Не укради. (Часть первая.)

Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю

Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.

Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

 

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.

Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.

Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.

Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

 

Типичный случай.

Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.

Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.

Выбросил ведро вместе с бетоном.

 

Жара. Лето. ФМШ.

Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.

Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.

Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.

Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.

Короче, народ и интеллигенция – едины!

У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

 

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.

На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.

Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.

Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.

ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.

Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!

Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.

Типа, Будь ГОТОВ!

Говно вопрос!

Я с утра уже выпил!

(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

Изменено 19 июня, 200619 г. пользователем Гость

Приколы нобелевских лауреатов.

 

Ради экономии денежных средств во время учений курсантам-артиллеристам

учебного корабля «Кембридж» Минобороны велело не стрелять из

корабельных орудий, а громко и дружно кричать «Ба-бах!», обозначая залпы.

Общая сумма сэкономленных денег приблизилась к миллиону фунтов стерлингов.

Впрочем, иной раз «Шнобеля» вручают и по совершенно серьезному поводу,

правда, с присутствием колоссальной иронии и даже концентрата мощнейшей сатиры.

Вот типичные примеры: «отец водородной бомбы» Эдвард Теллер получил одну из

премий мира «за своеобразный подход к установлению полного и абсолютного мира на всей планете».

http://www.vz.ru/society/2008/10/3/214919.html

 

Как то задумался, а почему я вырос таким уродцем - непохожим на других?

Всё дело в детстве!

Оно у меня было очень тяжёлым!!

Вот одна из тех сказок, что мне рассказывали на ночь.

 

В лесу родилась ёлочка.

В лесу родилась ёлочка, собственно там она и проживала…

В этом же самом лесу, по месту постоянной прописки.

Она была очень симпатичной, стройной.

И зимой и летом, а не как большинство женщин, только перед выходом на пляж.

Вот только цвет лица был не очень здоровый, зеленоватый.

 

Одна была беда, её воспитывали чужие ЛЮДИ – лесники

Они, само собою, сказали ей, что её родители геройски погибли

Папа был разведчик – нелегал, его забросили в далёкую заграницу

Он не хотел расставаться с семьёю, тем более там росли только секвойи

Папа-ель говорил, что не сможет, что мол недостоин

А раньше знаете как с этим строго было?

Партия сказала – НАДО!!

Папа ответил….:

Ну, секвойей, так секвойей!

В общем, внедрили папу. И пришлось ему секвойей прикидываться.

Вначале соседи на него косо посматривали, но потом он втянулся, карьеру сделал.

Стал папа штурмбандеревом!

Немалый чин у них в загранице.

Только на 23 февраля и позволял себе расслабиться…. выпустит пару колючек….

По Родине тосковал.

Ёлочка не выдержала и заплакала:

- И что, папа никогда больше видел маму?

- Почему же, видел. Наши устроили типа выставку в загранице и мама в делегации была

Они постояли рядом, делали вид что незнакомы…. И музычку им поставили… красивую.

Таривердиева, кажется.

 

- А погиб твой папа от засухи! На боевом посту. Тихонечко напевал

« Где то далеко, где то далеко

Идут грибные дожди»

И плакал. Нам птицы перелётные рассказали.

- А как же мама? С нею что случилось?

- Мама твоя одна пошла против банды. Она была прокурором, погибла при исполнении

- Поплачь маленькая, легче будет.

Ушёл лесник, на прощанье, окинув ёлочку откровенно мужским, оценивающим взглядом.

Осталась елочка и начала самой себе на судьбу горькую жаловаться.

А ведь наврали маленькой ёлочке лесники-подлецы. Правда была страшнее и проще, как

это и бывает в нашей жизни.

Эти сволочи совсем забросили свою основную работу и целыми днями устраивали охоту

для толстосумов, а лес приходил в упадок.

В один ужасный день на беззащитный лес напали жуки-дровоточцы.

И тогда, чтобы скрыть тот урон, что они нанесли лесу, лесники подожгли его.

