Smolenkov_BN

Трансформатор тоже довольно мало излучает в гамма-диапазоне, а ток почему-то бывает от него.Кстати, насчет излучения молнии. Почти все советские космонавты утверждали, что им не рекомендовалось наблюдать за грозами в иллюминатор. К чему бы это? <_<

- Привет! Чем сейчас занимаешься? - Работаю в Академии Наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А ещё точнее? - В спецгруппе по подготовке экспериментов. - И что конкретно делаешь? - Мошек для опытов ловлю. - У меня поисковики Гугл и Яндекс в браузере не открываются! - Лампочки "ADSL" и "Internet" на модеме горят? - Да! Только это не лампочки, а светодиоды, и не горят, а светятся! - Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Нострадамус тыкал своего кота мордой в ковер и приговаривал: - Кто тут через полчаса нагадит? Сын пришел домой с двойкой: - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся! - Почему, когда Васька свою жену фотографирует, она похожа на кинозвезду? А когда ты меня... - Потому что Васька закончил операторский факультет, а я - факультет криминалистической экспертизы. - Коллега, как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник. - Совы - очень мудрые птицы! - Почему? - Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит в банке? То-то же. - Чем отличаются честные чиновники от нечестных? - Честным чиновникам взятки дают, а нечестные - берут сами. Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Следовательно, ущерб "нанести" нельзя, потому что его можно только "унести". В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику автомобиль "Жигули" за информацию о миелофоне. Но мальчик уже тогда понял что к чему и ответил: - Лучше сразу убейте! Из объявления туристического бюро. Граждане, не экономьте на себе! За Вас это уже сделало государство! На автодорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать. На таможенном контроле в аэропорту натасканная на наркотики собака взглядом и жестами дала понять ученому из Голландии, что проблему можно легко уладить за одну копченую курицу. Русский язык стал очень лаконичным. Раньше мы говорили "национально-освободительное движение народов Азии, Африки и Латинской Америки", а теперь просто - "терроризм". Студент выучил ответы на все вопросы экзаменационных билетов по философии и не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Летящие в самолете с международного симпозиума советские ученые почти успокоились и перестали громко распевать песни, но тут к ним подошла стюардесса по имени Жанна... Предсказываю будущее по IP, очищаю карму после очистки чакр через VPN, общаюсь с потусторонним миром через VoIP, вызываю "Format C:" по USSD коду. (Baco)

На учёном совете оппонент докладчику: - Вы абсолютно не правы! - Но почему? - Над этим я ещё подумаю! Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. Мемориальная доска на фасаде ВУЗ-а с надписью: "Ни один из великих учёных не учился в этом заведении". Супружеская чета учёных-пенсионеров попала в Рай. Вокруг изумительная красота. Супруг, опомнившись от необыкновенного зрелища, говорит: - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! - Мой автопереводчик в браузере недавно выдал такой результат: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником". Что бы это значило? - Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом. XXI век, эра нанотехнологий, стремительный научно-технический прогресс. А рука с огурцом в трёхлитровой банке как застревала тридцать лет назад, так и сегодня застревает. Затерявшаяся в джунглях группа учёных-лингвистов сравнительно легко была найдена в районе с матерящимися на разных языках попугаями. В СССР парты школы №1 г. Челябинска были признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был, например, лохом в 1907 году. Можно просто заслушаться, как разумно молчит современный физик. Клиент мастеру: - Послушайте, эта штука тикает! - А Вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! Кошка - это шерстяное изделие развлекательного характера. Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? Любовные отношения в науке бывают трех видов: по службе, по дружбе и по "немножечко перепила". Никогда не напоминайте начальнику о себе. Те, кому Вы действительно нужны, о Вас никогда не забудут. Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером. "Нашей науке" требуются, в основном, здоровенные шкафы с пустыми антресольками для охраны имущества "хозяев науки". Популярна также простейшая техника с ручным приводом без претензий на источник энергии для обслуживания быта "хозяев науки". По причине серьёзных трещин, которые "хозяева науки" не хотят видеть, из "нашей науки" продолжается утечка мозгов. Неужели всей "нашей науке" светит остаться среди здоровенных шкафов с пустыми антресольками? Иногда думаешь: "Вот оно - счастье". Но нет, опять опыт. Если фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит в середине "У", то никто из русскоязычных даже не подумает, что эта фамилия "Хэмингуэй". Дед видел живого Ленина, отец - живого Сталина, а я такого насмотрелся в Интернет, что внукам рассказать нечего. Как спать с малознакомыми девками, так пожалуйста, а как чужую флешку вставить в свой комп, так "ой", "нет", "не надо", "вдруг заразная". Как далеко мог зайти прогресс современной истории, если бы не эти канадские сфинксы. Не возжелай жены ближнего твоего. (Библейская заповедь) А вот про мужа ближней твоей там нет ни слова. Везёт же геям. Обнимая родителей мы становимся спокойными. Обнимая любимых мы становимся счастливыми. Обнимая детей мы становимся добрыми. Обнимая друзей мы становимся искренними. Обнимая знакомых мы становимся открытыми. Обнимая жизнь мы становимся мудрыми. (Кавказская мудрость) Выкинь свою мудрость, если она не помогает решить твои проблемы. (Китайская мудрость) Ведите себя так, чтобы люди простили вам, что вы - великие князья. (Наставление Российского Императора сыновьям) Не нужно путать доброту со слабостью, грубость с силой, а подлость с умением жить. (С. Мартинкевич) Надежда - мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых. (Е. Лец) Я больше не поддерживаю депрессивные разговоры и никого не утешаю. Я устал играть роль мусорного ведра, куда окружающие бросают, что хотят... Есть свои скелеты в шкафу, но недавно я понял, что публичная исповедь - это глупо. (Ж. Депардье)

