https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

**********************

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.

Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.

Как могли...

И цветы поливали.

Иногда...

И посуды в раковине нет.

Почти...

И всякое другое тоже делали.

Вроде...

А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.

В конце концов сын не выжержал, спрашивает:

- Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

************************

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

************************

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет.

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: 'По-любому!'

 

********************************

 

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:

- Да... это был не NЕSКАFЕ...

 

********************************

 

Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.

 

********************************

 

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

 

********************************

 

Разговаривают две подруги:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

 

********************************

 

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и любовницей своей каждый день два раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два раза, доктор...

 

********************************

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...

Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

 

********************************

 

- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза.

- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

 

********************************

 

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 

********************************

 

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

 

********************************

 

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая-нет...

 

********************************

 

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?

- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

- Значит не стоит указатель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?

- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации одного поколения другому.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- У сторожа.

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Почему наши люди прохладно относятся к труду?

- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

- Лягушка!

- А почему синяя?

- Потому что в спортивном костюме!

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?

- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Какая птичка самая сексуальная?

- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Что такое мужество для женатого человека?

- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что такое "нить Ариадны"?

- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

- "Rе: Вопрос".

- Кто такой по-настоящему верный муж?

- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

- Что такое сверхсправедливость?

- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

- Воду.

- А почему?

- Потому что баран!

- Что такое комплименты?

- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Для чего бог дал человеку оргазм?

- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

- Запор.

 

********************************

 

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:

- Смотри мужчина мастурбирует!

- Да необращай внимания.

- Не могу он делает это моей рукой.

 

********************************

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше всетаки глаз.

 

********************************

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Милые женщины! Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит!

 

********************************

 

Современное предложение женщине -

Мадам можно вас использовать по назначению?

 

********************************

 

И вскочил Иван Царевич на коня - недотерпел до Василисы.

 

********************************

 

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

********************************

 

Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл поговорки "Где прошел хохол - еврею делать нечего". Но будет слишком поздно.

 

********************************

 

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

 

********************************

 

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

 

********************************

 

Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

- Второй.

- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

 

********************************

 

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):

- Ты кто?

- Пид@рaс я!

Принимают у него баулы.

- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!

 

Сегодня мне позвонил 88-летний ветеран войны и с наигранной обидой сказал, что его, воевавшего на легендарной Т-34, никто вчера не поздравил с днем танкиста. Потом дедок рассказал, что видел по НТВ сюжет про то, как в одной из рек Орловской области нашли танк «Валентайн».

 

Он вспомнил, что он, прежде чем попасть в экипаж Т-34, проходил обучение на этом английском танке, который они называли «Валентиной» или «Валей». И рассказал фронтовой анекдот:

 

Как-то раз подбили «Валю», погиб механик-водитель, а двое других остались в живых. Они решили написать письмо вдове погибшего. Та, получив письмо, принялась бегать по деревне и кричать: «Ну, сколько раз ему говорила: Не ходи по бабам, не ходи. А он? И теперь мне пишут, ваш муж геройски погиб на Валентине!»

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

- - - - - - - - - - - -

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

- - - - - - - - - - - -

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

 

********************************

 

Блондинка:

- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

 

********************************

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

 

********************************

 

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

********************************

 

Ночью жена будит мужа:

- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

 

********************************

 

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

 

********************************

 

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- В чем проблема?

- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?

- Да!

- Родились в 1760?

- Нет!

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

 

********************************

 

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

 

********************************

 

Один приятель спрашивает другого:

- Почему тебя так бабы любят?

- Потому что я - умный, добрый и красивый.

- А почему не женишься?

- Так, повторяю - потому что я - умный..

 

********************************

 

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

- - - - - - - - - - - - - - - -

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

********************************

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

 

********************************

 

К женщинам нужно подходить с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

 

********************************

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

 

********************************

 

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

 

********************************

 

Элипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.

 

********************************

 

- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да мы даже из горла будем!

 

********************************

 

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него...

 

********************************

 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..

 

********************************

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

********************************

 

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.

- Почему это? - удивился мужчина.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

 

********************************

 

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдавала.

- Сложные вопросы были?

Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл?

- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

 

Брюнетка - блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я вчера была у окулиста!

- Да? И что он тебе сказал?

- Сказал алфавит учить!