Перейти к содержанию
Посмотреть в приложении

A better way to browse. Learn more.

Форум Академгородка, Новосибирск

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

Анекдоты-2

  • Ответов 2 тыс
  • Просмотры 452 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Изображения в теме

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

 

****************************************************

 

Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

 

****************************************************

 

- Вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?

- А что в этом плохого?

 

****************************************************

 

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

 

****************************************************

 

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

 

****************************************************

 

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

 

****************************************************

 

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

****************************************************

 

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется. Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын.... тоже...

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена.

 

****************************************************

 

- С чем связана твоя работа?

- С идиотами!

 

****************************************************

 

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

 

Опубликовано

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

- - - - - - - - - - - - - -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

__________________

 

Опубликовано

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

 

********************************************************

 

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

 

********************************************************

 

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать -

остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника

стоят, один подходит, просит закурить.

Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет,

ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику

по голове. Тот, само-собой, отключился.

Мужик у второго спрашивает:

- Ну что, тебе тоже сигарету дать?

- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

 

********************************************************

 

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

 

********************************************************

 

- Вася, ты чего такой грустный?

- Я не грустный, я трезвый.

 

********************************************************

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

 

********************************************************

 

- Ало, я вас слушаю.

- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

- Конечно нет! . .

- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

 

********************************************************

 

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

 

********************************************************

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

 

Опубликовано

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

- - - - - - - - - - - - - - -

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- - - - - - - - - - - - - -- -

 

Опубликовано

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.

Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

- - - - - - - - - - - - -

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

- - - - - - - - - - - - -

Опубликовано

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

 

********************************

 

Как играть в футбол знают все, кроме тех одинадцати человек, находящихся на поле...

 

********************************

 

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

 

********************************

 

она: Пустите в интернет срочно

он: Зайди со своего лаптопа

она: Я сегодня lарtорlеss

 

********************************

 

При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.

 

********************************

 

- Женятся ли онанисты?

- Да, на доярках.

 

********************************

 

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете

 

********************************

 

Халяву потребляют не тогда, когда хочется, а пока она есть.

 

********************************

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

********************************

 

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

 

********************************

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

 

********************************

 

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

 

********************************

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик:

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

********************************

 

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Закапывать!

- МЕНЯ???

- Вас!

- ЖИВОГО??? !!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!

- Нет, в глаза и уши!

Опубликовано

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

- - - - - - - - - - - - - -

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь...

- - - - - - - - - - -- - - -

Опубликовано

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

 

********************************

 

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

 

********************************

 

И хочется и коля здесь

 

********************************

 

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

********************************

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

********************************

 

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану!

 

********************************

 

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.

- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?

- Это исключено: там еще кое-что осталось.

 

********************************

 

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

 

********************************

 

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?

- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

 

********************************

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 

********************************

 

Две коровы:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

 

********************************

 

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Опубликовано

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.

- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

- Так, приглашайте следующего.

- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

- - - - - - - - - - -- - - - - - -

Опубликовано

Отдам бультерьера, в хорошие руки. Ест всё. Любит детей..

 

********************************

 

- Алло, Даш?

- Дам, а это кто?

 

********************************

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

 

********************************

 

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

 

********************************

 

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

 

********************************

 

 

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

 

********************************

 

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

 

********************************

 

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.

 

********************************

 

Реклама платной поликлиники:

"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"..

 

********************************

 

Одна подруга говорит другой:

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не она.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

Опубликовано

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

 

********************************

 

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

 

 

********************************

 

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

 

 

********************************

 

 

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

 

********************************

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

 

 

Опубликовано

Пейнтбол:

- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

- - - - - - - - - - - - - - -

Опубликовано

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку Балтики 9 намного символичнее.

- - - - - - - - - - - - -

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- - - - - - - - - - - - -

 

 

Опубликовано

Шутить с Законом разрешается только тем, кто его сочиняет, либо следит за его исполнением.

 

********************************

 

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

 

********************************

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

********************************

 

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез восприняли только отечественные производители.

 

********************************

 

Вместо "ох@ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

 

********************************

 

Ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет! Травка закончилась-гравий пошел. Ежик домой без пиписьки пришел.

 

********************************

 

Виды алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде сс@т.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

5. Выносливый - напьётся и его выносят.

6. Непьющий - ничего, кроме водки, не пьет.

 

********************************

 

Объявление о знакомстве в газете:

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.

Мне 18 лет и 134 месяца.

 

********************************

 

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

 

********************************

 

Одна подруга рассказывает другой:

"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил..."

 

********************************

 

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.

Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.

Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:

- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!

- Так просто не отдам! - отвечает грибник:

- А как?

- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!

- Согласен, пинай первый.

Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.

Охотник:

- Теперь я тебя пну.

Грибник:

- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

 

Опубликовано

Я не верю в приметы, но если дорогу перебегает не черная, а зеленая кошка, тут следует призадуматься

 

********************************

 

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

 

********************************

 

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!

 

********************************

 

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?

- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

 

********************************

 

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально.

 

********************************

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.