- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (gonzak @ Nov 19 2004, 06:03 PM)

Страдал мужик, так как у него был очень большой **** - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

продолжение этого анекдота, только там в начале его жена посылает к колдуну, чтобы он уменьшил, т.к. ей надоело.

...

Приходит мужик к жене. А Она ему: Ну и зачем ты мне такой вобще нужен? Ты на мужчину то теперь не похож.

Ну пошёл мужик к соседям, те сказали: Езжай в Москву, там профессор один изобрёл таблетки, они тебе помогут.

Приехал он в Москву, нашёл профессора, а он ему: Вы, конечно, можете испробовать эти таблетки, но вы будете первыми.

Мужик не побоялся, и заглотнул целый пузырёк таблеток...

Едет в автобусе, чувствует - растёт, растёт, растёт... обрубил. Так и жили они счастливо с женой до смерти. Но вот мужчина умер, его похоронили. на следуйщий день смотрят люди, над могилой этого мужчины что то торчит... обрубили. На следйщиё день опять и опять. Перевернули мужика на живот.

Через несколько лет, телефонный звонок из белого дома:

- В Белый дом проник неопознанный объект из Москвы. Просим удалить эти неполадки.

Ну и пустили по телевизоу рекламу, так то так то, кто справится, тому любые 3 желания исполним.

Приехал грузин: Я устраню вашу проблему, за это я буду жить в Америке, у меня будет красивая жена и много Денег.

-Хорошо. Всё тебе будет.

С тех пор посредине Белого дома стоит палатка- "Шашлык-башлык круглосуточно"!!!

В каждой хорошенькой девочке,

в каждой застенчивой лапушке,

могут быть где-то упрятаны

бл#дcкие гены прабабушки!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

 

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

 

Поняли?

 

"Поняли!" - кивнули сыновья.

 

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

 

На время перестану флудить (работа...), но малость все же нагажу напоследок https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин

для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,

заинтересовали подробности.

Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,

то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем

ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

 

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,

иначе произойдет столкновение.

 

Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

 

Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

 

Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

 

Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ

КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

 

Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

 

\\cinema2\video2\Series\Каннские львы,выборка!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»

Звук падающего тела, звон подноса…

Приходят к Ельцину депутаты...

- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем

импичмент!!!

Ельцин встает, расстегивает ширинку....

- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных

странах начинается импичмент!

 

 

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Изменено 23 ноября, 200421 г. пользователем Гость

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

- Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически оставшимся:

-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот невозмутимо:

- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

 

 

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.

У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.

И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".

А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...

Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.

У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.

И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...

Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...

Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...

Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:

- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?

- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"

Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.

- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?

- !? Спасибо, хорошо...

А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."

Секретарша заходит в кабинет.

- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?

- Спасибо, нормально...

А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?

Заходит главный инженер.

- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?

Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

 

 

Жулебино, перекрёсток, горит красный.

В одном ряду стоят друг за другом Volvo S60 (стандартный) и Ваз 2112 - внешне с полным фаршем (тонировка, широкая резина, литые диски, пластиковая бутафория, глушитель орёт как-будто из него все внутренности удалили - короче с виду почти Porshe, только болел в детстве неизлечимо). Ну и как всегда у "нормальных пацанов" 2112 стоит на ручнике и пацан раскачивает его - жмёт на газ - чтобы колёса асфальт полировали (стандартные понты вобщем), водитель Volvo S60 видит весь этот концерт в зеркало заднего вида и естественно нервничает, так как небезосновательно опасается что у шедевра отечественного автопрома может сорвать ручник и "пацан" на своей пародии Porshe займётся анальным сексом с вполне реальным автотранспортным средством под названием Volvo S60. То что мужик нервничает я понял по следующим внешним признакам: включил габариты, помигал аварийкой, посигналил клаксоном. Финал этого представления оказался предсказуемым, Ваз 2112 сорвало с ручника и он с радостью совершил половой акт с задней частью замечательного автомобиля Volvo S60. Следующие действия как в фильме Тарантино - водитель иномарки спокойно выходит из машины, с непроницаемым выражением лица подходит к водительской двери нашего родстера и открыв дверь с нескрываемым удовольствием пинает по морде инвалида детства возомнившего себя Шумахером. После чего достаёт мобильник и судя по всему вызывает ДПС. Занавес.

