Smolenkov_BN

Главная обязанность каждого учёного - приносить домой деньги и выносить из дома мусор. Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё делать самому. - Почему на юбилеях учёных так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки! - Больной ещё дышит? Значит нами сделано пока не всё! Для счастья учёному нужен инвестор, а для несчастья вполне достаточно начальника. Что у каждого учёного на уме, то любому инвестору не по карману. Зарплата учителя - это месть чиновников за тяжелое детство. Из объявления на постсоветском пространстве. Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя даёт Вам и Вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа! Из методического пособия для преподавателей школ на постсоветском пространстве. При помощи обруча от пивной бочки и собственной лысины учитель может продемонстрировать детям модель планеты Сатурн. Открытие советских учёных: бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть строка типа "и что-нибудь к чаю". Психотерапевт грустно рассказывает своему коллеге: - Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: соседи меня игнорируют. 100 г водочки - это для храбрости, а 300 г - это уже для подвигов. Лень - это привычка отдыхать впрок. Учёный должен быть немного красивее обезьяны, с которой живет. Учёные как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается. Бывают очень мудрые учёные: то умудрятся, то намудрят. Раньше учёные в туалет с газеткой ходили, а теперь с ноутбуком. Чем больше у учёного в душе зависти, тем больше на языке гадости. Очень сложно учёному жить настоящим, когда с одной стороны память, с другой - воображение. Врач пришел к больной. Видит, её маленькая дочурка бегает по полу босиком: - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь! После ухода доктора мама замечает, что девочка все еще бегает босиком: - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица! Не принимай решения, когда ты сердишься и не давай обещаний, когда ты счастлив. Исповедь перед смертью придумали для того, чтобы накопленный греховный опыт не пропал зря. Космические проекты для быдла – это прогресс науки, а для панов - попытка спастись от планетарной катастрофы. Правительства практически всех стран давно пришли к выводу, что легче всего пополнять бюджет за счёт бедных. Конечно, денег у них немного, но зато самих бедных до фига. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов в стране. (С. Обухов) Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. (Ф.Г. Раневская) Самая большая болезнь этого века то, что люди обижаются. (Д. Уэльская) Ошибки всегда можно себе простить, если только найдется смелость признать их. (Б. Ли) Секрет - это то, что рассказывают каждому индивидуально. (В. Блоньская) Адам и Ева были идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама. (В. Блоньская) Есть только один способ решить проблему любовного треугольника – изменить число углов. Если не можешь удалить третий – добавь четвертый. (О. Рой) Между выражениями "я убежден" и "я убедился" - большая разница. (О. Уайльд) Тот, кто швыряется грязью, теряет почву под ногами. (Э. Стивенсон) Когда вспоминаешь, что все мы сумаcшедшие, странное в жизни исчезает и все становится понятным. (М. Твен) Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. (В. Кротов) В жизни всё замечательно устроено: вещи нужные не сложны, а вещи сложные не нужны. (Г. Сковорода)

По крайней мере, заставить мутировать в "нужном направлении" при наличии "нужной окружающей среды". Существование подтвердил патент США, а опасность - здравомыслящие и смелые учёные (см. мой предыдущий пост). Большинство раковых клеток довольно эффективно и безболезненно подавляются в щелочной среде определенного состава по методике Тулио Симончини. :smoke: Сайт Доктора Симончини: http://www.cancerfungus.com/ru/ Интервью Доктора Симончини (с русскими субтитрами): http://www.youtube.com/watch?v=eUMmTJhQVSo

Господин "Дворник", дайте мне ссылку хотя бы на одну статью, в которой один крупный учёный указывает на грубейшие ошибки другого не менее крупного учёного. Лично мне было достаточно прочитать материалы на сайте разработчика и описание патента на английском языке, а затем проконсультироваться у знакомых микробиологов. Благо у меня много подобных знакомых специалистов, благодаря родственным связям. Их мнения для меня вполне достаточно. Жаль, что у Вас нет знакомых микробиологов. Впрочем, вряд ли у человека с подобным Вашему характером вообще есть настоящие друзья. :grin: Явно видно, что Вы не микробиолог, потому что в противном случае Вам было бы достаточно прочитать опубликованное описание официального патента США http://appft1.uspto.gov/netacgi/nph-Parser...&RS=20070122826 где "черным по белому" написано, что в качестве исходного материала для создания бактерии "Синтия" или бактерия "Микоплазма лабораторная" (лат. "Mycoplasma laboratorium") послужил облигатный внутриклеточный паразит - бактерия "Mycoplasma genitalium", геном которой состоит из 482 генов, включающих 580000 пар оснований, расположенных на одной круглой хромосоме (наименьший геном любого известного естественного организма, который может быть выращен в свободной культуре). Исследователи удалили "лишние" гены, чтобы найти минимальный набор генов, которые способны выживать. Таким образом, официальное научное издание подтверждает, что бактерия "Синтия" создана исключительно из генов облигатного внутриклеточного паразита и поэтому должна обладать свойствами исключительно облигатного внутриклеточного паразита. Хотите научную критику? Нет проблем. Море публикаций, которые может проигнорировать только слепой. Чтобы не утомить гостей и участников, приведу несколько. Профессор биоэтики в Принстонском университете и профессор-лауреат в Университете Мельбурна Питер Сингер заявил: - Очевидно, что внедрение в природу любого синтетического организма должно тщательно регулироваться, точно так же как и внедрение в природу любого генетически модифицированного организма... Химик Боб Наман так охарактеризовал коричневатые, упругие на ощупь смолистые шарики, явившиеся результатом разлива нефти у ВР, которые продолжает выносить на пляжи по всему побережью Залива: - Они нанесут вред всякому, кто разломит их в руке или как-то иначе будет с ними контактировать. У Вас может быть открытая рана, и содержимое шарика попадёт прямиком в организм. У женщин слизистая оболочка развита гораздо больше, чем у мужчин, и они заболевают в более тяжёлой форме. У них начинаются вагинальные и ректальные кровотечения. У маленьких детей - кровотечение из ушей. Эта дрянь разрушает красные кровяные тельца. Исследовательская организация "ETC Group" забила в набат, утверждая, что Вентер открыл "ящик Пандоры": - Это квинтэссенция синдрома "ящика Пандоры" - как расщепление атома или клонирование овечки Долли. Мы все столкнемся с последствиями этого тревожного эксперимента... Он выдвигает новый круг проблем, к которому не готовы ни правительство, ни общество, - говорится в заявлении группы. ETS также требует международного моратория на разработки в области синтетической биологии в частных лабораториях, полагая, что они могут нести угрозу жизни. Общество "Друзья Земли" (Friends of the Earth) немедленно отозвалось заявлением о том, что это научное достижение несет угрозу миру и на все исследования института должен быть введен мораторий: - Мы должны быть абсолютно уверены в том, что установлено строгое государственное регулирование, защищающее окружающую среду и человеческое здоровье от этой потенциально опасной технологии. Мы пока далеки от понимания, как гены влияют на развитие жизни, но будет трудно предотвратить эксперименты в синтетической биологии Вентера, которые уже вторгаются в естественную экосистему и уклад человечества, свергая естественные проявления жизни, - говорится в заявлении этой международной организации со штаб-квартирой в Вашингтоне. Вот почему "Национальный научный совет по биологической безопасности" был вынужден так поспешно заверить всех, что "Синтия" не является новым биологическим оружием: - Это не представляет дополнительной угрозы в виде создания биологического оружия, - заявил Пол Кайм, президент Совета и молекулярный биолог Университета Северной Аризоны. А ведь эта внушительная организация обычно отмалчивается. Это я еще не привел высказывания лечащих заболевших людей врачей. :smoke:

