Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

Знамения имеют смысл лишь в глазах того, кто их видит.

 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ.

 

Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки её ребенка.

 

Я не разочарован, потому что каждая неудачная попытка является еще одним шагом вперед (Т. Эдисон).

 

Мужество, честь и отвага - три основных признака алкогольного опьянения.

 

Учёному решать: сразу честь отдать или попозже?

 

Никто не умирает девственником. Жизнь трахает нас всех (К. Кобейн).

 

Некоторые учёные любят справедливость, но та их за это бьёт.

 

Возможно всё, на невозможное просто требуется больше времени (Д. Браун).

 

С улыбки начинается успех!

 

Если звезды падают, то делают это красиво.

 

Сочится любовь, если лопается сосуд из-за трения души о подол.

 

Если лопается кокон, то крепнут крылья.

 

Хэллоуин - это время, когда нечистая сила сама себе выбирает власть.

 

Если в научной теории всё бессмысленно, то что мешает выдумать какой-нибудь смысл? (Почти по Л. Кэрроллу)

 

Что такое вся жизнь человеческая, как не забава глупости? (Э. Роттердамский)

 

Научная теория была так восхитительна, что аж челюсть свело.

 

Нимфоманка - это женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала причёску.

 

География научной деятельности некоторых учёных даёт основание верить, что их тяжело удивить.

 

Если бы не это тело, то можно жить вечно.

 

Какая страна, такой и "секс-символ" науки.

 

Валюты у учёного должно быть много и разной.

 

Молитва советского учёного перед обедом:

"Лишь бы запах общепита не отбил нам аппетита".

 

- Бог мой, ты кто?

- Бог твой...

 

Пока Вы работаете за троих, двое пьют за Вас.

 

Ученые скрестили "моль" и "тлю". Просто чудо, какая "мля" получилась!

 

Победители - не сдаются, а сдающиеся - не побеждают.

 

Мы живём в ньютоновом мире эйнштейновской физики, управляемом франкенштейновской логикой (Д. Рассел).

 

Судьбу учёного делает не ум, а характер.

 

Если чего-то не хватает, то обязательно либо "для полного счастья", либо "для ровного счета", либо "для того, чтобы было".

 

Сплетня как искра: плюнешь - потухнет, подуешь - разгорится.

 

Опыт – это то, что мы получаем, не получив того, чего хотели.

 

А чудеса всё чудесатее и чудесатее...

 

Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.

 

Закрой рот - кишки застудишь!

 

Из напутствия члена Политбюро ЦК КПСС генеральному конструктору С.П. Королёву:

"Целься в Луну. Даже если промахнёшься, всё равно останешься среди звёзд".

 

Успех не испортит учёного, если учёный всегда был невыносим (Почти по Ф. Лебовиц).

 

У советских учёных не было особых предпочтений: они всегда предпочитали пятёрку трояку.

 

В науке всё должно быть прекрасно: и авантюра, и ложь, и провокация.

 

Истина - это не то, что можно доказать. Это то, чего нельзя избежать (А. Сент-Экзюпери).

Археологи провели раскопки на Кипре и не нашли в древних пластах остатков проводов, поэтому они пришли к выводу, что в древние времена киприоты использовали исключительно Wi-Fi для работы в Интернет.

 

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же россияне так устают, чтобы потом на Кипре так отдыхать?

 

Эх, хорошо на Кипре учёному! Натянул шорты, одел тёмные очки, схватил плеер и бегом из супермаркета, пока не заметили!

 

Опытный турист в кипрском баре:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - обычно уточняет бармен.

 

Гостиница "5 звёзд": каждую Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу пребывания, вероятно, выполнят.

Гостиница "4 звезды": каждую Вашу просьбу внимательно выслушают.

Гостиница "3 звезды": сделают вид, что каждую вашу просьбу внимательно выслушали.

Гостиница "2 звезды": каждую Вашу просьбу внимательно выслушает местный вышибала.

Гостиница "1 звезда": каждую Вашу просьбу внимательно выслушает весь персонал, потому что Вы здорово умеете смешить людей.

 

Китай хочет начать строительство дамбы к Тайваню, Индия - к Шри-Ланке, Греция - к Кипру, Япония - к Курилам. Так вновь обьединяются материки и острова в одну большую сушу.

 

Только в СССР человек, перебегающий дорогу на красный свет, мог быть сбит встречным пешеходом.

 

- Печенье полезней, чем сосиски?

- Даже курить полезней, чем сосиски.

 

Не считай себя неудачником, ведь ты уже один раз выиграл гонку среди тысяч сперматозоидов!

 

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? (О. Хаксли)

 

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

 

- Детка, ты почему не спишь?

- Зло не дремлет!

 

Согласно данным судебной статистики, ни одна жена не убила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

 

Когда в лесу, полном голодных волков, появляется молодой барашек, он ещё ни в чём не виноват, но вызывает всеобщее оживление.

 

Наберите команду плыть в рай и попробуйте сделать остановку в аду на какие-нибудь два с половиной часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят, если какой-нибудь сукин сын не останется на берегу. (М. Твен)

 

Из советского ботанического жаргона.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсиренишься!

 

На чужих ошибках - учатся, а на своих - женятся.

 

Из "Пособия для незамужних".

Купите тест на беременность, соответствующего цвета маркер и можете начинать готовиться к свадьбе.

 

Советские учёные доказали, что новое платье действует на женщину также, как четыре стопки водки на мужчину.

 

Чтобы воочию наблюдать "бесконечный цикл", следует накрыть сонного человека треугольным одеялом.

 

О лучших мгновениях жизни учёного всегда узнают из рассказов очевидцев.

 

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром. (Н. Бердяев)

 

Из объяснительной заведующей психлечебницей.

Один из больных случайно прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь все остальные боятся на него садиться.

 

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги - от ушей, и руки - из попы, и сама попа - с ушами, и даже мозги - в попе.

 

По статистике мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Интересно, с кем?

 

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте вечером SMS с текстом "я всё знаю" на номер любимой женщины или любимого мужчины!

 

- Почему Бог сначала создал мужчину, а потом уже женщину?

- Сначала Бог сделал набросок и только потом - шедевр!

- Так вот почему никто не спорит о глупости женщины!

 

В науке мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом.

 

В учёные обычно идут те, кто не способен на бизнес, а в бизнес обычно идут те, кто не способен ни на что больше.

 

Государство - совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

 

Мудрость - это умение упрощать сложное.

 

Невозможно преуспеть в одиночку. Именно поэтому сложно найти богатого отшельника.

 

Чем мельче прыщ, тем противнее чешется.

