполнялось при заливке бака, а после слива остатков его вытаскивали и pаспивали. Тепеpь скажите мне, вы хотите стать инженеpами? Студенты в едином порыве: - Дааа! В НАСА создали пушку, которую заряжали тушкой курицы и стреляли ею по ветровому стеклу самолета на предмет проверки прочности при столкновении с птицами. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета. Об испытаниях узнали англичане и приобрели у НАСА эту пушку для испытаний скоростного железнодорожного экспресса. Начали испытания. Курица разбила особо прочное ветровое стекло в мелкую пыль, пробила приборную доску, сбила кресло машиниста и застряла в задней стенке кабины. Англичане посылают рекламацию с отчетом об испытаниях в НАСА. Получают короткий ответ из НАСА: "Разморозьте курицу!" Простейшее доказательство N-мерности нашей Вселенной по методике М. Планка. Каждая чайная чашка имеет N ручек, развёрнутых друг относительно друга на 360 угловых градусов.

Понимающие оппоненты задают вопросы, а непонимающие - выдают матюки. Заходит директор школы в класс с новой учительницей математики: - Привет, шнурки! - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс. - Вот эта подошва будет вас математике учить. Родитель на родительском собрании: - Ну что поделаешь? Моему в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется! Что будет после того, когда сбудется то, чего быть не могло? Скунс не может кусаться и вонять одновременно. Если женщина полчаса слушает про карбюратор, то это любовь. Кто не курит и не пьёт, тот ровно дышит и сильно бьёт! Н. Бор нашел однажды на улице подкову и положил ее в карман. - Зачем, профессор? Вы же не верите в то, что подкова приносит счастье? - Говорят, она приносит счастье и тем, кто в это не верит! Нет бесплатной медицины? А голодание и уринотерапия? Всё сложное - не нужно, а то, что нужно - просто! (Девиз М. Калашникова) На студенческой вечеринке: - Мальчики, а эта водка точно безалкогольная? В СССР соль на рану не сыпали. Рану обычно дезинфицировали, и содержание спирта в "антисептике" было прямо пропорционально глубине раны. Не торопи события! Позволь процессу развернуться самому! Глупец пытается мир перевернуть, мудрец - улучшить, и только гений пробует оставить его в покое. Интернет как муравейник: куча мусора, но какая посещаемость! Нет ничего невозможного! Особенно после 150 г водки и бокала пива. Если Вам роют яму, не мешайте! Закончат - сделаете себе бассейн! Не сдирайте маски, а вдруг это намордники. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. - Почему пожарные вёдра с острым конусообразным дном? - Чтобы пожарники во время тушения пожара не останавливались перекурить и поболтать! Профессор со студентами-медиками осматривает пациента: - Пульс у него нормальный! Пациент: - Доктор, проверьте пульс на левой руке! Правая - протез! - Что будете делать, если придёт конец света? - Мы живём на постсоветском пространстве! Сюда он не придёт! Он отсюда выйдет!

Вы подняли очень интересный вопрос, в совокупности включающий и эволюцию "физического вакуума". К моему сожалению, я не силён в астрономии, астрофизике и ядерной физике, но у меня появились некоторые комментарии к Вашему посту. Ранее известные мне модели эволюции орбит небесных тел входят в противоречие с подобным утверждением. Наблюдения показывают, что масса и объём основных планет Солнечной системы непрерывно увеличивается, и они постепенно приближаются к Солнцу http://parshakov.chat.ru/Book1/glava5.html При сжатии обычно уменьшается объём, но не масса... Кроме того, ядро галактики будет постепенно поглощать окружающие звезды с их планетарными системами, которые согласно модели "Циклической эволюции Вселенной" должны не удаляться, а приближаться к центру галактики. Масса ядра галактики постепенно возрастёт до критической и произойдёт новый взрыв. Аналогичные, но более медленные во времени, циклические процессы будут наблюдаться в Метагалактике и во всей Вселенной в целом. Последний Большой Взрыв в цикле эволюции Вселенной по последним данным учёных произошёл примерно 13,75 +/- 0,11 млрд. лет назад. В модели "Циклической эволюции Вселенной" подобное вообще невозможно. В учебниках приводится вероятная схема распада свободного протона на позитрон и нейтральный пион. Однако возникает ряд вопросов. Почему вероятной схемой распада свободного протона считается p=e(+)+п(0)=e(+)+2g, где сумма масс частиц, на которые распадается протон, меньше его массы? Ведь в этом случае распад протона должен произойти самопроизвольно и за достаточно короткое время (примерно 10^-12 - 10^-8 c). Может быть, возможна реакция g+р=n+e(+)? По этому поводу могу высказать субъективное мнение, которое с точки зрения академической физики может быть "не совсем законное", но с точки зрения электроники - "вполне приемлемое". Рассмотрим энергетическую структуру протона (см. рис. ниже). Энергетическая структура протона Протон имеет структурный разрыв наружной оболочки - сектор примерно 72 градуса. Заряд наружной оболочки - отрицательный и примерно равен по величине заряду ядра протона. Интересно, как в таких условиях электрон умудряется удержаться возле протона? Первое впечатление при рассмотрении структуры протона: 1) наружная оболочка напоминает клещи, удерживающие всю внутреннюю часть протона; 2) наружная оболочка напоминает рамку резонансной магнитной антенны. Может быть, попробовать на ускорителе направить мощный поток гамма-квантов с резонансной частотой "рамки" наружной оболочки протона прямо в зону столкновения двух встречных потоков протонов? Интересно, с какой стати все "твёрдые тела" станут иметь "жидкий стул"? Маловероятно, чтобы "жидкий стул" превратился в железо. Сведения про "сверхдлинноволновые кванты, а также нейтрино малых энергий" отсутствуют даже в порно разделах Интернет, не говоря уже о научной фантастике. Наверное, это новое направление беллетристики, где всё ради изящной словесности и никакого смысла. Как говорил один мой знакомый, к.ф.-м.н. Малин В.П., "физический вакуум - это источник чёрных кошек в тёмной комнате квартиры физика, которые пустыми вёдрами разбивают зеркала".

Заменив в науке намерение "взять" намерением "получить", Вы приобретаете намного больше. Особо одаренные дети - это дети богатых родителей, регулярно одаривающих учителей и воспитателей своих отпрысков. Чтобы узнать цену года, спроси у провалившего вступительный экзамен. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать недоношенного ребёнка. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси пришедшего на свидание. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси потерявшего близких в автокатастрофе. Чтобы узнать цену доли секунды, спроси серебряного и бронзового призёров Олимпийских игр. Поменявшему мир комфортней не станет. (Поговорка из Туамоту). Пришел в науку - "спасибо", ушел из науки - "большое спасибо". Дорога к новым открытиям должна идти не от других учёных к нашим, а от наших - к другим. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, "Ковчег" был построен любителем, профессионалы построили "Титаник". Никого нельзя кормить с рук! Некоторые просто не понимают, где кончается пища, а где начинаются руки! Научный прогноз результатов референдума. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, Иван Царевич женится на Марье Искуснице! Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. Каждой пуговице необходима петелька, а каждому учёному - оппонент. Когда попал в кучу аллигаторов, лучше забыть, что твоя работа - осушение болота. Самое причудливое безрассудство бывает обычно порождением самого утонченного ума. Негласные общие правила обычно стоят много крови, причём своей. Там, где правил нет, правила нужно соблюдать особенно внимательно. Желание женщины - закон, пока женщина - желание мужчины. Предвкушение от похода в зоопарк часто сменяется разочарованием от вони вольеров тамошних обитателей. - Для чего клонируют? - Видно есть желание поиграть как Тузик с грелкой. - Зачем мне Ваша научная хрень? У меня своя есть! Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрёт кто-нибудь другой. Старинные научные средства инквизиции до сих пор изживают себя окончательно. Науке нужны руководители, помощники, специалисты, приборы, материалы, препараты, инструменты, время и т.п. А главное - прямая пропорция между денежной массой и приобретенным объемом тела. Задача А. Шопенгауэра: почему глупцы не ходят с погремушками, а черти - с рогами? Следует мириться с невежеством и глупостью, как с врагами, превосходящими численно. (П. Буаст) В науке, как и в спорте, очень важно понимать, где кончается "экстрим" и начинается "пипец". Нет ничего необратимого, просто наблюдаемая в жизни направленность течения событий является весьма вероятной, а обратная - очень маловероятной. (Трактовка современной "Теоретической физики") Если черная кошка перешла Вам дорогу: - ждите, когда бабка с пустыми ведрами перейдет в обратную сторону; - докажите себе, что кошка была не совсем черная. Если Вас не желают признать гением, отнесите себя к разряду "непризнанных гениев" и ждите, когда после Вашей смерти общественность пересмотрит свои убеждения. На заседании учёного совета в колонии строгого режима: - Вася, шо ты гонишь? - Я не Вася... - Пофиг, шо ты гонишь? Молчание на учёном совете - это не знак согласия, а знак безразличия. Устрани убеждение, устранится и жалоба на вред. Устрани жалобу на вред, устранится и сам вред. (М. Аврелий) То, что гусеница считает концом света, называется бабочкой. (Р. Бах) - Интернет правит миром? - Нет! Правят миром - эмоции, а всё остальное - это подручный материал! Рекомендуемый типовый ответ на заковыристый вопрос оппонента от украинских учёных. Вам не нравится наша новая прогрессивная научная теория? Наберите в рот навоза и заплюйте нам очи!

Всё зависит от того, как понимать слово "физический объект" ...Среда, окружение (англ. "environment") - окружающая совокупность явлений, процессов и условий, оказывающих влияние на изучаемый объект. Понятие "среда" по широте охвата лишь немного уступает понятию "материя". Материя - бесконечное множество всех существующих в мире объектов и систем, субстрат любых свойств, связей, отношений и форм движения. Другими словами, весь мир с изучаемым объектом - это "материя", а весь мир без изучаемого объекта - это "среда". Например, "вещество", "поле" и "вакуум" могут выступать как "форма материи" для исследователя и как "материальная среда" для исследуемого объекта. Определение термина "объект" - одно из самых простых. Объект (предмет) вообще то, что дано в познании, или на что обращена наша познавательная деятельность. http://slovari.yandex.ru/%D0%BE%D0%B1%D1%8...B5%D0%BA%D1%82/ Попробуем рассмотреть ещё подробнее. 1. Представим себе, что из некоторой ёмкости объемом V откачали воздух и получили там так называемый "технический вакуум", который состоит из "физического вакуума", "физических полей" и "остатков вещества". Введём внутрь ёмкости V "физическое вещество" в виде шара из аллюминия. Этот шар нарушит сложившуюся картину "физических полей" и "остатков вещества", но ни коим образом не повлияет на "физический вакуум". Если я не прав, то приведите пример физического эксперимента, который бы опровергал моё утверждение. 2. Вакуум обеспечивает гравитационные, электромагнитные и т.д. взаимодействия. Где доказательства того, что все взаимодействия обеспечивает именно "физический вакуум", а не "физические поля"? 3. Вакуум - среда для распространения света. Где доказательство того, что средой является именно вакуум? С равноценным успехом можно утверждать, что "физические поля" сами создают себе среду распространения. Например, путём искажения пространственно-временного континуума. Тем более, что уже доказано воздействие гравитации на показания часов... 4. Вакуум имеет магнитную и электрическую проницаемости. Магнитная и электрическая проницаемости проявляются только в присутствии электромагнитных полей. При чём здесь "физический вакуум"? 5. Сравним "видимость" вакуума и воздуха. Сразу же обращают на себя внимание такие понятия как "отражение" и "поглощение". Про отражение и поглощение воздуха сегодня кое-что известно, а вот про отражение и поглощение вакуума пока ничего нет. Какие ещё примеры можете добавить в пользу "физического вакуума? <_<