Немного о книге: Поластрон Л. "Книги в огне. История бесконечного уничтожения библиотек", - М.: Текст, 2008, 397 с. К сожалению, в ней имеется множество ошибок типа "шумеро-аккадский язык" вместо "шумерский и аккадский языки", "член рода корейхов" вместо "член рода курейшитов", имя "Силла" вместо "Сулла" и т.п. А отдельные абзацы книги скорее юмористичные, чем трагичные. Например: У Рима был особый дар к пожарам. Пламя, смятение, запах дыма пронизывали повседневную жизнь и довольно скоро бывали в той или иной степени обузданы... В 1900 году для Китая началась новая эра: старичьё из этого Центра мира не осознавало ни насколько жажда наживы может стать сильнее трудностей, заставить забыть о тысячах километров и объединить заклятых врагов, ни того, насколько новые и особенно жестокие технологии могли появиться без их ведома, и тем более это касается технологий, основывающихся на таком местном и праздничном продукте как порох... Величие сталинских свершений превосходит всякое воображение, и как раз сейчас начинают появляться свидетели. С 1936 года государственный антисемитизм настолько усиливается, что русские евреи почувствовали себя относительно спокойными лишь в годы войны... На протяжении веков бесчисленные славяне выбрали обращение в ислам и мирную жизнь... Чернокожий четвероногий раб... Интервью у советского ученого-востоковеда. Журналист: - Сегодня мы находимся в гостях у старейшего советского историка-востоковеда, научные работы которого известны всему миру. О, у Вас на стене я вижу копию древней восточной картины "Журавль с персиком" - Да, такое рабочее название ей дали западные востоковеды. - Но ведь советские орнитологи утверждают, что журавли не садятся на деревья и не едят персики. - Во-первых, на картине изображен восточный журавль. Во-вторых, я не орнитолог, и поэтому полностью доверяю своим западным коллегам. - А что это за странные спиральные цветы в нижней части картины? - Это не цветы, а жирные улитки. - А где же у них рожки? - По мнению моих западных коллег, это восточные безрогие улитки... - Господа учёные! Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочным? Декан хирургического факультета заходит в анатомический зал и говорит студентам: - Какую я вам новость принёс, не к столу будет сказана... Учёные как подборка новостей: о плохом рассказывают долго и со всеми подробностями, о хорошем едва упоминают. Лучший товарищ учёного — собака. Не верите? Закройте в багажнике друга и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто Вам больше обрадуется. В науке смех без причины - верный признак Нобелевской премии. Нобелевская премия в кармане - это ещё не крылья, но удивительно меняет походку. Если учёный встретил девушку типа "глаза - вишенки, грудь - дыньки, фигурка - грушечка", то это авитаминоз, а не любовь. Четыре вещи не купишь за деньги: здоровье, жизнь, любовь и удачу. Всё, чем нас кормят, полностью сертифальсифицировано. Бог обращается исключительно к тем учёным, у которых есть время Его выслушать. "Горит крыша" - звони 101, "нужна крыша" - звони 102, "едет крыша" – звони 103. В науке жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени. В меру своего понимания учёный работает на себя, а в меру своего непонимания - на тех, кто понимает больше. Всё ясно физикам с бозоном Хиггса, а доказательств нет... Порой обманчива учёного бывает седина: Так мхом покрытая бутылка вековая Хранит струю кипучего вина. Господь любит всех учёных, но ни от одного из них не в восторге. Если Бог, Высший Судья, создал людей по образу и подобию своему, то совет "не судите, да не судимы будете" - это людская отсебятина. Когда ищешь новую работу, понимаешь насколько твое образование бесполезно. Лучше старый добрый целлюлит в руках, чем молодой силикон по телефону. Всегда поручайте научную работу ленивому учёному, потому что именно он найдёт самый лёгкий путь её выполнения. Что Вы хотите от ветвей постсоветской науки, если у ствола все корни за рубежом? А Вы когда-нибудь вспоминали физика только потому, что песня заиграла? Мозгом наделен каждый учёный. Просто не все разобрались с инструкцией по эксплуатации. Открытие украинских учёных: если кто-то съел Ваше сало, то Вы не одиноки во Вселенной. Гордиться своим языком - не значит заставлять своего ближнего говорить на нём. (М. Кабалье) Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими. (Публий) Не потому учёные злые, что жизнь тяжёлая, а потому жизнь тяжёлая, что учёные злые. (Почти по Н. Векшину) Крылья у меня выросли, да лететь некуда. (И. Тургенев) Везучие живут с деньгами, невезучие – без, а негодяи - для. Главное помнить, что если деньги это всё, что Вам нужно, тогда они - все, что Вы получите. (Е. Рог) Наш долг — это право, которое другие имеют на нас. (Ф. Ницше) Друг - это тот, чьё предательство становится для нас самой большой неожиданностью. (Б. Вербер) Если Вы идете сквозь ад, не останавливайтесь! (У. Черчиль) Мухи летают не хуже пчёл, но пчёлы стремятся к прекрасным цветкам, а мухи - к навозным кучам. (А. Турчинов) Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская) Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку. (М. Ларни) Я не могу дать Вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. (Г. Своуп) Удача, как правило, приходит к учёному не на N-ый день ожидания, а на N-ый день работы. (Почти по Б. Тойшибекову) Чего учёные не понимают, тем не владеют. (Почти по И. Гёте) - Это невозможно, - сказала причина, - Это безрассудно, - заметил опыт, - Это бесполезно, - отрезала гордость, - Попробуй именно это, - шепнула мечта. (Л. Уколова)

Это Вы про Луговской А.А. "Спектры поглощения жидкой воды"? Странно, работа, вроде бы на кандидатскую тянет... :blink: Придется Вас как студента вести наводящими вопросами. Давайте рассмотрим бактерию "Синтия" в теоретическом и прикладном аспектах. Начнём с теоретического. Пожалуйста, дайте ответ на вопрос №1: какие микроорганизмы были взяты в качестве исходных при создании бактерии "Синтия"? В качестве шпаргалки можете воспользоваться материалами с сайта разработчика http://www.syntheticgenomics.com/about/ и описанием патента http://appft1.uspto.gov/netacgi/nph-Parser...&RS=20070122826 После Вашего ответа на вопрос №1 продолжим общение... :smoke:

От зависти учёные стареют, от обиды - болеют, от злости - тупеют, а от любви - молодеют. Важнейший признак независимости учёного - это отсутствие желания кому-нибудь гадить. Жизнь учёного как зебра, но он должен быть хитрее: дошёл до белой полосы и далее двигайся вдоль неё. Согласно Конституции учёные имеют бесплатное право на платный отдых. В науке есть хорошая поговорка "доверяй, но проверяй". Однако результаты проверки иногда такие, что сразу вспоминаешь ещё одну поговорку "меньше знаешь - крепче спишь". Даже самая возвышенная любовь учёного к науке угасает, не получая награды за свою преданность. Инвестируешь учёного оборудованием, приборами, вычислительной техникой, а тот найдёт старенькую авторучку и сутками шаркает ею по бумаге. Учёный стал профессионалом, если способен улыбнуться тому, кто сделал ему больно. Если учёный не мучается вопросом "зачем?", то вскоре будет мучиться вопросом "за что?". Народная примета: на рабочем столе лидера научного коллектива обычно лежит пульт от кондиционера. "Доброе утро учёного" - это когда на часах 10:00, в кармане кредитка, а у ног Чёрное море. Хотите овладеть телепатией? Своей глупости уже недостаточно? Экологические прогнозы о будущем большинство учёных воспринимает как чёрный юмор. Депрессией обычно страдают те учёные, у которых есть время посидеть и почувствовать себя полным дерьмом. Это какую же надо учёному иметь волю, чтобы ею никогда не пользоваться. Религия и физика как два близнеца: - Почему "Библия" - это Священное Писание? - Потому что в ней записаны слова Бога! - Почему эти слова принадлежат Богу? - Потому, что они записаны в "Библии"! - Почему "Физика" - это научное издание? - Потому что в ней записаны слова физиков! - Почему эти слова принадлежат физикам? - Потому, что они записаны в "Физике"! Возможно, научный мир стал бы намного лучше, если бы всех стали посылать не к Чёрту, а к Богу? Стихи времён "научного застоя": Мы работы не боимся, От работы не бежим, Есть работа - спать ложимся, Нет работы — тоже спим. Некрасивых женщин не бывает, а бывают недофинансированные. Чем опытнее рыболов, тем быстрее он сматывает удочки. В израильском сегменте Интернет запустили собственную поисковую машину. От известных она отличается тем, что отвечает запросом на запрос. Мудрость - это умение получать лучшее с наименьшими затратами. Мудр тот, кто знает не многое, а нужное. (Эсхил) Не думай, будто все учёные против тебя, по большей части они просто за самих себя. (Почти по Д. Фаулер) Удачный научный союз - это если один стреляет, а второй подает патроны. (Почти по Л. Минелли) Из того, что учёный знает себе цену, вовсе не следует, что это его настоящая цена. (Почти по В. Домилю) У дурака есть одно любопытное свойство: начиная какое-либо дело, он не думает обо всех предстоящих сложностях, препонах, преградах, которые умный заранее расставит на своем мысленном пути. В силу этого у народного дурака сложное оказывается простым. (Б. Березовский)

Кое-какие дополнительные материалы. 1. Карта жалоб американцев на схожие заболевания: 2. Достаточно эффективный способ воздействия на живые микроорганизмы в морской воде - это воздействие интенсивным излучением на впадине спектра поглощения морской воды (см. впадину в "области видимого света"): Неплохой материал к данному пункту: Луговской А.А. "Спектры поглощения жидкой воды" Луговской_АА_Спектры_поглощения_жидкой_воды.pdf

Физики тщетно ищут в окружающем мире частицу Бога, а Бог тщетно ищет в головах физиков частицу ума. Всё сказанное в научных кругах после пятой рюмки водки - это утечка информации. Если сказал "не брал", значит "не отдаст". На заметку: честный техник берёт "литрой", а взяточник - "баблом". Из учебника по психологии: - Уходи! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть. Какая несправедливость: нервные клетки практически не восстанавливаются, а жировые почти не умирают. Каждому ученому нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Главное в научной жизни - это определиться, на что глаз положить, а на что - всё остальное. Если сбились с курса, то не спешите паниковать: может быть компас неправ. - Что будет делать молодой специалист, получая 150 долларов зарплаты? - Ничего, и даже немножечко вредить! - Профессор, с Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника ГАИ! - Вот, возьмите пять тысяч и слушайте дальше! Спящий ребёнок - это не только "мило", но и "наконец-то". Что правда для дерева, то ложь для топора. По современным западным меркам половое различие - это половая дискриминация. Скромность - хорошее украшение, но плохой косметолог. Хочешь быстро стать звездой? Залезь на ёлку! Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Вегетарианский суп станет намного вкуснее, если положить в него немного говядины. Каждый ученый искренен наедине с самим собой, а лицемерие начинается, когда в комнату входит кто-то еще. Существует степень "научной лживости", которую почему-то называют "научной совестью". Терпение ученого - это последний ключ, открывающий все двери. На некоторых научных экспериментах в СССР нашатырь и валерьянка выдавались без очереди. Типичный западный мир: аватары вместо лиц, статус вместо настроения, заметки вместо мыслей и вся жизнь как одно сплошное приложение. Открытие советских ученых: при очень большом увеличении и наложении прямоугольной координатной сетки хорошо видно, что электронные копии всех шедевров мировой живописи состоят из разноцветных квадратов Малевича. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. (Г. Горин) Перед тем как карабкаться на лестницу успеха, убедитесь, что она прислонена к стене того здания, что Вам нужно. (С.Р. Кови) Из каких же элементов слагается счастье? Только из двух, господа, только из двух: спокойная душа и здоровое тело. (М. Булгаков) Безделье - это счастье детей и несчастье стариков. (В. Гюго) Кто тебя хвалит, говорит тебе: ты равен мне. (Ф. Ницше)

