Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

От тех ученых, кого легко найти, трудно потерять и долго помнят, практически невозможно избавиться.

 

Легкая придурковатость делает ученого практически неуязвимым для нападок начальства.

 

Ученые могут жить долго и счастливо! Но как их заставить так жить?

 

Если у ученого есть "зачем", он может выдержать любое "как".

 

Бог дает ученому не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте "за что?", а подумайте "для чего?".

 

Покажите мне ученого, который смог устоять против доброты инвестора.

 

Все ученые порой

Учат нас по-разному,

В результате: мозг – с мочой,

А душа – с заразою!

 

Не заканчивайте ученый совет, если все поругались друг с другом. Дайте возможность еще и подраться.

 

Друг познается в беде, герой - в битве, жена - в бедности, а муж - в декретном отпуске жены.

 

Подставляя человеку плечо, не дайте ему сесть на шею.

 

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые половицы.

 

Доверяя - проверяй, выбирая - не меняй.

 

В пиве мало витаминов. Вот почему его приходится пить так много.

 

Не находите слов? Выбирайте выражения!

 

- После того как встала на весы, я поняла, что слово "Коровка" на фантике вовсе не название, а предупреждение.

 

- Вы довольно часто ездите в Европу на различные научные конференции и симпозиумы. Во сколько обходится Вам такая поездка?

- По-разному. Если еду один, то в тысячу евро, а если с коллегами, то в четыре тысячи.

 

На собеседовании:

- А куда делся предыдущий сотрудник?

- Ушла в декретный отпуск!

- Опасно тут у вас!

 

Девушка из интеллигентной семьи поступила в иногородний институт. Примерно через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты? Говорят, у вас там студенты курят, пьют алкогольные напитки, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом и вступают в религиозные секты.

Дочь удивленно:

- В религиозные секты?

 

- Вчера купила себе сережки в виде комариков. Прикольные такие! Сегодня уже пару раз от коллег по ушам получила!

 

Женщины по закону должны быть в ответе за тех, кого возбудили.

 

Ничто так не помогает строить дворцы там, как разруха в головах здесь.

 

Формула вырождения демократии:

"Свободная демократия" = "Неуправляемая демократия" = "Хаотичная демократия" = "Анархия власти"

 

"У дураков мысли сходятся". (Русская поговорка)

"Великие умы думают одинаково". (Американская поговорка)

 

Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость)

 

Любовь - это предательство, потому что любящий может предать родителей, друзей и даже весь мир ради кого-то, кто этой любви, может быть, и недостоин. (Еврейская мудрость)

 

Муз девять? Ошибка! Десятая муза - бессонница. (Ж. Сесброн)

 

Вообще-то, я - ангел, но когда обламывают крылья, приходится летать на метле! (Л. Лузина)

 

Пробки на дорогах давно перестали быть признаком часа пик - пиковым стал весь день. (Л. Лузина)

 

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой. (А. Грин)

 

Заглядывать слишком далеко вперед - недальновидно. (У. Черчилль)

 

Ложь открывает не меньше, чем правда. А иногда даже больше! (А. Кристи)

 

Погода может изменить планы только тому, у кого они есть. (Л. Кара-Коця)

 

Единогласие - это не только когда все заодно, а и когда всем всё равно. (М. Мамчич)

 

Непросто быть наполовину умным - вторая половина выдаёт. (М. Мамчич)

 

Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид чужого ещё большего счастья. (Сенека)

 

Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что не живут ни в настоящем, ни ради будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили... (Конфуций)

 

Между людьми - глупцoм и гением, прoпaсть даже бoльше, чем между умным живoтным и oгрaниченным челoвекoм. (А. Шопенгауэр)

Дельфины умнее человека. Когда они попадают в неволю, то буквально за пару дней способны обучить людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

 

У врачей не скверный характер, а иммунитет на больных.

 

Хорошо воспитанный учёный никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

 

Совесть есть у всех ученых, но не все носят ее с собой, боясь потерять.

 

Верблюду ученого опозорить - раз плюнуть.

 

Правильный ученый остается на ужин ради маленькой чашечки утреннего кофе.

 

Ученому не следует злиться. От этого дрожат руки и постоянно сбивается прицел.

 

Когда люди ищут иголку в стоге сена, то большинство из них останавливаются, как только найдут ее. Настоящие ученые продолжают поиски, обнаруживая вторую, третью и, возможно, если очень повезёт, даже четвёртую и пятую иголку.

 

Прежде, чем что-то сказать, испробуй это на себе практически.

 

Чтобы стать великим атеистом, нужен Божий дар.

 

Если Ваш кот притворился мертвым, значит его сегодняшнее преступление, о котором Вы еще не знаете, "тянет на вышку".

 

Самолет "Боинг-777" пытаются признать "рекордсменом воздушной безопасности", потому что пассажиры западных авиалиний никогда не пользовались услугами самолета "АН-2" ("Кукурузник"). Попробовали бы на самолете "Боинг-777" регулярно выключать двигатели при заходе на посадку, как это делали на самолете "АН-2" с целью экономии топлива.

 

Сотрудник центра управления полетами рассказывает прибывшим на экскурсию школьникам:

- Хотите я вашу школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!

- Здорово! А теперь удар по школе со спутника можете нанести?

 

– Долго ли ждать перемен к лучшему в науке?

– Если их ждать, то долго!

 

- Какое образование надо иметь, чтобы работать стриптизершей?

