В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково.....

- - - -- - - - - - - -- - -

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:

- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

 

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в

России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:

трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

 

Мужик у психиатра:

- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

- Это почему же?

- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на

строительство детского дома.

- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что

психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.

Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

наткнулся на один замечательный сайт с подборкой очень остроумных анекдотов

 

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;

- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

 

Агитатор на выборах пристает к прохожему:

- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?

Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

 

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

- ???

- Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет

 

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".

Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

 

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик.

Встает член "ЕР":

- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "Справедливой России":

- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик:

- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?

 

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

 

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

 

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

 

Вопрос армянскому радио:

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?

- С помощью суицида.

 

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?

- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

 

— Как называются молодые сторонники Медведева?

— Твиттерюгенд.

 

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

 

Медведеву докладывают: «Упал ТУ-134. Разбился.».

М.: «Надо запретить ТУ-134!»

Спустя некоторое время: «Упал АН-24».

М.: «Надо запретить АН-24!!! Немедленно!».

Спустя некоторое время: «разбился Як-42»

М: «Немедленно ликвидировать малые авиакомпании, сократить количество второстепенных аэродромов, а все ЯК-и попилить на металлом!!!»

Снова докладывают: «Упал Путин, сломал ногу».

М.: «Надо...!!! Надо быть осторожнее!»

 

Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.

— А я не пациент, я санитар!

 

В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"...

 

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?

- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

 

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

- Так когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!

- Вот за это и спасибо!

 

киллер одевается в прихожей:

- пойду на работу, медвежатинки настреляю

его жена:

- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

 

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

 

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

 

- Госдумой был принят к первому чтению законопроект «Не укради». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.

 

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

 

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

 

Какая разница между г...ом и "Единой Россией"?

В г..но вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

 

Приходит единоросс к директору цирка и говорит:

- У меня есть новый номер.

- И какой именно?

- Метод контрастов.

- То есть?

- Посреди арены стоит огромный резиновый шар, полный дерьма. Над ним висит гиря, весом в 5 тонн. Гиря падает, шар рвется и все зрители по уши в дерьме...

- И где же контраст?

- И вот тут выхожу я.... ВЕСЬ В БЕЛОМ...

 

Председатель партии «едроссов»:

- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

- Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться.

 

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

 

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

 

Российским политиками стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

 

Вопрос кандидату:

- Почему Вы решили участвовать в выборах?

- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать?

 

Сегодня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на Театральную площадь - будет сеанс медитации.

 

После голосования организаторы акции "Семь чудес России" были вызваны в Кремль. Там им строго внушили, что главное чудо России - медведь!

 

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

- - - - - - - - - - - - - - - -

..контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться....

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- это что???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк! МАЯК!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

К директору институтa общественного мнения приходит молодой человек.

- Результaты обследовaния, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч предстaвительниц прекрaсного полa, позволяют мне утверждaть, что семнaдцaть процентов женщин не носят трусы.

- О! - восклицaет директор. - Вы, конечно, стaтистик?

- Нет, я продaвец в мaгaзине женской обуви.

Женщина заходит к соседке:

— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ..

- - - - - - - - - - - - - - - - -

ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)

 

Опоздание (на час) — бесплатно

Занимание ванной на час — 500 руб./час;

Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

 

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

 

Ношение мятого халата — 400 руб./час;

Ношение немятого халата — 700 руб./час;

Неношение халата — 2000 руб./час;

 

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

 

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

 

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

 

Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

 

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

 

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

 

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

 

Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

 

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

 

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

 

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

 

Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

 

Советы по вождению авто:

— на ходу — 200 руб./совет;

— с балкона — 400 руб./совет;

 

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;

 

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;

 

Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

 

ПМС-шоу — 2000 руб.;

 

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

 

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:

— без секса — 300 руб.;

— после секса — 3000 руб.;

Итого — 3300 руб.;

 

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

 

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

 

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

 

За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Мaть проверяет портфель сынa-школьникa, и видит тaм по%но журнaлы сaдо-мaзохистского содержaния. Мaть в ужaсе бежит к отцу:

-Смотри, что я нaшлa у нaшего сынa, это ужaсно. Что мы будем делaть?

Отец зaдумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его нaверно не будем.

Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, и стану этому придурку-Тёщей/

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Мужчина обращается к сексопатологу:

- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...

- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- - - - - - - - - - - - - -