 

Упал от удара судьбы? Предложи ей прилечь и отдохнуть рядом!

 

Человек, сделавший хотя бы шаг в сторону своей цели, сразу становится мишенью для всех оставшихся позади!

 

Фонарь под глазом - это не признак просветлённости.

 

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила хороших.

 

Хотите быть счастливыми? Создайте свой стиль на каждый день и свою интригу на каждую ночь!

 

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

 

Только гениальный учёный умеет строить выводы на догадках.

 

Существует обоснованное мнение, что у людей, заменяющих буквы в матерных словах на символы "#", "%", "&" или "*", вместо половых органов - черные прямоугольники.

 

Именно советские диетологи впервые в мире предложили питаться сразу по нескольким диетам одновременно, если по одной не наедались.

Заменив в науке намерение "взять" намерением "получить", Вы приобретаете намного больше.

 

Особо одаренные дети - это дети богатых родителей, регулярно одаривающих учителей и воспитателей своих отпрысков.

 

Чтобы узнать цену года, спроси у провалившего вступительный экзамен.

Чтобы узнать цену месяца, спроси мать недоношенного ребёнка.

Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

Чтобы узнать цену часа, спроси пришедшего на свидание.

Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать цену секунды, спроси потерявшего близких в автокатастрофе.

Чтобы узнать цену доли секунды, спроси серебряного и бронзового призёров Олимпийских игр.

 

Поменявшему мир комфортней не станет. (Поговорка из Туамоту).

 

Пришел в науку - "спасибо", ушел из науки - "большое спасибо".

 

Дорога к новым открытиям должна идти не от других учёных к нашим, а от наших - к другим.

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, "Ковчег" был построен любителем, профессионалы построили "Титаник".

 

Никого нельзя кормить с рук! Некоторые просто не понимают, где кончается пища, а где начинаются руки!

 

Научный прогноз результатов референдума.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, Иван Царевич женится на Марье Искуснице!

 

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

 

Каждой пуговице необходима петелька, а каждому учёному - оппонент.

 

Когда попал в кучу аллигаторов, лучше забыть, что твоя работа - осушение болота.

 

Самое причудливое безрассудство бывает обычно порождением самого утонченного ума.

 

Негласные общие правила обычно стоят много крови, причём своей. Там, где правил нет, правила нужно соблюдать особенно внимательно.

 

Желание женщины - закон, пока женщина - желание мужчины.

 

Предвкушение от похода в зоопарк часто сменяется разочарованием от вони вольеров тамошних обитателей.

 

- Для чего клонируют?

- Видно есть желание поиграть как Тузик с грелкой.

 

- Зачем мне Ваша научная хрень? У меня своя есть!

 

Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрёт кто-нибудь другой.

 

Старинные научные средства инквизиции до сих пор изживают себя окончательно.

 

Науке нужны руководители, помощники, специалисты, приборы, материалы, препараты, инструменты, время и т.п. А главное - прямая пропорция между денежной массой и приобретенным объемом тела.

 

Задача А. Шопенгауэра: почему глупцы не ходят с погремушками, а черти - с рогами?

 

Следует мириться с невежеством и глупостью, как с врагами, превосходящими численно. (П. Буаст)

 

В науке, как и в спорте, очень важно понимать, где кончается "экстрим" и начинается "пипец".

 

Нет ничего необратимого, просто наблюдаемая в жизни направленность течения событий является весьма вероятной, а обратная - очень маловероятной. (Трактовка современной "Теоретической физики")

 

Если черная кошка перешла Вам дорогу:

- ждите, когда бабка с пустыми ведрами перейдет в обратную сторону;

- докажите себе, что кошка была не совсем черная.

 

Если Вас не желают признать гением, отнесите себя к разряду "непризнанных гениев" и ждите, когда после Вашей смерти общественность пересмотрит свои убеждения.

 

На заседании учёного совета в колонии строгого режима:

- Вася, шо ты гонишь?

- Я не Вася...

- Пофиг, шо ты гонишь?

 

Молчание на учёном совете - это не знак согласия, а знак безразличия.

 

Устрани убеждение, устранится и жалоба на вред. Устрани жалобу на вред, устранится и сам вред. (М. Аврелий)

 

То, что гусеница считает концом света, называется бабочкой. (Р. Бах)

 

- Интернет правит миром?

- Нет! Правят миром - эмоции, а всё остальное - это подручный материал!

 

Рекомендуемый типовый ответ на заковыристый вопрос оппонента от украинских учёных.

Вам не нравится наша новая прогрессивная научная теория? Наберите в рот навоза и заплюйте нам очи!

Понимающие оппоненты задают вопросы, а непонимающие - выдают матюки.

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей математики:

- Привет, шнурки!

- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.

- Вот эта подошва будет вас математике учить.

 

Родитель на родительском собрании:

- Ну что поделаешь? Моему в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется!

 

Что будет после того, когда сбудется то, чего быть не могло?

 

Скунс не может кусаться и вонять одновременно.

 

Если женщина полчаса слушает про карбюратор, то это любовь.

 

Кто не курит и не пьёт, тот ровно дышит и сильно бьёт!

 

Н. Бор нашел однажды на улице подкову и положил ее в карман.

- Зачем, профессор? Вы же не верите в то, что подкова приносит счастье?

- Говорят, она приносит счастье и тем, кто в это не верит!

 

Нет бесплатной медицины? А голодание и уринотерапия?

 

Всё сложное - не нужно, а то, что нужно - просто! (Девиз М. Калашникова)

 

На студенческой вечеринке:

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

 

В СССР соль на рану не сыпали. Рану обычно дезинфицировали, и содержание спирта в "антисептике" было прямо пропорционально глубине раны.

 

Не торопи события! Позволь процессу развернуться самому!

 

Глупец пытается мир перевернуть, мудрец - улучшить, и только гений пробует оставить его в покое.

 

Интернет как муравейник: куча мусора, но какая посещаемость!

 

Нет ничего невозможного! Особенно после 150 г водки и бокала пива.

 

Если Вам роют яму, не мешайте! Закончат - сделаете себе бассейн!

 

Не сдирайте маски, а вдруг это намордники.

 

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

- Почему пожарные вёдра с острым конусообразным дном?

- Чтобы пожарники во время тушения пожара не останавливались перекурить и поболтать!

 

Профессор со студентами-медиками осматривает пациента:

- Пульс у него нормальный!

Пациент:

- Доктор, проверьте пульс на левой руке! Правая - протез!

 

- Что будете делать, если придёт конец света?

- Мы живём на постсоветском пространстве! Сюда он не придёт! Он отсюда выйдет!