- Надо иметь два образования на груди не менее третьего размера!

 

- Почему твой дневник стоит в углу?

- Потому что он сегодня двойку получил!

 

- Как это у тебя в жизни счастья нет? А я?!

 

- Деда, какой планшетник лучше купить?

- Можно советский, кожаный, с отсеком под карту и с портупеей!

- А если серьезно?

- А если серьезно, то лучше немецкий времен Второй Мировой войны. У них кожа была мягче, прочнее, и сделано по уму.

 

Открытие советских биологов: если приложить кота к уху, то становится слышно, как в его голове гуляет ветер, а в хвосте медленно поворачивается шило.

 

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?

 

Идиотизм стран победившего кондиционера: почему летом приходится таскать жакет специально для офиса, а зимой, наоборот, раздеваться до одной футболки?

 

Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Д. Дефо)

 

Любой дурак может установить правило, и каждый дурак будет его соблюдать. (Г.Д. Торо)

 

Когда ты думаешь, что можешь, и когда думаешь, что не можешь, — в обоих случаях ты прав. (Г. Форд)

 

"Если ..., то ..." - если это не математика, то это шантаж. (Х. Ягодзиньский)

Противоречие научного мира: учёные хотят то, что им не нужно, от того, кто не может этого дать.

 

Противоречие Интернет: сайт с "Реестром запрещенных сайтов" попал в "Реестр запрещенных сайтов", поскольку содержал "информацию о запрещенных сайтах".

 

Фраза "не надо нервничать" обычно помогает привести человека в нормальное состояние бешенства.

 

Учёные признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему термином "накаркала".

 

Мне, как учёному, нужны новые ненавистники, потому что старым я уже стал нравиться.

 

В СССР учёные были начитанные, а на постсоветском пространстве стали нагугленные.

 

Открытие советских гидрологов: всю нашу воду кто-то когда-то уже пил.

 

Открытие советских историков: больше всех на Куликовом поле досталось сусликам и неизвестно за что.

 

Тонкое понятие научной философии: всё, что любит учёный, и есть он.

 

Человек, который стоит перед учёным в очереди у банкомата, всегда туповат.

 

Картинка из современности: ничего не объясняя, генетик ускакал на подсолнухе.

 

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это твой шанс!

- Врёшь!

- Почему?

- Шанс не стучит дважды!

 

Преподаватель студенту:

- Вы осёл!

- Нет, я не осёл!

- Тогда назовите две гласные в слове "зима"!

- "И", "а"!

- А говорите, что "не осёл"!

 

Жена мужу:

- Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!

Муж виновато ребёнку:

- Иди сюда! Что там тебе по ядерной биологии задали?

 

- Алло, это "Общество экстрасенсов"?

- Да!

- Сможете принять ещё одного экстрасенса?

- А что Вы умеете?

- Могу передавать запахи на большие расстояния!

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

 

Умерла пятисотенная купюра, дошла до ворот "Рая", а там ей говорят:

- Извините, но Вам прямая дорога в "Ад"!

- Как в "Ад"? Вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?..

Её перебивает старенькая пятёрка:

- Доченька! А Вы в церкви когда последний раз бывали? То-то же!

 

Верующих людей на постсоветском пространстве всё чаще охватывает тревога: вдруг мы все уже в раю.

 

Так как Адам был совершенно равнодушен к обнажённому телу Евы, то ей пришлось обнажиться до мысли.

 

Диктатура - это когда выбираешь из того, что дают, а демократия - это когда выбираешь из того, что хочешь, а получаешь то, что дают.

 

Пиво - удивительный продукт. Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит в организм, и когда выходит из него.

 

Фраза "давайте останемся друзьями" равноценна фразе "Ваша собака сдохла, но Вы можете оставить её себе".

 

Совет психотерапевта: если из книги полезли умные мысли, то пора ложиться спать.

 

Учёные обычно не замечают, когда сходят с ума, потому что это не больно.

 

Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив.

 

Чем больше и разнообразнее научные фантазии в голове, тем больше шансов столкнуться с научной реальностью.

 

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода.

 

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

 

То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят. (М. Мамчич)

 

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно… (С. Кинг)

 

Отличать происходящее по воле неба от происходящего по воле людей - вот высшая мудрость. (Чжуан-цзы)

Порядочный учёный всегда держится на честном слове.

 

Учёные на постсоветском пространстве живут в полном достатке, потому что достало всё.

 

Кто-то приволок в лабораторию полиэтиленовую пленку с пузырьками, и работа началась.

 

Интернет, как грудь секретарши, всё манит и манит.

 

Самые ужасные слова заканчиваються на "льник": "будильник", "начальник", "понедельник".

 

- Здравствуйте, профессор! Как Вы?

- Здравствуйте, коллега! Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

 

- Почему люди влюбляются друг в друга?

- Видимо, им мало тех проблем, которые уже есть.

 

- Алло, это аварийная газовая служба?

- Да!

- С утра включил газ, а форсунка не горит!

- А Вы попробуйте спичками разжечь!

- О, точно, сейчас зажгу!

 

- Сколько стоят у Вас услуги адвоката?

- 1000 евро за 3 вопроса!

- Так дорого?

- Да! Какой у Вас 3-й вопрос?

 

- Какая вещь меняет пол?

- Холодильник: то с яйцами, то без!

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон летних отпусков - Египет, Кипр, Таиланд и Турция. Именно там предпочитают отдыхать финны.

