- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

- Нано, твой брат умеет играть на скрипке?

- Нет.

- А ты?

- Да.

- Что да?

- Тоже нет.

----------------------------------------------------------------------------------------------- - Гоги, что получают из гуся?

- Жир.

- А еще что?

- Еще жир.

- Гоги, ну на чем спит твой папа?

- На маме.

- А если мамы нет?

- На соседке.

- А если соседки нет?

- На матрасе.

- Ну а в матрасе что?

- Ну, ясно, деньги.

----------------------------------------------------------------------------------------------- - Гоги, сколько будет дважды два?

- Семь, восемь, девять, но никак не девятнадцать. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

http://www.google.com/search?q=%D0%92%D1%8...=utf-8&oe=utf-8

=> http://stud.chem.msu.su/oldGroups/107_97/gimn.htm

QUOTE

Гимн химиков Мы рождены пролить все то, что льется Просыпать то, что не дано пролить. Наш факультет химическим зовется Мы будем вечно химию любить.     Всё выше и выше и выше     Летит рыжий бром к небесам.     И кто этим газом подышит     Туда же отправится сам. Мы дышим аммиаком и хлором Мы кислотой до сердца прожжены. Предосторожность мы считаем вздором Мы всё на вкус попробовать должны.       Всё выше и выше и выше     Летит  к небесам рыжий бром.     И если декан не прогонит     То значит получим диплом. Мы не чета филологам-пижонам И на физфак мы смотрим свысока И по халатам рваным и прожженым Узнаешь химика ты издалека.       Всё выше и выше и выше       К вершинам науки идем       И если в пути не взорвемся,       То что-нибудь точно взорвем

QUOTE (Allex @ Nov 12 2004, 04:21 PM)

Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди...

и т.д.

 

Как я помню, в советские времена эта песенка заканчивалась так:

 

Если мы обидели кого-то зря,

сбросив пару лишних мегатонн.

Всё, что после этого останется,

Мы погрузим в голубой вагон.

 

А в гимне химиков на ФЕНе НГУ был ещё куплет:

 

Мы не чета геологам усталым,

Не лазим мы по скалам с рюкзаком.

И никогда о камни и о скалы

Не бьёмся мы ни лбом, ни молотком.

 

Остальное почти полностью совпадает.

QUOTE (Gzaaa @ Nov 8 2004, 02:57 PM)

-Мам, у меня завтра контрольная, я боюсь... -Не бойся, у тебя всё получится. Столица Германии? -Берлин! -Столица Франции? -Берлин! -Столица Англии? -Берлин! -Молодец, Адольф, умничка!

-Мама, у меня завтра контрольная по географии, я боюсь!

-Столица Индии?

-Дели!

-Столица Франции?

-Париж!... Мама, ещё!

-Столица Индии?... https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

старинный анекдот.

встретились заика и придурок.

заика: - Скок-скок-скок-скока время?

придурок: - прыг, прыг, прыг, два часа! https://academ.club/html/emoticons/tongue.gif

Перед зданием МЧС поставили памятник Противоминину и Противопожарскому...

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

 

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

 

 

Старый анекдот.

У еврея спрашивают:

- Послушай, Абрам, откуда ты берешь деньги?

- Из тумбочки.

- А в тумбочке они откуда?

- Сара кладет.

- А Сара откуда берет?

- Я ей даю.

- А ты откуда берешь?

- Как откуда? Из тумбочки. https://academ.club/html/emoticons/wink.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Путин как-то задумался, репу чешет: то ли депутатов избирать по

одномандатным округам, то ли мандавошек назначать по партийным спискам?

 

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

 

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то

направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой

так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

Hебольшой провинциальный городишко.

Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,

я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

 

Садится за столик в ресторане один (М)ужик.

Подходит к нему (О)фициантка.

О: Что Вам подать ?

М: Список блюдей !

О (в недоумении): Может Вам меню ?

М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

 

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою

палочку в черные и белые полоски.

 

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.

Молодой инспектор останавливает "Мерседес" и небрежно кидает в опустившееся затимнённое окно:

-Сто штук!

Из машиы отвечает авторитет:

-С проституток и ментов денег не беру!

-Знаешь, милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо бы навестить его в тюрме.

-Зачем это тебе нужно?

-Как зачем? Хотя бы для того, что-бы узнать, как ему удалось её завести. https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

-Тот тип, который продал нам машину, кое в цём был прав...

-А именно?

-В том, что эта "тачка" почти не расходует бензина.

Едут два байкера-старый за рулём, молодой сзади от страха дрожит, ведь скорость 150 км\ч. Молодой, наконец, не выдерживает:

-Слушай, старина, ты бы помедленней ехал, вдруг колесо отвалится?

Тот небрежно отвечает:

-Не дрожи, салсга! В гараже запаска лежит! https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

 

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

 

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"

 

https://academ.club/html/emoticons/kos.gif

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов. Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.

Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Эренбурга, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Х... вам, а не мамонта!" и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.