- Раздаем клички. Ты будешь Веником, ты Сухарём, ты Заей, а ты Алгеброй.

- Почему я - Алгебра?

- Потому что бесишь меня!

 

Идёт лекция по линейной алгебре. Преподаватель пишет на доске, а на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем офигел?!

Преподаватель:

- Спокойно! Сейчас всё объясню!

 

Весьма актуальные сегодня темы диссертаций:

- "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Использование матюков в работе");

- "Уклонение от прохождения воинской службы путём имитации научной деятельности";

- "Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека".

 

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

 

Сидит Заяц на пеньке и что-то записывает в большую тетрадь. Мимо Лиса пробегает:

- Чем занят, Заяц?

- Пишу, диссертацию!

- О чем?

- Как зайцы лис едят!

- Заяц, твоя тема хреновая, так не бывает!

- Не веришь? Пошли, покажу!..

Уходят. Через время Заяц возвращается один. Мимо Волк бежит:

- Зайка, что пишем?

- Диссертацию!

- И о чем же?

- О том, как зайцы волков едят!

- Зайка, твоя тема - неудачная! На вот лучше перечитай мою статью "Как волки зайцев едят?".

- А пойдем, покажу!...

Уходят. Опять Заяц возвращается один. Мимо Медведь идёт:

- Что пишешь, Зайка?

- Диссертацию пишу!

- А какая тема?

- О том, как зайцы медведей едят!

- Не защитишь ты нифига! Тема абсолютно недиссертабельная!

- Пойдём, покажу!..

Уходят. Через время Заяц опять возвращается один. Продолжает писать в тетрадь. Наступают сумерки. Заяц закрывает тетрадь и идёт к большой пещере. А там - горы костей: лисьих, волчьих, медвежьих. Посреди лежит Лев и нехотя обгладывает медвежий окорок:

- Как там у тебя дела с диссертацией?

- Три главы сегодня написал!

- Вижу! Молодец! Завтра продолжим...

Вывод: важна не тема диссертации, а научный руководитель.

 

Из реферата диссертации.

На примере одной белой вороны доказывается, что чёрных ворон вообще не бывает в природе.

 

Соискатель защищает диссертацию на тему "Уменьшение поголовья лошадей".

Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.

Второй тезис: распыляются пестициды - лошади травятся.

Третию тезис: лошадей крадут.

Оппонет возражает:

- Как же так? Если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться!

Соискатель, подумав, отвечает:

- Цыгане везде есть!

 

Разница в написании диссертации и сообщения на форуме: в диссертации не ставятся смайлики после каждой удачной мысли.

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать её.

 

Студент-физик на экзамене по астрономии:

- Дни летом от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

 

- В чем сила, брат?

- В деньгах!

- А вот и нет! Сила - в Ньютонах!

 

Умный мужчина всегда слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи было равно давлению на барабанные перепонки внутри.

 

Физик угодил на зону. Вызывает его "смотрящий":

— заходи, физик! Вот ты что сейчас делаешь?

— Стою!

— А я что делаю?

— Сидите!

— А мой сосед что делает?

— Лежит!

- Вот ты мне объясни, как физик, почему на воле всегда считают, что мы тут все сидим?

 

Едут биолог, физик и математик. Видят, что на лугу пасется чёрная овца.

Биолог:

- Смотрите, здесь обитают чёрные овцы!

Физик:

- Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца!

Математик:

- Нет, здесь обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная!

 

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту Пизанской башни с помощью барометра. Химик, измерив давление у подножия башни и на крыше, выяснил, что ее высота от 40 до 70 м. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 50 до 60 м. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 55 до 57 м. Филолог продал барометр, на вырученные деньги выпил сам и напоил сторожа, а тот по пьяни рассказал, что высота башни составляет 55,86 м от земли на самой низкой стороне и 56,7 м на самой высокой стороне, диаметр основания — 15,54 м, толщина наружных стен уменьшается от основания к вершине (у основания — 4,9 м, на высоте галерей — 2,48 м), масса оценивается в 14453 т, текущий наклон составляет 3 градуса 54 минуты, внутри имеется 294 ступеньки.

 

Идёт втупительная лекция для первокурсников в Политехническом институте. Доцент говорит:

- Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждое утро в цистерне молоковоза привозят медицинский спиpт для технических нyжд, который сливают в огромный бак. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт через краник стpого по накладной. Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник в утилизатор. Ставлю производственное задание - как yкpасть спиpт?

Обалдевшие стyденты начинают выдвигать различные веpсии. Доцент выдерживает паузу и торжественно продолжает:

- А тепеpь ответ! Заводские инженеpы поставили в бак ведpо. Утром оно наполнялось при заливке бака, а после слива остатков его вытаскивали и pаспивали. Тепеpь скажите мне, вы хотите стать инженеpами?

Студенты в едином порыве:

- Дааа!

 

В НАСА создали пушку, которую заряжали тушкой курицы и стреляли ею по ветровому стеклу самолета на предмет проверки прочности при столкновении с птицами. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета. Об испытаниях узнали англичане и приобрели у НАСА эту пушку для испытаний скоростного железнодорожного экспресса. Начали испытания. Курица разбила особо прочное ветровое стекло в мелкую пыль, пробила приборную доску, сбила кресло машиниста и застряла в задней стенке кабины. Англичане посылают рекламацию с отчетом об испытаниях в НАСА. Получают короткий ответ из НАСА: "Разморозьте курицу!"

 

Простейшее доказательство N-мерности нашей Вселенной по методике М. Планка.

Каждая чайная чашка имеет N ручек, развёрнутых друг относительно друга на 360 угловых градусов.

Если Бог - символ абсолютного альтруизма, то Дьявол - символ абсолютного эгоизма. Реальному человеку присущи черты обоих типов поведения, каждый из которых жизненно необходим. Однако где находятся очевидные нижний и верхний пороги выживания, лимитирующие степень обоих качеств для человека?

 

Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - станешь льготником!"

 

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед учёным двери в новую жизнь! Но как трудно в это время в них попасть!

 

Красота - страшная сила! А с годами становится еще страшней!

 

Интеллигентный человек - это тот, кто кошку называет кошкой, даже если споткнулся об неё.

 

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

 

У женщин и физиков просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

 

О том, что жить хорошо, думают те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

Самый влиятельный человек после научного симпозиума тот, у кого фотки.

 

Интуиция - это способность головы чувствовать попой.

 

Каждый математик - это дробь: в знаменателе то, кем он хочет быть, а в числителе - то, кем он есть на самом деле.