 

Бабник - это мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

 

Детей всегда интересует вопрос: откуда всё берётся? А взрослых: куда всё девается?

 

Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.

 

Не бойтесь расти медленно, бойтесь оставаться неизменным. (Китайская пословица)

 

Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. (В. Белинский)

 

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку убедитесь, что Вы не окружены идиотами. (З. Фрейд)

 

Равенства никогда не было и никогда не будет. Мало того, его и не должно быть. Должно быть равноправие. (Н. Михалков)

 

Ошибка от Бога. Поэтому не старайтесь исправить ошибку. Напротив, попробуйте понять её, проникнуться её смыслом, притерпеться к ней. И наступит освобождение. (С. Дали)

 

Не бойся терять. Страх потерь приведет тебя к отказу от самого дорогого.

Не бойся сказать больше, чем нужно, но не путай ненужное с недопустимым.

Не уподобляйся птице, голодающей из страха перед пугалом.

Камню, летящему в пропасть, есть много причин не достичь дна.

Желание сломить волю другого - это желание слабого, не опасного для тебя. (Дао Цзы Бай)

 

Пока мы будем рассматривать страдания как неестественное состояние, ненормальность, которой мы боимся, избегаем и отвергаем, нам никогда не искоренить их причины и не достигнуть счастья. (Далай-лама 14-й)

 

Дурак спорит со всеми, умный - с равным, мудрый - с собою. (Хануман)

 

Чудо противоречит не законам природы, а лишь нашим представлениям о законах природы. (Блаж. А. Августин)

 

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. (П. Лоренс)

Ученые, перестаньте совершать одни и те же ошибки! Будьте креативными! Совершайте новые!

 

Каждому ученому хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 Г муравьев можно послать в магазин за бутылкой.

 

Если мужчине от женщины нужен только секс, то он - кобель, а если не только секс, то он - альфонс.

 

Сильно рассердившись, главврач в конце утренней летучки отправил гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам.

 

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать:

- Да катись ты!

 

Типовая перепалка на ученом совете:

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извините, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

- Только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются. Я даже говорить не могу!

- И как же его зовут?

- Экзамен!

 

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Ваня, Вы бы поконкретнее выражались, а то у нас, лошадей, асоциативные возможности попроще.

 

- Алло, это фирма по производству кошачих кормов?

- Да!

- Нельзя ли кошачий корм назвать немного скромнее? Меня, доктора наук, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами и тушенным инжиром, а я ем пельмени из сои.

 

- Ваша сексуальная ориентация?

- Как правило, горизонтальная.

 

- До чего же сложный характер у завлаба Мохаммеда Израильевича Москаленко.

 

Учительница:

- Кто у Вас в доме хозяин?

Ученик:

- Как папа скажет, так по-маминому и будет!

 

На приеме в эмиграционной службе западной державы:

- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел завязывал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, советскому народному хозяйству.

 

Интеллектуальные развлечения в маршрутке.

1. Долго в упор смотрим на одного из пассажиров, достаем телефон и громко говорим в трубку:

- Алло, шеф! Я его нашел!

2. Спрашиваем у водителя на остановке:

- Из какой двери салона мне лучше выйти?

 

Маршрутка в час пик, как мафия: трудно попасть, но еще труднее покинуть.

 

Девиз чиновников: "Не пустим криминал во власть! Сами справимся!"

 

Совесть нынешних чиновников установила рекорд по продолжительности сна.

 

Советские искусствоведы доказали, что песня "На теплоходе музыка играет" звучит на всех теплоходах, где играет музыка.

 

Специалисты в области техники безопасности выяснили, что для совершения самоубийства крупному олигарху достаточно отпустить охрану.

 

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато сильно расширяет кругозор.

Безбедная старость учёного на постсоветском пространстве означает, что он пока ещё где-то умудряется подрабатывать.

 

Из семейного дневника научной пары.

Сегодня без объявления войны соседи привезли своему ребенку пианино.

 

Из протокола допроса.

Похитив с кроликофермы лицензионных кроля и крольчиху, злоумышленники сделали с них более 1000 незаконных копий.

 

Из книги "Воспитание детей".

Ребенку исполнился год. Теперь родители могут ласково называть его "годёныш".

 

Из книги "Семейные психологи советуют".

Когда Вы задержались с работы, скажите жене что-то типа "ты хорошо выглядишь". Если Вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, то можно похвалить педикюр супруги. А если у Вас нет сил говорить, то можно лизнуть ногу и слегка заскулить.

 

Из старинной книги "Хиромантия".

Если у клиента на правой руке перстень в 45 каратов, то линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

 

Из передачи новостей.

А напоследок так долго ожидаемая хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

 

По городу несется маршрутка. Сидящий в ней инженер по технике безопасности передает деньги со словами:

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок!

 

На международном симпозиуме:

- Коллега, как Вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Весьма пристально!

- Тогда милости прошу!

- Это водка?

- Помилуйте, коллега, разве я позволил бы себе налить даме водку? Это чистый спирт!

 

Типовый диалог в Академгородке:

- Можно с Вами познакомиться?

- Нет!

- Есть причина?

- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

 

Блондинка:

- Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, но почему же не желаете лечить?

- Видите ли, я доктор философии...

 

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает!

- Опаньки! Так у Вас там кол осиновый!

 

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно! А смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

Разговаривают два сибирских олигарха:

- Я слышал, что у тебя есть личный скульптор, член Международной академии художеств?

- Да, есть! Отличные пельмени лепит!

 

Профессор диссертанту:

- Извините, вот Вам Ваш нос, я нашёл его в своих делах!

 

- Бог любит всех людей, независимо от расы, национальности и религии.

- Хищники тоже...

 

Улыбка не всегда означает, что учёный счастлив, иногда она означает, что учёный сильный.

 

Восхищаться одними и теми же открытиями одних и тех же известных учёных на протяжении всей жизни безумно скучно и кончается это ревматическими болями в области шеи.

 

Праздник для учёного - это такое время, которое можно провести либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

 

Сегодня решил: встать пораньше, отжаться полсотни раз, принять холодный душ и прийти пораньше в институт. Теперь, как дурак, сижу один в лаборатории, невыспавшийся, руки болят и, кажется, простудился.

 

Внук доктора медицинских наук пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

 

Советские лингвисты выяснили, что звукосочетание "ау" у бурых медведей означает "кушать подано".

 

Женской измены в принципе не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

 

В научном мире женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

 

Не спешите называть учёного "ангелом". Присмотритесь, возможно, это очередное "чудо в перьях".

 

Глаза учёного увидели женщину с грудью пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, а кошелек от страха задрожал и затаился.

 

Если учёный не оправдал Ваши ожидания, то его вины нет, ведь это Ваши ожидания.

 

Теряем, находим, даруем, храним,

Скучаем, тоскуем, смеёмся, молчим,

Грустим, обещаем, надеемся, ждём,

Плачем, прощаемся, веруем, лжём,

Возрождаем, хороним, прощаем, казним,

Влюбляемся, ссоримся, спорим, корим,

Смеёмся, стесняемся, курим, цветём,

Раз стали учёными, так и живём!

 

Даже живущие в Москве учёные любят колбасу и сало из Украины.

 

Смысл жизни учёного как и смысл анекдота: если не чувствуешь юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

 

Не делайте из научного проекта дешёвый отель. Иначе в нём появятся постояльцы, которые там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделайте из научного проекта элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в Вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы их впустили. Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. Цените себя!

 

В науке: самое большое препятствие - страх, самая большая ошибка - пасть духом, самый опасный человек - лжец, самое коварное чувство - зависть, самый красивый поступок - прощение, самая лучшая защита - улыбка, самая мощная сила - вера, самая лучшая поддержка - надежда, самый лучший подарок - любовь.

 

Падающие Вам в ноги люди, вероятнее всего, хотят, чтобы Вы споткнулись.

 

Если план "А" не срабатывает, то у учёного есть еще куча букв в алфавите, чтобы попробовать ещё не раз.

 

Как прекрасно ничего не делать, а потом отдохнуть от всего. (Испанская пословица)

 

Разумный учёный добавляет сахар во всё, что он говорит правителю, и убирает соль из всего, что правитель говорит ему. (Арабская пословица)

 

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. (А.П. Чехов)

 

Это коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно!.. Богатеть надо вместе с державой, а не за её счёт. (А. Лебедь)

 

Если свободное общество не сможет помочь многим бедным, то оно не сможет защитить и немногих богатых. (Дж. Кеннеди)

 

Бог не ждёт, что Вы преуспеете, Бог ждет, что Вы попробуете. (Мать Тереза)

 

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним, хочешь помочь старику - делай вместо него, хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак! (Хануман)

На учёном совете оппонент докладчику:

- Вы абсолютно не правы!

- Но почему?

- Над этим я ещё подумаю!

 

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

 

Мемориальная доска на фасаде ВУЗ-а с надписью: "Ни один из великих учёных не учился в этом заведении".

 

Супружеская чета учёных-пенсионеров попала в Рай. Вокруг изумительная красота. Супруг, опомнившись от необыкновенного зрелища, говорит:

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

- Мой автопереводчик в браузере недавно выдал такой результат: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником". Что бы это значило?

- Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

 

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный научно-технический прогресс. А рука с огурцом в трёхлитровой банке как застревала тридцать лет назад, так и сегодня застревает.

 

Затерявшаяся в джунглях группа учёных-лингвистов сравнительно легко была найдена в районе с матерящимися на разных языках попугаями.

 

В СССР парты школы №1 г. Челябинска были признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был, например, лохом в 1907 году.

 

Можно просто заслушаться, как разумно молчит современный физик.

 

Клиент мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает!

- А Вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

 

Кошка - это шерстяное изделие развлекательного характера.

 

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

 

Любовные отношения в науке бывают трех видов: по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".

 

Никогда не напоминайте начальнику о себе. Те, кому Вы действительно нужны, о Вас никогда не забудут.

 

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.

 

"Нашей науке" требуются, в основном, здоровенные шкафы с пустыми антресольками для охраны имущества "хозяев науки". Популярна также простейшая техника с ручным приводом без претензий на источник энергии для обслуживания быта "хозяев науки". По причине серьёзных трещин, которые "хозяева науки" не хотят видеть, из "нашей науки" продолжается утечка мозгов. Неужели всей "нашей науке" светит остаться среди здоровенных шкафов с пустыми антресольками?

 

Иногда думаешь: "Вот оно - счастье". Но нет, опять опыт.

 

Если фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит в середине "У", то никто из русскоязычных даже не подумает, что эта фамилия "Хэмингуэй".

 

Дед видел живого Ленина, отец - живого Сталина, а я такого насмотрелся в Интернет, что внукам рассказать нечего.