Если кто-то из ученых сразу не понял Вашу идею, то оставьте его Богу и двигайтесь дальше. Если у жизни только две стороны - плохая и хорошая, то почему всегда посылают на четыре? Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. Как бы высоко не взлетел, не забывай о тех, с кем ползал. Политики и подгузники похожи тем, что их надо регулярно менять, причем по одинаковой причине. Решили приготовить мясо в вине? Существует опасность после второй бутылки вообще забыть, что Вы делаете на кухне. Чтобы петь караоке дома, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести в отношении соседей. Социальная реклама против суицида: "В могиле нет Интернет!" - Плохая примета для ученого - это перебегающий дорогу черный кот. - Нет, плохая примета для ученого - это злобно разрывающий палатку медведь. Все пастухи так хорошо спят, что их овцы на ночь считают. Плохой день на рыбалке намного полезнее, чем хороший день на работе. Земля не в состоянии прокормить 6 миллиардов цивилизованных лентяев и паразитов. Только в научной тишине нет ни капли лжи. Городской пляж - это место, где добровольно и с удовольствием плещется толпа людей в растворе того, что она смывает с себя, частично приправленном канализационными и ливневыми стоками. Когда физики просят показать Бога, их просят показать физический вакуум, и вопрос отпадает сам собой. Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Можно служить Богу и маммоне одновременно, если это Бог маммоны. Идеальная женщина как шахматист часами молчит, хорошо следит за своей фигурой и знает много интересных позиций. У нас свободная страна: всем ученым спасибо и прощайте. Сообщество гомосексуалистов поддержало языковой проект в парламенте. Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив, как роза, а кто-то - как кактус. (Ш. Стоун) Ученый никогда не станет по-настоящему свободным, если будет чрезмерно кем-нибудь восхищаться. (Почти по Т.М. Янссон) Самые глубокие противоречия между людьми обусловлены их пониманием свободы. (К.Т. Ясперс) Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание. (У. Джеймс) Опыт - это не то, что происходит с Вами. Это то, что Вы делаете с тем, что происходит с Вами. (И. Ньютон) Человеку свойственно ошибаться, а глупцу - настаивать на своей ошибке. (Цицерон) Любящие порицать других неспособны к дружбе. (Демокрит) Абсолютное добро не может нести в себе зло, но требует присутствия зла, чтобы проявить себя. (Парацельс) Кто имеет знания и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний и делает вид знающего, тот болен. (Лао-цзы) Раб на многое способен, если ему прикажут. (К. Чапек) Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя, я задумываюсь: "Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?" И ем печеньку. (Далай-Лама XIV)

А на американские не получится. Хотя... У меня коллеги на прошлой недели из Флориды вернулись, будем наблюдать :lol:Начнем по порядку. 1. Американские источники, где были публикации: - "Синяя чума из Мексиканского залива" (“Портал World Vision”, США, "The Gulf Blue Plague", в переводе на русский язык) http://perevodika.ru/articles/16852.html К статье дан неплохой перечень публикаций, включая научные. 2. Карта предостережения для самих американцев: Красной чертой отмечена зона потенциальной опасности для населения 3. Множество фотографий пострадавших: Фотографии ужасные, поэтому ограничился двумя. 4. Бактерия "Синтия" - это по сути облигатный внутриклеточный паразит. Попробуйте мне доказать обратное после изучения научных публикаций о ней. Следовательно, указанная бактерия будет питаться нефтью лишь до момента соприкосновения с живой клеткой любого организма, после чего она должна "вспомнить" свою основную функцию. 5. 7 октября 2010 года "Синтетик Дженомикс Инк." и ИДКВ объявили о создании новой компании "Синтетик Дженомикс Ваксинз Инк." (SGVI), которая сосредоточится на разработке вакцин нового поколения. Уж не для защиты ли от "синей чумы". Оцените силу политического воздействия: "Не подчинишься - не получишь вакцину". 6. Недавно мне рассказали про успехи израильтян в обеззараживании сточных вод: http://www.tahal.com/Tahal%20Worldwide.asp...erID=41&lang=ru Можно даже заказать коммерческий тур на их фирму. Может имеет смысл пообщаться с ними? :smoke:

Что это за органическое соединение - "тюлень"? В хим. справочнике такого нет )))Справочники несовершены Нет там и соединения "рыба"Короче... Это ТС так перефразировал статью, там было по-другому.Вы правы, в оригинале написано "приемлемые продукты", если Вам так больше нравится называть себя, людей и животных. Кое-кто может здесь "прикинуться шлангом" и изображать "безразличную стельку" под ногами "мирового господина", но им тоже стоит подумать о своих детях, родных и близких, которые уже в ближайшее время всеобщего бездействия могут заразиться на побережье Черного моря и погибнуть в великих мучениях. Кстати, в отдельных районах территории бывшего СССР в естественных природных условиях существует плесень, которая за сутки может "съесть" яблоко весом в 1 фунт. Но местные жители категорически не рекомендуют нюхать "ароматные" остатки этого яблока, чтобы не испытать на себе нечто вроде "проклятия египетского фараона". Утка. Речь идёт о заражениях Vibrio vulnificus, бактерией, живущей в теплой воде Залива от природы. Между 1988 и 2006 зарегистрировано 900 сообщений о заражениях ею: http://www.cdc.gov/nczved/divisions/dfbmd/diseases/vibriov/ Нет, ко всеобщему сожалению речь идет именно о бактериях "Синтия". Смотрим практически официальные видео: http://video.yandex.ru/users/rostokunity/view/82/ И делаем соответствущие Вашему разуму выводы... :grin:

Счастье ученого не зависит от количества денег, но грустить лучше в Бентли, чем в маршрутке. Интересно, способен ли физик написать книгу, которая заканчивалась бы словом "майонез"? Все ученые на постсоветском пространстве, конечно, презирают свое отечество с головы до ног за неподобающее отношение к науке, но им становится очень досадно, если иностранцы разделяют с ними это чувство. Психология - это способ облечь суеверия в наукообразную форму. Научная жизнь бьет ключем и другими инструментами обычно по голове. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. Открытие советских ученых: людоеды не употребляют в пищу негодяев, т.к. они плохо перевариваются. Когда-нибудь Вам будет очень сильно не хватать того, на кого сегодня Вы наплевали. Свои чувства к некоторым людям иногда невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором. - Мама, как обидеть парня? - Спроси после секса: "Когда будет секс?" Тому ученому, кто обещал сделать на рубль, а сделал на копейку, цена – грош. Если удача проходит мимо, подставь ей ножку, пусть споткнется. Чем честнее представители правительства, тем тоньше броня на их автомобилях. (Всенародная мудрость) Нельзя отказываться от власти, пока ты на коне, можно, когда тащат за ноги. (Дионисий) Обычно самый правильный ответ: "Не знаю". (Т. Гагин) Демократия была изобретена для того, чтобы при любых обстоятельствах можно было крикнуть народу: "Сами виноваты!" (Б. Кригер) Многократно наступая на одни и те же грабли, подумайте, каково приходится граблям! (Б. Кригер) Непризнание ничьих авторитетов – первый шаг на пути поиска истины. (Б. Кригер) Ученый, перестань во всем видеть перст судьбы, и она перестанет показывать тебе средний палец. (Почти по Б. Кригеру) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. (Д. Карнеги) Просыпаясь утром, спроси себя: "Что я должен сделать?" Вечером, прежде чем заснуть: "Что я сделал?". (Пифагор) Все, что обычно, просто, но не все, что просто, обычно. Оригинальность не исключает простоты. (Д. Дидро) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". (Р. Кийосаки) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. (Г. Форд) Я никогда не пью кофе в обед. Я считаю, что это не дает мне заснуть днем. (Р. Рейган) От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? (Р. Рейган) Правительство как грудной младенец: чудовищный аппетит на одном конце и полная безответственность на другом. (Р. Рейган) Лучшие умы не находятся в правительстве. Если там таковые будут, то бизнес будет нанимать их. (Р. Рейган) Нам не следует ожидать, что правительство решит наши проблемы. Правительство и есть наша проблема. (Р. Рейган) Я заметил, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться. (Р. Рейган) У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю. (Д. Буш) Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы. (Д. Буш) Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны. (Д. Буш) Наша страна стоит на краю пропасти, но мы сделаем шаг вперед. (Б. Ельцин) С точки зрения правовой справедливости или справедливости права — какова конституционность Конституции? (Б. Ельцин) Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому, что теперь едят все. (М. Саакашвили) Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга. (А. Моруа) Вообще-то успехов немного, но главное - есть правительство. (В. Черномырдин) У меня нет ни друзей, ни врагов - только конкуренты. (А.С. Онассис) Отказ - это предложение поднять цену. (Ж. Элгози) Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы! (У. Черчилль) Если вы отказываетесь принимать любые вещи, кроме самых лучших, то очень часто именно их и получаете. (У.С. Моэм) Я всё больше прихожу к убеждению, что о Боге нельзя судить по созданному им миру: это лишь неудачный этюд. (В. Ван Гог)

