https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.;)

 

********************************

 

Тысяча, и одна ночь... Что-то дороговато...

 

********************************

 

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

 

********************************

 

Едут два мента, везут осла в машине. Смотрят, поп стоит, а на улице дождь - ну как не подвезти! Взяли его. Едут, а поп спрашивает:

- Куда вы осла везете-то?

А те прикалываясь:

- В духовную семинарию поступать едет!

- А если не примут, так и останется в милиции работать?!

 

********************************

 

- Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем

как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло

"линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!

Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели

ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!

Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности

в ремонте не было.

Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!

- Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К

сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти

к соседке в 23-ю квартиру и установить Windоws, естественно за деньги.

Заранее благодарны.

 

********************************

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

********************************

 

- Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей!

- Почему?

- Места больше нет!

 

********************************

 

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

 

********************************

 

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:

- Дайте черную туалетную бумагу!

- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?

- Белая быстро пачкается!

 

********************************

 

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прям сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты! . . "

 

********************************

 

На некоторых перекрёстках стоят 4-х цветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.

 

Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?

- Ну, если тебя выберут кардиналы...

 

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

 

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

 

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует, как придурок - то это Никита Джигурда.

 

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

 

У Путина нет мечты. Он уже и так Путин.

 

Когда тебя останавливает инспектор ГИБДД и представляется - например, младший сержант Чубыкин - всегда тянет спросить "Да кого это, собственно, е#%т?"

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!

- Я ей пачечки денюжек перетягиваю...

 

Отдыхать на курорте надо так, чтобы погранцы и таможенники ссались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?

- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!

- - - - - - - - - - -

- Это "скорая"?

- Да

- Это Рабинович звонит. Cрочно перезвоните мне, я с мобильного!

- - - - - - - - - - - - -

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

- - - - - - - - - - - - - -

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что он уже не будет добрым....

- - - - - - - - - - - - -

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

- - - - - - - - - - - --

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит Смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

 

********************************

 

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

 

********************************

 

Зачем смеяться над такой жизнью....

Если смех ее... продлевает... ???

 

********************************

 

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

 

********************************

 

'Старенькая фея' - моя последняя косметика...

 

********************************

 

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

********************************

 

-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт,

чиновники пока молчат.

-А что государства Российская Федерация?

-О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.

 

********************************

 

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно

 

********************************

 

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили

 

********************************

 

Утро. Двое в постели:

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

- Гм, тебе бы провериться. . .

- Я была так безумно счастлива!

- Да и к психиатору загляни. . .

 

********************************

 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:

- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

 

Бизнесмен - бомжу:

- Кризис замучил!

- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!

- Хорошо тебе!

- - - - - - - - - - - - - - -

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве

- - - - - - - - - - - - - -- -

В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

- - - - - - - - - - --

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- - - - - - - - - - - -

Вода минеральная "Целебный родник".

Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%

- - - - - - - - - - - -

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают!

- - - - - - - - - - - -

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите

принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за

человека.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

- - - - - - - - - - -

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршенал".

- - - - - - - - - - - -

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

- - - - - - - - - - - -

Юстас Алексу:

- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

- - - - - - - - - - -

Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались захватить пароход "Аншлага" на Волге.

- - - - - - - - - - - -

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.

- - - - - - - - - - - -

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

- - - - - - - - - - - - -

отправил смс :

 

FERMER 4419348 НА НОМЕР 5537 (что был в правом верхнем углу игры )-вместо денег получил код на скачку порно аж на год.

вот и не знаю толи радоватся, толи плакать...

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.

- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?

- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

- -- - - - - - - - - - - - - - - -

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- В Израиль придет таки свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

- - - - - - - - - - - - -

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

- - - - - - - - - - - - - -