https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Блондинки едут на машине по сельской местности:

- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!

- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

- Ну как, сдала?

- Не знаю, инспектор погиб

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

- Помогите! Другая:

- А давай кричать вместе?

- "Вместе!!!Вместе!!!"

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

А бландинки умеют несколько анекдотов в один пост помещать?

А бландинки умеют несколько анекдотов в один пост помещать?

 

Умеют, но тогда количество сообщений не будет расти <_<

Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

 

********************************

 

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

 

********************************

 

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого эти умные работают.

 

********************************

 

Объявление:"Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!".

 

********************************

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

 

********************************

 

ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

 

********************************

 

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

 

********************************

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

 

********************************

 

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

 

********************************

 

Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

 

********************************

 

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

 

********************************

 

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что

- либо он второй раз не сможет;

- либо ему второй раз не дадут.

 

 

********************************

 

Сидит человек на скамейке с кислой миной. К нему подходит мужик и говорит:

-Ты чего грустишь? В чём дело?

-Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

-Дело в том, что скамейка окрашена...

 

********************************

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

 

********************************

 

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

- Еще нет.

- Но ведь ты обещал...

- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

 

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

- - - - - - - - - - - --

На работе по телефону:

- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- - - - - - - - - - - - - -

Секретный приказ Президента России:

"Боруху Абрамовичу ,

работающему под именем Барак Абама

, присвоить внеочередное звание за успешное выполнение задания - отмену размещения ПРО в Восточной Европе"

- - - - - - - - - - -- - - --

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

- - - - - - - - - - - - - - -

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- - - - - - - - - - - - - - -

 

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

 

********************************

 

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!

- Ты им Интернет настраивал?

 

********************************

 

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

 

********************************

 

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться элементарно - разводом.

 

********************************

 

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

 

********************************

 

Проходи, ложись, здравствуй.

 

********************************

 

Дети в детском саду...

Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."

Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."

Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

 

********************************

 

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...

- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

 

********************************

 

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

********************************

 

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

 

********************************

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

 

********************************

 

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Лежит Дмитрий Медведев на диване и мечтает: "Вот когда я приду к власти..."

- - - - - - -- - - - - --

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне.

Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- - - - - - - - - - - - - -

Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на фиг!

- Топ-топ-топ...

 

********************************

 

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

 

********************************

 

Любовь как костер - не кинешь палку, погаснет...

 

********************************

 

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из двух не хочешь?

 

********************************

 

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

 

********************************

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила.

 

********************************

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную

одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет

в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь

себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что

ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите

его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться

с ним заговорить..."

И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного

акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за

ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

 

********************************

 

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

 

********************************

 

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут

решать, кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные

с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на

кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь,

мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает

наливкой, потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет... горошек..

 

********************************

 

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

 

********************************

 

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".

 

********************************

 

- Я бы советовал тебе не материться!

- Маме советы давать будешь.

- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...

 

********************************

 

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

 

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс

Генпрокуратуры под лозунгом:

"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

 

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

- - - - - - - - - -

Новости желтой прессы.

Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

- - - - - - - - - -

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете...

 

********************************

 

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

 

********************************

 

Я не люблю вегетарианцев, за то, что они едят еду моей еды

 

********************************

 

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

 

********************************

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

 

 

********************************

 

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

 

********************************

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

 

********************************

 

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

********************************

 

Муж возвращается с охоты... .

- Как охота дорогой?

- Нормально, месяц не будем покупать мясо...

- Ты убил лося?

- Нет... пропил зарплату.

 

********************************

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- А почему не делаете?

 

********************************

 

Группа русских туристов разъезжает в джипе.

Их останавливает полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

- Зануда, вот 200 долларов.

- Документы и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:

- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

 

********************************

 

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич

Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "

Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.

Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!

Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...

А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.

Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.

А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля... " Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды. " Те переглянулись: "Давай, валяй!!! ". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через

10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия. " Те и подготовились,

Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.

Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.

НачПО - "Не может быть! ? " Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите. "

Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".

Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу

Дядюка с флота в течении 48 часов.

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

 

Известно по чему - по слабому месту.