 

Как спать с малознакомыми девками, так пожалуйста, а как чужую флешку вставить в свой комп, так "ой", "нет", "не надо", "вдруг заразная".

 

Как далеко мог зайти прогресс современной истории, если бы не эти канадские сфинксы.

 

Не возжелай жены ближнего твоего. (Библейская заповедь)

А вот про мужа ближней твоей там нет ни слова. Везёт же геям.

 

Обнимая родителей мы становимся спокойными. Обнимая любимых мы становимся счастливыми. Обнимая детей мы становимся добрыми. Обнимая друзей мы становимся искренними. Обнимая знакомых мы становимся открытыми. Обнимая жизнь мы становимся мудрыми. (Кавказская мудрость)

 

Выкинь свою мудрость, если она не помогает решить твои проблемы. (Китайская мудрость)

 

Ведите себя так, чтобы люди простили вам, что вы - великие князья. (Наставление Российского Императора сыновьям)

 

Не нужно путать доброту со слабостью, грубость с силой, а подлость с умением жить. (С. Мартинкевич)

 

Надежда - мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых. (Е. Лец)

 

Я больше не поддерживаю депрессивные разговоры и никого не утешаю. Я устал играть роль мусорного ведра, куда окружающие бросают, что хотят... Есть свои скелеты в шкафу, но недавно я понял, что публичная исповедь - это глупо. (Ж. Депардье)

- Привет! Чем сейчас занимаешься?

- Работаю в Академии Наук.

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А ещё точнее?

- В спецгруппе по подготовке экспериментов.

- И что конкретно делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

 

- У меня поисковики Гугл и Яндекс в браузере не открываются!

- Лампочки "ADSL" и "Internet" на модеме горят?

- Да! Только это не лампочки, а светодиоды, и не горят, а светятся!

- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

Нострадамус тыкал своего кота мордой в ковер и приговаривал:

- Кто тут через полчаса нагадит?

 

Сын пришел домой с двойкой:

- Папа, только не волнуйся!

- Хорошо, только не обижайся!

 

- Почему, когда Васька свою жену фотографирует, она похожа на кинозвезду? А когда ты меня...

- Потому что Васька закончил операторский факультет, а я - факультет криминалистической экспертизы.

 

- Коллега, как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

 

- Совы - очень мудрые птицы!

- Почему?

- Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит в банке? То-то же.

 

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?

- Честным чиновникам взятки дают, а нечестные - берут сами.

 

Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Следовательно, ущерб "нанести" нельзя, потому что его можно только "унести".

 

В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику автомобиль "Жигули" за информацию о миелофоне. Но мальчик уже тогда понял что к чему и ответил:

- Лучше сразу убейте!

 

Из объявления туристического бюро.

Граждане, не экономьте на себе! За Вас это уже сделало государство!

 

На автодорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать.

 

На таможенном контроле в аэропорту натасканная на наркотики собака взглядом и жестами дала понять ученому из Голландии, что проблему можно легко уладить за одну копченую курицу.

 

Русский язык стал очень лаконичным. Раньше мы говорили "национально-освободительное движение народов Азии, Африки и Латинской Америки", а теперь просто - "терроризм".

 

Студент выучил ответы на все вопросы экзаменационных билетов по философии и не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Летящие в самолете с международного симпозиума советские ученые почти успокоились и перестали громко распевать песни, но тут к ним подошла стюардесса по имени Жанна...

 

Предсказываю будущее по IP, очищаю карму после очистки чакр через VPN, общаюсь с потусторонним миром через VoIP, вызываю "Format C:" по USSD коду. (Baco)

Сегодня вся мировая наука - это один сплошной анекдот с примесью спецслужб.

 

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

- HТМL.

 

Из объявления.

На постоянную работу в Институт геронтологии требуются бессмертные руководители тем.

 

Бог сказал:

- Бойся слёз обиженного тобой человека, ведь он будет просить Меня о помощи. И Я помогу...

 

На собеседовании в брачном агенстве:

- Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком! А чем он там торгует - органами, наркотиками или оружием - мне без разницы.

 

Жена мужу:

- Если после твоего выступления на расширенном заседании Академии Наук тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу мне нужно купить заранее.

 

- Мама, завтра родительское собрание!

- Я, пожалуй, не пойду.

- Почему?

- Лучше я тебе на эти деньги новый костюм куплю.

 

- Экономика держится на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно совокупляются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Сынок, хватит читать газеты! Иди учить уроки!

- Так я и учу тему по истории "Упадок и гибель Римской империи".

 

Женщины, как чебурашки, нежные, мягкие, теплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь водку.

 

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях, а то люди могут подумать, что Ваша жизнь стала значительно интереснее.

 

Сколько дел вокруг, что просто не успеваешь на всё забить.

 

На постсоветском пространстве все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, смеясь, её платят.

 

Любовный треугольник в математике - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

 

Главное в жизни учёного - это найти человека, которого можно бесить всю оставшуюся жизнь.

 

Нe вeрьтe тому, что говорит учёный. Просто смотритe, что он дeлaeт.

 

Мозг учёного работает примерно на 2 % от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают.

 

Ум - это самый сильный мускул учёного.

 

Надо внушить учёному, что он замечательный или даже гениальный, но что другие это не понимают. И разрешать то, что не разрешают ему дома. Например, съездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и добротный костюм.

 

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы учёные меньше пили, и расценки на коммунальные услуги, чтобы учёные без алкоголя долго не мучились.

 

Только настоящий друг может прийти к учёному домой, залезть в его холодильник, взять там его водку и пельмени и спросить:

- Ты тоже будешь?

 

Если Вас ударили по правой щеке, то подставьте со всепрощающей любовью левую, и тогда появится надежда, что челюсть вернётся на своё место.

 

Если Вас не любят, не выпрашивайте любовь. Если Вам не верят, не оправдывайтесь. Если Вас не ценят, не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с лимоном и печенькой!

 

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души.

 

Сны реальны, когда мы в них находимся, и только проснувшись, осознаем, насколько они необычны.

 

Недоброжелательность и агрессия обычно выдают душевную неустроенность и проблемы обиженной слабой личности, нуждающейся в помощи психотерапевта.

 

Бессонница - это плод богатого воображения.

 

Я слышу и забываю, я вижу и запоминаю, я делаю и понимаю. (Китайская поговорка)

 

Управлять многими - то же, что управлять немногими. Всё дело в организации. (Сюнь-цзы)

 

Там, где говорит сердце, разуму возражать не пристало. (М. Кудера)

 

Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие. (Аль Пачино)

 

Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений. (Ф. Ницше)

 

Политика есть искусство отмывать дочиста очень грязной водой. (А. и Б. Стругацкие)

 

Даже если ты ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (Сатана)

 

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым. (О. Нолан)

 

Если я сейчас усну, а проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют. (М.Е. Салтыков-Щедрин)

 

Я попросила сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я попросила мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми надо ломать голову. Я попросила мужества, и Бог послал мне опасность... Я не получила ничего из того, что хотела. Я получила все, что мне было нужно". (Мать Тереза)

 

Добром нужно отвечать на добро, а вот на зло нужно отвечать справедливостью. (Конфуций)

 

Глаз за глаз, и мир ослепнет. (Хануман)

 

Да, в книге, мудрость есть. Понять способен смысл её великий, лишь грамотный.

И не сердись на книгу, коль неуч не сумел её прочесть. (О. Хайям)

Любую научную работу можно выполнить тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают военные.

 

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

 

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданиям на работу - это один из главных признаков высокой квалификации научного сотрудника.

 

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

 

Женская истерика - это выражение женской интуиции с помощью женской логики.

 

Любовь - это когда не справшивают, куда деваются деньги.

 

Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

 

Консерватория - машина растяжения времени: приходишь в семь вечера, садишься в кресло и сидишь три часа, слушая музыку, затем смотришь на часы, а там - полвосьмого вечера.

 

У некоторых студентов на майке написано "Люблю Нью-Йорк", а на лице - "Люблю свою деревню".

 

Минздрав офигевает от здоровья курящих и пьющих граждан.

 

Вопрос Минздраву:

- Как можно быстро бросить курить?

Ответ Минздрава:

- Надо просто перестать вставлять сигареты в рот и поджигать их!

 

- Иду сегодня утором на работу в РАН, а навстречу - Президент страны!

- Автограф попросил?

- Зачем ему мой автограф?

 

- Что делать с автомобилем, который уже ни на что не годен?

- Продайте его своему другу!

 

- Почему у тебя в диктанте большие пропуски между строк?

- Это место для рекламы!

 

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!

- Ну что Вы разорались? Слышу я Вас! Уже удалил из списка на сопровождение...

 

- Ну, как дела, моя милая?

- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеты нажарила, окна помыла, грязную одежду постирала, вот сижу носки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

 

Сисадмин сисадмину:

- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены!

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов в Интернет. Наш главбух искал "уголовный кодекс", "яды органического происхождения" и "как замаскировать тело".

 

В будущем автомобили "Жигули" полностью завоюют мировой рынок вторсырья чёрных и цветных металлов.

 

Разговаривал с другом по скайпу на ноутбуке. В это время звонит второй друг на мобильник. Включил громкую связь, и общаемся втроем. Потом вышел в кухню заварить кофе. Возвращаюсь - "картина маслом": ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?..

 

С утра после дружеской попойки страшно смотреть на три вещи: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на мобилке.

 

По большому счёту без автомобиля нельзя обойтись в следующих ситуациях:

- при его покупке;

- при его передаче на сервисное обслуживание и ремонт;

- при его заправке;

- при его утилизации.

 

Примитивная суть социализма: накормить голодного рыбкой.

Примитивная суть капитализма, как он пытается себя представить: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Примитивная суть капитализма, как он есть на самом деле: не дать удочку, а продать в кредит, хотя ни доступа к водоему с рыбой, ни права на отлов у голодного все равно нет, т.к. водоем и рыба в нем давно принадлежат тем, кому голодный должен будет платить за удочку.

Советские физики-теоретики неопровержимо доказали, что водитель движущегося со скоростью более 250 км/ч автомобиля просто не в состоянии рассмотреть знак ограничения скорости "40 км/ч".

 

Говорят, что недавно Билл Гейтс составил электронное завещание и тут же выпустил к нему автоматическое обновление.

 

Если бы термин "гиперссылка" появился во времена И.В. Сталина, то он бы непременно занял достойное место в толковых словарях того времени.

 

Хуже всего для ученого - это когда деньги девать некуда: выкинуть жалко, а раздавать коллегам как-то неудобно.

 

Хорошая болезнь неплохо оздоравливает учёного.

 

- Если учёный утверждает, что он в доме главный, то это означает, что он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кошки.

 

Идет урок рисования. Учительница ученику:

- Что ты рисуешь?

- Деву Марию!

