https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Один врач спрашивает у другого:

- Как пишется - "выздровела" или "выздровила"?

- Пиши "Нипадохла"

 

*****************************************************************************

 

 

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:

- Где твоя жена?

- Уже давно её не видел - вытирает другой слезу, - Ловит рыбу.

 

********************************************************************************

 

Вопрос:

- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!

 

********************************************************************************

 

Чистим снег у гаража с детьми.

Сын предлагает:

- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.

Дочь:

- А как они узнают, что это Тимуровцы?

Сын:

- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

 

********************************************************************************

 

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.

 

********************************************************************************

 

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

 

********************************************************************************

 

- А вы в России часто пьете?

- Что вы. Мы в России часто не пьем.

 

********************************************************************************

 

Купил LСD... монитор... Принял ЛСД и монитор решил не подключать... и так прикольно показывает...

 

********************************************************************************

 

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

 

********************************************************************************

 

Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.

 

********************************************************************************

 

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

 

********************************************************************************

 

только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.

 

********************************************************************************

 

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

 

********************************************************************************

 

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

********************************************************************************

 

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

 

********************************************************************************

 

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

 

********************************************************************************

 

"Сверху шоколадка а внутри кокос,

Было очень вкусно, а теперь понос..."

 

********************************************************************************

 

Если Запад будет переписывать историю,то мы перепишем географию и проведем урок физкультуры!

 

********************************************************************************

 

Олигарх - это 4еловек с большой цифры.

 

********************************************************************************

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

********************************************************************************

 

- Ты пьешь?

- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

 

********************************************************************************

 

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

 

********************************************************************************

 

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома

Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

 

********************************************************************************

 

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .

- Не-а, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а. . .

- А за целые зубки?

 

********************************************************************************

 

 

Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых. . .

А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.

Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

 

********************************************************************************

 

 

- Что такое вежливость?

- Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Мы это сделаем, но не раньше, чем позже.

- -- - - - - -- -

Зарплату платили, платили, да не выплатили...

- - - - - - - - - - - - - - - - -- -

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.

- - - - - - - - - - - - - - - - - --

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить

документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.

- - - - - - - - - - - - - -

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!

 

*******************************************************************

 

Основная причина разводов - брак.

 

*******************************************************************

 

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

 

 

*******************************************************************

 

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

*******************************************************************

 

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

 

*******************************************************************

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

 

*******************************************************************

 

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

 

*******************************************************************

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .

И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов других стран.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.

2020 год. Премьера! "Семнадцать мгновений весны" в 3D

Счастье людей зависит от двух вещей - от благосостояния женщин и от благостояния мужчин.

- - - - - - - - - - - - -

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.

Сейчас достаточно включить любимую музыку.

 

*******************************************************************

 

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.

 

*******************************************************************

 

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

 

*******************************************************************

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

 

*******************************************************************

 

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

 

*******************************************************************

 

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

 

*******************************************************************

 

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

 

*******************************************************************

 

Волшебная страна, дорога из жёлтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:

- Пустите переночевать, тётенька! Я так проголодалась...

Выходит фермерша:

- А твои друзья, девочка, не проголодались?

- Нет, тётя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.

- А Лев?

- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

 

*******************************************************************

 

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!

- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

 

*******************************************************************

 

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами,

подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину

на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали

острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в

приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.

- Не, подожди, а краску же подобрать надо...

-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером.

- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...

- Нет, ребята, с каждого по три.

 

*******************************************************************

 

Мама сыну:

- Хочешь иметь сестричку?

- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

 

Приходит Эрнст к Путину и говорит:

- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.

- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?

- Миллиард долларов.

Премьер закашлялся:

- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

- - - - - - - - - - - - - - -

Из рекламы:

"Покупайте вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Нужно прожить жизнь так, чтобы боги сказали: "Ух ты! А нука повтори!"

Качнул книгу из интернета - спас дерево

 

********************************

 

Дочка В. Путина поступила в институт.

Конкурс был огромным!!! 70 институтов на место.

 

********************************

 

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...

Кровью врагов и потом рабов!

 

********************************

 

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

 

********************************

 

Жена нового русского приходит домой.

- Вася, ты один? - кричит она в спальню.

- Ну, типа, один.

- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

 

********************************

 

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

 

********************************

 

Прикинь моя сестра чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

 

********************************

 

Чистая совесть - это первый признак склероза.

 

********************************

 

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало

 

********************************

 

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

 

********************************

 

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

 

********************************

 

Поручик Ржевский не любил слушать пошлые анекдоты. Он любил в них участвовать.

 

********************************

 

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

- Почему?

- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

 

********************************

 

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола

"куриц" - "чахохбили"!

 

********************************

 

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

 

- У вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла...

 

 

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:

- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?

Парень решил приколоться над лопухами и говорит:

- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.

Лезут два кавказца, друг другу помогают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.

- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.

Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает:

- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдает следующую фразу:

- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"