В огне погибли елочкины папа и мама.

Вот так чья-то безалаберность стала причиной гибели целого леса.

Осталась ёлочка одна одинёшенька.

Только зайка, по кличке Трус иногда прибегал к ней, прятался под её густыми ветвями от

судебных исполнителей, что в большом количестве разыскивали его за неуплату

алиментов.

И ещё рядом с ёлочкой пролегала тропинка наркотрафика и по ней по своим

наркодилерским делам сновал туда-сюда волк, по кличке Серый.

Но Волк был очень занят своими таинственными делами, потому не перекинулся с

елочкой и парой слов.

Пришла зима и за ёлочкой пришли лесники с дровнями.

Так как гринписовцы всерьёз взялись за отрасль, то лесникам пришлось взять с собою

двух анестезиологов.

Первый – Мороз проводи местную анестезию, укутывал снежком, а Метель использовала

нетрадиционные техники: гипноз и нейролингвинистическое программирование, пела

песенки.

Ииииии….

Хрясь!!!!!!!!!!!!!!!

 

«Аско -Мед» ваш надёжный партнёр на рынке медицинского страхования!

Эманация совести.

 

О как!

Знай наших!

И всё же, что такое есть совесть?

Даже не буду искать при посредстве всемогущего ГУГЛА.

Прочитал нижеслеждующий материал, про проблемы, возникающие на рынке ипотеки.

Вот прикольно же, как мы сможем для себя сформулировать ответ на нелёгкий вопрос:

"Что для нас важнее, увереннный рост рынка ипотечного жилья, поддерживаемымй

правильными законами или право какого-то несчастного не остаться без жилья!?!?"

Ну?

Кто я ? Тварь дрожащая или право имею?

В нашей стране американский сценарий, скорее всего, повторится лишь наполовину: дефолты заемщиков есть и еще будут, а вот массовая продажа их имущества — в ближайшее время едва ли. Дело в законодательных несостыковках. По закону об ипотеке квартира несостоятельного заемщика может быть продана с молотка. Но прописку никто не отменял. «Если должник докажет суду, что это его единственное жилье, выселить его не смогут», — объясняет юрист компании «Пересвет-Недвижимость» Оксана Щеславская. А квартира с прописанным в ней бывшим владельцем — фактически неликвид: банку проще предоставить должнику отсрочку, чем связываться с продажей."

http://www.smoney.ru/article.shtml?2008/10/06/6311

Ничто так не украшает женщину, как титьки 5 размера!

 

Актриса Инна Чурикова празднует юбилей

 

В эти выходные одна из самых любимых актрис России Инна Чурикова отметит свой юбилей.

5 октября Инне Михайловне исполнится 65 лет. В день юбилея один из центральных т

елеканалов страны покажет ее новую работу в фильме Глеба Панфилова «Без вины виноватые».

 

После окончания школы вопрос «куда поступать» даже не стоял. Чурикова подала документы

в Щукинское театральное училище, но там ее ждал первый провал – девушку не взяли из-за ее внешности.

 

Мдяя, с лица не воду пить, А?

Вот начни на женском форуме какую-нить тему... типа

"Ничто так не украшает женщину как титьки 5 размера" и такая волна поднимется...

Мама не горюй!

Столько прольётся проклятий и крови.

Вот возьмём Чурикову, ведь страшна же.... а какая красотка!!!!!

Ммммммм

И с возрастом всё красивее становится!

65 лет, а такая интересная тётка!!!

В отличии от второй такой же долгожительницы как Гурченко, она человеком выглядит.

Хотя, дай Бог им обоим здоровья, но...

Чуриковой всё же побольше, А?

В лесу родилась ёлочка.

:apps:

Гаишник опух в атаке.

 

Вот уж не знаю что это, наш русский пофигизм или просто мужик такой хозяйственный!?!?

 

Типа, знаете как еврей в анекдоте:

Спросили русского, француза и еврея, что они будут делать ,если вдруг

станут царями:

Русский: я устрою грандиозную пьянку, работать не надо! Я буду счастлив...

