https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два дурака меня провожали!

Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то превращаются в "русскую мафию"...

- - - - - - - - - - - - - -

Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!

- - - - - - - - - - - - - -

 

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - -

С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не

вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Смог в Лондоне.

Сможешь везде.

 

********************************

 

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

 

********************************

 

Настоящего мужика помимо жены должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

 

********************************

 

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три предсмертных желания

 

********************************

 

Мужик решает кроссворд:

- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

 

********************************

 

Новый способ рассказать о своей ориентации: сделать надпись на гульфике патриот, а на попе - Родина!

 

********************************

 

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорблённым видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

 

********************************

 

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

 

********************************

 

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 

********************************

 

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются. . . . .

 

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

- - - - - - - - - - - -

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

- - - - - - - - - - - -

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

- - - - - - - - - - - -

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

 

********************************

 

В понедельник - я влюбился

А весь вторник прострадал

В среду - я ей объяснился

А в четверг ответа ждал

В пятницу - мы поженились

А в субботу - подрались

В воскресенье - в суд подали

В понедельник - развелись.

 

********************************

 

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

 

********************************

 

- Женщина, время не подскажете?

- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

 

********************************

 

- Слушай, в слове "хитровы#б@ный" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю...

- А что? Резюме составляешь?

 

********************************

 

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 

********************************

 

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе

 

********************************

 

- Милый, ты меня любишь?

- А что же я по-твоему делаю?!

 

********************************

 

Новый Русский выходит из Эрмитажа:

- Да, бедненько, зато чистенько...

 

********************************

 

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

 

 

- Почему застенчивые мужчины краснеют при виде обнаженной женщины?

- Не знаю, но настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют: крови на лицо не остается!

 

********************************

 

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

 

********************************

 

На уроке географии, учительница отчитывает девочку:

- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

- Пусто потому, что они все в Москве.

 

********************************

 

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху!

 

********************************

 

одна подруга другой:

- Когда моя сестра была на последнем месяце беременности, то я, постеснявшись

продавца в аптеке, попросила свою сестру купить мне тест. Она подходит

к окошечку и говорит:"Дайте мне тест на беременность", продавец - "девушка,

а вы что, все еще сомневаетесь?"

 

********************************

 

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:

либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

 

********************************

 

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр

 

********************************

 

- А у меня сын родился!

- Да ну!!! на кого похож?

- На меня пьяного!

-???

- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

 

********************************

 

Женщина хвастается подругам:

- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!

- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?

- Нет, я просто побрила норковую шубу!

 

********************************

 

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

 

********************************

 

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.

- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

 

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне по х%й.

 

********************************

 

Пытаясь достучаться до совести ближнего, постарайтесь ограничиться хотя бы сотрясением мозга!

 

********************************

 

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

 

********************************

 

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

 

********************************

 

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

 

********************************

 

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете?

 

********************************

 

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

 

********************************

 

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

- И как вы ими распорядились?

- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...

- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?

- В копилке...

 

********************************

 

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?

- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

 

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...

Муж Юлии до сихпор в шоке...

 

********************************

 

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

 

********************************

 

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

 

********************************

 

Встретились как то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец

 

********************************

 

У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''

 

********************************

 

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как "снова раком".

 

********************************

 

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно!!!

 

********************************

 

Тост рассказанный ГАИшником:

- Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

- За кого?

- За соловья-разбойника!

- А причем здесь ГАИ?

- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

 

********************************

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

 

********************************

 

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

********************************

 

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

 

********************************

 

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 

В брачном агентстве:

- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

- - - - - - - - - - - - - -

Смысл жизни - у всех людей разный.

У одних - 0,5 у других - 0,75

- - - - - - - -- - - - - -

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

 

********************************

 

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел "на рогах"?

 

********************************

 

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.

- Телочку под елочку!

 

********************************

 

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

 

********************************

 

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

 

********************************

 

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла

 

********************************

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

 

********************************

 

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

 

********************************

 

Встречаются две подруги...

- Как дела?

- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...

- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .

- Ну почему же? Кот... любит!

 

- Дорогой, ты думаешь обо мне?

- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

- - - - - - - - - - - - - - - -- - -- - -

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?

- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -

откатно-финансовый.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",

потом пауза и: "Не дождётесь!".

- - - - - - - - - - - - - - - -

Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка...

- - - - - - - - - - - - - - - --

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.

Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в

лучший мир.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

 

********************************

 

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

 

********************************

 

Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:

- Попугая моего помнишь?

- Помню.

- Так он ногу сломал.

- Как??!!

- Да из окна упал.

- 8-0 Он же летает!

- А он в клетке был..

 

********************************

 

- Что ты больше любишь - вино или женщин?

- Это зависит от года изготовления...

 

********************************

 

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

 

********************************

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 

********************************

 

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Летчики.

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это будет.

- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

 

********************************

 

Запись на автоответчике:

"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

 

********************************

 

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

 

********************************

 

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.