https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

"Два ядра, три гига, посредине мамка..." - будущая считалочка наших детей.

 

********************************

 

Если ты не замечаешь всех красот этого города, значит ты в нем живешь.

 

********************************

 

Минута до закрытия магазина. Продавец лениво собирает вещи. Забегает

женщина.

- Ой, как хорошо, что я успела. У вас куры есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

- Отлично, - радуется женщина, - заверните обе.

 

********************************

 

- Макс, а давай в сказки поиграем...

- А это как?

- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"

- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

 

********************************

 

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

 

 

********************************

 

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

********************************

 

—Машенька. Вы налево от мужа ходите?

—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.

- - - - - - - - - - - - - -

Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии, вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона "мертвых душ".

- - - - - - - - - - - - - -

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

- - - - - - - - - - - - - -

 

вроде не было.

 

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: Глянь-ка на это обявление по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: Салону красоты требуется педикюрист

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет!

 

********************************

 

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети кто их отец.

Тайна вкладов, б%я...

 

********************************

 

Дорогой, можно я опять поеду на юг одна? -Конечно, дорогая, я обоими рогами " за "

 

********************************

 

Всем известно,что красота спасет мир,но никто не знает отчего.

 

********************************

 

Жизнь не стоит на месте.Это вы тормозите

 

********************************

 

Высокий пример порядочности:разлюбил себя,но не бросил.

 

********************************

 

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...

 

********************************

 

Средство для похудения-Картофельная диета:

В понедельник-берёшь картошку. Во вторник- её чистишь. В среду-её моешь. В четверг-её варишь. В пятницу-ешь. Суббота и воскресенье-разгрузочные дни.

С понедельника по новой.

 

********************************

 

- Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

 

********************************

 

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.

И оба верны друг другу до гроба.

 

********************************

 

- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?

- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

 

********************************

 

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

"Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

"Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

 

********************************

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

********************************

 

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, с@ка? ! ! !

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются заряд батарейки?

- - - - - - - - - - - - - - - -

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Дык в сапогах!

- - - - - - - - - - - - - - - -

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

- - - - - - - - - - - - - - - -

Судья:

- А что вы делали 4 года назад 27 марта 2005 года в 4 часа дня?

- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 129 странице.

- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?

- В это время к нам приехала жить теща!

- - - - - - - - - - - - - - - -

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!

- - - - - - - - - - - - - - - --

 

 

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Дык в сапогах!

- Молодой человек, я заказывал мясо под лимоном, отчего встает справедливый вопрос: а где же мясо?

- Там, под лимоном.

Девушка-парню:

- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

 

********************************

 

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

 

********************************

 

Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

 

********************************

 

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

 

********************************

 

- А чем вы думаете занятся?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..

- Стало быть бухать будете?

 

********************************

 

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы".

Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

 

********************************

 

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

 

********************************

 

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

 

********************************

 

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

 

********************************

 

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...

- И ты что?

- Отослал эти фотки ее отцу...

 

********************************

 

Из переписки:

-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Утро понедельника.

- 13-го?

- Любого!..

- - - - - - - - - - - - - -

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому".

- - - - - - - - - - - - - -

 

Президент нынче пошел мелкий, но его много...

- - - - - - - - - - - - - - - -

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

- - - - - - - - - - - - - -- - -

Путин, при встрече с Обамой: - У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

- - - - - - - - - -- - - - - - -

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

 

********************************

 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных

участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово х%й переименовали?

 

********************************

 

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

 

********************************

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

********************************

 

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.

Турист спрашивает:

- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?

Священник тихо отвечает:

- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

 

********************************

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

- - - - - - - - - - - - -

- Объявление в библиотеке на зоне.

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

- - - - - - - - - - - - -

 

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!' Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело:

- Я? КОМУ??

 

********************************

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё пришёл?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Это же говно!

Голос:

–Угадал, дальше гадать будем?

 

********************************

 

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- - - - - - - - - - - - -

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф направлений.

- - - - - - - - - - - - - -

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

- - - - - - - - - - - - - -

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

- - - - - - - - - - - - --

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

- - - - - - - - - - - - - -

Сижу, читаю книжку на англицком, далее следующий диалог:

 

"It's all right. I can go by myself. Just give me the address."

 

"Nah, I'm going with you."

 

Слова Nah не в одном словаре не нашел <_<

Вот он могучий русский язык!!!