https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!

- А не согласившимся стать свидетелями - настоящие?

- - - - - - - - - - - - - - - -

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

********************************

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

 

********************************

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и весь смысл...

 

********************************

 

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

 

********************************

 

Садик (сокращенный вариант)

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..

Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!

Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.

Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?

Чубайс, не трогай выключатель!

Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.

Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?

Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

- - - - - - - - - - - - - - - - -- - -

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.

Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

 

********************************

 

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май, просьба вернуть хотя бы деньги.

 

********************************

 

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует

 

********************************

 

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

 

********************************

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

********************************

 

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

 

********************************

 

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

 

********************************

 

Встречаются две подруги.

- Ты чего такая грустная?

- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!

- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!

 

********************************

 

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... ? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф вые@ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отт@ахал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня.

- Душа моя, вот Вы где! А я уже зае@ался Вас искать!!!...

 

 

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Хайль Гитлер, е@ твою мать!"

 

Начальник отдела:

-Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на@уй!" чтобы я больше не слышал!

 

xxx: я кстати когда-то читал, что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете

yyy: я больше - у меня вайфай

 

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 

Народная мудрость:

"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

 

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

 

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

 

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

 

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

 

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

 

Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше

 

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- Живодёр!

 

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?

- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

 

- Дорогой, купи мне эту шубку...

- Нет...

- Ну тогда у меня сегодня месячные...

 

Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...

 

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

 

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.

- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.

- Спасибо, я постою.

 

...а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на х@ю!!! "

 

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

 

ХХХ: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

УУУ: Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.

ХХХ: Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало...

 

Париж, клуб остряков. Повестка: назвать самое интересное место во Франции. Члены клуба называют разные примечательные места. Один называет самым интересным местом п№@ду своей жены. Общий восторг, и он победитель. Назначен банкет по поводу, с участием виновницы торжества. Наш победитель мучительно думает, что сказать жене, и на ее вопрос, какое мeсто он назвал, отвечает:

- Эйфелеву башню.

На банкете первое слово предоставляют даме, которая говорит:

-Удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него...

 

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало — с бедностью и болезнями?

- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

 

Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли...

 

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...

- Доктор, а половой жизнью?

- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

 

- Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...

 

Два гея договариваются о свидании:

- Ну значит забились, в 8:00 под часами...

- Да. И кто опоздает — тот и девушка.

 

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

- - - - - - - - - - -

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади. На выбор предложено две даты - 30 или 31 февраля!

- - - - - - - - - --

 

 

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая

работает.

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

 

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

 

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Когда исчезают деньги появляется чувство юмора

 

********************************

 

Не обидно отвечать за свои слова.

Обидно отвечать за неправильное их понимание

 

********************************

 

- Ты кто?

- Конь.

- А че пришел?

- Я еще у вас не валялся.

 

********************************

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам

и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...

И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы

на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть

не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

********************************

 

не имей 100 друзей, а имей их подруг.

 

********************************

 

 

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать-отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

********************************

 

У Вас еще не отобрали дачку?

У Вас еще не снесли домик?

У Вас есть еще какие-то денюжки?

Вас еще не пристрелил пьяный мент?

 

Голосуйте за партию власти!

И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

 

********************************

 

Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.

2012?

Да мне по@уй!

 

********************************

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

 

********************************

 

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

********************************

 

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

 

Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристыла. Набрал в "Яндексе": "Как отодрать соску?". Забыл чё хотел...

 

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

 

********************************

 

- Сколько ещe не сделано!

- А сколько предстоит не сделать!

 

********************************

 

Ничто так не добавляет энергии, как оголенные провода.

 

********************************

 

Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!

 

********************************

 

Маленький мальчик просит папу:

- Пап - расскажи сказку...

Папа, подумав... тихим голосом:

- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

 

********************************

 

Краткое пособие по сексу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

 

********************************

 

- Что такое доллар?

- Это евро без НДС.

Дед рассказывает:

- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

 

********************************

 

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ Г@ВН@!!! Шоб я так жил...

 

********************************

 

Учитель на уроке задаёт вопрос:

- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

- Это обмен файлами в торрентах!

 

********************************

 

Больной - доктору:

- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!

Доктор:

- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

 

********************************

 

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.

- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!

 

********************************

 

А я бросил пить и курить! И начал врать...

 

********************************

 

Великий русский язык... "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

********************************

 

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. .

Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не компанией Интеко.

- - - - - - - - - - - - - - -

Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".

- - - - - - - - - - - - - - -

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

- - - - - - - - - - - - - - -

 

 

 

 

 

 

 

 

Синхрофазотрон...

А на нем, типа, синхрофазоцарь..

 

********************************

 

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

 

********************************

 

Вчера мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:

у нас обоих болели головы...

 

********************************

 

- Алло, привет, ты где?

- Я сейчас на ДНЕ рождения.

- Опа, а где это, ДНО рождения?..

 

 

********************************

 

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

 

********************************

 

Идет судебный процесс по делу изнасилования.

Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый:

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

Судья:

- А второй раз почему изнасиловали?

Обвиняемый:

- А второй раз тоже чушь порола.

Судья:

- А в третий раз?

Обвиняемый:

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

 

********************************

 

Сотрудники ГИБДД тайно метят наши права??? А я-то думаю, почему права так странно пахнут... Скоро март.

 

********************************

 

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

 

********************************

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...