Местные собрали до кучи неисправную технику и определили свои потребности в финансах для закупки новой. <_< Кстати, про эту аномальную грозу я рассказал некоторым из своих хороших знакомых за рубежом. Один из них сообщил, что "за процессами над Украиной в этот период времени, возможно, наблюдал китайский метеоспутник". Может, что-нибудь смог засечь? Ведь трудно не заметить "тяжелые космические аппараты предполагаемого противника". :smoke:

К сожалению, я не смогу ответить на Ваш вопрос, т.к. спокойно спал в грозу, и моя вычислительная техника вообще не пострадала. С подобными вопросами Вам лучше приехать к нам в Днепропетровск (Украина) и опросить уйму пострадавших от грозы людей. Вы, наверное, в детстве глупенькими были. Лично меня в том возрасте электророзетки вообще не интересовали. Другое дело - антигравитация. <_< Что делает непрерывно льющаяся струя "дистиллированной" воды? Правильно! См., например, "Опыт Дж. Тилдана" в приложении к посту: Опыт_Джона_Тилдана.rar Субмиллиметровые электромагнитные волны ведут себя практически также, как и электромагнитные волны оптического диапазона. Это Вам лучше знать. Я ведь политикой не занимаюсь. <_< Приезжайте и опросите пострадавших на кругленькие суммы людей. Они Вам всё пояснят и могут даже для убедительности пару синяков поставить за недоверие. :ayayay: Вот и я об этом самом в первом посте написал. Только другими словами. Уж слишком много электронной техники пострадало от "четырех раскатов грома". Кстати, если приедете, то мы можем Вам "насыпать" целую кучу электронных изделий. Сможете провести независимую экспертизу. :smoke:

Безбедная старость учёного на постсоветском пространстве означает, что он пока ещё где-то умудряется подрабатывать. Из семейного дневника научной пары. Сегодня без объявления войны соседи привезли своему ребенку пианино. Из протокола допроса. Похитив с кроликофермы лицензионных кроля и крольчиху, злоумышленники сделали с них более 1000 незаконных копий. Из книги "Воспитание детей". Ребенку исполнился год. Теперь родители могут ласково называть его "годёныш". Из книги "Семейные психологи советуют". Когда Вы задержались с работы, скажите жене что-то типа "ты хорошо выглядишь". Если Вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, то можно похвалить педикюр супруги. А если у Вас нет сил говорить, то можно лизнуть ногу и слегка заскулить. Из старинной книги "Хиромантия". Если у клиента на правой руке перстень в 45 каратов, то линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка. Из передачи новостей. А напоследок так долго ожидаемая хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет. По городу несется маршрутка. Сидящий в ней инженер по технике безопасности передает деньги со словами: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок! На международном симпозиуме: - Коллега, как Вы смотрите на то, чтобы выпить? - Весьма пристально! - Тогда милости прошу! - Это водка? - Помилуйте, коллега, разве я позволил бы себе налить даме водку? Это чистый спирт! Типовый диалог в Академгородке: - Можно с Вами познакомиться? - Нет! - Есть причина? - Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно. Блондинка: - Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, но почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии... - Доктор, у меня что-то сердце покалывает! - Опаньки! Так у Вас там кол осиновый! - Без еды можно прожить месяц. - Можно! А смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. Разговаривают два сибирских олигарха: - Я слышал, что у тебя есть личный скульптор, член Международной академии художеств? - Да, есть! Отличные пельмени лепит! Профессор диссертанту: - Извините, вот Вам Ваш нос, я нашёл его в своих делах! - Бог любит всех людей, независимо от расы, национальности и религии. - Хищники тоже... Улыбка не всегда означает, что учёный счастлив, иногда она означает, что учёный сильный. Восхищаться одними и теми же открытиями одних и тех же известных учёных на протяжении всей жизни безумно скучно и кончается это ревматическими болями в области шеи. Праздник для учёного - это такое время, которое можно провести либо без всякой пользы, либо с большим вредом. Сегодня решил: встать пораньше, отжаться полсотни раз, принять холодный душ и прийти пораньше в институт. Теперь, как дурак, сижу один в лаборатории, невыспавшийся, руки болят и, кажется, простудился. Внук доктора медицинских наук пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод. Советские лингвисты выяснили, что звукосочетание "ау" у бурых медведей означает "кушать подано". Женской измены в принципе не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. В научном мире женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего. Не спешите называть учёного "ангелом". Присмотритесь, возможно, это очередное "чудо в перьях". Глаза учёного увидели женщину с грудью пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, а кошелек от страха задрожал и затаился. Если учёный не оправдал Ваши ожидания, то его вины нет, ведь это Ваши ожидания. Теряем, находим, даруем, храним, Скучаем, тоскуем, смеёмся, молчим, Грустим, обещаем, надеемся, ждём, Плачем, прощаемся, веруем, лжём, Возрождаем, хороним, прощаем, казним, Влюбляемся, ссоримся, спорим, корим, Смеёмся, стесняемся, курим, цветём, Раз стали учёными, так и живём! Даже живущие в Москве учёные любят колбасу и сало из Украины. Смысл жизни учёного как и смысл анекдота: если не чувствуешь юмора, то видишь одно сплошное недоразумение. Не делайте из научного проекта дешёвый отель. Иначе в нём появятся постояльцы, которые там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделайте из научного проекта элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в Вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы их впустили. Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. Цените себя! В науке: самое большое препятствие - страх, самая большая ошибка - пасть духом, самый опасный человек - лжец, самое коварное чувство - зависть, самый красивый поступок - прощение, самая лучшая защита - улыбка, самая мощная сила - вера, самая лучшая поддержка - надежда, самый лучший подарок - любовь. Падающие Вам в ноги люди, вероятнее всего, хотят, чтобы Вы споткнулись. Если план "А" не срабатывает, то у учёного есть еще куча букв в алфавите, чтобы попробовать ещё не раз. Как прекрасно ничего не делать, а потом отдохнуть от всего. (Испанская пословица) Разумный учёный добавляет сахар во всё, что он говорит правителю, и убирает соль из всего, что правитель говорит ему. (Арабская пословица) Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. (А.П. Чехов) Это коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно!.. Богатеть надо вместе с державой, а не за её счёт. (А. Лебедь) Если свободное общество не сможет помочь многим бедным, то оно не сможет защитить и немногих богатых. (Дж. Кеннеди) Бог не ждёт, что Вы преуспеете, Бог ждет, что Вы попробуете. (Мать Тереза) Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним, хочешь помочь старику - делай вместо него, хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак! (Хануман)

Ученые, перестаньте совершать одни и те же ошибки! Будьте креативными! Совершайте новые! Каждому ученому хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 Г муравьев можно послать в магазин за бутылкой. Если мужчине от женщины нужен только секс, то он - кобель, а если не только секс, то он - альфонс. Сильно рассердившись, главврач в конце утренней летучки отправил гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам. Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: - Да катись ты! Типовая перепалка на ученом совете: - Вот только не надо делать из меня дурака! - Извините, но трудно удержаться - материал очень подходящий. - Только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются. Я даже говорить не могу! - И как же его зовут? - Экзамен! - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Ваня, Вы бы поконкретнее выражались, а то у нас, лошадей, асоциативные возможности попроще. - Алло, это фирма по производству кошачих кормов? - Да! - Нельзя ли кошачий корм назвать немного скромнее? Меня, доктора наук, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и тушенным инжиром, а я ем пельмени из сои. - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило, горизонтальная. - До чего же сложный характер у завлаба Мохаммеда Израильевича Москаленко. Учительница: - Кто у Вас в доме хозяин? Ученик: - Как папа скажет, так по-маминому и будет! На приеме в эмиграционной службе западной державы: - Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел завязывал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, советскому народному хозяйству. Интеллектуальные развлечения в маршрутке. 1. Долго в упор смотрим на одного из пассажиров, достаем телефон и громко говорим в трубку: - Алло, шеф! Я его нашел! 2. Спрашиваем у водителя на остановке: - Из какой двери салона мне лучше выйти? Маршрутка в час пик, как мафия: трудно попасть, но еще труднее покинуть. Девиз чиновников: "Не пустим криминал во власть! Сами справимся!" Совесть нынешних чиновников установила рекорд по продолжительности сна. Советские искусствоведы доказали, что песня "На теплоходе музыка играет" звучит на всех теплоходах, где играет музыка. Специалисты в области техники безопасности выяснили, что для совершения самоубийства крупному олигарху достаточно отпустить охрану. Подбитый глаз сокращает обзор, но зато сильно расширяет кругозор.

Порядочный учёный всегда держится на честном слове. Учёные на постсоветском пространстве живут в полном достатке, потому что достало всё. Кто-то приволок в лабораторию полиэтиленовую пленку с пузырьками, и работа началась. Интернет, как грудь секретарши, всё манит и манит. Самые ужасные слова заканчиваються на "льник": "будильник", "начальник", "понедельник". - Здравствуйте, профессор! Как Вы? - Здравствуйте, коллега! Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо! - Почему люди влюбляются друг в друга? - Видимо, им мало тех проблем, которые уже есть. - Алло, это аварийная газовая служба? - Да! - С утра включил газ, а форсунка не горит! - А Вы попробуйте спичками разжечь! - О, точно, сейчас зажгу! - Сколько стоят у Вас услуги адвоката? - 1000 евро за 3 вопроса! - Так дорого? - Да! Какой у Вас 3-й вопрос? - Какая вещь меняет пол? - Холодильник: то с яйцами, то без! Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон летних отпусков - Египет, Кипр, Таиланд и Турция. Именно там предпочитают отдыхать финны. Бабник - это мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией. Детей всегда интересует вопрос: откуда всё берётся? А взрослых: куда всё девается? Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог. Не бойтесь расти медленно, бойтесь оставаться неизменным. (Китайская пословица) Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. (В. Белинский) Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку убедитесь, что Вы не окружены идиотами. (З. Фрейд) Равенства никогда не было и никогда не будет. Мало того, его и не должно быть. Должно быть равноправие. (Н. Михалков) Ошибка от Бога. Поэтому не старайтесь исправить ошибку. Напротив, попробуйте понять её, проникнуться её смыслом, притерпеться к ней. И наступит освобождение. (С. Дали) Не бойся терять. Страх потерь приведет тебя к отказу от самого дорогого. Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым. Не уподобляйся птице, голодающей из страха перед пугалом. Камню, летящему в пропасть, есть много причин не достичь дна. Желание сломить волю другого - это желание слабого, не опасного для тебя. (Дао Цзы Бай) Пока мы будем рассматривать страдания как неестественное состояние, ненормальность, которой мы боимся, избегаем и отвергаем, нам никогда не искоренить их причины и не достигнуть счастья. (Далай-лама 14-й) Дурак спорит со всеми, умный - с равным, мудрый - с собою. (Хануман) Чудо противоречит не законам природы, а лишь нашим представлениям о законах природы. (Блаж. А. Августин) Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (П. Лоренс)

АНОМАЛЬНАЯ ГРОЗА В ДНЕПРОПЕТРОВСКОЙ ОБЛАСТИ УКРАИНЫ 19 сентября 2013 года примерно около двух часов ночи в Днепропетровской области Украины случилась гроза. Это обычное природное явление, если бы не её очень странные особенности. Всё началось с небольшого ночного осеннего дождя. В определенный момент дождь резко усилился и превратился в подобие тропического ливня. Послышалось четыре приглушенных удара грома через небольшие, но практически равные, промежутки времени. После чего, по словам очевидцев, вдруг "засветились" (возможно, озонировали) розетки в домах. Свечение продолжалось более двух минут, что может свидетельствовать о его "немолниевом" происхождении. В широкой зоне действия грозы пострадало очень много электронной техники, включая компьютерную сеть филиала банка. Как специалисту в области электронной техники, мне пришлось заниматься тестированием и ремонтом. Все изделия не имели внешних признаков повреждения от воздействия электрического разряда молнии. На них не было следов возгорания и оплавления, отсутствовал типичный запах горелого материала. Пока выдвигаются две версии случившегося. 1. Сплошной поток воды "тропического" ливня, в принципе, мог создать некий электрический мост между грозовыми тучами и сетью электроснабжения населенного пункта. 2. Воздействие потока электромагнитного излучения в субмиллиметровом диапазоне волн по воле одной из "супердержав" в честь стартовавшего 20 сентября 2013 года в Крыму саммита "Ялтинской европейской стратегии". Последнее было бы весьма прискорбно с учётом того, что в основном пострадали малообеспеченные семьи, где вычислительная техника приобреталась с целью полноценного обучения школьников и студентов. Что по этому поводу думают участники форума?

Вы считаете экспертов на форуме корпорации Microsoft "плохими специалистами"? Тогда зайдите туда и пообщайтесь сами, а не используйте меня в качестве "переговорного устройства": :ayayay: http://answers.microsoft.com/ru-ru/office/ Исключительно у производителя. Не размениваюсь на прочую "ерунду" типа Кокина: http://wordexpert.ru/ Я всегда цитирую исключительно разработчика. В его документации есть все необходимое для создания любой формы. Надо только собрать до кучи его рекомендации и все выполнить по его технологии. Просто на это не у всех хватает терпения. А теперь скачайте обновленные формы из поста №1 и скажите, откуда я их "копипастеровал"? :ayayay: Я там заменил FORMTEXT на ASK/REF/SET/QUOTE, чтобы Вам было удобнее работать. В CardText только один недостаток: "1000" воспроизводится как "Тысяча", а не "Одна тысяча". Но банки принимают платежки, начинающиеся с "Тысяча...", если слово "тысяча" написано с прописной буквы. Если есть желание, можем совместно создать сумму прописью до сотен триллионов вместе прямо в этой теме. Для этого можем воспользоваться "заготовкой", которую любезно предоставил Paul Edstein - завсегдатай "MS MVP - Word": { QUOTE { ASK Val "What is he amount?" }{ SET AbsVal { =ABS(Val) }} { IF{=Val} < 0 "Minus " } { IF { =INT(AbsVal/100000000) } <> 0 "{ =INT(AbsVal/100000000) \* Cardtext} hundred " } { IF { =MOD(INT(AbsVal/1000000),100) } <> 0 "{ IF { =INT(AbsVal/100000000) } <> 0 "and "}" } { IF { =INT(AbsVal/1000000) } <> 0 "{ =MOD(INT(AbsVal/1000000),100) \* Cardtext} million, " } { IF { =INT(AbsVal/100000) } <> 0 "{ =MOD(INT(AbsVal/100000),10) \*Cardtext } hundred " } { IF { =MOD(INT(AbsVal1000),100) } <> 0 "{ IF { =INT(AbsVal/100000) } <> 0 "and "}" } { IF { =INT(AbsVal/1000) } <> 0 "{ =MOD(INT(AbsVal/1000),100) \* Cardtext } thousand, " } { IF { =MOD(INT(AbsVal/100),10) } <> 0 "{ =MOD(INT(AbsVal/100),10) \*Cardtext } hundred " } { IF { =MOD(INT(AbsVal),100) } <> 0 "{ IF { =INT(AbsVal/100) } <> 0 "and "}{=MOD(INT(AbsVal),100) \*Cardtext} " } { =INT(AbsVal) \# \dollar;; }{ IF { =INT(AbsVal) } > 1 "s" } { IF { =MOD(AbsVal,1) } <> 0 "{ IF { =INT(AbsVal)}<> 0 " and " }{ =MOD(AbsVal,1)*100 \*Cardtext } cent { IF { =MOD(AbsVal,1) } > 0.01 s }" } \* FirstCap } Там есть "умышленные" ошибки, но мы с Вами, думаю, с этим легко справимся. Тем более, что путь решения пустяков типа "один миллион/миллиард/триллион" и "два миллиона/миллиарда/триллиона" уже заложен в обновленной форме поста №1, где предусмотрена возможность переделки на валюту женского рода (например, украинскую гривну). :smoke:

Как Вы любите делать такие глобально обобщающие заявки.В отличие от некоторых, я предварительно проконсультировался о преемственности команд Word 2003 у разработчика - компании Microsoft, предоставив им свои файлы со вставленными полями форм. Специалист из Microsoft подтвердил, что указанные файлы должны нормально обрабатываться во всех последующих версиях. Запустите 2010 Ворд, например, и скажите, как выполнить этот пункт.Если уж Вы решили перейти на использование лицензионной версии MS Word 2010, то для начала Вам бы следовало изучить материалы от разработчика: http://office.microsoft.com/ru-ru/support/HA101794130.aspx А там конкретно написано, что нужные Вам команды следует искать в меню "Разработчик". Для того, чтобы Вы могли вставлять формы, сначала нужно включить пункт меню "Разработчик", который по умолчанию отключен. Для этого открываем "Настройка ленты", в правом окошке ставим галочку в чекбоксе "Разработчик" и подтверждаем выбор. Чтобы вставить те формы, к которым Вы привыкли в 2003 офисе, переходим в ленте на вкладку "Разработчик", в секции "Элементы управления" нажимаем значек "Инструменты из предыдущих версий" и выбираем нужную Вам форму или элемент ActivX. Ну, а дальше, думаю, сами разберетесь... :smoke: В конце концов, на мне свет клином не сходится. У компании Microsoft есть специальный форум на русском языке, где Вы можете задать любые вопросы по офисным продуктам: http://answers.microsoft.com/ru-ru/office/