- Отлично! Ну-ка, дай посмотреть! Что это?! Матерь Божья!..

 

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?

- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?

- Да, а если стало, то это - не больной!

 

- Вы видели детектор лжи?

- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

 

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да!

- У меня угнали машину, помогите найти вора!

- Это не к нам, звоните в полицию!

- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 года выпуска...

 

- Как живут учёные?

- Это государственная тайна!

- А на что?

- Это уже коммерческая тайна!

 

- Почему женщины так любят цветы?

- В них калорий мало!

 

Умер столяр и попал на небеса. Там его встречает Господь и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, Господи?

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно "дай денег", "дай здоровья", "дай счастья"…

 

В начале было Слово Отца, в конце будет Слово Матерное!

 

Смертный грех - понятие бессмертное.

 

Когда сфальсифицирована жизнь, история в принципе не может не быть фальсифицированной.

 

Тонкости экономического воспитания: когда мама покупает ребёнку шоколадку, папа просто обязан откусить от плитки принятый процент НДС.

 

Полезный совет: участвуя в распродажах, помните, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

 

Полезный совет: лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

 

Полезный совет: если о Вас хорошо говорят, то не перебивайте и не вставайте из гроба.

 

Вопрос на засыпку: почему вкус у водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные?

 

Только чемпион мира по прыжкам в воду может высыпать пельмени в кастрюлю с водой практически без брызг.

 

Из биографии известного философа.

"В молодости он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине".

 

Казахстанский город Караганда прочно занимает второе место среди русскоязычных жителей постсоветского пространства при ответе на вопрос: "Где?"

 

Практически все 35-летние женщины превосходно помнят события 45-летней давности.

 

Лицо женщины - это театр теней.

 

Не стоит нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и при исполнении.

 

Женщина самое умное существо в мире. Свой мозг она напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины она держит под напряжением круглосуточно.

 

Женщины, одевайтесь скромнее - развивайте воображение мужчин!

 

Говорят, что у кошки 9 жизней, а у чайного пакетика 1. Следовательно, кошку можно заваривать в 9 раз больше.

 

Падающая сосна на мгновение разбудила ботаника Петрова.

 

Почти 85 % жителей постсоветского пространства считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что недальновидные.

 

Зрелый возраст позволяет спокойно оставить честолюбивые планы звездной карьеры, получения Нобелевской премии или завоевания олимпийских медалей и просто радоваться жизни.

 

Болонская система образования - это когда любая болонка умнее учащегося.

 

Люди как свечи: либо горят, либо в попу их! (Ф. Раневская)

 

Жизнь ломает людей без шума, без криков… без слез… незаметно… (М. Горький)

 

Не надо людям насильно навязывать счастье. Не знаешь ведь, кому какое счастье нужно. (Ф. Шаляпин)

 

Работать надо не по 12 часов, а головой. (С. Джобс)

 

Хорошие идеи приходят в голову только в молодости, потом человек становится опытнее, известнее и... тупее. (А. Эйнштейн)

На самом деле первым закон всемирного тяготения открыл малайский ученый, но он был убит упавшим кокосом.

 

И.В. Сталин очень любил курить и умер потому, что Минздрав боялся его предупредить о вреде курения.

 

Если после выполнения трех Ваших желаний золотую рыбку обвалять в муке, то, поняв намек, она может выполнить еще столько же желаний.

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

 

- Какую открытку лучше купить? "Моему зайчику" или "Моему котику"?

- А что случилось?

- У моего ученого козла завтра День рождения!

 

Звонок телефона:

- "Скорую помощь" вызывали?

- Да!

- Выходите, она уже подъехала!

 

- Мамочка, я никогда не покину тебя, папу и науку!

- Не смей угрожать своим родителям!

 

На приеме в "Фонде занятости":

- Вы какого родились?

- Какого числа, или какого чёрта?

 

Многих ученых раздражает надоедливая услужливость продавцов, от которых можно отвязаться, применив следующий диалог.

Продавец:

- Могу ли я Вам чем-нибудь помочь?

Покупатель:

- Можете, но лучше деньгами!

 

- А учёные богаты душевно?

- Нет, они богаты духовно, а душевно они больны...

 

- А кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как Вам объяснить. Раньше их дураками называли...

 

Разорившийся банкир в музее стоит у картины Малевича "Черный квадрат":

- Вот, и я теперь так же думаю!

 

Ученый несется на лыжах по склону, подпрыгивает на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Со стоном встает, отряхивается и говорит:

- Эх! А все равно лучше, чем на работе!

 

Настоящий отпуск ученого - это когда он покупает шорты, солнцезащитные очки и панаму, а не новые обои и ламинат.

 

Научная жизнь идёт как часы, с боем.

 

Впадая в детство, ученый воспринимает сон не как мечту, а как обязанность.

 

Идеальные пары существуют, когда она - провокатор, он - авантюрист.

 

Всё надоело? Возьмите веревку покрепче, найдите ветку повыше и будь что будет... Сделайте качели и катайтесь, пока не пройдет депрессия.

 

Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.

 

Одиночество учёного - это такая вещь, которая ведёт либо к Богу, либо к Дьяволу, либо к Бутылке.

 

Воздаяние по заслугам - такой же строгий закон во Вселенной, как и в привычном нам материальном мире возвращение бумеранга по законам физики. Вопрос только во времени...

 

Духовным банкротам чрезвычайно сложно обанкротиться финансово.

 

Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он несёт.