ОПАСНЕЙШАЯ УГРОЗА НА ПОРОГЕ Искусственная бактерия ”Синтия”, созданная для ликвидации последствий разлива нефти в Мексиканском заливе, мутировала и начала пожирать белковые формы жизни. В 2011 году она была запущена в дело и поначалу проявила себя очень хорошо, значительно уменьшив количество нефтяных пятен. Но спустя некоторое время бактерии перестали пожирать нефть и перешли на питание другими органическими соединениями: рыбой, тюленями и т.п. Любое животное, попавшее в воду, зараженную бактериями, не выживали. Бактерии за пару дней уничтожают весь кожный покров, разъедая его жуткими кровоточащими язвами. А позже появились сведения и о новом заболевании человека. Искупавшиеся в Мексиканском заливе люди, покрываются язвами и примерно через неделю умирают в муках. Ведь деятельность синтий вызывает образование язв и во внутренних органах, обильные полостные кровотечения и 100 % летальный исход. Самым прискорбным является тот факт, что искусственные бактерии очень быстро размножаются и не поддаются уничтожению ни одним из антибиотиков. Таким образом, человек, в организм которого попала эта зараза, обречен. По некоторым данным, ”Синтия” уже достигла Гольфстрима – потока, омывающего Европу. Стоит ли торопиться проводить свой отпуск на море? Бактерии не щадят даже богатых, которые уже срочно продают свои дома во Флориде (США), пытаясь сменить место жительства, чтобы укрыться от этих хищниц http://lazarev.org/ru/interesting/full_new...teriya_sintiya/ Прочие публикации, дополняющие общую картину: 1. "Кошмар в Мексиканском заливе" http://www.liveinternet.ru/users/irina_ball/post144076979/ 2. "Метастазы Мексиканского залива" http://2012god.ru/metastazy-meksikanskogo-zaliva-chast-4/ 3. "Синяя чума Мексиканского залива" http://www.warandpeace.ru/ru/analysis/vprint/53229/ 4. "Will Bacterial Plague Follow Crude Oil Spill Along Gulf Coast?" http://www.nytimes.com/gwire/2010/06/17/17...ll-a-81599.html 5. "DOH: Six Die from Deadly Saltwater Bacteria" http://westorlandonews.com/2010/09/14/doh-...water-bacteria/ 6. "Report: Houston man's death linked to flesh-eating bacteria" http://www.khou.com/home/Report-Houston-ma...g-bacteria.html От себя могу лишь предположить, что произойдет, когда очередной мощный морской торнадо поднимет из Мексиканского залива в верхние слои атмосферы колонии бактерий "Синтия" и разнесет их по всем водоемам нашей планеты. Еще большую опасность представляют морские корабли с присосавшимися к их днищу моллюсками - отличной приманкой и пищей для мутировавших бактерий "Синтия". Это не свиной грипп, от которого можно защититься дешевыми марлевыми повязками. Поэтому от правительств всех стран требуется мобилизация специалистов в области микробиологии и выделение необходимых финансовых средств на проведение научных исследований в биологических центрах и соответствующих санитарно-профилактических мероприятий во всех морских портах. Подождите немного, скоро РАН угробят, тогда и будет "творить" безнаказанно. А пока - go home // Модератор

Если вдруг очнулись и не помните ровным счетом ничего из своей истории, то, по крайней мере, попытайтесь что-нибудь узнать о себе у соседей. Особенно это касается белорусов, русских и украинцев. Корреспондент скандального издания берет интервью у известного на постсоветском пространстве политолога: - Скажите, может ли начаться Третья Мировая война? - В принципе, она должна была начаться ещё в 2011 году. Ведь для этого есть очень весомая причина: искусственная бактерия ”Синтия”, созданная для ликвидации последствий разлива нефти в Мексиканском заливе, мутировала и начала пожирать белковые формы жизни, включая рыбу, тюленей, людей и т.п., чем сильно напрягла общественность всех стран. И есть весьма удобный повод: виновная в появлении бактерии ”Синтия” страна пока отказывается выплачивать неустойку остальным странам. Корреспондент скандального издания берет интервью у известного на постсоветском пространстве микробиолога: - Скажите, имеют ли богатые какие-либо преимущества перед бедными в случае заражения мутировавшими бактериями типа "Синтия"? - Да, безусловно! Например, с целью психологической разгрузки перед смертью богатые могут прикрыть кровоточащие язвы на теле многодолларовыми купюрами! Сотрудник ГАИ останавливает машину. Оттуда вываливается изрядно подвыпивший профессор, выплевывает под ноги "гаишнику" конфетку и говорит: - Представляете, конфета с ликером попалась. - Я своего вчера застукала на горячем! - Да ты что! - Представляешь, хвостом нашего кота протирал монитор компьютера! - Мама, почему у меня болит голова от мужчин? – Голова болит от слабых мужчин, а от сильных - кружится! Привычка - вторая натура. Например, листая на айфоне фотографии многие слюнявят палец. Вчера секретарша директора родила сына. Сегодня на научном совете всё руководство НИИ заявило, что всякое сходство её ребенка с реальными лицами является совершенно случайным. В некоторых странах постсоветского пространства зарплату измеряют в тысячах долларов. Например, средняя зарплата научного сотрудника составляет четверть тысячи долларов. Неудавшиеся эксперименты энтузиастов науки в телевизионной программе "Минута славы" были выпущены отдельным диском под названием "Минута молчания". Главная проблема всех стран на постсоветском пространстве заключается в том, что берущийся перед выборами у населения кредит доверия ни разу не вернули. Завещание ученого: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью". Если Вы нашли клад, то 1/4 от него заберите себе, а остальное закопайте! Диссертант доценту: - Профессор такой пьяный, что лыка не вяжет! - Спорная градация степени опьянения. Например, я и трезвым лыка не свяжу. Теперь на платных дорогах пешеходы будут переходить не по "зебре", а по "штрихкоду". Первые сорок лет детства для мужчин самые тяжелые. Во время ответственного научного эксперимента техник просто надкусил яблоко. Члены иностранной наблюдательной комиссии единодушно признали, что проводимый научный эксперимент нарушил приоритет корпорации Apple. Надпись на воротах усадьбы именитого ученого: "Стучите громче! Во дворе - глухая собака, а в доме - занятый наукой человек!" Когда ученый остается дома один, его холодильник набирает до 100 просмотров за вечер. Жестокость - это черта характера добрых людей. Она возникает, когда о доброту начинают вытирать ноги. Профессионализм - это когда зарплата прямо пропорциональна количеству выходных. У каждого ученого есть одна обязаность - продолжение рода и два права - право на ошибку и право выбора. В раю тоже постоянно умирают от счастья. Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с каждым неправильным выбором. Преподавательница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гадами", решила не считать это ошибкой. Учёные, несите чушь бережно, стараясь не расплескать её, ведь чушь хороша тогда, когда она полная! Учёные, не зарывайте свой талант в землю, не оставляйте без работы власть имущих! Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть. Некоторые учёные не могут взять себя в руки, потому что брезгуют. Будь у докторов более разборчивый почерк, возможно, некоторые переплюнули бы Булгакова. На работе просят оставлять нервы дома, а дома просят оставлять нервы на работе, поэтому приходится оставлять их в общественном транспорте. Один из законов науки гласит: как только закрывается одна дверь, то открывается другая. Но вся беда в том, что учёные смотрят на запертую дверь и не обращают внимания на открывшуюся. Нет беспричинных событий, но есть бессмысленные причины. Не жалейте о прошлом, ведь оно Вас не жалеет. Одним учёным меньше - одним выводом больше. (Поговорка советских экспериментаторов) Если хотите узнать, где у Вас в доме хорошо, пустите в него много гостей, дайте им выпить и посмотрите, как они расположатся. (А. Макаревич) В этом мире жить невозможно, но больше негде. (Д. Керуак) Мир - это госпиталь неизлечимых больных. (А. Шопенгауэр) Деньги не имеют значения, пока они у Вас есть. (Д. Миллер) Я легко довольствуюсь самым лучшим. (У. Черчилль) Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении. (М. Ашар) Успех не меняет людей, а только разоблачает. (М. Фишер) Парадоксальная традиция: говорить о здоровье и тут же разрушать его алкоголем. (Д. Харатьян) Каждый ученый чувствует себя нормальным человеком, который подвержен любым порокам. (Почти по К. Хабенскому) Телевидение много сделало для психиатрии, как распространяя информацию о ней, так и повышая потребность в ней. (А. Хичкок) Острить и занимать деньги надо внезапно. (Г. Гейне) Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек. (А. Рэнд) Успех - дело чистого случая. Это Вам скажет любой неудачник. (Э. Уилсон) Сначала тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой, а потом ты побеждаешь. (М. Ганди)

