Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:

- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может пива возьмём?

- Точно, и кильки копчёной пачечку...

 

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

 

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

 

Простейший пример научной логики.

- Профессор, почему у Вас нет машины?

- Потому что супруге в шубе теплее!

 

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:

1) нервирует родителей;

2) раздражает жену;

3) бесит детей.

 

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.

- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!

- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

 

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?

- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

 

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.

- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?

- Так ведь последний...

 

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:

- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!

- Да, но они их не исполняют...

 

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:

- Привет! Что делаешь?

- Да ничего. Я же на работе.

 

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

 

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?

- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

 

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

 

- Сударыня, Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

 

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.

- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!

- Вот, блин... А я - вспомнить!..

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!

- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

 

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?

- Какой автомобиль?

- Волгу ГАЗ-21.

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

 

Объявление в газете:

"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

 

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

 

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

 

- Кто сегодня из учёных самый глупый?

- Физики!

- Почему физики?

- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.

- А кто сегодня из учёных самый умный?

- Конечно же электронщики!

- С какой стати электронщики?

- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

 

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).

В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:

- СОИ - это первоапрельская шутка!

- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!

- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!

- Каким образом?

- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?

- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?

- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..

С тех пор в НАТО появилась поговорка:

Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

 

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

 

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

 

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:

- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?

- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!

- Ну, мамочка, я ненадолго...

 

Профессор хвастается коллегам:

- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!

- И чему ты радуешься?

- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

 

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:

- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?

Врач (осторожно):

- А что заставляет Вас так думать?

- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

 

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

 

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

 

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

 

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:

- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.

- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.

- Фу, как грустно.

- А живет моя семья на Канарах.

 

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:

- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?

- И зачем мне два пустых стакана?

 

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?

- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

 

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

 

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"

"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

 

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

 

На симпозиуме по математике.

- Почему не расследуются хищения на самом верху?

- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

 

В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.

- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?

- Потому что у мужа сегодня получка...

Научная лемма: сколько с начальником ни спорь, а работать всё равно придется.

 

Каждый учёный должен знать, что полная сковорода кормит, а пустая - воспитывает.

 

В научных лабораториях категорически запрещено содержать попугаев и дятлов, потому что попугаи могут передать секретную информацию врагу речью, а дятлы - азбукой Морзе.

 

- Господин генерал, созданный нами военный андроид в поединке может сделать инвалидом любого вражеского солдата!

- Нашли чем удивить! Недавно наш фотограф изуродовал меня одним нажатием пальца!

 

В институт прибыла зарубежная делегация. Чтобы начать разговор в непринуждённой атмосфере, директор делает комплимент сидящей напротив делегатке:

- Как элегантен разрез на Вашей перчатке!

- Это чтобы ручку приятнее было целовать!

- Оригинально! А я то думал, для чего у меня сзади на плаще разрез?

Гадалка - клиенту:

- Я вижу Ваше будущее! Оно прекрасно! Не обязывающая должность, Вы в блестящей форме и быстро карабкаетесь вверх!

- Это мне известно. Ведь я - пожарный.

 

- Совершенно не понимаю, что творится в этом медицинском центре. Когда меня сюда положили, один врач сказал, что у меня необычный аппендицит, а другой - что необычные камни в почках...

- И чем всё кончилось?

- Они сыграли в "орла-решку" и удалили мне гланды.

 

Пациент сдал анализы в медицинскую лабораторию. На следующий день был получен результат: "Не смогли открыть банку".

 

- Бокс - великолепный вид спорта, на котором можно неплохо зарабатывать.

- Вы, наверное, известный боксёр?

- Избави Боже! Я - зубной врач!

 

На приёме у психотерапевта:

- Доктор, я каждый день хожу в супермаркет за водкой. Наверное, я - шопоголик?

 

Дачный монолог супруги физика-альтернативщика:

- Я на даче чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

 

На симпозиуме два заклятых научных оппонента случайно попали в один номер гостиницы. Вечером первый пишет второму записку: "Разбуди меня завтра в 7:00". Просыпается утром, а на тумбочке записка: "Вставай скорее! Уже половина восьмого!"

 

Развитие мировой науки очень сильно напоминает дискотеку на граблях.

 

Парадокс теории и практики.