 

Когда Ученик готов, приходит Учитель. (Хануман)

 

Кто не ответит гневом на гнев, спасет обоих. (Хануман)

 

Три дня добра собака помнит три года, но кошка три года добра забудет через три дня. (Японская поговорка)

 

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз! (М. Жванецкий)

 

Жизнь, в сущности, очень простая штука, и нужно приложить очень много сил, чтобы самому себе её испортить. (А.П. Чехов)

 

Свобода - это не то, что Вам дали. Это то, что у Вас нельзя отнять. (Ф.-М. А. Вольтер)

 

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно, он только жалуется. А ты сделай усилие, перевернись. (М. Горький)

 

Язык с незапамятных времен борется за независимость от мозгов. (С. Альтов)

 

Наиболее понятным в языке бывает не само слово, а тон, ударение, модуляция, темп, с которым произносится ряд слов, то есть все то, что не может быть написано. (Ф. Ницше)

 

Грузинский чай не так уж плох, просто нужно знать, как его заваривать. Чайник не ошпариваешь, а держишь над паром. Кладешь количество ложек заварки по количеству чашек + еще одну. Десять минут настаиваешь. Затем налить в чашку и вылить обратно в заварник. Так несколько раз. После этого содержимое заварника вылить в унитаз и заварить нормальный цейлонский чай. (М. Арбатова)

 

В американских банках, когда аппаратура уже не может отличить доллар от подделки, зовут старого квалифицированного эксперта, и тот смотрит президенту в глаза. Подделать выражение президентских глаз на купюрах так же трудно, как подделать улыбку Джоконды. (М. Арбатова)

 

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает:

- Почему ничего не получается?

и теми, кто спрашивает:

- Как сделать так, чтобы всё получилось? (Б. Вербер)

 

Кто счастлив, тот и прав! (Л.Н. Толстой)

 

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. (Э.М. Ремарк)

 

Есть множество людей, не умеющих тратить время в одиночку: они сущее бедствие для тех, кто занят делом. (Л. Бональд)

 

В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести. (Н. Амосов)

Научный мир по-прежнему пестрит полной ерундой. Следовательно, всё нормально, и конца света не предвидится.

 

Хорошие научные теории можно не искать, а забирать у придурков, которые их не поняли и потому не смогли оценить.

 

Недавно ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, вели календарь, имели письменность и занимались наукой. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

 

Когда Бог посылает подарок ученому, то заворачивает его в проблему. И чем больше проблема, тем больший подарок спрятан под ней.

 

- Какие профессиональные заболевания угрожают путешественникам во времени?

- Чесотка памяти!

 

- Чему эскимосы с первых шагов учат своих детей?

- Желтый снег кушать нельзя!

 

- Доктор, можно к Вам?

- Что у Вас?

- 500 баксов!

- Заходите!

 

Для того, чтобы отношения накалились, они должны быть горячими.

 

За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят Вашу жизнь.

 

Оглянувшись назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

 

Думали, что над учёным нимб, а это на нём шапка горела.

 

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует ученый: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

 

Идеальных учёных не бывает, зато бывают идеальные заблуждения на их счёт.

 

Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие.

 

Лучше писать для себя и не иметь публики, чем писать для публики, предав себя.

 

Если учёные говорят "только не волнуйтесь", то волноваться на самом деле уже поздно.

 

Истинный учёный никогда не обижается, он делает выводы.

 

Бог не хотел изобретать всюду, поэтому создал ученых. (Еврейская пословица)

 

Если кто-то знает, что он не знает, научи его. Если кто-то знает, что он знает, послушай его. Если кто-то не знает, что он знает, разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, беги от него. (Китайская поговорка)

 

Ад пуст. Все демоны ушли в политику. (Люцифер)

 

Пренебрегающий вечным ради бренного теряет и то, и другое. (Мардук)

 

Всё движется по спирали, а неприятности - по прямой. (Г. Малкин)

 

Кащеи - бессмертны, пока Иванушки - дурачки. (Г. Малкин)

 

Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает. (Т. Сас)

 

Дружба и чай тогда хороши, когда они крепки и не очень сладки. (Ф.В. Гладков)

 

Чтобы сомнительно обеспечить нашу сомнительную жизнь в сомнительном будущем, мы губим нашу верную жизнь в верном настоящем. (Л.Н. Толстой)

 

Неустрашимых ученых нет среди тех, которым есть что терять. (Почти по Н. Бонапарту)

 

Сила науки - это ученый, а сила ученого - это наука. (Почти по Дж. Р. Киплингу)

 

Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы. (А. Линкольн)

 

Некоторых можно дурачить всё время, или всех время от времени, но всех и всё время не одурачишь. (А. Линкольн)

 

Я знаю, что ничего не знаю, но многие не знают и этого. (Сократ)

 

Я бы обменял все свои технологии за один день с Сократом. (С. Джобс)

 

По-настоящему сильный не тот, кто может согнуть другого, а тот, кто сможет его разогнуть. (Хануман)

 

Если ты не говоришь правды о себе, то не имеешь права говорить о других. (В. Вольф)

 

Свобода человека в современном мире похожа на свободу человека, разгадывающего кроссворд: теоретически он может вписать любое слово, но на самом деле, чтобы кроссворд решился, он должен вписать только одно. (А. Эйнштейн)

Неудачей закончились испытания оружия с элементами искусственного интеллекта.

Умную бомбу не удалось выпихнуть за борт самолета. ©

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -