https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

И сказал Иван Сусанин полякам:

— Водки, ребята, не обещаю — но погуляем хорошо...

Вот раньше жизнь была:

РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

 

********************************

 

Он хамил так, будто в его кармане лежала запасная челюсть.

 

********************************

 

- У нас сын записался в секцию секса

- И что он там делает?

- Занимается...

 

********************************

 

- У моей жены отвратительная память.

- Все забывает?

- Все помнит...

 

********************************

 

--Жена подарила мне книгу "1001 позиция"

--Ну и как?

--Никак.Оказалась про шахматы

 

********************************

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

 

********************************

 

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

********************************

 

Если вы почуствовали в себе мужчину - значит вы стали голубым.

 

********************************

 

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

 

********************************

 

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

 

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

- - - - - - - - - -- - - -

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

 

********************************

 

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

 

********************************

 

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

 

********************************

 

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

 

********************************

 

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру

 

********************************

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно

 

********************************

 

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

 

********************************

 

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает,

что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно

пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:

"Если вы можете читать этот текст без лупы, везите жену в роддом".

 

********************************

 

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?

- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

 

********************************

 

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

 

********************************

 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

 

********************************

 

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".

Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

 

********************************

 

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.

- М-м-м-м...

- Сема, как только вернусь, тут же отдам.

- Точно?

- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.

- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?

- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

 

Уважаемые члены МОК!

При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов. Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на 5 часов утра!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -- -

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обо@рался.

- - - - - - - - - - - - - - - - - --

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:гирю,веревку и тазик с цементом

 

 

********************************

 

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!

- Ну да... Я уже отсидел...

 

********************************

 

Дожили, что дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

 

********************************

 

- Ты меня уважаешь?

- Ты уже спрашивал!

- И что ты ответил?

- Не помню...

 

********************************

 

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

 

********************************

 

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

 

********************************

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

********************************

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.

- - - - - - - - - - - -

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

- - - - - - - - - - - -

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- - - - - - - - - - - -

 

 

 

Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию - значит вы не русский...

 

********************************

 

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

 

********************************

 

- Давно пить бросил?

-3 дня! После завтра будет..

 

********************************

 

- : Алексей, вы любите Кафку?

- : Да, особенно грефневую.

 

********************************

 

GaD: Вчера понадобилась информация про мини-атс KSU. Теперь я ненавижу поисковики и тысячи девочек с ником Ksu! :(

 

 

********************************

 

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

 

 

********************************

 

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование

от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко

мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая,

и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина,

а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там,

или нет...

Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина,

сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:

- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет

уговаривала в театр пойти!

- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?

А она:

- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время

спектакля...

 

********************************

 

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?

- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора

не было ну и...

- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной

топора.

- Да ведь и тварь-то меня не ж@пой укусила.

 

 

********************************

 

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

- Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

- Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

- Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

- Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

- Ох, как хорошо жить одному.

 

********************************

 

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

 

********************************

 

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты

 

Легче, чем на душе, было только в карманах...

 

********************************

 

Ужас был на удивление тихим...

 

********************************

 

- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится...

- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

 

********************************

 

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

 

********************************

 

Он и она. Он читает:

- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

- Милый, это что, Камасутра?

- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

 

********************************

 

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

 

********************************

 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пятнадцать тысяч рублей, что не попался?!

 

В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших

биатлонисток пришла шестой.

- - - - - - - - - - - - -

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- - - - - - - - - - - - -

Доширак внесен в таблицу Менделеева.

- - - - - - - - - - - - -

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- - - - - - - - - - - - -

Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

 

********************************

 

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили...

 

********************************

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

 

********************************

 

Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

 

********************************

 

А вы заметили? - камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга!...

 

********************************

 

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, серый волк.

- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

 

********************************

 

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

 

********************************

 

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим, продолжая поступательные движения тазом, в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

 

********************************

 

Деньги - ЗЛО. Приходишь в магазин и зла не хватает.

 

********************************

 

Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

 

 

********************************

 

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)

Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

 

********************************

 

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

 

********************************

 

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

 

********************************

 

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

 

********************************

 

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

 

********************************

 

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние

от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Опа! А где же яйца!?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

 

********************************

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

- Не вешай мне лапшу! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть пришлось, конечно, продать...

 

********************************

 

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

 

********************************

 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

********************************

 

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

********************************

 

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

 

********************************

 

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

- Эти трусы должно быть дорогие.

- Почему?

- Ты носишь их так, что всем видно..

 

********************************

 

- А я уж грешным делом подумал....

- Надо думать головой, а не грешным делом!..

 

********************************

 

Если сначала делать, а потом думать, то не лучше ли вообще не думать.

 

********************************

 

Только сытого кота мышиная возня раздражает.

 

********************************

 

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

 

********************************

 

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

 

 

********************************

 

Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.

-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 

********************************

 

Турист присылает SМS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

 

********************************

 

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

-Да, святой отец.

-И что же он сказал?

-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

 

********************************

 

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

- Почему?

- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится.

- - - - - - - - - - - - - - --

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

- - - - - - - - - - - - - - - -

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

 

********************************

 

- Девушка! Выпейте с нами водочки!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

 

********************************

 

Блондинка подруге:

- Он не любит меня, бьет постоянно!

- Муж?

- ТОК!!!!

 

********************************

 

Когда вора с трудом догнали и стали стыдить, он пояснил, что хотел лишь испытать быстроту своих ног.

 

********************************

 

Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что легкие вам не нужны"

 

********************************

 

- : У тебя есть категория?

- : Да, C.

- : О! Грузовики водишь?

- : Нет, гепатитом болею...

 

********************************

 

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

 

********************************

 

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

 

********************************

 

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

 

********************************

 

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

 

********************************

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

********************************

 

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.