Француз: я напою шампанским всю страну, буду пировать и все женщины

будут моими! Я буду счастлив...

Еврей: А я буду править так же как и нынешний царь, только еще немножко

буду шить! И я буду счастливее его!

 

И ещё вот что подумал, ну ладно там вроде порядок навели, но….

Чо нам то, простым крестьянам делать?

Спецтрасс в стране не так чтобы много, на всех точно не хватит.

А уж что касается «главной» работы в Кремле, чтоб с мигалками ездить……

У меня такое чувство, что ЭТА вакансия на рынке труда появится очень не скоро.

Боюсь не доживу.

 

Седьмого октября вступил в законную силу приговор сотруднику столичного ГИБДД,

который под видом проверки документов останавливал автомобили и забирал у

водителей принадлежавшие им личные вещи. Примечательно, что происходило это

на спецтрассе, по которой каждый день проносятся кортежи первых лиц

государства. Теперь незадачливый милиционер проведет три года в колонии-

поселении.

http://www.vz.ru/society/2008/10/7/216207.html

 

Цирк уехал, а Ющенко остался!?!?

 

Всё же, что там у них не так? Что ни год, то какие – нибудь новые выборы!

Сам собой возникает сакраментальный вопрос «Доколе?».

Но на него уверенно только цыганки на базаре ответить могут.

Впрочем, как и на чисто русский «Кто виноват?».

Я чужд любых расовых и национальных предрассудков, но…

Может у них там вода какая-нибудь особенная?!?

Или сала много едят, а оно потом как не так действует, если его водкой не запивать!??!

Но впрочем, сейчас не об этом!

Хотя, лично я руками и всеми остальными, более-менее конечностями, за демократию,

но не против того, что на предвыборной поверке, на привычную команду:

- Кандидаты, на первый второй рассчитайся!!

Следует привычный ответ:

- Первый! Расчёт окончен.

 

Я за демократию, но в мире и так стабильности не хватает, а тут ещё террористы

захватили самолёт!

 

Украинское шоу лилипутов.

Помните, в 90-х была популярна хохма, про наказанный театр лилипутов.

Типа формулировка была – «За искажение масштабов перестройки».

Вот и вся украинская политика производит впечатление шоу лилипутов.

С одной стороны, вроде всё как у больших: типа парламент, типа президент.

Но их поведение напоминает детский сад, подготовительная группа.

То ли Сидоров компотом облил, то ли диоксином отравили?

Стоило объявить, что будет контрольная и Тимошенко сразу заболела.

Детский сад на палке!

 

http://www.vz.ru/politics/2008/10/9/217303.html

Официально Юлия Тимошенко заболела. Накануне глава правительства не явилась

заседание Кабинета министров. В Киеве ее публичное отсутствие все объяснили для себя

подготовкой к серьезному контрудару. В кулуарах Рады говорили о том, что БЮТ будет в

суде оспаривать указ или даже что Тимошенко откажется от своей должности, поскольку

только несет ответственность, но ничего не решает.

«Юлия Владимировна очень плохо себя чувствует, – пролил свет на происходящее член

БЮТ Андрей Портнов, заверив, что Тимошенко в ближайшие дни выздоровеет и появится

перед журналистами. – Она же не Брежнев…»

У премьер-министра Украины Юлии Тимошенко «катастрофический» грипп. Именно так

выразился лидер фракции БЮТ Иван Кириленко в эфире местного телеканала.

«Температура под 40. Грипп чрезвычайно серьезный. Я несколько раз с ней говорил, даже

голоса ее не слышал», - сказал депутат. На вопрос, госпитализирована ли Тимошенко,

Кириленко ответил, что, по его мнению, она лечится в домашних условиях.

 

Нашёл в инете, автор "Патриот Хренов" продолжает зажигать про собак.

 

Сфинкс.

 

Жара. Понедельник. Четырнадцать с копейками. Где-то середина августа.

