https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

 

****************************************************

 

Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

 

****************************************************

 

- Вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?

- А что в этом плохого?

 

****************************************************

 

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

 

****************************************************

 

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

 

****************************************************

 

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

 

****************************************************

 

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

****************************************************

 

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется. Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын.... тоже...

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена.

 

****************************************************

 

- С чем связана твоя работа?

- С идиотами!

 

****************************************************

 

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

 

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

- - - - - - - - - - - - - -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

__________________

 

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

 

********************************************************

 

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

 

********************************************************

 

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать -

остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника

стоят, один подходит, просит закурить.

Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет,

ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику

по голове. Тот, само-собой, отключился.

Мужик у второго спрашивает:

- Ну что, тебе тоже сигарету дать?

- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

 

********************************************************

 

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

 

********************************************************

 

- Вася, ты чего такой грустный?

- Я не грустный, я трезвый.

 

********************************************************

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

********************************************************

 

- Ало, я вас слушаю.

- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

- Конечно нет! . .

- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

 

********************************************************

 

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

 

********************************************************

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

 

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

- - - - - - - - - - - - - - -

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- - - - - - - - - - - - - -- -

 

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.

Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

- - - - - - - - - - - - -

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

- - - - - - - - - - - - -

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

 

********************************

 

Как играть в футбол знают все, кроме тех одинадцати человек, находящихся на поле...

 

********************************

 

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

 

********************************

 

она: Пустите в интернет срочно

он: Зайди со своего лаптопа

она: Я сегодня lарtорlеss

 

********************************

 

При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.

 

********************************

 

- Женятся ли онанисты?

- Да, на доярках.

 

********************************

 

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете

 

********************************

 

Халяву потребляют не тогда, когда хочется, а пока она есть.

 

********************************

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

********************************

 

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

 

********************************

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

 

********************************

 

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

 

********************************

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик:

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

********************************

 

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Закапывать!

- МЕНЯ???

- Вас!

- ЖИВОГО??? !!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!

- Нет, в глаза и уши!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

- - - - - - - - - - - - - -

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь...

- - - - - - - - - - -- - - -

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

 

********************************

 

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

 

********************************

 

И хочется и коля здесь

 

********************************

 

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

********************************

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

********************************

 

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану!

 

********************************

 

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.

- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?

- Это исключено: там еще кое-что осталось.

 

********************************

 

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

 

********************************

 

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?

- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

 

********************************

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 

********************************

 

Две коровы:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

 

********************************

 

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.

- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

- Так, приглашайте следующего.

- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

- - - - - - - - - - -- - - - - - -

Отдам бультерьера, в хорошие руки. Ест всё. Любит детей..

 

********************************

 

- Алло, Даш?

- Дам, а это кто?

 

********************************

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

 

********************************

 

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

 

********************************

 

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

 

********************************

 

 

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

 

********************************

 

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

 

********************************

 

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.

 

********************************

 

Реклама платной поликлиники:

"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"..

 

********************************

 

Одна подруга говорит другой:

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не она.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

 

********************************

 

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

 

 

********************************

 

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

 

 

********************************

 

 

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

 

********************************

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

 

 

Пейнтбол:

- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

- - - - - - - - - - - - - - -

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку Балтики 9 намного символичнее.

- - - - - - - - - - - - -

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- - - - - - - - - - - - -

 

 

Шутить с Законом разрешается только тем, кто его сочиняет, либо следит за его исполнением.

 

********************************

 

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

 

********************************

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

********************************

 

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез восприняли только отечественные производители.

 

********************************

 

Вместо "ох@ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

 

********************************

 

Ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет! Травка закончилась-гравий пошел. Ежик домой без пиписьки пришел.

 

********************************

 

Виды алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде сс@т.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

5. Выносливый - напьётся и его выносят.

6. Непьющий - ничего, кроме водки, не пьет.

 

********************************

 

Объявление о знакомстве в газете:

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.

Мне 18 лет и 134 месяца.

 

********************************

 

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

 

********************************

 

Одна подруга рассказывает другой:

"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил..."

 

********************************

 

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.

Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.

Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:

- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!

- Так просто не отдам! - отвечает грибник:

- А как?

- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!

- Согласен, пинай первый.

Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.

Охотник:

- Теперь я тебя пну.

Грибник:

- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

 

Я не верю в приметы, но если дорогу перебегает не черная, а зеленая кошка, тут следует призадуматься

 

********************************

 

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

 

********************************

 

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!

 

********************************

 

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?

- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

 

********************************

 

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально.

 

********************************

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.