В соответствии с "Теорией вероятностей", чем дольше едешь, тем выше вероятность попасть в аварию. Но, по "Статистике", кто быстро ездит, тот чаще попадает в аварию.

В каждом учёном спит гений... Но с каждым днём всё крепче и крепче.

 

На суде инквизиции:

- Эту учёную ведьму сжечь!

- А ведь она такая красивая...

- Хорошо!.. Но потом сжечь!

 

Наука не стоит на месте. Она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.

 

Учёный, не жалуйся инвестору на бедность, чтобы не услышать обвинения в лености.

 

Чтобы оставить след в науке, сначала надо выйти из её рядов.

 

Тем учёным, кто называет вещи своими именами, приходится довольно часто собирать свои вещички.

 

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный учёный обижается на слово "провинциальный", а вовсе не на слово "учёный".

 

Чтобы иметь терпение учёного, не нужно ничего иметь. Нужно просто ничего не иметь достаточно долго.

 

Прочитал учебник Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно улыбался коллегам по работе. В обед ко мне подошёл начальник отдела и сказал:

- Ещё раз придешь "под кайфом" на работу - уволю!

 

Советские учёные доказали, что время не летит, а равнодушно проходит мимо.

 

Невозможное в науке - это когда окружающие говорят "нельзя" и Вам тоже не очень хочется.

 

Если отталкиваться от научных законов и религиозных канонов, то главное предназначение жизни - это поставка фауны и флоры на тот свет.

 

Перемечтавшему учёному долго докучает отрыжка фантазией.

 

В научном мире царит такой несусветный бардак, что если бы в один прекрасный день все учёные разом начали бы делать как хуже, а не лучше, то вряд ли бы что-нибудь существенно изменилось.

 

В принципе, каждую научную проблему можно решить за деньги. Следовательно, любую научную проблему можно перевести в расходы, если есть большие доходы.

 

Научную теорию запомнить легко, вспомнить трудно.

 

Грех учёному предаваться унынию, пока вокруг существуют другие грехи.

 

Научное счастье - это когда коллеги тебе завидуют, а нагадить не могут.

 

Основной закон науки:

"Чем выше занимаемая должность и научное звание, тем сговорчивее оппоненты".

 

Существуют такие научные теории, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.

 

Конец Света 2012 - это вовсе не то, что Вы думаете. Это фамилия и имя девочки, плюс год её рождения.

 

Когда Золотая Рыбка услышала три желания учёного, то сразу притворилась дохлой.

 

Советские учёные открыли "Закон всеобщего убегания будущего": дальнее будущее ослепительно-голубое и яркое, а ближнее будущее серо-красноватое и невзрачное.

 

Знания - вечная вещь. Их получаешь один раз, а пользуешься всю оставшуюся жизнь.

 

Научная теория должна быть схожей на маленький огонёк, который тебя греет, а не на большой огонь, который тебя жжёт.

 

Научное непонимание - это уютный домик академии наук, куда можно спрятаться от неуёмного любопытства окружающих.

 

Учёный, если тебе хочется иметь то, что никогда не имел, то сделай то, чего никогда не делал.

 

Когда рядом с учёным нет достойного руководителя, он начинает творить глупости. Когда рядом с руководителем нет настоящего учёного, он начинает делать подлости.

 

Исследования западных учёных показали, что мужчины желают секса, а женщины - любви, но занимаются все одним и тем же...

- Что такое научный гений?

- Это такой учёный, который мыслит продуктивнее других, но почему-то зарабатывает значительно меньше, чем может потратить.

 

Один учёный-хакер умудрился взломать личный сервер самого Бога, тут же выставил себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.

 

Преподаватель математики:

- Уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина группы этого не понимает!

 

Из приказа по институту времён "перестройки":

"Лишить м.н.с. Осколонова В.А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагона с углём".

 

Стесняться - это предлагать всем стеснять себя.

 

Ум учёному дан, чтобы думать, разум - чтобы размышлять, мозги - чтобы ими шевелить, а голова - чтобы гордо носить. Внимательно следите за тем, чтобы ум не зашёл за разум, мозги не перегрелись, а голова не упала с плеч.

 

Наука не сможет сделать сказку былью, потому что в науке Зло сильнее Добра.