Волгоградская область. Славный город Волжский. Седьмой микрорайон.

Ветер гоняет, высохшие еще на ветке и опавшие, зеленые листья. Пахнет пылью и

расплавленным асфальтом. Я маюсь после вчерашнего. А тут такая жара. Под

мышками — болото, и противные липкие капли стекают до самого пояса.

Покупаю в «Экономе» бутылку пива и сразу же у выхода — благо тут тень —

присаживаюсь на сваренную из арматурной проволоки оградку высотой чуть выше

колена. Оградка эта в несгибаемой вере, что когда-нибудь тут появится газон, а может

быть даже и цветничок, оберегает буквой «п» кусочек иссохшей земли между

тротуарами и проезжей частью.

Я сажусь на перекладину буквы. А на одной из ножек её — такое ощущение, что еще с

пятницы, — сидит успешно излечившийся от «Нарзана» гражданин — этакий сфинкс.

Он в рубашке с длинным рукавом, застёгнутой на все пуговицы, и ПИДЖАКЕ!

И я уже даже не знаю, поможет ли мне пиво или, наоборот, усугубит.

Вслушиваюсь в себя. А тем временем к углу оградки между мной и Сфинксом

подходит новорусская дамочка с коричневым пекинесом, привязывает собачку,

приговаривая:

- Соня, сейчас мама сходит в магазин, а ты подожди её здесь. Веди себя хорошо, — я

хмыкаю, дамочка окидывает нас взором с высоты Останкинской башни и добавляет: —

ни к кому не приставай, помни — ты воспитанная девочка!

Дамочка заходит в магазин, а воспитанная девочка тут же начинает изнывать. То

распластается по асфальту: «Каун, каун!…» То ножку поднимет: «Ау-вау!!…» То

голову задерет: «Ав-гав, ну где ты там, мамочка?…»

Время в магазине, — особенно новорусское время, — как известно, идёт незаметно.

Дамочки всё нет, а Соня уж совсем измаялась, и, наконец, её нервы не выдерживают:

она садится на задние лапки и, подпрыгивая на передних, принимается лаять изо всех

сил хорошо воспитанной девочки.

Сфинкс медленно-медленно поворачивает к ней голову и, не открывая глаз, роняет:

— Не тявкай — вспотеешь.

 

 

"Колбасники" против "макаронников".

 

Навеяло просмотром матча сборных Германия против Италии, на Муна..., Муда….

Короче, чемпионат мира по футболу 2006, в Германии.

Не скажу, что являюсь ярым фанатом, из тех что, взяв в руки пиво, тут же начинают

искать телевизор с каналом Спорт и знают отличие офсайда от хавбека.

Но я не такой уж и тёмный. Базовые знания у меня будь здоров!

Я знаю, что есть два Пеле, один из них кофе, а другой наоборот, негр. Согласитесь, это

немало.

Ну и так, по мелочи: «судью на мыло!», «Спартак чемпион»…

Хотя вот с последним надо быть осторожным. Например, питерцы могут вас неправильно

понять и выразить своё несогласие весьма активно.

Так бы я и состарился, не поняв изначальный смысл одиннадцатиметрового, но охватившее

страну футбольное безумие не дало мне шансов. Именно безумие, по-другому нельзя

назвать то, что даже девчонки на уроках перестали грезить о сладеньких мальчиках из

попсы, современных кастратах - Фаринелли, а о брутальных красавцах футболистах,

крепких парнях в коротких трусах.

Но как говорил Ги Де Мопассан, «ближе к телу!»

Сборная Германии против сборной Италии, «колбасники» против «макаронников».

Немцы последние годы всегда были фаворитами на чемпионатах. Правда итальянцы если

и уступали им в игре, то только чуть. Но вот, что касается неигровых моментов, то тут они

оказались вне конкуренции.

Я грешным делом думал, что всякие там Феллини, Антониони и прочие деятели

итальянского неореализма уже глубоко забыты и их никто не помнит.

Но как показала вчерашняя игра - настоящее Искусство вечно!

 

Буквально, где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-

то итальяшка.

Причём, сразу становится, очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.

Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.

- О, Боже, он не дышит.

Слава Мадонне, он ещё жив! Но очень страдает.

- Парень, ну ты как сам? Как семья, как дети?

- Я чувствую, мне уже не увидеть завтрашний рассвет.

- Врача! Врача!

- Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою

душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!

- Зайка я здесь.

- Да не ты, идиот! Позовите Педро Ризотто!

- Я здесь, Антонио.

- О Педро, я уже не успею отдать тебе 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои гольфы и бутсы.

- Спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?

- Ну, чо ты гонишь Педро, я же носил твои, когда ты уезжал на Сицилию.

- Чипполино! Чипполино!

- Я здесь Антонио.

- Прости меня за то, что я спал с твоей женой. Уж извини за прямоту, но это мне совсем не

понравилось. Всё-таки она порядочная тыква. Темнеет в глазах! Холодеют ноги! Педро,

ты чо, идиот! Ослеп что ли?! Не видишь, что ты воду прям на ноги мне льёшь? О, вижу-

вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом!

И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из

последних сил цепляется за Жизнь.

Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.

Наверное, итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли.

Иначе как можно объяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля,

умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся

в игру.

 

Живо искусство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

Заклинатели рукотворных Чёрных дыр.

 

Давно уже бродят по просторам рунета страшилки про адронный коллайдер.

Дескать, образуется чёрная дыра и туда вся наша Вселенная гавкнется!

Но забывают эти господа, про то, что чёрные дыры давно уже изучены и приручены.

Да-да, уже приручены и причём, именно нашими людьми!

Есть чем гордиться.

Наши чиновники, чтоб они были здоровы и, наконец то, уже вдоволь наелись, успешно

сплавляют в эти дыры миллиарды бюджетных рублей.

Плюя на бредни учёных о том, что материя исчезает в никуда, они растят своего "золотого

тельца» в Швейцарии или в каком другом приличном месте, где люди не привыкли совать

нос в чужие валютные счета.

 

"гендиректор компании-застройщика Центральной кольцевой автодороги (ЦКАД) Эрик

Бугулов сообщил, что она обойдется в 469 млрд рублей. Протяженность 250 километров

Т. е получается, что один километр трассы обходится налогоплательщикам в 1 млрд

млн рублей, или 70 с лишним миллионов долларов.

Но и эти суммы не предел. Так, только один участок Четвертого транспортного кольца

между шоссе Энтузиастов и Соколиной Горой длиной в 3,8 километра будет стоить 66,2

млрд рублей, т. е. по 17,3 миллиарда за километр пути. В долларах это будет около 680

миллионов за 1000 метров. Застройщик этого денежного безумия – компания

«Мостотрест».

Для сравнения – большой адронный коллайдер на границе Швейцарии и Франции

обошелся налогоплательщикам на порядок дешевле, хотя и пролегает на глубине 100

метров в горном массиве. Но оказывается, что цена московской земли со всеми

«заморскими» технологическими «выкрутасами» даже сравниваться не может. У нас

дороже, потому что дороже, и все.

«Абсолютно благодарный сюжет для стеба в адрес правительства, — комментирует

научный руководитель НИИ транспорта и дорожного хозяйства Михаил Блинкин. — Но

сравнение с коллайдером некорректно. Можно сравнить, например, с туннелем под Ла-

Маншем — это тоже дорога. Километр этого туннеля тоже дешевле, чем километр

Четвертого транспортного кольца. Но строительство в городах с точки зрения денег — это

хуже, чем по дну Атлантического океана. В городах чрезвычайно дорогие земля и

прокладка коммуникаций».