 

Учёный - Царь, учёный - Бог, но он всегда у чьих-то ног!

 

Если в письме есть слово "увеличение", то это спам (Б. Гейтс).

 

Почему учёные считают невозможным то, чего прежде не случалось?

 

Не мы имеем страхи, а страхи имеют нас.

 

Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.

 

Нервный кричит на начальника, а хам - на подчинённых.

 

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет.

 

Кто выжил на советском научном симпозиуме, тот способен жить вечно!

 

На всесоюзных научных симпозиумах всегда было столько еды и выпивки, что можно было прокормить целый Гондурас.

 

Из отчёта учёного о поездке на симпозиум.

Обнимая всю ночь унитаз, надрывая желудок и печень, я корю себя в тысячный раз за такие вот пьяные встречи.

 

В "хрущёвскую оттепель" успели соединить туалет с ванной, но, слава Богу, не успели соединить пол с потолком.

 

Как встретишь Новый Год, так тебе и надо!

 

Стареющий бабник сродни начинающему импотенту, что говорит о высокой продолжительности жизни импотента.

 

Виагра для женщин продается исключительно в ювелирторгах и автосалонах! Все остальное - подделка!

 

Из "Психологии учёных".

Все учёные, вставая с унитаза, обязательно любуются своими экскрементами, хотя считают эту привычку позорной и недостойной.

 

Из "Пособия для выпускников ВУЗов".

Забудь про всё, чему тебя учили! Среди своих в науке будь как зверь! Бей первым, чтоб тебя не били! Увидев слезы - бей сильней!

 

Чиновники делятся на несколько категорий. Блестящий, у которого блестят брюки. Растущий, у которого растет живот. Обещающий, который обещает всё всем. Ценный, у которого все цены в конвертируемой валюте. Эрудированный, который иногда даже может отличить Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля и кабель от кобеля.

 

Безалкогольное пиво, резиновая женщина, виртуальные друзья, секс по телефону, искусственная ёлка, электронный кошелек. Чем ещё нас будут дурить?

 

Подвиги обычно совершаются либо от страха, либо от безысходности.

 

Чем грандиознее научная ложь, тем легче в неё верят.

 

Советские психологи доказали, что все дети хотят стать взрослыми, взрослые - детьми, а подростки - просто умереть.

 

Из высказываний оппонентов.

Мелко сыпется непонятное!

 

- Когда появились первые люди?

- Когда Боги и обезьяны объявили бессрочную забастовку!

 

Никогда не говори "я ошибся"! Гораздо лучше звучит "надо же, как интересно получилось"!

 

Рождённый ползать летать не может, но обязательно обгадит взлётную полосу.

 

- А Вы заметили, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

 

- А у вас в холодильнике тоже куча всего, но нечего покушать?

 

- Эх, вернуться бы в прошлое! Да найти ту стаю обезьян! Да вычислить ту тупую макаку, что додумалась взять в руки палку! Да как дать ей этой самой палкой, чтоб другим неповадно было!

 

Если прочитать наоборот английское слово "evil" (зло), то получиться "live" (жизнь). Интересные выводы напрашиваются сами собой, но могут обидеться англичане.

 

Достаточно пару раз налить котёнку молока, и тот начнёт считать Вас своей собственностью.

 

Нет ничего более постоянного, чем временное.

 

Водка - самое популярное из всех средств, не помогающих от простуды.

 

Безысходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится (Е. Лец).

 

То, что Вам плюют в спину означает лишь одно: Вы впереди!

 

Когда недостаточно денег, то нет и избытка проблем, которые нужно решать с их помощью.

 

Каждый учёный по-своему прав, а по-моему - нет! (Почти по М. Жванецкому).

 

Поисковые машины в Интернет продолжают удивлять!

1. Наберите в строке поиска "сколько стоит" и первое же предложение Вас наверняка порадует.

2. Не можете придумать название для порнофильма? Возьмите любой заголовок из предложенных поисковиком!

- В чём причина добровольного "бомжевания"?

- Объекту зоологии существовать значительно проще, чем объекту антропологии!

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Если Вы не поняли написанное выше, то Вы думаете не на русском языке!

 

Иногда учёному кажется, что Фортуна ему улыбнулась, а он её просто насмешил.

 

В науке всегда побеждает спонтанность, а зубрёжка всегда проигрывает.

 

Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

 

Как мы должны относиться к сексу? Да мы же ему жизнью обязаны!

 

Не забывайте о том, что дело всей жизни - это не бизнес, а жизнь!

 

Стёкла всегда плачут чужими слезами.

 

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

 

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – правильно.

 

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если хлеб намазать маслом с двух сторон, то бутерброд должен повиснуть в воздухе.

 

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу (В. Домиль).

 

Учёный может гораздо больше, чем его воображение.

 

Бойтесь беззубых, они проглатывают целиком! (Б. Крутиер)

 

- А ты чё, охотишься на кого, или так, с клизмой погулять вышел?

 

Не стой, где попало! Попадёт еще раз!

 

Помните, начальник соображает быстрее Вас! И пока Вы медленно обдумываете хорошее решение, он уже быстро принимает плохое!

 

Живу хорошо: сыр ем с плесенью, вино пью старое и на машине езжу без крыши.

 

Не знаю, какое оружие будет в Третьей мировой войне, но в Четвёртой в моде опять будут дубинки и камни.

 

Если учёный и в сорок лет вызывает неприязнь, то у него нет будущего.

 

- Красные опухшие глаза, крепкий кофе, десятки пачек сигарет и горы пепла у компьютера...

- Любовь?..

- Нет, халявный Интернет!

 

Не печалься, что не ездишь по миру, а радуйся, что не ходишь по миру! (А. Ведов)

 

Афоризм - это не мысль, а её изощрённое изложение.

 

Не важно "что" делать, важно "как" делать. Наверное, поэтому самый главный процесс в Природе называется "какание".

 

Утром не хотите идти на работу? Откройте журнал "Fоrbеs" и найдите там свою фамилию! Не нашли? Тогда придётся идти на работу!

Мало того, что деньги портят учёных, так им хочется ещё и счастья.

 

Все спонсоры в душе завидуют беднякам, потому что бедняков никто ни о чём не просит.

 

Выявляется интересная закономерность. Электронщики-профи частенько заглядывают на форумы смежных наук, а физики-профи практически никогда. Мало того, на форумах по электронике физиков никогда не отправляют в разделы "альтернативной физики" ("для цветных"). Видимо академическая физика отстала не только функционально, но и идеологически. В этом плане она явно застряла где-то на рубежах рабовладельческого строя. Ведь поток вопросов от "энтузиастов физики" - это лучший массаж для "умов академической физики".

