https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.

- - - - - - - - - - -

Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который

обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем, он зря чистил зубы.

- - - - - - - - - - -

Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.

- - - - - - - - - - -

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира.

Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.

- - - - - - - -- - -

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…

- Стало быть, бухать будете?

 

********************************

 

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в только что заполненной анкеты на работу!

 

********************************

 

Учительница:

- Вовочка, сколько будет 1+1?

Вовочка:

- Незнаю.

- Представь, что папа сходил в магазин и купил 1 кг. говядины и 1кг. свинины. Сколько получится?

- Мой папа работает на мясокомбинате и приносит мясо целыми ляжками.

- Ну хорошо! Папа принёс с мясокомбината 1 ляжку, а потом ещё 1 ляжку! Чё получится!?

- Ж@па.

 

********************************

 

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!!!

 

********************************

 

- Почему на милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

 

********************************

 

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

 

********************************

 

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80..

 

********************************

 

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

 

********************************

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

********************************

 

В бане рядышком моются старая сморщенная бабка и юная дива внешностью на пять с плюсом. Бабка:

- Какая ты красавица! Мужики, поди, за тобой толпами ходють?

Девица с гордостью:

- Ещё бы!

- А ты и не даёшь никому?

- Вот ещё! Больно надо!

- Ой, девонька, потом жалеть будешь...

 

********************************

 

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим... ну хотя бы интим!!!

 

********************************

 

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

 

********************************

 

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

 

 

********************************

 

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

 

********************************

 

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...

- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

... Она станцевала финскую польку, а потом достала польскую финку...

 

********************************

 

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть.

Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами в...

 

********************************

 

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

 

********************************

 

Разговор секретарши и админа:

- Наташа, вы знаете что такое Ехсеl?

- Конечно!

- И что же?

- Размер одежды!

 

********************************

 

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

 

********************************

 

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!

- И что?

- Я ж говорю показалось!

 

********************************

 

- А что он просил тебя одеть на свидание?

- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

- Да, знаю.

- Вот его. Только задом наперед.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

- - - - - - - - - - -

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!

- - - - - - - - - - -

Сколько раз говорили Тягачеву, не бери китайский допинг, бери американский!

Вот результат...

- - - - - - - - - - -

 

 

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

 

********************************

 

Проститутка психоаналитику:

- Ну выкладывайте что у вас там.

 

********************************

 

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно говорят "в ж@пе", а не "на ж@пе"

 

********************************

 

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:

- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..

Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:

- Да, был...

Первый опять спрашивает:

- А Вы познакомились там с миссис такой-то?

Второй быстро листает книжечку и отвечает:

- Да, познакомился...

Первый:

- А Вы вступили в интимную связь с ней?

Второй опять быстро листает книжечку:

- Да, вступил...

Первый:

- Так вот, я ее жуж, и мне это не нравится!

Второй, быстро полистав:

- Мне тоже не понравилось...

 

********************************

 

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А бутерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

 

Анекдот про бизнес-стратегии

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Анекдот про бизнес-стратегии

Жила-была одна команда гребцов....

Это надо в автоюмор, про автотаз.

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- - - - - - - - - - - -

Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.

- - - - - - - - - - - -

На утренней планерке хозяин спрашивает у подчиненных:

- Как вы думаете, кто у нас грамотнее: зеки или оперчасть?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

Хозяин:

- Да вот смотрите, что в объяснении после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраца была изъята записка межкамерной связи. Откуда записка, и что там делала, я не знаю". Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотри, что пишет опер: "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. мною была найдена малява стремного содержания".

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В милицию поступило сообщение: утонул человек.

Прибывший на берег водоёма участковый достаёт из планшета лист бумаги и пишет: "Акт об утопливании".

Думает: "Что-то не то...". Зачёркивает.

Пишет: "Акт об утопии".

Думает: тоже не то. Зачёркивает.