Наверное, специалистам виднее. Однако астрономические суммы, которые будут изъяты

из наших карманов, все-таки вызывают сомнения. Так, что даже неловко говорить о

прибыльности или же убыточности инвестиций в наши дороги, в которых мы так

нуждаемся. "

http://www.vz.ru/economy/2008/10/9/217255.html

Лизнуть кумира в ...(1)

 

Из инета:

Девочка лет тринадцати (подруге, на повышенных тонах):

- Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в

Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!"

В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!"

Достала уже Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!!

И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!

 

Вот сами подумайте, что такое выпасть их тренда, стать немодным?

Прикиньте, народ на тусовке живенько обсуждает последние новости с Дома 2, а вы не в

теме!

Как люди то на вас посмотрят, когда выяснится, что вы не знаете, кто такой Боня?

Или типа, самый распространённый вопрос, а ты за какую пару болеешь в «Звёздах на

льду»?

А вы… бекаете, мекаете, что-нибудь типа, что предпочитаете театр и творчество

Антониони, а из поющих предпочитаете Машину времени и прочую ботву….

Я вам так скажу, лучше сразу пойдите и застрелитесь!

Потому что, если начнут копать и узнают, что у вашего телефона нет камеры, ни

Блююютузаа… А там того и гляди всплывёт, что вы и Коэльо не читали или хотя бы его

фамилии не знаете…..

Всё! Приплыли.

Вас просто перестанут приглашать в приличные дома, то есть халявную выпивку и

жрачку - минусуйте!

Бывшие друзья перестанут давать вам в долг до получки, дескать, кто там знает, что у вас

в голове.

Девушки, тоже перестанут давать. Чисто так, из опасения.

Короче, нельзя отрываться от коллектива!

(пр. сл)

Группа Фабрика прекращает свою деятельность

 

Господи, с этим проклятым кризисом, хоть одна хорошая новость!!!

У меня ностальгию вызывают воспоминания о дискотеках. Как классе в 8-ом волновались, когда медленная музыка начиналась! Как я ждала, чтобы мальчик, который нравился пригласил!!! А потом домой проводил!!! :p

А дискотеки в школе были один раз в месяц. Вот все и ждали этого раза...

 

"Трясутся под шум парового молота. Не приглашая, не прижимаясь, не провожая и не спрашивая телефон. У них всё вызывает смех: до туалета не дошёл, глаз вытек. Всё смешно."

(прошу прощенья за неточность цитаты ММЖ)

Всё же эта доступность для подростков абсолютно любой информации имеет и обратную сторону. Мне кажется, некая целомудренность, мораль должна присутствовать в нашей жизни.

Как давно, но очень точно уже сказали наши предки

"Во многих знаниях, многия печали"!

Лизнуть кумира в ...(2)

 

Захотел и я завести себе кумира.

А чо я лысый что ли? Дело хорошее, главное модное!

Он же не ишак, есть не просит!

Хотя и этот питается колючками. В общем то не очень накладно для семейного бюджета.

Правда страсть его поорать на ровном месте - она напрягает.

Это я сейчас про ишака, если кто не понял.

Или всё же про звезду?!?

Тут без бутылки не разберёшься.

Вы удивитесь, но при внешней несхожести, у них очень похожий внутренний мир!

Хотя звёзды, они на вид, такие далёкие и холодные, а ишаки вблизи очень тёплые и

пушистые.

И тех и других мало, что кроме женщин и корма интересует.

Вот подходящий пример из инета.

 

 

Из инета:

Преамбула:

В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от

обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым

цветом, значит карандаш химический.

Амбула:

Лет 20 назад было...

Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания

молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак

осел то бишь.

Жарко так, что мозги кипят.

Пацаны лениво препираются на тему:

Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским").

Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры

прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола

весьма юного возраста.

Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись

увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы

одобрительным присвистом.

Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно

выражать свое восхищение, напрочь перекрывая все остальные звуки.

При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров достоинство

вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка:

"Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг".

На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:

"Иди проверь, если химический, то мой!"

Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший

остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание

спокойно уплывает за горизонт.

(пр. сл)