Американские астрофизики посчитали термин "чёрная дыра" неполиткорректным и предложили заменить его на термин "афроотверстие". Открытие советских ученых: любовь убивает время, а время убивает любовь. Открытие советских ученых: логика жизни – это самый неразрешимый парадокс. Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно". Глупая вера в Бога может оскорбить религиозные чувства Творца. Духовный контрацептив надежнее презервативов. - Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом! - Я как знала! Купила чипсы с беконом! Занятия карате для Вас непосильны? Занимайтесь сурдопереводом! Много пить вредно, а мало - скучно. - Папа, почему шоколадные конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтобы мы все слышали, как наша мама худеет! - Папа, если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - Только не с тобой! - Почему правда редко бывает голой? - Потому что не все смотрят правде в глаза! Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями. Лучший безопасный макияж для всех женщин – это паранджа. Студент отправляет СМС: - Мама, срочно переведи мне 100 долларов! Через несколько минут получает ответ: - One hundred dollars! У всех советских женщин была крайне низкая самооценка. Например, если Вы внезапно целовали малознакомую даму, то сразу слышали в ответ: "Вы что, пьяный?" или "Вы что, с ума сошли?" Они вполне серьезно думали, что могут реально понравиться либо по пьяни, либо по дурости. Все женщины двуличные: одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. Все, что делает уборщица в НИИ - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. На торжественном ужине международного симпозиума сотрудник западной разведки спрашивает советского ученого: - Чем Вы занимаетесь в своем НИИ? - Прихожу на работу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - В пять у нас рабочий день заканчивается! Корреспондент берет интервью у известного ученого: - У Вас есть идеал женщины? - Был! - Почему "был"? Он что, умер? - Хуже! Я на нем женился! Пришел школьник домой и говорит: - Мы сегодня опять маму рисовали! - Так вы же в прошлый раз маму рисовали! - А учитель рисования сегодня во время урока опять как заорал: "Рисуйте, вашу мать!" - Ты чего из отпуска в Турции такой худой вернулся? - Понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине... - Значит, бухал! - Милый, ты сказал, что я стройна, как горная лань? - Да, дорогая, как лань, а что такого? - Я тут прочитала, что средняя самка лани весит около 140 кг, так что я очень тощая лань! - Сегодня у нас контрольная! - А можно пользоваться калькулятором? - Можно! - А таблицами Брадиса? - Тоже можно! Тема контрольной работы "Культура Древнего Новгорода"! - Профессор, Вам валерьяночки накапать? - Я же не кот! Спирту дайте! Капель 500... Случай - это псевдоним либо Бога, либо Дьявола, когда кто-то из них не хочет подписываться собственным именем. По утверждению, зелёный цвет - это цвет надежды. Почему же тогда тоска тоже зелёная? На что надеется она? Если на вкус и на цвет товарища нет, то бросайте заниматься гомосексуализмом и найдите себе подругу. Суть работы любого бухгалтера - это надуть всех окружающих. Покойники бывают двух видов: потенциальные и реальные. Лучший период взрослой жизни - когда ты уже независим от родителей и ещё независим от родительства. Пролитый на клавиатуру кофе убивает ее, но облагораживает тонким ароматом мусорный пакет, куда ее выбрасывают. Хотя бывают случаи, не балующие тонкостью аромата. Зачем некоторые ученые ведут двойную жизнь? Может из какой-то одной выйдет толк! Если у ученого нет цели в жизни, то ему придется работать на того, у кого она есть. Когда Архимед говорил о точке опоры, необходимой, чтобы перевернуть мир, он не мог и предположить тогда, что человечество умудрится приблизиться к этому состоянию и без точки опоры. Александр Македонский, встретившись с известным греческим философом Диогеном, которого он очень уважал, сказал: - Проси, чего желаешь! - Прошу тебя, отойти немного в сторону, ты заслонил мне Солнце! Что толку много зарабатывать и не иметь времени с удовольствием потратить эти деньги? (Ю. Перов) Воспитание ребенка в современном мире стало очень непростой задачей. Школа и телевидение просто выбиваются из сил, чтобы сделать из него морального урода. Противостоять такой силе не просто. (Б. Кригер) Каковы те, кто ему служат, каковы те, кому он служит, таков и сам человек. (Индийская народная мудрость) Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость) Делаешь - не бойся, боишься - не делай! (Чингисхан) Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. (М.М. Жванецкий) Всякий организм начинает умирать с момента рождения и в самом себе носит причины своего разрушения. (Ж.Ж. Руссо) Жизнь - это болезнь, и смерть начинается с самого рождения. (Э.М. Ремарк) Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают. (Б. Уиллис) Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что Вы с давних пор считали не требующим доказательств. (Б. Рассел) Неудача - это возможность начать заново, но более разумно. (Г. Форд) Физика – это занятие для веселых и остроумных людей. (П.Л. Капица)

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут. Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе. Учёного всегда поддержат три верных друга: книга, собака и наличные деньги. Ничего не откладывай на завтра, а откладывай на послезавтра, и будешь иметь два свободных дня. Демократия - это когда гласность у народа есть, а вот слышимость его плохая. Из воспоминаний соратника М.С. Горбачева по борьбе с пьянством. Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим перевесом... - Почему у Карлсона в мультиках 4 пальца? - А ты подумай: у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина-то иногда чешется! - Вышла в Академгородке во двор погулять с сыном. А вокруг такие дети: Афродита, Беладонна, Аэлита, Дионис, Елисей, Протон, Нейтрон, Электрон и даже маленькая Нейтрина! И только я одна, как дура, с Андрюшкой! - Пришла с работы домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын? - Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие! Ни фига, самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребёнком! Записка профессору от супруги: "Сегодня забери, пожалуйста, внука из детсада. Не волнуйся, он сам тебя узнает". В последнее время детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу. Ни один сталевар не сможет понять: в чём кайф сидеть у камина? Все гаишники спрашивают: - Пили? Ну хоть бы один поинтересовался: - Закусывали? Аэропорт приобрёл электронную систему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Система способна автоматически преобразовывать нецензурные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Новая бритва для ног брила так гладко, что колготки сползали сами. Со времён татаро-монгольского ига так и не был решён вопрос: лучше кормить собственных воров или иноземных? Все учёные считают, что женщина за рулём - это обезьяна с гранатой, а сами, когда напьются, то сразу: - Зая, забери меня! На экзамене студент берёт один билет - не знает, другой - тоже не знает. Профессор молча берёт зачётку и ставит ему "удовлетворительно": - Если что-то ищете, значит, что-то знаете! Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, не гуляет, наукой увлекается! Старый дед с печи в ответ: - А он у вас, часом, не дурачок? - Алло, здравствуйте, это квартира профессора Полуэктова? - А что он Вам сделал? - Э-э-э... Ничего... - Тогда какого хрена Вы звоните ему в субботу в 6 утра? Тост к юбилейной дате: желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, выполнять всё на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья. Учёные, не пачкайте свою жизнь людьми, которые Вас не ценят! Демонстрация ненакрашенных женщин под девизом "Мир без косметики" не на шутку напугала ОМОН и вогнала в психический ступор сатанистов. На днях открыли памятник вандалам. Теперь вандалы в растерянности... Чем дольше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди. Езда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штанов. Слёзы - это слова сердца, которые язык не в состоянии произнести. Счастье - это когда в небе падает звезда, а Вам загадать нечего. Главный крепёжный винтик в семье - это хороший болт. Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет несколько иное значение. У каждой женщины есть необыкновенный дар: запихнуть в сумку больше, чем туда может влезть. У каждого возвращающегося под утро домой мужчины просыпается талант сказочника. Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе. Из ленты новостей: в Австралии из-за недостатка финансирования была закрыта единственная клиника для лягушек. В СССР было две беды: "дураки" и "дороги". Теперь они называются "менеджмент" и "инфраструктура". Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность. Пластырь бывает двух видов: который не приклеивается и который не отдирается. Если бы нормально платили за идиотизм, то книга Гиннесса лопнула бы от избытка страниц. Говорят, у носорога слабое зрение. Но при его весе и агрессивности это уже не его проблема. (Древняя мудрость) Наркотики - это элементы эволюции, которые нельзя запретить, ведь убивая слабых они освобождают место сильным. Чтобы чудо произошло в науке, для него нужно освободить место. Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле. Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза, и за неделю Вы потеряете все связи, которые у Вас были. Нужно ли учёному впадать в детство для того, чтобы глаголить истину? Почему детям по телевизору разрешают показывать различные способы как убить человека, но не разрешают показать хотя бы один способ как зачать человека? Имеет ли право суррогатная духовность в лице суррогатных вероучений осуждать суррогатное материнство? Трезвый физик - это когда дисперсия его струи меньше диаметра унитаза. Самый редкий вид дружбы физика - это дружба с собственной головой. Высшая математика в реальной жизни может пригодиться только тогда, когда что-то упадёт в унитаз и придётся скрутить интеграл из проволоки. Фейс-контроль на научном ресурсе - это когда быки решают, кто Юпитер, а кто нет. Научный стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге. Жестокость - это храбрость трусов. (Ф. Искандер) Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. (М. Тайсон) Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи. (П. Коэльо) Хомо сапиенс - это возможность думать, но не всегда способность думать. (Братья Стругацкие) Коммунизм - это педикулез. Он появляется от бедности. (Г. Явлинский) Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Э. Селсдон) Забавно, не правда ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? (А. Бредли) Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. (У. Черчилль) Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. (И. Охлобыстин)

