https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.

- - - - - - - - - - - - - -

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

- - - - - - - - - - - - - -

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- - - - - - - - - - - - -

- год щаз какой?

- быка

- б%я, номер!?

 

********************************

 

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в ж.....

 

********************************

 

В театре поставили "Отцы и Дети" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

 

********************************

 

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

 

********************************

 

Настоящий интеллигент не скажет: "@баный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

 

********************************

 

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х%я"

 

********************************

 

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

 

********************************

 

У денег есть один недостаток - это их недостаток.

 

********************************

 

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

 

********************************

 

- А я ноут вчера починил...

- А чего с ним было?

- Vistа.

 

********************************

 

Если у вас растут рога - не факт что вам изменяет жена - может вы просто козёл

 

********************************

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире

с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она

раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только

усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась,

есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты

думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную

сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не

говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего

прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что

ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати,

она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

********************************

 

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

 

********************************

 

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный

бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят

два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально

смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

- А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать

не могут...

 

********************************

 

Блондинка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

 

********************************

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..

- Помню.

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что назвался ей моим именем?

- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!

 

********************************

 

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

-?

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

 

********************************

 

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .

Один из несущих гроб:

- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

 

********************************

 

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт! У её сестры ночевал я!

 

 

********************************

 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

 

********************************

 

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной. . . Клаустрофобией.

 

********************************

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес!!!

 

********************************

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

 

********************************

 

Открыт новый клуб-ресторан для гомосексуалистов под названием "Три богатыря". Три-глагол.

 

********************************

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили

такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач,

что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Крошку сын к отцу принёс

Долго извинялся:

"Папа, я не виноват -

Я предохранялся!!!".

 

********************************

 

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

 

********************************

 

А ведь первый смайл - это колобок!

 

********************************

 

Разговаривают два приятеля:

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.

- Дай списать.

 

********************************

 

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..

 

 

********************************

 

Едет мужчина в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!!

 

********************************

 

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

 

********************************

 

чительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и...... мммммм.................... две коровы.

 

********************************

 

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:

- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

 

********************************

 

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

 

********************************

 

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

 

********************************

 

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 

********************************

 

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:

- Мясо есть?

- Нет!

- А яйца?

- Тоже нет!

- Стиральный порошок?

- Нету!

- А травилка для тараканов? !

- Нет!

- Жидкость для мытья посуды?

- Нет!

- Корм для собак?

- Нет!

- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на х....!

- Ключа нет!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

 

********************************

 

Оторвали Ваньке встаньку...

 

********************************

 

В армии:

- Случайно в цель только спермотозоиды попадают.

 

********************************

 

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

 

********************************

 

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

 

********************************

 

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

 

********************************

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

 

********************************

 

1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате...;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем.

Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно

играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет первый поезд метро...

 

********************************

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

 

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинеколагами.

 

********************************

 

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

 

********************************

 

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

 

********************************

 

Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.

 

********************************

 

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

 

********************************

 

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

 

********************************

 

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может одолжишь 500 рублей?

- Может поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

 

********************************

 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

 

********************************

 

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

 

Под окнами роддома:

- Маш, кто!

- Финны! 2: 1! Я чуть не родила!!!

 

********************************

 

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

 

********************************

 

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

 

********************************

 

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

 

********************************

 

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

 

********************************

 

- Это неописуемо.., -сказала собака, глядя на баобаб!

 

********************************

 

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь десять лет: восемнадцати мне нет.

 

********************************

 

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

 

********************************

 

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".

Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.

С чего же начнутся новые? Заинтригован.

 

********************************

тут было разбаянено вот это: https://academ.club/index.php?showtopi...Псеофуросипейцы

 

********************************

 

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

Врач:

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!..

 

********************************

 

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается

мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в

Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста,

скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника

властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон

врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане

50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров..

-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость

700 км/час,... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался....

 

********************************

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

********************************

 

Долг нагишом платят!

 

********************************

 

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

 

********************************

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

********************************

 

Возраст:

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается

 

********************************

 

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Е%%%ь! ! !

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Нехрен было лежачим притворяться. .

 

********************************

 

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

 

********************************

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .

 

********************************

 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . .

 

********************************

 

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома

МР3 плеер!

 

********************************

 

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле. . . пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то далекоа прикрутил?

Изменено 24 июля, 200916 г. пользователем Morris
баян

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

 

********************************

 

Два приятеля. Один:

- Пойдем по бабам?

- А сам чего, слабо?

- Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как, ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

 

********************************

 

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное. . .

 

********************************

 

- денег нет.

- а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

- пробовал, нахожу

 

********************************

 

Инспектор ГИБДД выйграл 2 млн долларов в Лотерею "У вас нет аптечки".

 

********************************

 

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

 

********************************

 

Суть известной басни Крылова состоит -то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

 

 

********************************

 

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

********************************

 

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

 

********************************

 

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

 

********************************

 

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны

с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит

спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:

жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.

Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.

В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся

на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,

пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда

выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший

директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они

сделают с такой большой наградой.

- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

 

 

********************************

 

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? -спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

 

********************************

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?

Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

 

********************************

 

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

 

********************************

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

 

********************************

 

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

 

немного из жизни :) Нахожусь на отдыхе.

Вчера захожу в сауну, где сидят много людей, на верху есть место только для 2 человек. Присаживаюсь. За мной заходит мать с ребенком лет трех, садится на последнее свободное место. Ребенок сразу подбегает к камням и с радостным воплем: "Надо поддать!" начинает ложку за ложкой выливать воду на камни. Дышать становится сложно, мама начинает останавливать ребенка: "Митя, хватит!", тот продолжает. Уже вся парилка кричит: "Хватит, Митенька!". Ребенок останавливается, садится на нижнюю полку. Проходит меньше минуты, Митя с укором говорит: "Жарко у вас тут!", встает и выходит :)

Трагедия быка - производителя:

Крыть нечем!!!

 

********************************

 

- Какая разница между центральной властью и преступностью?

- Одна из них - организованная.

 

********************************

 

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле "садо-мазо".

 

********************************

 

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

 

********************************

 

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

 

********************************

 

- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.

- Эх, это Вы еще моего любовника не видели.

 

********************************

 

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка..

 

********************************

 

НА ПРИЛАВКАХ ГОРОДА ВЫ МОЖЕТЕ УВИДЕТЬ НОВЫЙ "БЕЛОМОР" - СРАЗУ БЕЗ ТАБАКА.

 

********************************

 

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.........

 

********************************

 

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он

выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив

и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

********************************

 

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,

садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся так, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

- Мм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в

своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!

- Я тебя люблю...

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь, г@вно!

 

 

********************************

 

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую

мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 

 

********************************

 

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже

 

********************************

 

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

********************************

 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

 

********************************

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

 

********************************

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

 

********************************

 

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. . .

 

********************************

 

- Проснулся... смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:

- Хочу кофе! Хочу кофе!..

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

 

********************************

 

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

 

********************************

 

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?

- Кушать много сладкого!

 

********************************

 

- Как называется человек, которому повезло в любви?

- Холостяк!

 

********************************

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

 

********************************

 

На допросе в отделении милиции:

- Колющие, режущие есть?

- КАнЭчнА! Свитер колет, стринги рЭжут!

 

********************************

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

********************************

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Сыктывкара.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь...)

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

********************************

 

Девочка Элли:

- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?

Страшила Мудрый:

- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!

 

********************************

 

Американцы собираются на Марс...

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

 

********************************

 

В странах третьего мира царят суровые законы.

За воровство там отрубают руку.

За побег из тюрьмы - ногу.

Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

 

********************************

 

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

 

********************************

 

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

 

********************************

 

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.

- А почему же они так торопятся замуж выйти?

- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

 

********************************

 

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:

- А ты ее любить будешь?

- Конечно! . .

- На руках носить?

- Еще бы! . .

- Подарки дарить?

- Буду! . .

- Слушай, а может я тебе подойду? . . .

 

********************************

 

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

 

********************************

 

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.

- Жопа.

- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

Если после "последнего раза" идёт "самый последний раз",

то скорее всего он не "самый", и уж точно не "последний".

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар финансового кризиса.

- - - - - - - - - - - - - - - - -