В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

— Ну и что тут у нaс случилось?

— Дa, ерунда кaкaя-то! Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Суровые будни Нового года, касается каждого

 

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

 

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

 

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

 

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…

 

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

 

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

 

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

 

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

 

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

 

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

 

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!

 

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

 

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

 

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

 

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

 

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

 

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.

Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.

Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

 

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.

 

Люблю Нг! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди (ну все поняли куда)!"

 

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер **дор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

 

Одна девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве: в итоге семь часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит!

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из ***вины и ****лины, соединяются по***нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

- Официант!!! Яйцо!!!!!

- Сварить? Поджарить? Почесать?

 

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

 

 

У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент ******* ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...

Спрашивает у ПОПа:

- Что, никто не берет, Батюшка?

Он говорит:

- Нет сынок.

Мужик говорит:

- Давай поменяемся.

Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нефигасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.

Подходит ближе и говорит попугаю:

- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пи*****...

Тут попугай и говорит:

- Поздно каешься, сын мой!

 

1 января. Во всех квартирах страны.

Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что живой."

 

 

баян

 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

 

 

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

 

Китайские гопники щёлкают рис

 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

 

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:

Летели два верблюда - один рыжий, другой налево.

Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

 

Банальная история.

Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:

- Шоб вы пообсерались.

Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:

- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.

Нашли деда все вернули.

Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.

Д - Не срите пацаны.

Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:

- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.

Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.

Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.

Д - Хорошо сынки, все будет нормально.

Б - Дед, точно все будет нормально?

Д - Да не ссыте, пацаны!

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?

- Они оба ездят на "мерседесах".

Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев

 

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сказал

Посмотри налево >>>>>>>>>>>>>>>> не туда смотришь!

С форума ракетомоделистов:

ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни фига себе,–сказал Великий мастер.

Запрос, например "Кота" вызывает ступор - для меня смешно - настройте сервер, плиз (504 Gateway Time-out nginx/0.7.65)

1 января. Пора вставать ужинать.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

- - - - - - - - - - - - - - -- -