Ничто так не ограничивает действия в науке, как фраза: "Делай, что хочешь!" Некоторых учёных даже чёрные кошки обходят стороной. В голове учёного всегда должен быть порядок: слева - тараканы, справа - мания величия. Если учёный решил ничего не делать, то его уже не остановить. Даже учёный может потерять веру в логику, если на пчелиной пасеке его укусит коза. Разбил в раковине пару-тройку тарелок и навсегда освобождён от мытья посуды. "Уголовная" наказуемость начинается в детстве. В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. Если раздеть разодетую ложь, то под одеждами может оказаться голая правда. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень многое теряет. Лучше пеший принц, чем конь на классной тачке. Жениться без миллиона долларов в кармане - глупая затея, а с миллионом долларов - глупая вдвойне! Чеснок под язык, лук в нос, мёд на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем внутрь. Ни один болезнетворный микроб не сможет устоять перед такой массированной атакой лекарств. Если доживёшь до утра, то будешь как новенький. Из "Свода нравоучений": ежели согрешили, но удовольствие не получили, то это двойной грех, ибо зря согрешили. Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее. - А хотела, чтобы твой носил тебя на руках? - Мне и на шее неплохо! В детстве даже колготки принимают участие в процессе обучения: две полоски указывают на то, что это зад. На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Хочешь испортить себе всё лето? Влюбись в июне! Красивых любят чаще и прилежней, Веселых любят меньше, но быстрей, И молчаливых любят, только реже, Зато уж если любят, то сильней. (В. Высоцкий) Если будете называть свою жену курицей, то однажды она может снести Вам яйца. Обращайтесь с классиками крайне осторожно: в гробу неудобно переворачиваться! Кратчайшее объяснение "Теории относительности": завтра в течении дня всё возможно. Настоящий мужской поцелуй - это короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители. Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома. С милым рай в шалаше, но в клетке надежней. Удар судьбы по лбу означает лишь то, Что Вы долго не реагировали на её пенки в зад. Счастье - это когда супруги похожи на идеал, дети похожи на супругов, работа похожа на хобби, свекровь и тёща не похожи на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на пособие по безработице. Счастье - это субъективное понятие, обитающее в мозгу человека, которому живется хорошо или плохо в зависимости от того, что он сам по этому поводу думает. Как объяснить маленькому ребёнку, что 8 часов утра в выходные - это глубокая ночь? Сила воли -это увидеть на форуме Академгородка надпись "Новые сообщения (1)", выключить комп и лечь спать. Чаще прислушивайтесь к шуткам: там порой столько правды. Круто - это не клубы каждые выходные и не градусы в бокале, а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом. Прежде чем спрятать зимние вещи положите в карман крупную купюру денег: сделайте себе подарок будущей зимой. Если зима шутит до мая, то почему лето не мстит до ноября. Может ли быть "чистый четверг" на планете, которую мы сделали грязной? В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые. Экстрасенсы, когда выпьют, иногда звонят своим будущим. Солёную шутку следует отмочить. Не стоит относиться к норме, как к чему-то из одного ряда с истиной. Норма - это всего лишь условность, принятая в обществе. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. На постсоветском пространстве секс есть, но практически в каждой семье по 1 ребёнку. Отсюда вывод: дети появляются явно не от секса, а, возможно, их всё-таки приносят аисты. Астрофизический секс: красный гигант завёл белого карлика в черную дыру. Провели опрос в среде русскоязычного Форбса: ни один в тюрьму не хочет! Вопросительный знак, поставленный ребром, всегда становится восклицательным знаком. Наблюдения за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, показали: кошки - это животные с передним приводом, а собаки - это животные с задним приводом. Учёному хочется хорошей жизни, а она почему-то всё время то грустная, то весёлая. Не знаю, за что ругают правительство? Оно же ничего не делает! (Б. Хоуп) Любовь - триумф богатого воображения над бедным разумом. (Менкен) На нашем лице, как на портрете Дориана Грея, с годами все сильнее отражается наша душа. (М. Голуб) Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.(В. Ален) Странно все же, что качества, которые единодушно считаются положительными, успеха нам не приносят. (Т. Фишер) Чтобы почувствовать себя творческим человеком, совершенно необязательно делать что-то из того, что люди называют творчеством. Жизнь - это тоже творчество, упражняться в котором приходится каждый день. (В. Мортенсен) Характер учёного, его манера поведения, даже стиль жизни определяются тем, от чего учёный на самом деле получает удовольствие. (Почти по А. Тоссу)

Великий Инквизитор: - Так, казнить учёных нельзя по социальным мотивам, помиловать тоже нельзя по религиозным мотивам. Что будем делать? - Пытать, Ваше Высокопреосвященство! Пытать ведь можно?! Слово "спалиться" в среде ученых появилось еще в средние века, когда действовала инквизиция. Позже это слово получило более широкое распространение, включая преступный мир. Ваши колени - это приспособления для нахождения низкой мебели в тёмной комнате. - Мой муж - учёный, но у него отвратительная память! - Совсем ничего не помнит? - Наоборот, он помнит абсолютно всё! На Западе всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. - Дорогой, я тебя вчера обидела. Прости меня. Ящик пива загладит мою вину? - Ящик водки! - Во даёт! Вы только посмотрите, какая ранимая цаца! Вполне допустимо пить водку, коньяк, вино, пиво и кофе в один день, а вот воду перед заливкой в чайник с целью сбережения своего здоровья надо обязательно отфильтровать. Ваша компьютерная клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием успокоить нервы. Баба Яга: - Горыныч, ты почему сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А чего, старая, мне веселиться? Головы у меня три, а научную пенсию назначили одну! Мама одного ребёнка наивна и неопытна как новобранец. Мама двух детей спокойна и уверена как дембель. Мама трёх детей - это спецназ. В СССР была крайне сложная жизнь у детей: сделанное бабушками варенье всегда хорошо спрятано, а если дети его находили, то достать его было также нелегко. Мозговой штурм - это когда тараканы в голове после осады идут на штурм мозгов. Встретились две семейные академические супружеские пары биологов и физиков. Биологичка говорит физичке: - Мы недавно в горы поднялись. Решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли. - Наверное, высоко забрались, кислорода не хватало! Биологичка своему супругу: - Слышь, урод, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова! Если дама пришла на свидание вовремя, то это означает, что на сегодня у неё назначено несколько свиданий. Если в дискуссии с супругой Вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом, то у Вас нет шансов. - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль! - Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю? Что я вообще плохая хозяйка? Да пошел ты, козёл! - Ты почему пришла домой в 5 утра? - А я виновата, что в Академгородке в 5 утра больше некуда пойти? Дай Бог сказавшим про меня плохое людям столько здоровья, сколько правды было в их словах! Монолог в психбольнице: - Я не страдаю безумием! Я им наслаждаюсь! И потому корону поправлять не буду! Это нимбу не мешает! Если бы горючие слёзы женщин были топливом, не было бы энергетического кризиса. Когда судьба ставит палки в колёса жизни, ломаются лишь негодные спицы. Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча на учёном совете, а потом в душе переживаешь: дошёл - не дошёл? Научный совет: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус. Лучший способ проверить мужчину на верность - это задать ему под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься? Настоящим бестселлером в жанре "Кулинария" стала бы книга "Готовим вкусно, не выходя из Интернета". Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников. Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, а среди друзей нет гнилых. У кого в сердце нет места для страха, у того в голове всегда найдётся место для пули. Силиконово-лексиконный закон: повышение количества силикона в груди снижает уровень претензий к лексикону сексуального партнера. Типовая цепочка жизненных превращений: любимый -> милый -> миленький -> глупенький -> дурачок -> дурак -> идиот -> тупица -> скотина -> козел. Из рекламного объявления: "Доступ к единому библейскому Богу осуществляют наши духовные провайдеры. Стоимость услуг уточняйте у поставщиков". Рекомендуемая концовка доклада учёного: "Я не жду от Вас комплиментов! Мне нужна Ваша критика!" А знаете ли Вы, что современные дети перед игрой в прятки выключают мобильные телефоны? Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются. Не стоит смеяться над чужим прошлым, не зная своего будущего. Водка помогала советским учёным компенсировать выжатые из них соки. Когда пчела кого-нибудь ужалит, она погибает. Вот бы и учёный так: сделал гадость и сразу сдох. Учёный, блестящ твой ум, но жаль, дураку достался... Умник, зашёл в воду от комаров? Ничего, сейчас придут пиявки! Смех без причины - признак того, что Вы получили научную пенсию. Из биогpафии известного учёного: "Когда он pодился, его отец пеpебил всех аистов в окpуге". Лучшее, что может сделать для себя учёный - это регулярно покидать границы обыденного. Ни один учёный не сможет говорить так, чтобы одновременно получалось умно, честно и красиво. Учёный, не будь ксерокопией, а будь оригиналом! Учёные иногда осуждают себя, но никогда не приводят приговор в исполнение. Научная злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Исходные данные: несчастье обрушивается, случай подворачивается, а счастье подваливает. Сделанные выводы: надо с опаской глядеть на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам. Учёные могут нарушать существующие законы науки, т.к. это не противоречит Десяти Заповедям и Уголовно-Процессуальному Кодексу. Если учёный неразговорчив, то это недостаток, а если неболтлив, то это достоинство. Чему бы учёного грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Мы живём в обществе, где заказная пицца прибывает быстрее, чем "Скорая помощь". Мафия бессмертна, её нельзя уничтожить, но её можно возглавить. Монархия отличается от демократии тем, что у власти может оказаться порядочный человек. Заставь постсоветского политика чужому Богу молиться, он своим же соотечественникам за Него лоб расшибёт. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! (Фраза из к./ф. "Кин-дза-дза!") Может на постсоветском пространстве что-то не так с дифференциацией штанов? Не хамите и не хамимы будете. (Т. Соломатина) Любить надо умных. Если за ним ухаживать, он принесет богатство в дом по-любому. А богатые, как зарабатывали по-быстрячку, так по-быстрячку и теряют. (Г.Л. Брежнева) Любовь никогда не удосуживается поинтересоваться мнением разума и всегда заставляет его оплачивать все свои счета. (А. Кумор) Разлука и расставание - это скорее повод для измены, чем лекарство от любви. (М. Саблиер) Нельзя ни работать, ни думать, если на то нет согласия желудка. (Д.К. Джером) Зная, как надо себя вести и как не надо себя вести, хорошо бы еще понять, что делать в остальных случаях. (А.Г. Каменский) Каждый учёный всю свою жизнь борется с чужим эгоизмом, а до своего руки никак не доходят. (Почти по А.Г. Каменскому) Зачастую учёный так зримо воображает предполагаемый отказ в своей просьбе, так отчетливо и в ролях разыгрывает в воображении сцену своей неудачи, что и идти выяснять уже ничего не надо: он сам спросил и сам ответил, просьба умерла в нем самом. Чего же более? (Почти по Б. Березовскому) Худшая шутка, которую может судьба сыграть с умным человеком, это поставить его в зависимость от дурака. (Д.Д. Казанова)