Противоречие научного мира: учёные хотят то, что им не нужно, от того, кто не может этого дать. Противоречие Интернет: сайт с "Реестром запрещенных сайтов" попал в "Реестр запрещенных сайтов", поскольку содержал "информацию о запрещенных сайтах". Фраза "не надо нервничать" обычно помогает привести человека в нормальное состояние бешенства. Учёные признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему термином "накаркала". Мне, как учёному, нужны новые ненавистники, потому что старым я уже стал нравиться. В СССР учёные были начитанные, а на постсоветском пространстве стали нагугленные. Открытие советских гидрологов: всю нашу воду кто-то когда-то уже пил. Открытие советских историков: больше всех на Куликовом поле досталось сусликам и неизвестно за что. Тонкое понятие научной философии: всё, что любит учёный, и есть он. Человек, который стоит перед учёным в очереди у банкомата, всегда туповат. Картинка из современности: ничего не объясняя, генетик ускакал на подсолнухе. - Тук-тук! - Кто там? - Это твой шанс! - Врёшь! - Почему? - Шанс не стучит дважды! Преподаватель студенту: - Вы осёл! - Нет, я не осёл! - Тогда назовите две гласные в слове "зима"! - "И", "а"! - А говорите, что "не осёл"! Жена мужу: - Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал! Муж виновато ребёнку: - Иди сюда! Что там тебе по ядерной биологии задали? - Алло, это "Общество экстрасенсов"? - Да! - Сможете принять ещё одного экстрасенса? - А что Вы умеете? - Могу передавать запахи на большие расстояния! - Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром! Умерла пятисотенная купюра, дошла до ворот "Рая", а там ей говорят: - Извините, но Вам прямая дорога в "Ад"! - Как в "Ад"? Вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?.. Её перебивает старенькая пятёрка: - Доченька! А Вы в церкви когда последний раз бывали? То-то же! Верующих людей на постсоветском пространстве всё чаще охватывает тревога: вдруг мы все уже в раю. Так как Адам был совершенно равнодушен к обнажённому телу Евы, то ей пришлось обнажиться до мысли. Диктатура - это когда выбираешь из того, что дают, а демократия - это когда выбираешь из того, что хочешь, а получаешь то, что дают. Пиво - удивительный продукт. Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит в организм, и когда выходит из него. Фраза "давайте останемся друзьями" равноценна фразе "Ваша собака сдохла, но Вы можете оставить её себе". Совет психотерапевта: если из книги полезли умные мысли, то пора ложиться спать. Учёные обычно не замечают, когда сходят с ума, потому что это не больно. Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив. Чем больше и разнообразнее научные фантазии в голове, тем больше шансов столкнуться с научной реальностью. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода. Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят. (М. Мамчич) Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно… (С. Кинг) Отличать происходящее по воле неба от происходящего по воле людей - вот высшая мудрость. (Чжуан-цзы)

СУММА ПРОПИСЬЮ ДЛЯ MS WORD ВЕРСИИ 2003 И ВЫШЕ Недавно ко мне обратилась соседка с просьбой помочь с шаблоном суммы прописью для MS Word. Посмотрел в Интернет. Нашел бесплатные "багированные" программы типа "Сумма прописью - Форпост" http://www.forpostsoft.ru/ и умопомрачительные "ограниченные" макросы от "домашних умельцев". Любят наши "программеры" двигаться "окольными путями". Пришлось сделать самому по стандартной методике для MS Office (см. вложение), где вообще макросы не нужны. Аналогичную методику можно применить для любых документов MS Word, включая таблицы. Инструкция прилагается. Дополнительно советую внимательно изучить содержимое для каждого поля. Будут вопросы - пишите в тему. Сумма_прописью.rar

Дельфины умнее человека. Когда они попадают в неволю, то буквально за пару дней способны обучить людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу. У врачей не скверный характер, а иммунитет на больных. Хорошо воспитанный учёный никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. Совесть есть у всех ученых, но не все носят ее с собой, боясь потерять. Верблюду ученого опозорить - раз плюнуть. Правильный ученый остается на ужин ради маленькой чашечки утреннего кофе. Ученому не следует злиться. От этого дрожат руки и постоянно сбивается прицел. Когда люди ищут иголку в стоге сена, то большинство из них останавливаются, как только найдут ее. Настоящие ученые продолжают поиски, обнаруживая вторую, третью и, возможно, если очень повезёт, даже четвёртую и пятую иголку. Прежде, чем что-то сказать, испробуй это на себе практически. Чтобы стать великим атеистом, нужен Божий дар. Если Ваш кот притворился мертвым, значит его сегодняшнее преступление, о котором Вы еще не знаете, "тянет на вышку". Самолет "Боинг-777" пытаются признать "рекордсменом воздушной безопасности", потому что пассажиры западных авиалиний никогда не пользовались услугами самолета "АН-2" ("Кукурузник"). Попробовали бы на самолете "Боинг-777" регулярно выключать двигатели при заходе на посадку, как это делали на самолете "АН-2" с целью экономии топлива. Сотрудник центра управления полетами рассказывает прибывшим на экскурсию школьникам: - Хотите я вашу школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! - Здорово! А теперь удар по школе со спутника можете нанести? – Долго ли ждать перемен к лучшему в науке? – Если их ждать, то долго! - Какое образование надо иметь, чтобы работать стриптизершей? - Надо иметь два образования на груди не менее третьего размера! - Почему твой дневник стоит в углу? - Потому что он сегодня двойку получил! - Как это у тебя в жизни счастья нет? А я?! - Деда, какой планшетник лучше купить? - Можно советский, кожаный, с отсеком под карту и с портупеей! - А если серьезно? - А если серьезно, то лучше немецкий времен Второй Мировой войны. У них кожа была мягче, прочнее, и сделано по уму. Открытие советских биологов: если приложить кота к уху, то становится слышно, как в его голове гуляет ветер, а в хвосте медленно поворачивается шило. Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей? Идиотизм стран победившего кондиционера: почему летом приходится таскать жакет специально для офиса, а зимой, наоборот, раздеваться до одной футболки? Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Д. Дефо) Любой дурак может установить правило, и каждый дурак будет его соблюдать. (Г.Д. Торо) Когда ты думаешь, что можешь, и когда думаешь, что не можешь, — в обоих случаях ты прав. (Г. Форд) "Если ..., то ..." - если это не математика, то это шантаж. (Х. Ягодзиньский)

От тех ученых, кого легко найти, трудно потерять и долго помнят, практически невозможно избавиться. Легкая придурковатость делает ученого практически неуязвимым для нападок начальства. Ученые могут жить долго и счастливо! Но как их заставить так жить? Если у ученого есть "зачем", он может выдержать любое "как". Бог дает ученому не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте "за что?", а подумайте "для чего?". Покажите мне ученого, который смог устоять против доброты инвестора. Все ученые порой Учат нас по-разному, В результате: мозг – с мочой, А душа – с заразою! Не заканчивайте ученый совет, если все поругались друг с другом. Дайте возможность еще и подраться. Друг познается в беде, герой - в битве, жена - в бедности, а муж - в декретном отпуске жены. Подставляя человеку плечо, не дайте ему сесть на шею. Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые половицы. Доверяя - проверяй, выбирая - не меняй. В пиве мало витаминов. Вот почему его приходится пить так много. Не находите слов? Выбирайте выражения! - После того как встала на весы, я поняла, что слово "Коровка" на фантике вовсе не название, а предупреждение. - Вы довольно часто ездите в Европу на различные научные конференции и симпозиумы. Во сколько обходится Вам такая поездка? - По-разному. Если еду один, то в тысячу евро, а если с коллегами, то в четыре тысячи. На собеседовании: - А куда делся предыдущий сотрудник? - Ушла в декретный отпуск! - Опасно тут у вас! Девушка из интеллигентной семьи поступила в иногородний институт. Примерно через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты? Говорят, у вас там студенты курят, пьют алкогольные напитки, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом и вступают в религиозные секты. Дочь удивленно: - В религиозные секты? - Вчера купила себе сережки в виде комариков. Прикольные такие! Сегодня уже пару раз от коллег по ушам получила! Женщины по закону должны быть в ответе за тех, кого возбудили. Ничто так не помогает строить дворцы там, как разруха в головах здесь. Формула вырождения демократии: "Свободная демократия" = "Неуправляемая демократия" = "Хаотичная демократия" = "Анархия власти" "У дураков мысли сходятся". (Русская поговорка) "Великие умы думают одинаково". (Американская поговорка) Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость) Любовь - это предательство, потому что любящий может предать родителей, друзей и даже весь мир ради кого-то, кто этой любви, может быть, и недостоин. (Еврейская мудрость) Муз девять? Ошибка! Десятая муза - бессонница. (Ж. Сесброн) Вообще-то, я - ангел, но когда обламывают крылья, приходится летать на метле! (Л. Лузина) Пробки на дорогах давно перестали быть признаком часа пик - пиковым стал весь день. (Л. Лузина) Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой. (А. Грин) Заглядывать слишком далеко вперед - недальновидно. (У. Черчилль) Ложь открывает не меньше, чем правда. А иногда даже больше! (А. Кристи) Погода может изменить планы только тому, у кого они есть. (Л. Кара-Коця) Единогласие - это не только когда все заодно, а и когда всем всё равно. (М. Мамчич) Непросто быть наполовину умным - вторая половина выдаёт. (М. Мамчич) Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид чужого ещё большего счастья. (Сенека) Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что не живут ни в настоящем, ни ради будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили... (Конфуций) Между людьми - глупцoм и гением, прoпaсть даже бoльше, чем между умным живoтным и oгрaниченным челoвекoм. (А. Шопенгауэр)

Шарлатанам не выдают огромные гранты и не выделяют помещения и оборудование для создания научной лаборатории. <_< Да что вы говорите :lol: Достаточно вспомнить истории с "безинерционным движителем" или фильтрами Петрика. Просто кто-то рубит на этом бабло.Два известных мне человека в разное время заболели раком. Первый лечился химией. Его уже нет в живых. Второй (побогаче) прошел курсы терапии у д-ра Симончини. Пока жив. Будем наблюдать дальше. :rolleyes:

Ничего, скоро мы все проверим, каким образом Вы, заживо поедаемый бактерией "Синтия", сможете читать "научные рецензируемые журналы"?

Возможно, Вы тоже: http://forum.academ.org/index.php?showtopic=951376 <_< :smoke:

Вы не поверите, но надежность "научной" блокировки в данном случае будет больше "природной". Ибо научная блокировка скорее всего будет означать тупо удаление соответствующего гена (например, кодирующего белки, помогающие проникать внутрь клетки). Природная же блокировка имеет гораздо больше степеней свободы.Для "особо ученых": - термин "блокировка" http://dic.academic.ru/dic.nsf/bse/69769/ - термин "отсутствие" http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc2p/296866 Научную разницу в определениях уловили? <_< Вы логике где учились? Я даже не буду комментировать это ваше высказывание.Здесь настолько примитивная логика (напоминает удар ломом по голове), что ни о каких противокомментариях просто речи быть не может. <_< С аналогичным успехом Вы можете утверждать: "Имеются веские научные доказательства, что бактерия "Синтия" не должна перерабатывать плоть человека". Как в поговорках "яблоко от яблони недалеко падает" и "дети за родителей ответственности не несут" :hahaha: Вот и не надо было изобретать "велосипед" в виде бактерии "Синтия", а использовать уже имеющиеся, слегка доработав их. Не стал я искать романтические "источники знаний", а нашел "водяную зелень", которая убивает все известные природные виды бактерий, прекрасно обеззараживая воду. При этом имеет очень темно-зеленый цвет и практически не требует наличия источников света для своего развития. Видимо, питается исключительно бактериями и растворенной в воде органикой. :supdup:

