- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,

во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

 

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

 

 

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

 

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

 

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".

- Как?

- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

-Доктор, спасите, умираю от боли!

-У меня рабочий день закончился.

-Ну дайте хоть совет!

-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

-Да.

-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,

у которые в разгаре свидание.

- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.

Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,

а та, которая внизу, везет ее к доктору.

- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.

- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.

- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя

тут же поимеют.

Вот нате:

Письмо в телекомпанию:" Прошу во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!!!"

* * *

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...

* * *

Муж-жене:

-Так....пить я бросил, курить бросил....пора подумать о тебе...

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"

- Ну это элементарно!

Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

 

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй

интересуется:

- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами

таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

- Вах-вах! И ты папался?

- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

 

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

 

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

 

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД - Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

 

 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,

с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

 

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

- Ты что на работу опаздываешь?

- Да будильник не прозвонил.

- Небось вчера напился и разбил?

- Нет, обкурился и разобрал...

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Встречаются Virus & FAT.

- Привет, ты кто?

- Я? VIRUS.

- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался!

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif Учительница упрекает Вовочку:

- Вовочка, ты опять опоздал в школу!

- Учиться никогда не поздно! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif