В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.... Ну, или дать одному в морду...

 

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, --- Каска в подарок!

 

:wub: Очень старый и печальный портновский анекдот.

 

У одного мужчины очень сильно болела голова, постоянно, мучительно. Никакое лечение не помогало. От страшной боли мужчина решил покончить жизнь самоубийством. Но в последний момент ему сказали - Есть последнее средство! Надо отрезать член, и все пройдет! Мужчина - решил - какая уж разница. Отрежу.

Сделали ему операцию. И -о чудо! голова прошла. И мужчина стал радоваться жизни. И решил пошить себе новые брюки. И отправился к портному.

Старый портной стал спрашивать - А какие хотите карманы? а какой пояс? а в какой штанине привыкли носить член?

Мужчина- а что, это имеет значение?

Портной - Что вы!!! От этого бывают такие страшные головные боли!!! :(

У .....боли!!! :(

Простите: сами сочинили?

неа, а что - это правда?

 

****

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" (с)

"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, пИсал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" (с)

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

- - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Жили были два соседа, - богатый и бедный. Вот однажды к богатому постучался путник, попросился на ночлег. Нет у меня места,- заорал через дверь богач. А бедный приютил путника на ночлег. Утром благодарный путник сказал, - За твою доброту пусть то, за что возмешься в первую очередь будет обильно. Вот бедный и взял кувшин молока и кусок хлеба, то, что осталось от угощенья ушедшему путнику. И стало в его доме много хлеба и молока. Стал он богатым и уважаемым человеком. Прознал богач про свою ошибку, отыскал в городе путника и позвал к себе на ночлег. Утром путник сказал, - Пусть первое, за что ты возмешься будет обильно. Хотел богач схватить золото, да уж очень ему захотелось помочиться. Выскочил во двор и.... С тех пор у него возле дома огромная незасыхающая лужа, а запах..... :hahaha:

Жили были два соседа, - богатый и бедный. Вот однажды к богатому постучался путник, попросился на ночлег. Нет у меня места,- заорал через дверь богач. А бедный приютил путника на ночлег. Утром благодарный путник сказал, - За твою доброту пусть то, за что возмешься в первую очередь будет обильно. Вот бедный и взял кувшин молока и кусок хлеба, то, что осталось от угощенья ушедшему путнику. И стало в его доме много хлеба и молока. Стал он богатым и уважаемым человеком. Прознал богач про свою ошибку, отыскал в городе путника и позвал к себе на ночлег. Утром путник сказал, - Пусть первое, за что ты возмешься будет обильно. Хотел богач схватить золото, да уж очень ему захотелось помочиться. Выскочил во двор и.... С тех пор у него возле дома огромная незасыхающая лужа, а запах..... :hahaha:

 

 

 

:blink:

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Анекдоты про Вовочку

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

 

 

Hа уpоке классической литеpатуpы.

Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

 

 

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну, Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! А по стриптиз-клубам гулял!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Во время лекции заходит в аудиторию студентка:

-Можно?

Профессор:

-А почему Вы опаздываете?

Студентка:

-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?

Профессор:

-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

- И че? они ж в каждой аптеке…

- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

...- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила

+500 XD :)))

В Театре Куклачёва появился новый кот. Утверждает, что из Цирка Медведева.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.

Дошло до драки.

Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа-джипер помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передача - это не только пониженная, ее еще и получать можно :)