 

Парадокс научной жизни: за жизнь на дармовщину наступает ответственность, но за стремление жить ответственно предоставляется возможность жить на дармовщину.

 

Скромный учёный тот, кто половину новой научной теории скажет про себя, половину вслух, а потом сам выступит её оппонентом.

У большинства учёных золотой характер, потому и тяжелый.

 

Инвестор, пожав известному учёному руку, Вы постоянно будете ощущать её в своем кармане!

 

— Как можно отличить порядочного человека от непорядочной сволочи?

— Исключительно экспериментальным путём.

— Это как?

— Дай мне сотню баксов!

— Не дам!

— Эксперимент окончен!

 

Если смешать перекур с дремотой, то получится "убойный коктейль" объёмом в рабочий день.

 

Тяжело сисадмину. Приходит к людям в гости, а ему сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Можно себе представить, каково быть проктологом!

 

- Милая студенточка, Вы смотрите на меня так, как будто Ваши родители на дачу уехали.

 

Женщина с научным званием - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

Дураков в среде учёных мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что Вы хотите услышать, и тем, что как Вам кажется, Вы слышите, и тем, что Вы хотите понять, и тем, что Вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания. Но всё-таки давайте попробуем... [Эдмонд Уэлсс].

 

Если Вы чем-то расстроены, то Вы живёте в прошлом.

Если Вы чем-то обеспокоены, то Вы живёте в будущем.

Если Вы испытываете блаженство и лёгкость, то Вы живёте в настоящем.

Так, нужна ли нам машина времени?

 

"Человек - это образ и подобие моё, поэтому гениального учёного можно будет встретить на каждом углу", - сказал Бог и создал Землю круглой.

 

По законам аэродинамики шмель не способен летать, однако шмель об этом не знает и спокойно летает [Мери Кей Эш].

 

Своё знание о том, что им не повезло с некоторыми научными руководителями, учёные компенсируют верой в то, что уж с научным направлением им точно повезло.

 

Религия — это опиум для народа, а наука - плацебо.

 

Сегодня некоторые учёные намного дешевле, чем их одежда.

 

Научный союз держится на терпении, причём каждый из учёных думает,что терпит именно он.

 

Если учёного раздражают мелочи, значит, что-то не устраивает в целом.

 

- Я знаю всё, - заявила Википедия.

- Я найду всё, - заявил Гугл.

- Я предлагаю всё, - заявил Интернет.

- Я могу всё, - заявил Компьютер.

- Ну и ну, - подумало Электричество.

 

Диссертация - это та сказка, которую каждый учёный пишет исключительно для себя.

 

Из "Инструкции пользователя машины времени".

"Открыв проход в будущее, не забудьте закрыть проход в прошлое, чтобы не выдуло настоящее".

 

Научное пророчество:

"Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда люди поймут, что деньги - несъедобные".

 

Большое доверие к учёному состоит из множества оправданных им надежд.

 

Учёные, как разделы в учебнике. Вроде бы все вместе, но у каждого свои теории и понятия.

Научное следствие: чтобы не было аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкоголь, а женщинам - бензин.

 

Интернет - это пункт приема, обмена и сбыта краденой информации.

 

Если человек решил убить Природу, то это зовется экспериментом, а если Природа решила убить человека, то это зовется катастрофой.

 

Не страшно, если учёный один, страшно, если он - ноль.

 

Время - лучший учитель. К сожалению, оно убивает всех своих учеников. [Робин Уильямс]

 

Будущее уже здесь, но распределено оно неравномерно. [Уильям Гибсон]

 

Реальность – это иллюзия, вызванная отсутствием Интернета.

 

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

 

Программирование - это соревнование между разработчиками программ, пытающимися создать большие и лучшие программы с защитой от дураков, и Вселенной, пытающейся создать более глупых пользователей. Пока что Вселенная побеждает. [Рик Кук]

 

Образование - это быстро растущее осознание собственного невежества. [Уилл Дюран]

 

Пересекая границу во время поездки на симпозиум, насыпьте немного чая или сахарной пудры в целлофан от сигаретной пачки. Внесите легкий сумбур в обыденную и размеренную жизнь таможни.

 

Сейчас простого дурака и не встретишь. Все с высшим образованием.

