https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на

Эдуард...

 

********************************

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть!

 

********************************

 

Приходит мама с сыном к врачу.

Врач:

- У ти какой хороший мальчик, как тебя зовут?

Мальчик:

-Коля

-А сколько тебе годков?

-Скоро 6 будет

-У ти какой оптимист!

 

********************************

 

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!

Врач:

- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!...

 

********************************

 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

 

 

********************************

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.

- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?

Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - жена, что на ужин?

Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

 

********************************

 

Врач спрашивает родственников:

- Больной перед смертью потел?

- Да.

- Это хорошо.

 

********************************

 

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

- Доктор, что со мной было?

- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

- Значит я сейчас нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

 

********************************

 

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.

- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.

- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.

- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

 

********************************

 

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ???

Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???".

 

********************************

 

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

 

********************************

 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

********************************

 

- Доктор, я хожу по потолку.

- Покажите.

- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

- О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.

- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!

- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

 

********************************

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.

- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

 

На съезде терапевтов выступает председатель:

- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

 

********************************

 

От наглости до страха - один удар.

 

********************************

 

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю..

 

********************************

 

Маленькая девочка - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малышка, их до Нового года не скушала.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

********************************

 

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.

- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.

А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей.

- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

 

********************************

 

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.

Через полчаса из кустов голос раздается:

- Мыкола, у тебя газетки нема?

Микола отвечает:

- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

 

********************************

 

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

- Да! Я быстро устаю!

 

********************************

 

Почувствуй тонкую разницу:

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.

Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

 

********************************

 

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

 

********************************

 

И говорит золотая рыба деду:

- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

 

маленькой девочке Ане далают прививку, а Аня боится. сидит, глаза закрыла. ей иглу вставили, а Аня ка-а-ак хлопнет по игле.

Медсестра:

-Аня, что же ты наделала?!

Аня:

-а вы же сами сказали, что прививка это, как комарик кусает!!!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- - - - - - - - - - - - - -

"Западные ценности" - это награбленные восточные.

- - - - - - - - - - - - - -

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

- - - - - - - - - - - - - -

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

 

********************************

 

Без промаха стреляет только радикулит.

 

********************************

 

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.

Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

 

********************************

 

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

 

********************************

 

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

 

********************************

 

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы, разумеется.

 

********************************

 

Парень с девушкой покупают билеты в кино.

- А у вас в ложу билеты есть?

- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.

Парень:

- А нам это не главное!

Девушка, смущенно:

- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения...

 

********************************

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный

 

********************************

 

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не

заработаю много денег!

- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!

- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение)

- Вот, я дурак!

 

********************************

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

 

********************************

 

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

- - - - - - - - - - - - -

Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового

завода?

Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет. Или вы решаете проблему, или летите на охоту.

- - - - - - - - - - - - - -

Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации.

- - - - - - - - - - - -- -

Бабушка внуку:

- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

 

********************************

 

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

 

********************************

 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

 

********************************

 

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны..

 

********************************

 

Собрали всех женатых мужчин земного шара в одну шеренгу! и говорят, все кто находиться под каблуком у жены, сделайте шаг вперед! Все без исключения мужчины сделали шаг вперед, остался только один маленький щупленький мужчина! Все начали подбегать к нему- пресса, журналисты, телевидение!!! и задают ему вопрос, скажите пожалуйста, как Вам это удалось? На что, мужчина ответил: - "Вы знаете, без разрешения жены, я даже шагу не могу сделать"

 

********************************

 

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

 

********************************

 

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

 

********************************

 

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!

- Это не ко мне-вам к психиатру!

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. .

 

********************************

 

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:

".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

 

********************************

 

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

 

********************************

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

********************************

 

- Лавина!

- Ловлю на!

 

********************************

 

- Хочешь я сделаю тебе минет?

- Чего у меня нет?

- Ладно, спи, дорогой. Все у тебя есть!

 

********************************

 

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

 

********************************

 

Маша с подружками пошла в лес по грибы по ягоды,решила за кустиком пописить тока села тут МЕДВЕДЬ заодно и покакала....

 

********************************

 

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:

- А сертификаты качества у вас есть?

Помедлив, продавец ностальгически произносит:

- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...

Покупатель спрашивает с возросшим интересом:

- А как сейчас?

Продавец философски отвечает:

- Как повезет...

Покупатель не унимается:

- А мне повезло?

И слышит в ответ:

- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

 

********************************

 

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

 

********************************

 

Трое коллекционеров:

- Я — марки собираю.

- Я — монеты.

- А я — шарики от компьютерных мышей.

Двое других:

- А в чём смысл?

- Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл? . . .

 

********************************

 

Ссорятся муж с женой.

Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

- А второй кто? ! !

- Да ты и с первым-то не знаком.

 

********************************

 

Отец с сыном на концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

 

********************************

 

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?

- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

 

********************************

 

Россия это единственная страна где два действующих президента. Президент и президент в законе.

 

********************************

 

Открылся новый магазин нижнего белья для толстых.

Называется - "Полная жопа"

 

********************************

 

Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.

 

********************************

 

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

 

********************************

 

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

 

********************************

 

Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"

Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

 

********************************

 

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,

"Слезу" рукой ей утирает. . .

И в предвкушении экстаза:

"Хочу тебя, моя "зараза"! "

Она желаньям потакает,

Кому-то тело исцеляет

Готова всем всегда отдаться,

Позволить вдоволь наслаждаться. . .

***

В мужских желаньях лишь она,

Бутылка пива с бодуна!

Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...

 

********************************

 

- Не, в этой позе я до свадьбы не могу!

 

********************************

 

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

 

********************************

 

Был я на форуме игры "Русская рулетка", почитал отзывы - представляете:

ПРОИГРАВШИХ НЕТ!

 

********************************

 

Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

 

********************************

 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

 

********************************

 

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:

- Жизнь - дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

- И это прекрасно!

 

********************************

 

Примета.

Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие! " - ждите понижения зарплат.

 

********************************

 

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников хренй поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит усё, мать, нет у нас больше сына.

 

********************************

 

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

 

********************************

 

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

- ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

- Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство..

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

 

********************************

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

Совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

 

********************************

 

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое

 

********************************

 

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

 

********************************

 

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова!..

 

********************************

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?.

 

********************************

 

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, -отвечает отец, -у нее в таких делах большой опыт.

 

********************************

 

Хвастается блондинка своей подруге:

- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.

- А в нем функция вибро есть?

- Ну конечно, он же женский!

 

********************************

 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

 

********************************

 

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток такой внизу живота.

- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

 

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.

 

********************************

 

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством

 

********************************

 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

 

********************************

 

Секс-премьер-министр Украины... Ой, прошу прощения -экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко.

 

********************************

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

********************************

 

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

 

Новинка книжного рынка

"Мемуары Кота Ученого",

песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

 

********************************

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

 

********************************

 

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

 

********************************

 

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

 

********************************

 

Я играю у тебя в жопе.

Твоё детство.

 

********************************

 

- Официант, а что это за круги на еде?

- Слюни зависти, сэр!

 

********************************

 

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 

********************************

 

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь",

повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.

 

********************************

 

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...

- Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. сам остаётся

за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский

плач, выходит акушерка и говорит:

- Поздравляю, у вас родилась дочь!

Мужик смотрит на часы:

-22.45. Надо же! Природа - точная штука.

Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:

- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!

Мужик смотрит на часы:

- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий

через час появится...

 

********************************

 

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно

овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.

Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и

спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.

- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

 

********************************

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

 

********************************

 

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .

 

********************************

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. .

 

********************************

 

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

 

********************************

 

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

 

********************************

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.