- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

В мире животных - это супер философичная вещица, о добре и зле! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

 

Не помню было ли...

-Щётка Reach Interdental чистит зубы даже в труднодоступных местах!

-...Эээ. Но у меня не растут зубы в труднодоступных местах... https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Я не знаю был такой иль нет.

 

Сидят два мужика у речки и пьют водку. К ним машина подьезжает оттуда браток вылазит и говорит: Мужики вы не знаете где здесь брод?. "А-а-а-а вон там" отвечает один из мужиков.Машина едет, тонет. Оттуда браток выплывает и говорит: "ну все мочить счас буду. Почему вы сказали мне что там брод?". " Ну я не знаю, когда утром утки проходили, им по шею было".

Я не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - я красива и глупа... https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Мальчик приходит к врачу и

говорит:

-Доктор, моя собачка заболела.

-Да с чего ты это взял?

-А она уже третий день под

кроватью валяется и плохо пахнет

Анекдот с бородой.

Лось бежал по лесу и вдруг провалился в болото по самую шею. Заяц видит такое дело, подходит к лосю и начинает его пялить в ноздри: то в одну, то в другую. Лось брыкался-брыкался, ничего поделать не может. Тогда он кричит зайцу:

- Слушай, косой, я ведь все равно отсюда выберусь, я же тебя затопчу на хрен!

Заяц посмотрел на свои лапы:

- Из этих мохнатых лап ещё никто не уходил! https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Аналогично.

Молодой отец ждет в приемном покое, когда его жена родит. За стеной, в палате, крики, стоны... Выходит врач, весь в крови, и держит новорожденного за ноги. Идет к молодому отцу и вдруг бросает ребенка о стенку. У отца истерика, а врач подходит к нему, кладет дружески ему руку на плечо и говорит:

- Да не переживайте вы так, он все равно мертвым родился! https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

За все отрицательные поступки общество решило объявить поручику Ржевскому бойкот. Званый ужин, затем бал. Приходит поручик, подходит к одной из дам, приглашает на танец, а та смотрит мимо него, как будто поручика нет и в помине. Тогда поручик подходит к группе офицеров, пытается завести разговор, а те на него никак не реагируют. Поручик выходит на середину зала, снимает брюки и т.д. и начинает испражняться. Тут одна из дам не выдерживает:

- Поручик, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!

Поручик испугнно оглядывается:

- Кто здесь, кто здесь?! https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Аналогично.

Три мужика поспорили, у кого сильнее руки с похмелья трясутся. Первый говорит:

- Мужики, я когда с похмелья болею, то налью стакан водки, а пока до рта донесу, то ни капли не остается.

Второй говорит:

- Мужики, я когда с похмелья болею, то пойду в туалет по большому, а пока вытираю, то всю спину дерьмом измажу.

Третий говорит:

- Мужики, я как с похмелья пойду в туалет по маленькому, так три раза кончу! https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

Аналогично.

Поймал как-то Змей Горыныч немца, француза и русского и говорит:

- Ребята, тот кто меня настоящим кайфом угостит, того отпущу, остальных съем.

Француз напоил Змея отличным коньяком. Змей напился, хорошо. Но потом начал с похмелья болеть и говорит французу:

- Пьяным быть хорошо, но с похмелья болеть... Плохой кайф.

И съел француза.

Тогда немец берет боян, туда морфина три графина, омнопона три бидона, ханки три банки. Раскумарил Змея. Но через некоторое время Змея отпустило, и он говорит:

- Хороший кайф, да с него, говорят, ломает.

И съел немца.

Тогда русский берет и забивает в огромную козью ножку хорошей дури. В общем, накурил Змея. Тот подобрел и говорит:

- Хороший кайф, Ваня, иди отсюда подобру-поздорову.

Иван уходит. Идет-идет и слышит у себя за спиной топот. Змей подбегает к нему, хватает:

- Ваня, прости, на жор прибило! https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной

коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно

нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает,

что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не

пpотив, но как осуществить желаемое?

"Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в забоpе

гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь меня за

петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается. паpень

снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудеpжно плакать.

"Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?"

- "Hет, пpосто ты пеpвый..."

- "Милая, неужели я у тебя пеpвый?"

- "...Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."

В Голливуде сняли новый супер блокбастер с участием супер актеров: Роберта Де Ниро, Аль Пачино и Дмитрием Харатьяном, с одноименным названием: "А х*ли здесь делает Харатьян?"

Армейские приколы.

Отряд вышел на поляну деревьев.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Живете здесь как свиньи в берлоге.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Возьмем количество танков противника равных к, нет, к мало, возьмем m танков.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Эй, вы двое, все втроем ко мне.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Выходим вечером на рассвете.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Копаем от меня и до обеда.

----------------------------------------------------------------------------------------------- Отсутствующим выстроиться в одну шеренгу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Хватит вам водку пьянствовать и безобразия нарушать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Что вы ногти на ногах отрастили как у орлов, хоть по деревьям лазай.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Горло болит? Учите устав - болеть не будет

Рассказывает прапор с гауптвахты:

- Берут в армию кого попало! На днях посадили ко мне студента. Я ему говорю: "Копай яму два на два на два метра." А он мне в ответ: " А можно выкопать две ямы один на один на один метр?" Я ему: "Можно." Чую где-то он меня надул, а вот где? https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

(Просто хорошая песенка https://academ.club/html/emoticons/smile.gif )

(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

 

Медленно ракеты уплывают в даль,

Встречи с ними ты уже не жди,

И хотя Америку немного жаль,

Очередь японцев впереди...

 

(Припев):

Скатертью, скатертью хлорциан стелится,

И упирается нам в противогаз.

Каждому, каждому в лучшее верится,

Медленно падает ядерный фугас.

 

Может, мы обидели кого-то зря,

Сбросили сто двадцать мегатонн,

Там, где щас пылает и горит земля,

Раньше был когда-то Вашингтон!

(Припев):

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал

участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.