Пишет: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Суд слушает уголовное дело, дошло до прений сторон. Прокурор выступил, выступает адвокат. "Поёт, как соловей", толково в внятно обосновывает невиновность своего подзащитного. Говорит долго, и вдруг видит: всё время, пока он, адвокат, "толкает речь", судья, абсолютно не слушая его, что-то пишет, по всей видимости - приговор. Адвокат не выдерживает и говорит: "Гражданин судья, ну что же Вы так, ещё даже не закончив слушать меня, уже пишете приговор по моему делу...". Судья, подняв голову от бумаг, спокойно говорит: "Не волнуйтесь: я пишу приговор по другому делу, которое я буду рассматривать завтра. А приговор по Вашему делу я написал ещё вчера".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.

Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!!!!

Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

 

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков,

 

проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы

 

приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

 

********************************

 

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

 

********************************

 

Мужская логика кончается действиями, а женская - чувствами.

 

********************************

 

Тормозит негр такси:

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат.

- Сто баксов, брат!

- Садись, брат!

 

********************************

 

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев

не отдает. Итак, скотина?!

 

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

- - - - - - - - - - - - -

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

- - - - - - - - - - - - -

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

- - - - - - - - - - - -- -

Весёлые ключи

Автор: ананичев

  

Служил я на китайской границе в полку «Весёлые ключи», который находился в сопках. В 10 километрах был поселок, где жили все офицеры и прапора. В 17 часов они все уезжали домой, кроме одного дежурного офицера и двух-трех молодых литёх. Вот тут начиналось самое интересное и ВЕСЁЛОЕ в жизни нашей в/ч 61659. Наверное, поэтому и «Веселые ключи».

В оркестре, где я играл на тубе (самый большой духовой инструмент) служило 20 человек разных призывов и национальностей. Я тогда «отпахал» первые полгода и мы, наконец то, дождались после карантина молодых бойцов, аж пять человек.

Только что прошел новый год, и настало время, когда все гадают. Ну и мы: на ватмане нарисовали буквы по кругу, на тарелке - стрелочку, зажгли свечи и стали гадать... Всех духов, кого мы вызывали – являлись и отвечали на все наши вопросы. Мы даже обалдели немного, ведь раньше никто не верил в эту мутатень. Правда, после гадания ефрейтор Карой (молдаванин) признался, что это он двигал тарелочку, а вы, типа, лохи повелись. Деды ему настучали немного, а мне пришла идея: если можно разыграть гадание по тарелочке, то почему не вызвать говорящих духов?

Набросали сценарий и решили разыграть Бульбаша (мл.сержант Гуневич), потому что: он нам частенько впаривал, что с чертями общается и еще всякую ерунду. Но вначале решили прорепетировать на рядовом Курносове (Курнос) моего призыва.

Запихали в подпол «молодого» Постникова (Постный), дали ему текст с вопросами и ответами, фонарик и тубу, что бы он в неё говорил. Привязали к форточке веревку, сели вокруг стола и позвали Курноса. Все стали по очереди вызывать дух А.С.Пушкина, а когда очередь дошла до Курноса я рванул веревку. Форточка открылась и зацепила елку (осталась после нового года), которая стояла на столе возле окна. Елка со всеми стеклянными игрушками грохнулась на пол. Это случилось не по сценарию, поэтому от эффекта неожиданности шуганулись и мы сами, а Курнос вообще сжал голову в плечи. Шум, звон.

-мы все: Ни чего себе?

-Постный: Вызывали – я пришел,!

Голос духа получился обалденным. Прошедший через тубу, звук обогнул по каким то воздуховодам здание и вернулся к нам откуда то сверху мощным, плотным с бархотным эхо. Если бы я не знал про розыгрыш – сам бы поверил.

-Постный: Вызывали – спрашивайте!

-Якут: Александр Сергеич, как там моя девушка Маша?

-Постный:Изменила тебе твоя Маша.