Муж знакомой моей жены практически всю жизнь проработал научным топ-специалистом в одной западно-европейской корпорации. В научных СМИ опубликовано всего 2 работы. Остальные закрыты для всеобщего обозрения. А вот пример из советской действительности. Много ли научных работ С.П. Королева Вы прочитали? http://www.warheroes.ru/hero/hero.asp?Hero_id=12252 О нем непосвященные вообще узнали после его смерти. Так что, не следует морочить людям семенные органы. :ayayay: Затем же, зачем и Вы написали: А я выдал альтернативу. Возможно, бактерии "Синтия" также не выживают в щелочной среде. :smoke: Шарлатанам не выдают огромные гранты и не выделяют помещения и оборудование для создания научной лаборатории. <_< По этому вопросу запишитесь на консультацию к д-ру Симончини. У Вас есть конкретные предложения по уничтожению бактерии "Синтия"? Если нет, то, пожалуйста, не путайтесь в теме! :grin:

Чтобы понять, как правильно строить науку на постсоветском пространстве, нужно хотя бы знать, как ее строить неправильно. Большинство неправильных шагов в науке совершаются, стоя на месте. - Садитесь, пять! - Профессор, а может обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре? - Пять бутылок коньяка, и я ставлю зачет, иначе идите договаривайтесь с военкомом. - Только что предложила чай, теперь постель. Ух! Нравятся мне проводницы! - Что делают ученые на постсоветском пространстве, когда им отключают свет? - Бегут к окнам посмотреть, кому еще вырубили свет. - Здравствуйте, коллега! Где будете сегодня вечером? - Там же, где и всегда: в тоске и крайнем раздражении! - Как прошел сеанс психотерапии? - Выслушав меня, мой психоаналитик тут же записался на прием к своему психоаналитику. - Доктор, мутит от всего и весь день сильно торможу. - Так и должно быть. Ведь по результатам анализов у Вас тормозная жидкость в крови. Врачи делятся на три категории: врачи "от Бога", врачи "с Богом" и врачи "не дай Бог". Научная логика: лошадь устает, а женщина нет, следовательно, женщина не лошадь. Научная логика: ложь, то чего нет, следовательно, чем больше в нашей жизни лжи, тем меньше в ней реальности. Открытие советских ученых: утреннее отражение в зеркале всегда страшнее фотографии в паспорте. Все, что нужно в себе развить нашим ученым - это постоянную человечность. Бывает и так: сойдёт ученый с ума, а остановка то не его. У молчаливого бездельника слово никогда не расходится с делом. Рожденные ползать летать не дадут. Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Интересно, кто победит в итоге: импрессионисты или экспрессионисты? Когда в РФ закончится газ, "Газпром" еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая заработанные банкноты. Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке. "Сон есть лучшее блюдо на пиру природы". (У. Шекспир) Теща - это постоянно действующий трибунал для зятя. (В. Кротов) Страх - ядовитый коктейль из инстинкта и воображения. (В. Кротов) Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду. (А. Наданян) Судьба по обыкновению бьёт именно тех, из которых можно выбить что-то стОящее. (К. Прайс) Как правило, карьеру и гадости делают из одного материала. (М. Мамчич) Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста. (Б.Н. Ельцин) Если бы каждый из нас должен был убить собственными руками животное, которое пойдет в пищу, то миллионы людей стали бы вегетарианцами! (Б. Бардо) Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого её отродясь не бывало. (Б. Акунин) Нет счастья, равного спокойствию. (Г. Будда)

Четыре вещи способствуют крепкому сну учёного: чистая совесть, удобный матрац, мягкая подушка и отсутствие Интернет. Учёный может родиться в любой день и час, но жить начинает всегда с понедельника. Доверие к учёному как бумага: раз помнёшь, идеальным оно уже не будет, как ни ровняй. Плохо, когда ошибаешься в учёном, но хуже когда Вас предупредили заранее. Одиночество учёного — это когда ему хочется отвечать на спам. Разбитое сердце учёного - это не конец, а начало новой жизни. Как часто одним словом можно описать всю научную теорию. Никогда не стоит ничего подробно объяснять оппонентам. Тот, кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях. Чужое мнение не должно быть важнее собственного счастья. Открытие западных учёных: на теле женщин нет такого места, где поцелуи были б неуместны. Нет двух одинаковых детей, если один из них Ваш. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. Продам нервную систему в отличном состоянии: заводится с полуоборота. Модель женщины: натура сложная, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые. Женщины всегда хотят, чтобы всё было так, как они хотят. Если обожаешь кого-то, то расстояние, возраст, вес и рост - это всего лишь числа. Если вы хотите сохранить отношения,не спрашивайте женщину о прошлом,а мужчину о будущем. Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. Первые социальные сети: стоило раньше на заборе написать чьё-то имя, сразу появлялись статусы и комментарии. Интересно, сколько денег в мире тратится на здоровье, которое не купишь? - У тебя есть два варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне. На приеме у психиатра: - Я сидела тихо, мирно. Потом проголодалась. Дальше как в тумане. - Есть что-нибудь выпить? - Вода! - А покрепче? - Лёд! Пустить ветры: - неприличный звук, сопровождающий отхождение газов, образовывавшихся при пищеварении (женское определение); - бесконечный источник развлечения, самовыражения и мужской дружбы (мужское определение). Ешь морковку, бурячок И не будешь дурачок. Зачем из себя кого–то строить, ведь за каждым павлиньим хвостом скрывается обыкновенный куриный зад. Если рядом никого нет, значит пришло время, когда необходимо познакомиться с самим собой. Ребенок должен появиться в семье, а не семья ради ребенка. Цените саму жизнь, а не те плоды и достижения, которые она Вам приносит. (Мать Тереза) Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. (Демокрит) Всякий раз, когда я пытался бороться с этим миром, он сначала поддавался, обнадеживая, а потом отвешивал мне хороший щелчок по носу. (В. Зеланд) Лучше искренне любить себя, чем неискренне — других. (В. Зеланд) Счастье - когда то, что вы думаете, говорите и делаете, находится в гармонии друг с другом. (М. Ганди) Спорить с неизбежностью бесполезно. Единственный аргумент против холодного ветра — тёплое пальто. (Д.Р. Лоуэлл) Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия. (А. Линкольн) Когда мне было шестнадцать, моя мать, всегда считавшая, что я талантлив, отвезла меня в институт Дрексела в Филадельфии, чтобы узнать, к чему я предрасположен в жизни. После трех дней тестирования сказали: "Ваш сын отлично подходит на должность водителя сортировочной машины или помощника электрика, в особенности — электрика по лифтам". (С. Сталлоне) Давайте начистоту. Популярнейший в мире портрет - никакая не леонардовская "Мона Лиза" и не рафаэлевская Мадонна, а породистое, терпеливо-усталое лицо Бенджамина Франклина в центре купюры, осененной стодолларовым номиналом. (И. Сахновский) Я взял от алкоголя больше, чем алкоголь забрал у меня. (У. Черчилль) Ни один учёный не может быть героем для психотерапевта его жены. (Почти по Э. Берну) Тяжёлый труд - это скопление лёгких дел, которые Вы не сделали, когда должны были сделать. (Д. Максвелл) Удачная возможность прячется в трудностях. (А. Эйнштейн)