 

Можно любить дурачка, но нельзя любить глупость.

 

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

 

Чтобы сойти с ума, нужно его иметь и достаточно часто.

 

В науке две напасти: внизу власть тьмы, вверху - тьма власти. (Почти по М. Зощенко)

 

Чем длиннее очередь, тем крамольнее разговоры, ведущиеся в ней.

 

Только когда Фортуна поворачивается к нам спиной можно заметить красоту её фигуры.

 

На древе познания плоды зла висят на самых нижних и хорошо доступных ветвях.

 

В школе дети с ужасом узнают, что произошли не от своих родителей, а от обезьян.

 

Монолог, пригодный для любого рабочего дня в научной организации.

- Хотите поиграть на моих нервах? Пожалуйста, но по моим правилам!

 

Монолог, пригодный для выходного дня в интеллигентной семье.

- Давай поиграем в прятки? Если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.

 

Диалог, пригодный для выходного дня в интеллигентной семье.

- Куда это ты?

- На скачки!

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что судьба предъявит счет.

 

Если третий блин выходит комом, то к черту блины, пеките комья!

 

Ожидание секса похоже на полет: то нулевая видимость, то аэродром не принимает.

 

Самая лучшая улыбка женщины всегда предназначена зеркалу.

 

Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?

 

Жизнь учёного хитрая штука: когда на руках все козыри, она неожиданно решает сыграть в шахматы.

 

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот!

 

Пожелание учёного.

Пусть всё проходит в жизни мимо, кроме пятниц, денег и интима!

 

Советские математики доказали, что любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов "тупой".

 

- Все хорошо в науке, но чего-то не хватает. Знать бы чего?

 

Дела, неугодные подчинённым, начальники должны возлагать на других, а угодные - исполнять сами.

 

Трудно рассчитывать на благосклонность птицы удачи, в хвост которой мы пытаемся вцепиться мёртвой хваткой. Ведь ей больно и дискомфортно.

 

Умный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

 

Сталкивать элементарные частицы - любимое занятие ученых, специализирующихся на физике высоких энергий. (Цитата из СМИ)

 

Стакан - дозатор благодарности.

 

Наука: такая хорошая и такая ненужная.

 

Власть - самая заразная болезнь на свете. (Э.М. Ремарк)

 

Можно ли стать самым богатым покойником на кладбище?

 

Если учёный движется в направлении возрастания страха, значит, он на правильном пути.

 

Закон для всех предусматривает соответствующее наказание: для юридических лиц – юридическое, а для физических лиц – физическое. (Цитата из СМИ)

 

Жизнь учёного намного смешнее, чем это надо для радости.

 

Ад - это рай для мазохиста.

 

В раю, конечно, климат лучше, зато в аду друзей больше.

 

Удача улыбается смелым, а потом долго и нагло ржёт над ними.

Закрытая научная тематика: есть что вспомнить, но нечего детям и внукам рассказать!

 

Наука подобна игрищам: иные приходят состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть. (Почти по Пифагору)

 

Патриотизм - это ясное, чёткое и аргументированное объяснение, почему учёные должны жить хуже других. (Почти по М. Жванецкому)

 

Самый медлительный учёный, не теряющий из виду своей цели, всё же проворнее того, кто блуждает без цели. (Почти по Г. Лессингу)

 

Кажется, учёный знает о себе всё, но находятся люди, которые знают о нём значительно больше.

 

Настоящий учёный всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

Счастье учёного - это когда совпадает время проснуться и время проспаться.

 

В младших классах мальчики практически всегда бьют красивых девочек портфелями по голове, а позже сами удивляются почему красивые девушки такие глупые.

 

Пусть Вас не вводит в заблуждение внешнее сходство учёного с человеком!

 

Супружеская пара считается идеальной, если оба партнера чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время.

 

В Корабельном уставе ВМФ СССР слово "человек" встречается 1 раз в команде "Человек за бортом!"

 

Студента, который ставит преподавателя в тупик, обычно не ставят в угол, а выгоняют из аудитории.

 

Если нам дали высшее образование, это ещё не значит, что мы его получили!

 

Попа является универсальным интерфейсом, через который можно сделать всё.

 

Чем сильнее падение государства, тем больше у него законов. (Тацит)

 

Чтобы лучше понять "голубых" надо пообщаться хотя бы с одной "стервой".

 

День Валентина придумали бездомные плюшевые игрушки.

 

Сейчас в психушках практически перевелись "академики", потому что нынешние психи просто не знают, кто это такие.

 

Строжайшая научная диета: в понедельник - взяли одно яйцо, во вторник - сварили, в среду - почистили, в четверг - съели белок, в пятницу - съели желток, в выходные - устроили разгрузочные дни.

 

Интеллигенты! Уступайте женщинам места в транспорте - сверху грудь лучше видно!

 

Длительное воздействие силы превращается в засилье.

 

На каждую силу найдётся своё насилие.

 

Равносилие - успех баланса и гармонии.

 

Изобретено в Украине.

"Койдова резьба" - это резьба, которая кое-где есть, а кое-где - нема.

Ни что так не украшает окружающую среду, как ребёнок с фломастерами.

 

Вопрос на засыпку.

Где начало того конца, которым оканчивается начало? (Козьма Прутков)

 

Русская женщина, простая русская баба, коня на скаку остановила и в горящую избу вошла...

По зубам только и смогли опознать её тело эксперты.

 

Из монолога девушки в одном из киевских баров.

Попа растет, а замуж не берут!

 

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

 

Больной клептоманией пенсионер вспоминает старые добрые времена:

- Когда-то я ходил в советский магазин за углом с одним рублём и возвращался оттуда с сеткой картошки, двумя булками хлеба, тремя бутылками молока, большим ломтем сыра, пачкой чая и шестью яйцами. Сейчас это уже практически невозможно! Слишком много проклятых видеокамер слежения!

 

Вор залез в дом к учёному-орнитологу. В зале на тумбочке стоит клетка с попугаем. Попугай говорит вору:

- Кеша всё видит!

Вор накрыл клетку с попугаем полотенцем. А попугай из-под полотенца:

- Кеша - это не попугай, а ротвеллер! Кеша, фас!

 

Слова "храбрый" и "бесстрашный" не являются синонимами!

 

Странно распределены блага жизни между людьми: нищему ничего, бедному мало, богачу много, а достаточно - никому.

 

Демократия - это демонстрационный режим бюрократии с возможностью самим выбирать себе работодателя. Полная демократия отнимает у народа все ненужные пустяки (работу, жилище, стабильность), которые обычно даёт диктатура, а взамен предоставляет одну полную свободу. А частичная демократия отнимает всё и не даёт ничего взамен.

 

Нет такой вертикали, которую не может развалить горизонталь.

 

Из рекламы отечественных товаров.

Покупайте отечественные товары! Поддержите отечественных спекулянтов, ментов, бандитов, пожарников и чиновников, которые душат отечественного производителя!

 

Верность - это наказание за любовь.

 

Счастье - это не когда у Вас всё есть, а когда Вы улыбнулись, потеряв всё.

 

Счастье не в тех женщинах с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.

 

Скажите мне, с кем Вы спите, и я скажу, кто Вам снится.

 

Скажите зеркалу "спасибо" за то, что оно отражает только Вашу внешность.

 

Забавно прятаться за никами от людей, когда личная жизнь полна скуки.

 

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. (Отто фон Бисмарк)

 

Каждый Ангел что-нибудь прячет за спиной.

 

- Чем отличается национализм от нацизма?

- Национализм - это любовь к своим, а нацизм - это ненависть к чужим!

 

Любить водку, халяву, революции и быть чудаком ещё не достаточно, чтобы называться истинно русским.

 

Россия и США никогда не бывают такими беззащитными, как утром 24 февраля и 17 мая соответственно.

 

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

 

Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. (Б. Бардо)

 

- Что это за здание?

- Женский роддом!..

 

- Профессор, я буду жить?

- А смысл?..

 

Ботаники, рассказывая детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!

 

Бессонница – твой единственный друг, когда тебе есть что скрывать.

 

Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки и некрасивых мужчин не бывает - бывает мало денег.

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного в исходящих.

 

Настоящая жизнь начинается тогда, когда чужое мнение о Вас лично Вам - пофиг.

 

Жизнь слишком коротка и не слишком красотка.

 

Если женщина не только красива, но и умна, то быть с ней не только приятно, но и интересно.

 

Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, а умные – свой бизнес.

 

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса! - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются...

 

Идёт студент по рынку и видит, что какой-то мясник продает мозги разных специалистов. Заинтересовался, подходит, спрашивает что почём. Ему поясняют:

- Мозги спортсменов - 10 долларов за килограмм, мозги системных администраторов – 100 долларов за килограмм, а вот мозги философов - 1000 долларов за килограмм.

Студент проникся уважением и спрашивает:

- Философские мозги такие питательные?

- Да нет! Просто представь себе, сколько философов надо отловить, чтобы набрать один килограмм мозгов!

- А мозги физиков у Вас имеются?

- Мы ещё не сошли с ума, чтобы работать себе в убыток...

 

Не кради финансы в науке! Чиновники не потерпят конкуренции!

 

Молитва философа.

Господи, помоги мне стать таким человеком, каким считает меня моя собака.

 

Научная жизнь - это выбор без выбора, а какой бы путь не избрал учёный - это сугубо его выбор.

 

Даже самый ненужный в штате специалист становится драгоценным, когда задето святое чувство приватной собственности института.

 

Любовь - это вопрос химии, а секс - это вопрос физики.

 

Человек - это самовыражающееся бытие.

 

Количество воспитанных людей обычно резко понижается на скользкой лестнице института.

 

Только спокойная граница раздела сред всё отражает правильно.

 

Что должна сделать кошка, чтобы не слышать шума консервных банок, привязанных к её хвосту?

Ответ физика: со скоростью звука бежать.

Ответ электронщика: на месте стоять.

Ответ ветеринара: оглохнуть.

Ответ биолога: сдохнуть.

 

Читать анекдоты - смешно, а вот проживать их - страшно.

Чтобы устранить противоречие между Теорией Эволюции и Священным Писанием, учёные предложили внести изменение в историю, по которому происхождение человека должно трактоваться следующим образом: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по образу и подобию своему".

 

Диспут на тему "Что такое секс?"

Чиновник:

- Секс - это болезнь, потому что требует постельного режима!

Врач:

- Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии? Это работа!

Инженер:

- Какая же это работа, если самый важный объект стоит? Это процесс!

Технолог:

- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Прокурор:

- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!

Артист:

- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Ученый:

- Какая же это наука, если самый плохой студент может делать это лучше самого хорошего профессора? Это сделка!

Коммерсант:

- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток!

 

Закончив занятие по Богословию, преподаватель объявил:

- В следующий раз мы побеседуем с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу в книге "Евангелие от Марка".

На следующем занятии преподаватель говорит:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу в книге "Евангелие от Марка", поднять руки!

Все студенты подняли руки. Преподаватель продолжает:

- Именно с вами я и должен поговорить о лжи, ведь в книге "Евангелие от Марка" нет семнадцатой главы!

 

Диалог в библиотеке.

- Скажите, у вас есть книги по психологии любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм! А что-нибудь более академическое?

- Есть! Вот "Интеллигентные любовные позы".

 

Ругаются две интеллигентные дамы. Первая:

- Вы овес, прошедший через лошадь!

Вторая:

- А Вы сорока из сказки!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

- Слушай, что это за "сорока из сказки"?

- Ну, мам! Это та самая сорока из сказки, которая (начинает загибать пальцы на руке) "этому дала, этому дала, этому дала, этому дала и этому дала".

 

- Что такое парапсихология?

- Это когда заходишь к одному психологу в кабинет, а их там двое!..

 

Преподаватель объясняет понятие "ряд" и просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным ряда:

- Понедельник, вторник, среда?

- Дни недели!

- Волга, Жигули, Запорожец?

- Автомобили!

- Немиров, Петров, Смирнов?

- Водка!

 

Впервые попавший в церковь программист:

- Oh, my God! (О, мой Бог!)

Священник программисту:

- God mode is on! (Режим Бога включён!)

 

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

- Все на субботник!..

Сидит Баба Яга у окна в избушке на куриных ножках и головой качает:

- Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунизмом отравился!..

 

На вступительном экзамене в театральное учебное заведение.

- Что такое "комедия"?

- Когда есть чем, есть с кем, но негде!

- Что такое "драма"?

- Когда есть чем, есть где, но не с кем!

- Что такое "трагедия"?

- Когда есть с кем, есть где, но нечем!

- Что такое "трагедия интеллигента"?

- Когда есть где, есть с кем, есть чем! Но зачем?

 

Говоря об особом пути развития своей страны, настоящий интеллигент никогда не скажет "у нас в стране всё делается через попу", а скажет "у нас страна с нетрадиционной ориентацией развития".

 

Проходит акция социального опроса. Остановили неплохо одетого человека интеллигентного вида:

- Скажите, если поднимутся цены на 50 %, как Вы будете жить?

- Как и жил!

- А если на 100 %?

- Ничего, вроде бы, денег хватит!

- Ага, а если на 500 %?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю!

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком!..

 

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

- Баня сегодня функционирует?

- Чаво?

- Баня сегодня работает?

- Работает!

- А душ циркулирует?

- Чаво?

- Вода в душе есть?

- Есть!

- Тогда дайте мне билет на одно лицо!

- А разве тело мыть не будете?..

 

- Мой жених - очень интеллигентный человек!

- Ну, к этому можно привыкнуть! Главное, чтобы не пил!..

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

- Все на субботник!..

Сидит Баба Яга у окна в избушке на куриных ножках и головой качает:

- Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунизмом отравился!..

 

Не... Не так.

 

...

- Говорила я ж ему трехголовому - не летай ужинать на митинг коммунистов.

 

- Образование на постсоветском пространстве стало похожим на деревоперерабатывающий комбинат!

- Это почему?

- Принимают в ВУЗы дубовых абитуриентов, а выпускают - липовых специалистов!

 

Идёт занятие в школе на постсоветском пространстве. Преподаватель:

- Назовите букву от одного до десяти!

- Среда!

- Но это же не у нас, а где-то в Америке!..

 

Женщины тратят на косметику значительно больше, чем государство на армию, поэтому у них больше побед.

 

Взгляд одной женщины на другую всегда напоминает контроль багажа на таможне.

 

Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она принимает происходящее.

 

Многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться. (Ф. Ларошфуко)

 

Те, кто считает, что деньги могут всё, в действительности могут всё за деньги. (Д. Галифакс)

 

Есть люди, у которых все эмоции вращаются вокруг естественных отверстий человеческого тела. (И. Шевелев)

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они уже терпеливо ждут Вас дома, притаившись в холодильнике.

 

Чтобы в одних местах похудеть, нужно в других - не жрать!

 

Диета "Интернет" за компьютером: жрать просто некогда!

 

Диета "Подвижная" - это продуктовый шопинг без денег: лишние килограммы выходят со слюнями.

 

Диета "Последняя": 3 дня - каша, 5 дней - яблоки, 7 дней - соки, потом 9 дней, 40 дней и 1 год.

 

Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она произнесла фразу "До свиданья".

 

Паранойя - профессиональное хроническое заболевание наркоманов, Наполеонов и разведчиков.

 

Пипец - это трагилогическое завершение критической ситуации.

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением: не поделишься с женщиной деньгами - хрен размножишься.

 

Желание не есть готовность.

 

Сплетник говорит с Вами о других, зануда - о себе, а блестящий собеседник - о Вас. (Л. Керк)

 

Недавно на постсоветском пространстве было разведано новое месторождение нефти. Добыча усложняется движением цистерн с большой скоростью по железной дороге.

 

Парадокс вещевого рынка: на постсоветском пространстве за американские гроши можно купить у особы кавказской национальности итальянские туфли китайского производства.

 

Мама рассказала ребёнку, что детей приносит аист. Папа рассказал ребёнку, что детей находят в капусте. И только Интернет рассказал и показал всю правду.

 

Фермеры пришли в церковь, чтобы в засушливое время попросить у Господа дождь. Священник:

- Глубокоуважаемые прихожане! Думаю, что Ваши усилия попросить дождь у Господа будут напрасными! Ведь вы не верите в Бога, потому что абсолютно все пришли молиться без зонтов!

 

Критерии определения ума разнятся от культуры к культуре, но глупость, безусловно, универсальна.

 

Умы бывают трех родов: один всё постигает сам, второй понимает постижение первого, третий сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может. (Н. Макиавелли)

 

Раньше японцы не умели лечить суицид и старались спрятать хандру в культуру камикадзе и харакири.

 

Зная причину, легче придумать следствие, чем, зная последствия, назначить наказание.

 

Учёные не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

 

Экология - это изучение усилий человека по ухудшению жизни на земле.

 

После всесоюзного симпозиума пол в номере гостиницы радостно двинулся навстречу учёному и нежно принял его в свои объятия.

 

Альфред Нобель был признан изобретателем динамита лишь по одной причине: предыдущих изобретателей не удалось опознать.

 

Безработные учёные практически не теряют свой научный потенциал. Например, они сравнительно легко по объедкам на помойке могут восстановить меню ближайшего ресторана.

Влюбляющимся с первого взгляда необходимо срочно обследоваться на сексуальную маниакальность у психиатра и на остроту зрения у офтальмолога.

 

Религия частенько ведет к фанатизму, а наука - к катастрофе.

 

Незнание законов жизни не освобождает от того, как она сложится.

 

Чтобы научиться останавливать кровь, нужно сначала ее пустить.

 

Долгое время существовала гипотеза: если миллион обезьян посадить за компьютеры, то по "Теории вероятности" через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Гипотеза сама собой незаметно исчезла с развитием Интернет.

 

Можно вывести человека из деревни, но деревню вывести из человека практически невозможно.

 

Оказывается, у кошек тоже есть приметы. Например, если дорогу перейдёт афроамериканец...

 

Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес. (Н. Бонапарт)

 

Плохой танцор - хороший папа.

 

Умная мысля приходит опосля.

 

Не жалейте о том, что стареете, ведь многим в этом было отказано. (О. Нэш)

 

- Рыцарей ищете?! А кольчуги стирать кто будет?!

 

- Как?! Вы не читали Пикассо?!

 

- Наступила весна! Птички делают это, бабочки делают это, и даже пчёлки делают это!

- Забудь! Люди не умеют летать!

 

- Доктор говорит, что думать об этом мне ещё рано и, вообще, у меня от этого голова болит!

 

- Уже через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе! У меня в этом нет никаких сомнений!

- Я не понял, а что Вы предлагаете сделать с Европой?

 

Можно ли называть учёным человека, измеряющего всё в "бабках" и "шмотках"?

 

Глупец и невежда имеют пять примет:

1) сердятся без причины;

2) говорят без нужды;

3) изменяются неизвестно для чего;

4) вмешиваются в то, что вовсе их не касается;

5) не умеют различить, кто желает им добра, а кто - зла.

 

Реклама производителя и рацпредложения.

Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков.

 

Женщине всегда хочется быть слабой, но то кони бегут, то избы горят.

 

Умные люди напоминают очень пахучие цветы: один приятен, а от целого букета голова болит.

 

Смейся, пока не замочило!

 

Если Вы ждете гостей и вдруг заметили на своей одежде пятно, не огорчайтесь - это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, Вы уже знаете.

 

Если Вы стали похожи на фотографию в паспорте, надо срочно уходить в отпуск!

 

С умным иногда стыдно, но никогда не скучно!

 

Из обявления.

Куплю "винчестер". Жёсткие диски не предлагать!

 

При всех своих научно-технических достижениях современный человек - это стимулируемый комфортом дикарь, тупо рубящий под собой сук.

 

Присутствие учёного просто необходимо, а отсутствие - всегда заметно.

 

Есть две точки зрения на каждый вопрос: неправильная и моя. (О. Левант)

 

В среде учёных моногамные мужчины встречаются чаще, чем полигамные: умным лишние проблемы не нужны.

 

Молодость дается лишь один раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

 

Любовь не умирает от нужды, но может погибнуть от несварения желудка.

 

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для души и чистилище для кошелька мужчины.

 

Если Вы заблудились в тайге Дальнего Востока, то сразу же начинайте громко кричать. Этим Вы окажете реальную поддержку занесённым в Красную книгу уссурийским тиграм.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы там, наверху, обалдели и сказали: "А ну-ка повтори!"

 

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту. (Р. Уэбб-Джонстоун)

 

На постсоветском пространстве настали странные времена: сходят с ума те, у кого ума никогда и не было.

 

Знаете ли Вы, что 1 психотерапевт - это 1024 психогигапевта или 1048576 психомегапевтов?

 

Какое слово Вы видите на рисунке?

Ни один славист-иностранец не смог пройти этот простейший научный "Тест на русскость".

 

Тест на профпригодность к науке.

1. Загадайте любое число от 2 до 9.

2. Умножьте это число на 9.

3. Сложите все цифры получившегося двузначного числа.

4. На первую букву вновь получившегося числа загадайте страну в Европе.

5. На третью букву названия загадайте животное страны.

Загадали? Ну, и откуда Вы взяли, что в Дании водятся носороги?

Четвёртый закон Ньютона.

Тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

 

- Меня преследуют умные мысли, но пока я опережаю их!

 

- Недавно я нашёл врача - настоящий гений! Он мою жену вылечил за пять минут от всех её болезней!

- Каким образом?

- Он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости!

 

Идёт кастинг для участия в передаче "Битва экстрасенсов". Претендент рассказывает:

- И тут я почувствовал, что в тёмной комнате кто-то есть!

- Скажите, пожалуйста, а как Вы почувствовали, что в тёмной комнате есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади стулом по голове...

 

- У Вас есть лыжные ботинки 58 размера?

- А зачем Вам вставать на лыжи?

 

Народные женские приметы: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на голове хаос - встретишь всех знакомых.

 

- Профессор, у Вас ботинки разные - один чёрный, другой коричневый! Вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил! Дома то же самое!

 

У учёного-философа на рыбалке закончились черви. Не долго думая, он нашёл щепку, написал на ней "красный червяк" и забросил удочку. Началась поклёвка. Учёный напрягается, тащит. Смотрит, а это кусок бревна с надписью "здоровенный лещ".

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

 

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я стал директором". Все дети пишут, а один задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- А ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду!

 

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности. (Г. Флобер)

 

Бизнес и простейшие микроорганизмы живут по одному закону: если не я их, то они меня.

 

Бог знает "что", а Дьявол знает "как".

 

Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды, заявления политиков и теории учёных.

 

Судя по тому, что делают с людьми провозгласившие себя "наместниками Бога на земле", человек был сделан из пластилина.

 

Неприлично в науке приводить голые факты.

 

Если в опыте ничего не остаётся, значит ничего и не было.

 

Больше всего неуспевающих в "Институте семьи".

 

Ничто не ново под Луной: ни хворь, ни доктор, ни больной.

 

Во многой мудрости немеряно печали. Её туда, знать, черти накачали.

 

Жизнь - единственная дистанция, на которой никто не спешит к финишу.

 

Первый собачий закон: долго ходить на задних лапах могут только люди.

 

Если Вас посылают к Чёртовой Бабушке, значит у его Мамы Вы уже были.

 

Хорошо, когда от стоматолога уходят с улыбкой. Плохо, если она потом не сходит с лица.

 

Всё возвращается на круги своя, если движется по порочному кругу.

 

Типовый диагностический вопрос психотерапевта пациенту: можно ли прийти к Вам в гости, чтобы покататься на люстре?

 

Мнение женщин о современных мужчинах: положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл.

 

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. (М. Маккарти)

 

Больше всего в других нас раздражают собственные недостатки.

 

Объявление в ВУЗе.

Уважаемые абитуриенты! В связи с тем, что проданы все экзаменационные билеты, вступительные экзамены проводиться не будут!

 

Человек-паук - это выдумка, а человек-дерьмо - это реально.

 

Под флажки ныряют только матерые волки.

 

Увидев зайца - стреляй, появится второй - будет сложнее.

 

Когда Господь хочет наказать зайца, Он даёт ему храбрость. (Г. Амурова)

 

Море ссорится с ветром, а пострадает судно во всех своих значениях.

 

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то попытается очернить. (Д. Нагиев)

 

Если не соизмерять желаемое и действительное, то можно здорово расшибить голову о потолок своих возможностей.

 

В наши дни, чтобы быть отчасти оптимистом, нужно быть полным циником.

 

Дети пахнут конфетой, смехом, молоком, а взрослые - парфюмом, грустью, коньяком.

 

Жил-был султан. У него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет, а слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

 

Старость - это когда уже почти всё знаешь, но проблема - вспомнить.

 

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога. (Ф. Раневская)

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

- В чём разница между актёром и учёным?

- Актёру обычно платят до работы, а учёному - после!

 

Закон телефонной связи: ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.

 

Если учёный не продаётся, то зачем ему знать себе цену?

 

Если опыт советских учёных продать по себестоимости, то все они станут миллиардерами.

 

Деньги дают свободу выбора заблуждений. (Г. Малкин)

 

Какую эмоцию у Вас вызывает фраза "честно заработанный миллиард"?

 

Трактовка "Закона сохранения" в экономике: если большинство затянуло пояса, то где-то должно быть меньшинство, которое их ослабило.

 

Все проекты власти без участия представителей науки – это теоретические "феньки".

 

Открытие на стыке физики и экономики.

Каждый бумажник простого гражданина любой страны незримо соединен "червоточиной" не с "закромами Родины", а с бумажниками тех, кто "тратит и тратит, а они всё есть и есть".

 

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. (А. Эйнштейн)

 

Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие. (А. Эйнштейн)

 

Первый закон Эйнштейна.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому перестал носить носки. (А. Эйнштейн)