 

 

«Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся».

 

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня – да, да. «Я сегодня», – вниз, – «трахну Лену», – вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.

 

Самовнушение. Говорят, помогает.

 

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

 

И сегодня я ее трахну.

 

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину – сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка – вверх-вниз, «Я сегодня» – «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»...

 

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

 

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс – дура и толстая корова. Вы же понимаете – после этого я просто должен был – ...

 

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

 

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...

 

Секрет успеха – искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это – она твоя. Я сегодня трахну Лену.

 

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя – установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

 

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

 

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня – ...

 

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

 

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

 

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

 

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку – чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе – сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

 

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» – мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

 

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

 

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

 

Я сего... тра... Ну же?..

 

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails – «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» – ведь я сегодня...

 

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

 

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь – что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» – великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», – они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

 

«Я сегодня трахну Лену».

 

 

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову

хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.

Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?

Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли

в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он

там делает, я и заглянула туда...

Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

 

 

Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...

 

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

 

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

-Доктор, спасите, умираю от боли!

-У меня рабочий день закончился.

-Ну дайте хоть совет!

-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

-Да.

-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

 

 

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

 

 

Даже грустно..

A chto zhe zdes' grustnogo ? https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

Zhiznennij anekdot.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

 

 

 

Сидит мужик посреди озера в лодке и, засыпая, ловит рыбу. Тут подплывает лягушонок:

- Мужик, а можно я тут рядом поплаваю?

- Да плавай, что мне жалко?

Мужик снова начинает дремать, тут лягушонок спрашивает:

- А вокруг поплавка поплавать можно?

- Ну плавай, кто тебе не дает.

Наплавался лягушонок возле поплавка, опять будит мужика:

- Мужик, а как тебя зовут?

- Ну, Коля.

- А можно я тебя буду называть “Дядя Коля?”

- А чего ж нельзя, можно.

Проходит еще время, рыба не ловится, мужик спит, лягушонок снова за свое:

- Дядя Коля, а можно я с тобой в лодке посижу?

- Залезай, так уж и быть.

Тут подплывает второй лягушонок:

- Мужик, а можно я здесь поплваю?

- ПОШЕЛ НА @#$!!!!… правильно, дядя Коля?

 

 

О приличных девушках

 

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем

приличнее и незаметнее будут рога.

4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше

похвали его уши.

5.Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить

его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6.Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9.Приличная девушка должна быть непокобелима.

10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13.Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

 

 

Изменено 24 ноября, 200421 г. пользователем Гость

QUOTE (Kuzja @ Nov 23 2004, 08:46 PM)

"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены". Даже грустно..

Есть менее грустный, почти такой же анекдот, только окончание вот такое:

 

"А здесь был пенис". - "Да, только, не был, а БЫВАЛ. Это скелет женщины"

 

И еще один анекдот. Надеюсь, не повторюсь

 

Сидит наркоман в автобусе. А рядом с ним стоит женщина и держится рукой за верхний поручень. На подмышке у не густо растут волосы. Нарик:

-Эээ, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

У мужика в пивной спросили: "Обрисуйте идеальную женщину."

"Голова квадратная и ростом метр"

"?!?!?!..."

"Ну чтоб мин..т делала не нагибаясь и на голову можно было поставить кружку."

 

 

Сара: - Абрам, я маху дала....

Абрам: - Что?!!!! Маху из восьмой квартиры?

Сара: - Нет, я кошелек потеряла, в нем сто рублей было.....

Абрам: - Лучше бы ты Маху дала....

Изменено 24 ноября, 200421 г. пользователем Гость