Первый закон компьютерных вирусов: если компьютерный вирус только недавно вышел погулять, то его обязательно обнаружит тот антивирус, в лаборатории которого и был создан вирус. Первая лемма ЖКХ: на постсоветском пространстве невозможно сделать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. - Привет, ты откуда? - Ходила по магазинам. - Занималась шопингом? - Цены - ужас, не шопинг, а шокинг! - У моего мужа денег больше, чем ума. - Такой богатый? - Нет, такой бедный! Народная примета: если человек начинает хвалить своих соседей, то он собирается продавать квартиру. Для похудения сделайте на холодильнике предупреждающую надпись: "Ты пожиреешь об этом!" - Не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем "копейки", что утром подвезло меня на работу, очень похоже на это слово! Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. Найти ребенка в "капусте" - это не сложно. Сложно найти "капусту" на обучение ребенка. Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. - Вот только не надо лезть мне в душу! - Хорошо, я только до груди... - Почему люди влюбляются друг в друга? - Видимо, мало тех проблем, которые у них уже есть! Докапываться до истины в науке – значит рыть себе яму. Данные статистики: не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю. О том, что у каждого учёного свой вкус, лучше всего знают комары и москиты. Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределил места в данной классификации. Пожалуйста, не обижайте человекообразных обезьян подозрением в родстве с людьми! Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее вовсе нет и когда нет ничего, кроме красоты. Чем меньше женщину Вы любите, тем больше у неё других мужчин. Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! Женщин всегда притягивают плохие парни! Социофоб? Прекрасно! Алкоголик? Замечательно! Идиот? Заверните двух! Быть приличной женщиной хорошо, но до безумия скучно. Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести. Вернулся муж с Интернет-форума Академгородка в 2 часа ночи. А жена его спрашивает: - Ну что, накликался? - Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив, - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. Альт: - Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь... Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержимое. Учёные всегда правы, а альты никогда не ошибаются. (Изречение Академгородка) Чем тише форум, тем профессиональнее в нём альты и тролли. Абсолютно все учёные приносят счастье: одни своим присутствием, а другие отсутствием. Право на защиту учёных - это только право. На каком основании живущие на прожиточный максимум люди имеют право устанавливать прожиточный минимум всем остальным? До чего выросло благосостояние населения на постсоветском пространстве. Вчера вечером проходим мимо мусорных ящиков, а там бомж что-то ищет и подсвечивает себе смартфоном. Хочется пожелать владельцам телевизионных каналов, чтобы всегда в их жизни на самом интересном месте сексуальная партнерша вдруг вставала и говорила: - А сейчас - рекламная пауза! В неделе два выходных дня, а остальные - безвыходные. Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски может отказаться выливаться в пластиковый стаканчик. Ученые ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, а остальных они просто посылают. Не стоит разговаривать с ученым так, будто у Вас скидки в травматологии. Короткий ум альта легко компенсируется длинным языком. Физики заработали такой грандиозный комплекс неполноценности, что заболели манией величия. Патологоанатомы иногда бывают такие нелюдимые, неразговорчивые и неулыбчивые, даже глазами так делают: морг, морг... Заключение паталогоанатома в стихах: И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. В физике есть еще множество грабель, на которые ещё не ступала нога альта. Различий между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. В любой науке, как в сочном персике, обязательно есть здоровенная кость, о которую запросто можно разбить голову. (Почти по А. Лариной) Интернет несет читателю тонны мусора и крупицы золотого песка. Умение выбрать самое интересное становится весьма востребованным талантом. (М. Кетро) В науке всё, что мы решаем делать или не делать, всё, что мы делаем или не делаем, что говорим или не говорим, и даже всё, что мы думаем или чувствуем, влечет за собой определенные последствия. (Почти по Л. Бурбо). Настойчивость в науке - очень важный элемент успеха. Если Вы достаточно долго стучитесь в двери, Вы обязательно кого-то разбудите. (Почти по Г.У. Лонгфелло) Информация и знания - две валюты, которые никогда не выходили из моды. (Н. Гейман) Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок. (А. Шопенгауэр)

Поскольку вы не в состоянии рассчитать мощность вашего источника ЭМВ то дискуссию вести бессмысленно, а так конечно гигаватной "СВЧ печкой" можно жарить танки, но только РПГ и ПТУРС-ы будут эффективнее.Ваше мышление сильно напоминает мышление наших западных коллег. Зачем считать мощность? Достаточно посчитать частоту и интенсивность потока излучения по известным формулам. Дополнительно понадобятся только величина постоянной Планка и количество электронов в единице объема вещества разрушаемой части защитного слоя. Кстати, если Вы такой знающий специалист, то попробуйте дать мне ответ на простейший вопрос по физике: Какой энергией обладает вращающийся протон, если точка внешнего периметра протона движется со скоростью света? Протон можно раскрутить широко известным в древности методом (см. фото вложения). Раскручивание частицы вещества в древнем мире Просто диву даешься неосведомленности современных ученых, строящих суперпупермощные ускорители частиц, когда можно с меньшими затратами передать огромную энергию любой частице, просто закрутив ее волчком. Однако, как утверждают древние, "сдвинуть с места подобную частицу, не способны ни Земля, ни даже Солнце".

В биолабораторию заходит директор НИИ и видит, что лаборант играет в карты с псом: - Ну и умный он у Вас! - Да какой там умный? Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять! Ведь не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь! Объявление в маршрутке: "Крупные купюры до 10 часов дня не действительны, потому что нет сдачи". Запасся лекарствами? Теперь можно и поболеть! СССР был мирным, но кидать гранаты детей учили в школе. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. - Вчера перед сном решила пресс покачать... Сегодня так и проснулась: руки - за затылком, а ноги - под диваном. Мэрилин Монро: - Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит, и уходит до того, как ее оставили! - Ой, выходит, что я - дура?! Молитва для модели: Господи, пусть все калории в сиськи пойдут! Объявление: Утерян кошелек с научной пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ СМЕЯТЬСЯ! Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике учат играть в игру "Займи стульчик". Самый быстрый в мире научный рэпер - это Тина Канделаки. - Василий Иваныч! А смартфон, какой он? - О, Петька, он умный, прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно! Мужчина говорит, что ему нечего надеть, когда у него нет ничего чистого, а женщина, когда у неё нет ничего нового. Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. С женщиной спорить, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много. Женщина - птичка. Встает рано утром как синичка, трудится весь день как дятел и ложится поздно вечером как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках. Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом. Пока язык оросов веками превращали в современный русский язык, появилась пословица "язык мой – враг мой". Современная журналистика - это соревнование "Кто быстрее и громче скажет то, о чем все только что подумали". Если Вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Хорошему коту каждый день - март, а хорошему учёному каждое открытие - весна. Моральное удовлетворение - приятное чувство, но аморальное - ещё приятнее. Возможно и из меня был бы не плохой рыбак, но мне и дома водку пить никто не запрещает. Уходя по-английски, не ждите, пока Вас пошлют по-русски. В науке лучше быть невоспитанным человеком, чем воспитанной тварью. Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают? - Не понимаю, если учёные всё знают, то почему они новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу! Весна - это время, когда учёный может сойти с ума по уважительной причине. Только знания исключают ошибки. Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Африки директивы поведения в самый разгар жары. Существуют два проверенных способа устранения любых научных препятствий: плюнуть и начхать. Я не люблю когда мне врут, Но от правды я тоже устал. (В. Цой) Имейте же смелость поверить себе и нутру своему! Кто не верит себе, тот всегда лжёт. (Ф. Ницше) Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! (М. Фрай) Хорошо, когда утро в девять. Нет, в десять еще прекрасней. А в одиннадцать - уже разврат. К разврату кофе должно подаваться в постель на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник были серебряные, и чашечка из прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром. (М. Фрай) Самый занимательный вопрос современности: "Где все эти люди берут деньги?" (М. Фрай) События редко развиваются именно так, как ты это себе представляешь. И еще реже – так, как ты планируешь. (М. Фрай) Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь. (Л. Романова) Бог создал для нас мир, которому только наше собственное безрассудство препятствует стать раем. (Б. Шоу) Пока ты несчастлив, добра тебе желают все. Но вознеси тебя судьба - и твой доброжелатель лишь ты сам. (А. Кунанбаев) В науке правильный ответ приходит к нам в самые первые секунды. Это уже потом включается опыт. (Почти по А. Дубасу) Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? (Дж. Бруно)

