https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:

- Сходи у попадьи возьми.

Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:

- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".

Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".

Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:

- Ты что делаешь???

Попадья:

- Ты ж сам сказал давать.

Поп:

- Так ржи же!

- И-го-го...

 

-------------------------------------------------------

 

- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.

- Стесняются?

- Нет! Верят в примету, что денег не будет!

 

--------------------------------------------------------

 

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. А вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

 

---------------------------------------------------------

 

 

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

- - - - - - - - - - - - - - -

 

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

 

********************************

 

чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги!

 

********************************

 

Политический кризис на украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

 

********************************

 

Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки

 

********************************

 

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

 

********************************

 

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

 

********************************

 

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

- А нам просто драться и бегать наскучило

 

********************************

 

Сделал так много, что мало не покажется!

 

********************************

 

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 

********************************

 

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы... В этот момент его сбивает грузовик...

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было.

 

********************************

 

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно...

 

 

********************************

 

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

 

********************************

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

 

********************************

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

 

********************************

 

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

 

 

********************************

 

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!

 

********************************

 

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.

Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

 

********************************

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!

- Даааааааааааааа. . .

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился. . .

 

 

********************************

 

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х@ем.

На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники

ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

********************************

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .

 

********************************

 

Попробуй…" - шепнула Мечта.

"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.

"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.

"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.

"А вот и я! " - объявила Решительность.

"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.

"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

 

********************************

 

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

- - - - - - - - - - - - -- -

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:

- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!

- - - - - - - - -

Фирма Майкрософт собирается выпустить новый бестселлер: "Как довести Windows до самоубийства".

- - - - - - - - -

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":

Днем для детей - праздник "Елки".

Ночью - праздник для взрослых...

 

********************************

 

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит:

"На##й, на##й!".

 

********************************

 

Невротик - это просьба или заболевание?

 

********************************

 

Если б я был султан, я б имел трёх жён

И войсками США был бы окружён... о_О

 

********************************

 

Налоговый инспектор:

- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????

 

********************************

 

Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки.

 

********************************

 

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

 

********************************

 

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

 

********************************

 

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.

Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

 

********************************

 

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит

мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

 

********************************

 

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и

выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал фотографируют.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

- - - - - - - - - - - - - - -- - - -

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

 

********************************

 

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:

- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.

После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:

- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?

Рональдо отвечает:

- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

 

********************************

 

Вовочка приходит к соседке:

-Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь съем!

Корпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.

- - - - - - - - - - - -

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

- - - - - - - - - - - -

В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и кpасной задницей и кpичит:

"Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !!!"

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

- Мама, мама! Учительница в школе обозвала меня кретином и поставила в мой дневник какую-то цифру!

Смерть не идет за нами по пятам, она таранит нас на поворотах.

 

********************************

 

- : из бывших советских республик я был только на Кубе... там победил коммунизм - шлюха и мыло стоят одинаково

 

********************************

 

- Вы работаете до пяти или до шести?

- Да

- Хорошо

 

********************************

 

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!..

 

********************************

 

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает. . .

 

 

********************************

 

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

 

********************************

 

Тесть зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

 

********************************

 

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .

 

********************************

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином. .

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Крокодил Гена на "Минуте славы".

Мартиросян:

- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?

Крокодил Гена:

- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!

- - - - - - - -- - - - - - - - --

В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и кpасной задницей и кpичит:

"Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !!!"

Я слышал вариант намного лучше:

Бежит беременный Пятачек по лесу. Встречает Вини-Пуха и спрашивает:

- Ты ослика Иа-Иа невидел?

- Нет, а что?

- Я ему покажу: "Любимый цвет, любимый размер, входит и выходит..."

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

 

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы

как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.