Вот это требование вряд ли всегда разумно. Допустим, обнаруживают километровый метеорит, несущийся к Земле. Прилетит через неделю. За это время написать статью, отрицинзировать ее и выпустить в печать проблематично. Тем более вторую статью с критическим разбором или уточнением положений первого сообщения. Вот и придется вселенской катастрофе произойти без должного освещения в научной печати. Однако на телевидении, в интернете и пр. новостей будет навалом. Разумеется, холодный ум настоящего исследователя не должен будет принимать во внимание эти неподтвержденные вопли. Мало ли, вдруг и здесь катастрофа развивается слишком быстро, чтобы ее можно было отследить регулярными методами. Публикацией статей, организацией конференций на тему, созданием кафедр в университетах.Совершенно верно! Да и меня поймите правильно: Тема создана с целью оказать научно-техническую и моральную поддержку американским микробиологам, чтобы с честью выйти из создавшегося положения. :smoke:

Вы считаете, что химик Боб Наман недостаточно научная личность? :ayayay: http://www.linkedin.com/pub/bob-naman/14/340/9a7 Или в составе организации "ETC Group" нет известных ученых? :ayayay: http://www.etcgroup.org/

Разницу между "заблокирован" и "отсутствует", "заблокирован учёным" и "заблокирован природой" улавливаете? Какова надежность этой самой "научной блокировки"? Цифирек по параметрам надежности "блокировки" в научных публикациях не приведено. Следовательно, надежность этой самой "блокировки" была близка к нулю. Почему наши американские коллеги не додумались поцарапать кожу нескольким белым мышам и потом заставить их немного поплавать в ванночке с колониями голодных бактерий "Синтия"? Сразу бы получили результаты по "безопасной блокировке". :grin: Кстати, в одном из научно-популярных фильмов российского производства, например, рассказывалось, что в СССР когда-то была выведена бацилла сибирской язвы, которая поражала исключительно мужчин призывного возраста. Видимо, советские умельцы были умнее американских, потому что никогда не стремились создать "абсолютное оружие". Вы и я не являемся микробиологами. Но у нас, вероятно, есть знакомые микробиологи, и мы умеем сами читать: Среди бактерий к наиболее изученным облигатным внутриклеточным паразитам относятся риккетсии и хламидии... Попав в организм человека (например, с вдыхаемым воздухом), риккетсии могут вызывать тяжелые патологические явления. Отсюда видно, что облигатный внутриклеточный паразит не всегда живет исключительно внутри клетки, а может длительное время существовать в воздухе, в воде, в продуктах питания, на поверхности кожи человека и т.п. А вот Вам опубликованное в СМИ сообщение непосредственно от одного из потерпевших: - В моей надувной лодке была вода, и когда я перевернула её, чтобы слить воду, я слегка поцарапалась. Ранка была сантиметра 2 в длину и, может, миллиметр в ширину. Это произошло в 8 утра. К 4 часам дня область вокруг ранки начала болеть и воспалилась... Жуткая особенность этих вздутий в том, что они являются первым этапом процесса, развивающегося как гангрена. Ещё страшнее (или сравнительно хуже) то, что требуется некрэктомия (глубокое соскабливание тканей), но чаще – ампутация... Центр по контролю и профилактике заболеваний успокоил меня: "Радуйтесь, что у вас хоть нога осталась". Кроме того, бактерия "Синтия" создавалась как средство биопереработки вытекшей нефти, поэтому она должна была перерабатывать нефть. Но мудрая Природа всегда предоставляет выбор. Бактерия "поняла", что "нефть менее вкусная" и перешла на "другие продукты питания". Вот опубликованное описание официального патента США http://appft1.uspto.gov/netacgi/nph-Parser...&RS=20070122826 где "черным по белому" написано, что в качестве исходного материала для создания бактерии "Синтия" или бактерии "Микоплазма лабораторная" (лат. "Mycoplasma laboratorium") послужил облигатный внутриклеточный паразит - бактерия "Mycoplasma genitalium" Питер Сингер давал интервью именно по проблеме в Мексиканском заливе. Но он, как, вероятно, и Вы, боится потерять престижную работу. <_<