Внук после просмотра экономических новостей: - Деда, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! - Зачем она нам? - Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 3-4 миллиарда долларов! На совещании в Министерстве Обороны: - Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии "стелс" и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег! - Да, почти как укладка километра асфальтового шоссе в центре Москвы! - Червоточины времени существуют! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя женщинами. Может несвежая водка открывает эти каналы времени? Новый способ похудеть за неделю: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку! - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик! - Но это не специальность, а увлечение. - Не скажи, он к этому относится очень серьёзно. Раньше у христиан как было? Жена и любовница. А теперь, как у мусульман, завели новую моду - ещё и гражданская жена. Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я немного поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь? Когда проходите IQ-тест в Интернет, помните, что самый главный критерий определения Вашего IQ - это отправите Вы SMS или нет. - У Вас есть парень? - Нет! - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья!.. Начать можно откуда угодно и с чего угодно. Возьмите, к примеру, меня. Я рос в нищей семье, у меня не было отца, мы сидели на пособии. Но работа, работа, работа, жертва, жертва, жертва. И вот я перед вами: успешный человек, который жал руку самому Брюсу Ли. (Чак Норрис) Есть три способа противостоять соблазнам: 1) буддистский - понять что желания (соблазны) порождают страдания и отречься от них; 2) библейский - понять, что соблазны - это искушения, ниспосланные дьяволом, и противостоять им; 3) уайльдовский - понять, что единственный способ противостоять соблазну - поддаться ему. Власть – народу, мозги – власти! - Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? - Умный вопрос... - Красивый ответ... Говорящие о непознаваемости Бога подтверждают древнюю истину "когда Бог хочет наказать, он лишает ума". Время - хорошее лекарство, да вот, блин, в аптеке не продаётся. В детстве мне казалось, что за 30 — это уже глубокая старость. Оказалось — казалось! Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватару! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а наутро - организмом. Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить Вы! Если вам что-то не по-силам, не по-зубам или не по-карману, то пусть это Вам будет по-фигу. Учёный впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Его звонок перенаправили в Пакистан. Когда он сказал, что собирается покончить с собой, там очень обрадовались и спросили, умеет ли он водить грузовики... Когда нечем взять, берут горлом. Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем. Самое лучшее место женщины - на кухне, где она сидит в удобном кресле, положив ногу на ногу, пьет аперитив и смотрит, как муж готовит ужин. Четверг - это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник, но немного хуже, чем пятница. - Что такое прощение? - Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут! Идёт опрос общественного мнения: - Добрый день! Как, по-вашему, правительство может покончить с коррупцией? - Суицидом! Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осёл. Только советский учёный на вопрос "вы куда?" отвечал "сейчас приду!" Психологи утверждают, что для поднятия настроения нужно обнять не менее восьми человек или дать одному в морду. Хорошо, когда в науке есть люди, которым можно позвонить в любое время суток и сказать всего одну фразу: - Давай выпьем! И через полчаса этот человек стоит на твоем пороге практически в пижаме, но с бутылкой в руках и говорит: - Давай, но только быстро, а то завтра на работу рано вставать! Интересная штука домофон. С его помощью можно впустить в подъезд "коня в пальто", "деда Пихто" и даже "Агнию Барто". Бедное физическое тело! Физики с ним делают всё, что их душе угодно! Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. (К. Шанель) Жизнь - источник радости. Но всюду, где пьет толпа, родники отравлены. (Ф. Ницше) Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. (Ф. Ницше) Все, что существует на свете, когда-то было мечтой. (Хануман) Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие. (Хануман) Мудрость, как черепаховый суп, не каждому доступна. (К. Прутков) Если тебя не любит дурак, считай это комплиментом. (Уильям Блейк) Не так важно, как тебя ударили. Важно, как ты встал и ответил. (А. Константинов) Уединение нужно искать в больших городах. (Р. Декарт)

В Министерстве Обороны СССР идёт совещание. На повестке дня один вопрос: "Развертывание новой системы противоракетной обороны (ПРО) территории потенциального противника". Заместитель Министра Обороны обращается к военному эксперту в области стратегических вооружений: - Потенциальный противник развертывает новую систему ПРО! Что мы будем делать в случае получения приказа о нанесении ядерного удара по противнику? - Нанесём ядерный удар в соответствии с приказом! - Новая система ПРО сверху перехватит и уничтожит все наши ракеты! - Но ведь в соответствии с приказом необходимо нанести не ракетный, а ядерный удар по территории противника, что мы и сделаем снизу ядром Земли!.. Сатана чихнул - учёный родился. (Научная поговорка о непорочном зачатии) Начиная жизнь с чистого листа, оставь копию старых ошибок. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумайте, хватит ли у Вас капусты и не подведет ли Ваша морковь. Вера учёного в чудеса – это одно из чудес света. Если Вам нужно быть на учёном совете, то придите на 5 минут раньше. Если кому-то нужно, чтобы Вы были на учёном совете, то придите на 5 минут позже. Матёрый физик всегда стремится сдержать слово, когда его нужно дать. Засахарить бы это всё на форуме Академгородка, положить на полку, а в минуты тоски отламывать по кусочку. Мужчины между собой иногда говорят о сексе, женщины - о любви, но набор слов обычно совпадает. Женщина любит ушами, а не любит - скалкой или сковородой. Знаете, что самое страшное в жизни учёного? Не успеть! Учёный, хочешь настоящей жизни? Разведись с работой и женись на женщине! Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишённому души, а дом, в котором нет Интернет, подобен душе, лишённой тела. Лучший подарок учёному - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей. Роскошь учёного - это когда изнанка красива как лицо. Важно не то, какая у Вас научная теория на самом деле, а то, какая она по мнению оппонента. Ничто так не устраивает учёного, как дружба с собственной головой. Учёный всегда может рассчитывать только на две вещи: на последний шанс и уверенность в том, что он не последний. Некоторые учёные приносят радость, куда бы они ни пришли, а некоторые - откуда бы они ни ушли. Не знаю, кто пишет сценарий жизни каждому учёному, но вижу, что чувство юмора у него есть. В науке возглас "Не может быть!" означает лишь то, что мы просто удивлены тому, что вполне может быть. Советская мера алкогольного объема "грамулька" очень коварна своей абсолютной относительностью. Результаты социологического опроса: русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин. Свято место пусто не бывает, его регулярно заполняют дерьмом. Стоят вилы, на вилах-то бочка, на бочке-то кочка, у кочки махало, на кочке зевало, повыше мигала, а там лядина, в лядине скотина. (Описание человека по В.И. Далю) Секрет счастья прост: найдите то, чем Вы действительно любите заниматься, и все свои силы отдайте этому занятию. (Ф.С. Макклилан) Наука устроена так, что делать надо не столько, сколько можешь, а столько, сколько надо. (Почти по М. Веллеру) Чем больше мы сожжём мостов, тем легче выбирать дорогу. (Хануман) Время - песок, жизнь - вода, слова - ветер, но будьте осторожнее с ними, чтобы не получилась грязь. (Хануман) Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. (П. Верлен) Если ты раздумываешь, делать это или не делать, то, как правило, бывает лучше этого не делать. (К.Х. Есида) Дороги, которые в науке мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем. (Почти по М. Мамчичу) Важно не количество знаний, а качество их. Можно знать очень многое, не зная самого нужного. (Л.Н. Толстой) Чистая математика - это такой предмет, где мы не знаем, о чём мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим. (Б. Рассел) Старинные научные пословицы и поговорки: - не надо беса, если альт здеся; - не гляди на оппонента комом, гляди россыпью; - в глазу оппонента и прямое криво; - оппонент вопьётся, год не сорвётся; - вперёд не рвись, сзади не плетись, по серёдке не болтайся и пинка остерегайся; - на чьём возу сижу, тому в пользу и сужу; - кому служу, того и уважу; - чьё кушаю, того и слушаю; - академик инженера не глотает, потому что не замечает.

Какие свои расчеты, я же вроде как вас просил рассчитать. Поскольку вы предложили такой метод.Как все физики, хотите на всё готовенькое? :ayayay: Все расчёты проводятся по одной и той же формуле: "Длина волны" <= "Периметр окружности орбитали электрона". С какой орбитали желаете выбить электроны, на ту и проводите расчёт... :grin: Кстати, я не предлагал такой метод... :ayayay: Ну я вам еще выше предложил сравнить эффективность вашего СВЧ уничтожителя бронетехники против банального и много лет существующего и используемого на практике РПГ.Чему равны дальность и скорость полета гранаты из РПГ? А чему равны дальность и скорость распространения ЭМВ? Разницу улавливаете? <_< Кстати, с какого "бодуна" Вы считаете, что нужные частоты ЭМИ лежат в диапазоне СВЧ? Неужели тяжело в формулу для периметра орбитали электрона подставить данные? :blink: Нет ничего проще. Открываете работы по исследованию свойств электрона Ваших западных коллег и можете "ржать не переставая". Ведь они у электрона обнаружили даже "интеллектуальные особенности"... :smoke: Даю эксклюзивную подсказку специально для физиков. Обнаружилась "интеллектуальная особенность электрона", когда западные учёные подробнее ознакомились с изобретением советских учёных - прибором под названием "политрон": http://www.politron.freeservers.com/news.html

Кстати, у майя не было никаких пророчеств. Был лишь календарь, который закончился 21 декабря 2012 года и начался новый цикл по этому же самому календарю. Действует "Закон притяжения событий"? :blink: Кстати, Г.Е. Распутин, например, также предсказал, что Царская семья проследует в ссылку через его родную деревню. А для этого надо быть экстрасенсом. Кроме того, сегодня КНДР уже заключила очень крепкий договор с КНР, имеет кучу подземных предприятий, а также стала обладателем какого-то "необычайно мощного средства военного воздействия на противника" (как предполагают, во время строительства одного из подземных заводов). Иначе чем можно пояснить весьма резкие высказывания их лидера в отношении США и некоторых стран Западной Европы? :blink: Не будем также исключать возможность очередной мощной вспышки на Солнце. Подобное явление уже было в истории Земли. У индейцев-араваков существует такая легенда. Много эпох назад Творец не смог больше терпеть зло на нашей планете и решил уничтожить этот мир, чтобы создать новый. Оглядев Землю, Бог нашёл несколько праведных семей, которые заслуживали жизни. Обратившись к ним, Творец сказал: "Идите и выройте большую яму, покройте её деревьями, а наверх навалите песок. После того как это будет сделано, запритесь изнутри и заройтесь для безопасности". Семья услышала угрозу в голосе Бога, и, не задумываясь, все начали быстро рыть яму. Как только они заперлись, Творец послал с небес ужасный огненный дождь и град, чтобы смести мир с лица Земли. В яме всё тряслось так сильно, что собравшиеся в ней боялись обрушения. Сгрудившись на дне, люди слышали рёв и треск огня - это леса вокруг гибли в огромных пожарах. Воздух в яме быстро становился теплее, и скоро стало трудно дышать. Семья боялась, что их убежище недостаточно глубоко для того, чтобы спастись, но скоро шум прекратился и стало прохладней. Через некоторое время люди вышли наружу и увидели изменившийся мир. Огонь сжёг растительность, так что всё опустошённое пространство было открыто для взгляда. Сохранилось лишь небольшое количество животных, а также несколько племён, которые построили мир заново.