- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

есть еще похожая версия в Политковской.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

 

 

 

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:

- Вам что, не нравится пиво?

- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

 

 

 

 

v Блондинки такие "умные" потому, что инъекции ботекса разглаживает морщины не только на лбу, но и на поверхности мозга...

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- Да, а что - заметно?

- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

 

 

 

 

– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит кажется?

– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Изменено 9 декабря, 200619 г. пользователем Гость

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

 

 

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.

- Ну и как?

- Сто баксов заработал!

 

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

QUOTE

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой"[...] Джон и Билл с женами играли в карты[...] - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону[...]

боян

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!"

 

Звонок в дверь.

-Кто?

Пожарные!!

-Кто-кто?

-Милиция!!

-Зачем?

-У вас утечка газа!

Открываю.

-Здравствуйте, вы верите в бога?

 

 

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,

генерал посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

- Вот это да! Докладывай детали!

- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все

время орет.

 

Как? Вы не читали Пикассо?!

 

 

Может и бородато, может и все в курсе..

 

Перлы преподавателей:

 

Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.

 

Фамилии метода я не помню.

 

Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.

 

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

 

Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...

 

Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.

 

По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.

 

Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.

 

Голова потому называется головой, что образовано от слова ДУМАТЬ.

 

Делайте искусственное дыхание пока человек не умрет.

 

Почитайте эту книгу перед сном, с чашечкой кофе...

 

Обезьяна слезла с дерева и сошла с ума

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

 

 

 

 

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей…

 

 

 

Экскурсовод ведет группу в горах. Зашли в пещеру. Экскурсовод:

- Тут очень необычное эхо, оно все о человеке рассказывает. Вот смотрите - Эге-гей!

Эхо:

- Гей, гей...

Экскурсовод пристыженно замолчал. Один мужик из группы:

- Щас я попробую - Эге-гей!

Эхо:

- Нормальный пацан, нормальный пацан...

 

 

 

- Ты знаешь, умер наш шеф...

- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

 

 

 

 

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?

- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!

- Подробнее, пожалуйста.

- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.

А тут еще мужское пение из ванны слышится.

Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.

А жена как заорёт:

- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!

 

 

 

 

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

 

 

 

 

Гена расскал такой случай...Ну, ехал домой он, нетрезвый чудок, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов...=)"!

 

 

 

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

QUOTE (Falkor @ Dec 14 2006, 00:49)

Гена расскал такой случай...Ну, ехал домой он, нетрезвый чудок, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов...=)"!

интересно, но изначально звучало по-другому.

Главное в этой истории — станция. Даю намек: Краснопресненская на кольцевой линии. История реальная про подвыпившего мента(в дневнике у Сетра читал). Сама история:

После рабочего дня подвыпивший мент ехал домой. Переход с радиальной на кольцевую ну и ему надо сесть в поезд. Задремал. Только слышит "осторожно, двери закрываются. Следущая станция — Краснопресненская." Ну ладно, думает. Еще подремлю.

"Следущая станция — Краснопресненская" (что за фигня?)

"Следущая станция — Краснопресненская" (Это сколько я уже сплю, что аж три раза по кольцу проехал???)

Открывает глаза — сидит на лавочке на платформе

Приходит студент из универа в общагу, заходит в комнату, а там студенты мясо едят. Ему: проходи, мясо будешь? Тот заходит, садится за стол, все молчат, едят мясо. Студент думает, что все молчат то, надо бы разговор завести:

- Знаете, мне наш декан совсем что-то не нравится!

- Не нравится, не ешь!

концентрат житейской мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

4. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.

5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

6. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!

7. Пол-литра хорошего настроения:

8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

9. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…

12. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…

13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

14. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена

15. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!

17. Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев

20. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная.

21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…

25. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri

26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

27. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

28. Русская водка. Не дай себе просохнуть…

29. И Родина щедро поила меня…

30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

35. Вызов алкоголика-собеседника на дом

36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится

37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

39. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

40. Быстро выпитый стакан не считается налитым

41. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно

42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил…

43. Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо

47. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

48. Не водкой единой пьян человек!

49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

51. …пал жертвой русского гостеприимства

52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

53. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!

54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым

57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

60. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой