- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (Falkor @ Dec 14 2006, 01:49)

- Ты знаешь, умер наш шеф... - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

не вьехал, обьясните? https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

QUOTE ([fed] @ Dec 14 2006, 18:59)

QUOTE (Falkor @ Dec 14 2006, 01:49) - Ты знаешь, умер наш шеф... не вьехал, обьясните? https://academ.club/html/emoticons/smile.gif - Ты знаешь, умер наш шеф... (перевод: Я узнал, что наш шеф умер. А ты знаешь об этом?) - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? (перевод: Да, я узнал об этом утром. И не могу понять: умерло двое - шеф и кто-то еще. Кто этот второй - не пишут.) - Как это - вместе с ним?! (перевод: Почему ты думаешь, что кроме шефа еще кто-то умер?) - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". (перевод: В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!")

Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!

 

 

 

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Я плакалъ!

 

Уважаемые сотрудники!

В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

 

 

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

 

 

Урок русского языка:

Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе...

По-моему, Земля - это ад какой-то планеты...

 

 

 

 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

 

 

 

 

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А чё в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

 

 

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.

Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

 

 

 

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

 

 

 

Жизнь - забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

 

 

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?

- Хотел проверить - настоящая или нет...

- Ну и как?!

- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

 

 

 

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки...

P.S. По-моему он больше к нам не придет...

 

 

 

 

У моей знакомой была манечка (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):

- Толик, открой двери.

Мужчина:

- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.

Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.

После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,

что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому

и свалить дальше по своим делам (как я).

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не

блондинка а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

 

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха - ???????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха - ???????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец - ???????

Очередь - ????????

Деваха - !!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг

у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха - ????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец - ??????

Очередь - ???????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки

вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ???????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь - !?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -

НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)

Очередь - ?????? !!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

про деваху было в этой теме =)

 

 

 

Молится старый еврей:

Господи! Дай мне пожалуйста хоть один шанс выйграть лотерею!

Ничего не происходит. Через год:

Господи! Старый я, еще ни разу не выйгрывал в лотерее! Ну дай мне шанс...

Ничего не происходит. Через три года, дряхлый еврей:

Госпхади, пхамирайу я, еще ни разу не вхыйгрывал лотерею, сколько я тебя не пхрасил...

Развергаются небеса, и там появляеца бог:

Ябнапть! Ты хоть бы билет купил!

Известный "стих", выдуманный 20 лет назад по случаю Чернобыльской аварии и доработанный в 2001 году:

 

 

Ядерный грибок висит, качается,

Зона радиации растет.

Танки США отлично плавятся -

Лучше б трактор выпустил завод.

 

Припев:

Скатертью-скатертью хлорциан стелется

И забирается под противогаз.

Каждому-каждому в стоп-сигнал верится

Медленно падает ядерный фугас...

 

Радиоактивный мелкий дождичек

Капает за шиворот ко мне,

Радиофицированным фосфором

прожигает дырки на спине.

 

Припев.

 

Счетчик радиации зашкалило,

Вдалеке реакторы горят.

Быстро и бесшумно испаряется

с пальцев рук аммония сульфат.

 

Припев.

 

Может быть, наш век уже кончается,

Все сгорит, как этот Пентагон,

Все, что после этого останется

Мы положим в голубой вагон.

 

Припев.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША (продолжение разговора)

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

 

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- ******.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей ###### в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его ********.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она ******** бы его ######.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно ****** штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас *******.

Поэтому,

когда вы ****** эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня ********, вы не получаете

удовольствия -

а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой

ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего

естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна ****** эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и ######## **** это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

образом

оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь ####### ******, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится ######## ****?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой

****.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась ######## ****** и знаю в какой позе им

заниматься, да и **** моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься #######

******.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- *****! Да вы тут все ********! Мне не нужен проктолог! Проблема не в

этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький !

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с

таким

членом гораздо удобнее обращаться во время &&&&&&&& ****. Вы можете

заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не

будет

возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время ######## *****?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

######## *****. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

подлить

туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

воду.

Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

санитарной

нормы…

ДАША

- Так, ######! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, *****, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на###### со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь

на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной

волной.

QUOTE (Пользователь №840 @ Dec 16 2006, 20:56)

Известный "стих", выдуманный 20 лет назад по случаю Чернобыльской аварии и доработанный в 2001 году: Ядерный грибок висит, качается, Зона радиации растет.

Слышал в чуточку другом варианте. Припев в принципе такой же.

 

Медленно ракеты улетают вдаль

Ты им вслед с тоскою не гляди

И хотя Америку немножко жаль,

Лучшее, конечно, впереди

 

Может, мы обидели кого-то зря

Парой сотен лишних мегатонн

Посмотри, как плавится внизу земля

Там, где был когда-то Пентагон.

 

Вроде бы был еще до Чернобыля.

Изменено 16 декабря, 200619 г. пользователем Гость

петька подходит к василию ивановичу и говорит: тебе привет от голубого х..я, петька сколько раз говорить фамилия блюхер не переводится

Мужчина должен быть немного красивее орангутанга...

А женщина немного умнее...

 

 

 

Nemiroff - всё дело в перце

Viagra - весь перец в деле

 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

 

 

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

 

 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.

Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит, что,если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!

 

 

 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...

 

 

 

Подъехал Иванушка - дурачок к развилке. Ну, как обычно: три дороги, камень, на камне на-писано: «влево пойдёшь – жизнь потеряешь, вправо пойдёшь – коня потеряешь, прямо пойдёшь – тебя трахнут». Иванушка думает: «Жизнь потеряешь – слишком стрёмно, коня потеряешь - ничего интересного: или убьют или сам отравится, а вот трахнут – что–то новое в моей жизни».

Поехал прямо. Через некоторое время Змей-Горыныч навстречу с распростёртыми объятьями:

- Ваня, друг, где ты пропадал, я так давно тебя ждал.

Приводит Ваню на огромную поляну. Там огромный стол, напитки, яства всякие, девушки во-круг хороводы водят, Короче, наелись от пуза. Змей-Горыныч говорит: «Ну что, Ваня, теперь самое время в баньке попариться». «Ага - думает Ваня – тут то он и начнёт меня домогаться»

Нет, ничего такого; помылись, попарились, веничком друг друга отхлестали, и всё.

Тут и ночь подходит. Змей-Горыныч говорит: «Поели, помылись, пора и спать ложится, пошли на сеновал». Ваня думает: «Ну всё, тут уже без вариантов.»

Опять таки ничего такого; ночь тёплая, комары не кусают, бабы песни поют. Змей-Горыныч сразу отрубился. Ваня немного полежал, да и тоже уснул.

Просыпается, за ночь ничего с ним не произошло, рядом Горыныч спокойно спит. Ваня думает: «Что за фигня происходит на свете: пишут одно, на деле совершенно другое, Горыныч какой-то странный – в друзья набивается. Не понятно, что от него ждать». Взял дубинку и ударил Змея-Горыныча по голове. Тот просыпается и говорит:

- Эх, Ваня, ну что ты за человек, ну как после этого тебя не трахнуть?

 

 

 

Утром Принцессу на горошине спрашивают:

- Сударыня! Как вам спалось?

- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

 

 

 

 

- Че ты такой грустный?

- Да пролистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

Утром Бэрримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:

- Солянка, сэрр!

- А почему не овсянка?

- Подлянка, сэрр...

 

 

 

 

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

 

 

 

 

 

Рекламный ролик:

 

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!

Знаю, что не анекдот, но люди попросили кинуть сюда...отдельную тему решила не создавать. так что вот:

 

Он что правда голубой?

Я не верю, что со мной?

Мы же с детства были вместе,

Я ж всегда была с тобой...

Ты же помнишь мы играли,

Что мол ты в меня влюбленный?

Нет... ты все же голубой,

А казалось, что зеленый...

Мой игрушечный зайченок,

Мой друг детства озорной...