Мы не ожидали такого поворота, Постный, сволочь, начал играть не по сценарию. (Потом он сказал, что у него с фонариком что-то случилось. Но я думаю, это он спецом – когда еще будет возможность послать старослужащего на хиг.) Ну мы, вроде как, успокаиваем Якута – типа девок на наш век хватит. Следующая очередь, по сценарию, - старшины Максима (западенец, в смысле с Западной Украины). Максим, так как процесс вышел из под контроля, не стал сам задавать вопрос, а приказал мл.сержанту Белану, потому что Белан был с Восточной Украины. Тот, по сценарию, должен был про свою жену вопрос задать, но вовремя сориентировался.

-Белан: Александр Сергеевич, как там мой брат Микола?

-Постный: Не брат он тебе и папы у вас разные.

У Белана вся морда покраснела, желваки гуляют, того и гляди из челюстей выскочат. Следующая очередь «молодого» Булкина (детдомовец из Москвы). Тот на ходу сочинил нейтральный вопрос.

-Булкин: Когда я, наконец наемся?

-Постный: Никогда, ты не нажрешься , так и будешь всю жизнь голодный.

То, что сказал Постный про Булкина, оказалось абсолютной правдой, даже прослужив полтора года он всегда хотел есть, видно детдом сказался. Дальше вопрос должен был задавать ефрейтор Карой.

-Карой: Я не буду задавать.

-Белан: Задавай, сволочь.

-Карой: Не буду.

-Белан: Приказываю, задавай.

-Карой: Александр Сергеевич, когда меня в армию провожали, бочку вина в землю закопали в саду на мою свадьбу , хорошее будет вино?

-Постный: Какую сватьбу! Ты на себя то, блин, в зеркало смотрел? А вино? Дружки твои подсмотрели, как отец закапывал. Допивают уже бочку!

Следующая очередь задавать вопрос – моя. Я сижу, отвлеченный такой, вроде не при делах.

-Максим: Страус (это моя кликуха была), ты чё,заснул? Задавай.

Думаю, что же такое задать, что бы Постный не подколол. И тут меня осенило.

-Я: Александр Сергеевич, есть у меня друг в оркестре рядовой Постников, как ты думаешь будут его чмырить или нет?

Ну думаю, Постный, всё спекся. Тебе не то, что меня подколоть не удастся, а самому бы выпутаться.

-Постный: А че, норальный чувак, рядовой Постников, он боксом и каратэ занимался. Если кто его обидит – он того ночью в сортире поймает и головой в очко.

Выкрутился все таки, сволочь, Постная. Наконец очередь дошла до Курноса. Тот с начала сеанса не проронил ни слова. Сидит ни жив – ни мертв.

-Мы: Курнос, задавай.

-Курнос: я ннее ззннааюю чтттто задддаввать.

-Я: Курнос, спроси, сколько тебе служить осталось.

-Курнос: Сккоокка ммнне сллужжжитть остталлоссь ?

-Постный: Эх, Курносов, служить тебе еще как медному котелку.

Последний диалог получился точно по сценарию.

-Постный: Ну всё, надоели вы, пойду отдыхать.

Мы включили свет, смотрим друг на друга – балдеем.

-Курнос: мужики, а кто сегодня в наряд?

-Я: вроде, я.

-Курнос: Страус, можно, я в наряд вместо тебя на всю ночь, а то я спать ложиться боюсь.

Вообщем, Курнос всю ночь отстоял на «тумбочке», и как мы его потом не убеждали, что это всего лишь розыгрыш, он нам так и не поверил…

С форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

- - - - - - - - - - - -

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение".

- - - - - - - - - - - -

Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался президенту США: какая у нас с вами тяжкая работа! Тот удивился:

- Да, мой народ - целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?!

- У вас двести миллионов людей - а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!

- - - - - - - - - -- -

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.

- - - - - - - - - - - -

Полезней есть зелёные деньги - больше витаминов.

- - - - - - - - - - --