 

Известно ли Вам решение известного уравнения с неизвестным количеством неизвестных?

 

Все называют опытом собственные ошибки. [Оскар Уайльд]

 

Научный доклад на симпозиуме был настолько остроумным, что даже были пострадавшие от смеха.

 

Каждый настоящий учёный обычно широко известен в узких кругах.

 

Хотите избавиться от научных комплексов неполноценности? Нет ничего проще! Заморите червячка, который гложет, накормите петушка, который клюет, и поцелуйте жабку, которая давит!

 

- Верблюд может две недели не пить!

- И потому учёным ему не быть!..

 

Учёные, если хотите развеселить Бога и тем самым получить снисхождение к себе, расскажите ему о своих планах на завтра!

 

Второе дыхание учёного обычно бывает искусственным.

 

Каждый учёный должен иметь дома и на работе два телефона: мобильный для общения и стационарный для выявления местонахождения мобильного.

 

Если появилось желание поиметь всю физику и всех физиков, купите себе учебник физики.

 

Если на симпозиуме точки зрения совпадают - это здорово, если нет - это интересно.

 

Учёный, не говори коллеге того, чего не должен знать оппонент!

 

Как часто хрустальные научные мечты разбиваются о чугунные лбы научных советов...

 

Учёным обещают-обещают, обещают-обещают, а им всё мало! [По М. Жванецкому]

 

Если после сабантуя по поводу удачного эксперимента осталось спиртное, значит, внутри научного коллектива существуют организационные проблемы.

Ох уж эти нетерпеливые студенты! Копят-копят на "Ламборджини" и айфон, а потом - бац, не сдержались и на все гроши купили себе кока-колу и сникерс!

 

Научный прогноз: человек, который всем должен, может умереть от икоты.

 

Научный вывод: все женщины очень полезны для молодых мужчин, даже если пообещают и не придут, - у мужчин зубы почищены, тело чисто вымыто, лицо гладко выбрито и они спят на свежих простынях.

 

На Руси учёные были всегда и вот тому пример. Срубил Добрыня голову Змею, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов проводил эксперимент над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на огромный букет цветов.

 

Научные приметы.

Радость - ясноглазая красотка, у покоя - стёганый халат, у надежды - лёгкая походка, скепсис - плоскостоп и хромоват.

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

Меж чахлых, скудных и босых, сухих и сирых есть судьбы сочные как сыр - в слезах и дырах.

 

Среди немыслимых побед цивилизации наука одинока, как карась в канализации.

 

Во время контрольной один студент прошептал другому:

- Классная попка у нашей новой преподавательницы!

Преподавательница:

- Саша, не шепчите, Коля сам всё знает!

 

То, что нас не убило, ещё пожалеет о том, что не убило, пока была такая возможность.

 

Физическое состояние: сижу себе на камушке, синичкам дульки тыкаю...

 

Научный карьерист как мяч: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.

 

Слёзы - это та жидкость, которая выливается из глаз, когда выжимают душу.

 

Чтобы докопаться до умной мысли, достаточно отбросить в сторону все глупые.

 

Учёные - удивительные люди: хотят жить как все и при этом быть непохожими на остальных.

 

Законы финансов.

Деньги есть всегда, только карманы меняются.

За деньги можно купить кровать, но не сон, книгу, но не ум, секс, но не любовь, связи, но не друзей, икону, но не веру, место на кладбище, но не на небе...

 

Если учёный молчит, это вовсе не значит, что ему нечего сказать. Это значит, что ему есть о чем подумать.

 

Учёный, не придавай большого значения только тому, чему веришь, хотя бы потому, что таким образом рискуешь не замечать реального положения дел вокруг себя.

 

Учёный, всегда признавай свои ошибки. Это усыпляет бдительность руководства и позволяет делать новые.

 

Не умеешь создавать новые идеи - сиди и дружи с тем, кто умеет.

 

Интеллектуал - это человек, который использует больше слов, чем нужно, для того, чтобы сказать больше, чем знает

[Дуайт Эйзенхауэр].

 

В науке каждый подчинённый мечтает не о свободе, а о своих подчинённых.

 

Вера - это силовой способ познания.

 

Учёные как грибы: чем солидней шляпа, тем червивей.

 

Если бы у институтов были стеклянные стены, то все люди пожелали бы остаться неучами [Почти по П. Маккартни]

 

Боитесь, что "неадекватны"? Посидите тихонечко в углу на раковине и пососите радугу.

 

Лучше иметь голову, которую все хотят, чем хотеть голову, которую все имеют.

 

Жизнь учёного как "Кубик Рубика": с одной стороны разноцветная, а с другой стороны - обычно не складывается.

 

Учёному красиво жить не запретишь, но помешать можно.

 

Иногда решительный шаг прогресса вперёд - результат хорошего пинка науке сзади.

 

Умная мысль отличается от глупой головой, в которую она приходит.

 

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения, но они почему-то называются сорняками.

 

Если в науке пошел на принцип, то можешь попасть на паперть.

Если вокруг одни дураки, то Вы - центральный.

 

Проблема науки в том, что в ней строят "стены", а не "мосты".

 

Самые удачливые учёные не обязательно имеют все самое лучшее. Просто они максимально используют всё то, что имеется вокруг них.

 

Идёт молва, что талант у человека появляется тогда, когда ангел-хранитель при рождении целует малыша. Поцелует ангел в темечко и рождённый становится гением, поцелует ангел в руку - появляется умелец и т.д. Интересно, куда поцеловали алкоголиков, гулящих и наркоманов?

 

С точки зрения финансов, лучше быть нужным, чем свободным.

 

Ум позволяет многое знать, а разум – понимать то, что знаешь.

 

Правительство не решает проблем науки, оно финансирует их [Почти по Р. Рейгану].

 

Учёный, помни: одно неверное движение в эксперименте и уже - отец.

 

Если фортуна повернулась к гению задом, то он использует её и в этом положении. Только немного нагнёт.

 

Никто не сможет поставить учёных на колени! Они лежали, лежат и будут лежать!

 

Ничто так не отбивает учёному желание работать, как его зарплата.

 

- Для чего проводят научные конференции и симпозиумы?

- Иногда хочется видеть придурков не только в зеркале...

 

Испытания выпадают на долю сильных учёных. Слабым они ни к чему - и так сломаются.

 

Попарукость советских учёных частенько компенсировалась их хитропопастью.

 

Словом можно обидеть, а словарем - убить.

 

Проще всего советские учёные планировали свой отпуск: начальник говорил "когда", а супруга - "где".

 

В ВУЗе взятку сексом не испортишь.

 

Советские учёные доказали, что жизнь - вредная штука, ведь именно от неё умирают.

 

Беря инвестиции, помни, что долг платежом страшен.

 

Мудрость языкознавца: мужчины - женятся, а женщины - мужаются.

 

Настоящий учёный верит, пока хочет этого сам.

 

Разбойник требует "кошелек или жизнь", а врач отнимает кошелек и жизнь (У. Шекспир).

 

Разрушить Храм Науки очень легко, но руины не всегда живописны и имеют историческую ценность.

 

Научная логика - это пустяки, а вот научная фантазия...

 

Тиха украинская наука, но сало надо прятать.

 

Цианистый калий - это вкус, который невозможно забыть или передать словами.

 

Научная терминология до службы безопасности доведёт.

 

Найти выход можно из любой ситуации, но чаще всего он там, где вход.

 

Ничто так не укрепляет веру учёных в инвестора, как предоплата.

 

Опыт - это когда вопросы "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" заменяет единственный вопрос "нахрена?".

 

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

 

Одна победа - окрыляет, а много побед - балует. Одно поражение - учит, много поражений - губит.

 

Настоящее счастье учёного - это когда не надо врать, что доволен жизнью.

 

Всю правду в глаза лучше говорить по телефону.

 

Иногда, после разговора с учёным, хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне и поклониться слону.

 

Если мир меняется, то меняются и наука, только она немного не догоняет.

 

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

 

Советские учёные доказали, что женщина - это биологический калькулятор: может прибавлять проблемы, отнимать время, умножать расходы и делить имущество.

 

Советские учёные доказали, что минуты - тянутся, дни - бегут, а годы - пролетают.

 

Все женщины делятся на три части... [Почти по А. Чикатило]

 

Просто удивительно, насколько важна работа учёного, когда просят отпустить по личным делам, и насколько она маловажна, когда просят прибавку к зарплате.

 

Свойство мудрого учёного: не делает того, что советует другим.

 

Чего Вы не понимаете - то Вам не принадлежит.

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашка горячего или холодного напитка, выплеснутая на живот.

 

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

 

Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.

 

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно чужое.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

Типичная фраза студента (аспиранта, диссертанта и т.п.):

- Ох, так много работы! Не знаю, за что хвататься! Голова идёт кругом! Пойду, немного отдохну!

 

Закон инвариантности жизни: если в чем-то человек становится богаче, то в другом оказывается беднее, а в целом всё остается на том же уровне.

 

Советские учёные доказали, что человеку может повезти три раза:

1) от кого родиться;

2) у кого учиться;

3) на ком жениться.

 

Кто знает, чего хочет, тот мало хочет или много знает.

 

В тюрьме преступники столько не сидят, сколько учёные в Интернете.

При входящих вызовах сразу соообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор мобильника. Это позволяет услышать только самое нужное.

 

- Ты чем сегодня занят?

- Ничем!

- Ты же вчера это делал!

- Я не доделал...

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 15 капель на 100 г водки, и нервы как канаты.

 

Самое лучшее средство от всех болезней - это родниковая вода. Три капли такой воды на стакан спирта, и всё как рукой снимет.

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слово "киииссся" из уст маленького ребёнка.

 

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем — преклоняю колени (Виктор Гюго).

 

Генетические корни, в отличие от зубных, нельзя вырвать (Валентин Домиль).

 

"Любимый" - это распространённая форма обращения к представителям мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

 

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

 

Врачи, которые считают, что Вы абсолютно здоровы, работают на военкомат.

 

Чистая совесть - первый признак склероза.

 

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

 

Самые суеверные - это стоматологи, потому что они постоянно говорят: "Сплюньте".

 

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

 

Не относитесь к жизни так серьёзно, всё равно Вам живым из неё не выбраться.

 

Аванс учёному внушает надежду, а получка её убивает.

 

Учёному свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

 

Поцелуй - это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними.

 

Те, кто думает, что благими намерениями выстлана дорога в Ад, пусть не тешат себя надеждой, что дорога в Рай выстлана злыми намерениями.

 

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за неё.

 

Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

 

Ударим крепким сном по мукам совести!

 

Боль на выдумку хитра.

 

Если оппонент не может проглотить обиду, то надо ему разжевать...

 

Ничто так не способствует успеху, как сам успех.

 

Видеть оппонента - одно удовольствие, а не видеть - другое.

 

В большой программе - большие глюки.

 

В мире нет Вечных Двигателей, но зато полно Вечных Тормозов.

 

Чтобы сохранить с оппонентом ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

 

Бог - всемогущ, а черти - расторопные.

 

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

 

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - всегда.

 

Дополняя дополнение - дополняем дополняемое.

 

Рожденный брать давать не может.

 

Любить человечество легче, чем сделать добро для соседа.

 

Терпение - прекрасное качество, но со временем оно делает нас равнодушными.

 

Предательство - изобретательно, а преданность - проста и понятна.

 

Счастье нуждается в наличии совести.

 

Лучшая надпись на пачке сигарет не "Курение вредно для Вашего здоровья", а "Курение вредно для Вашей потенции".

 

Лень никогда не устает. В мире нет более трудолюбивого понятия, чем лень. Даже когда Вы лежите на диване - лень работает вместо и против Вас.

 

Учёный ценен настолько, сколько стоит его слово.

 

Любовь смотрит через телескоп, зависть - через микроскоп.

 

Преимущество и недостаток Интернета в том, что здесь реально никто никого не трогает.

 

Однажды будущее становится прошлым. Лишь настоящее - неизменно.

 

Все не так плохо, как кажется, но и не так хорошо, как хотелось бы.

 

Жизнь - колесо, что сегодня внизу, то завтра наверху, хотя всё это игнорируется дерьмом.

 

Надежда была бы величайшей силой учёного, если бы не существовало отчаяния.

 

Искусство учёного состоит в том, чтоб не превратить маленькие ошибки в большие.

Из учебника для начинающих магов.

"Если во время занятий физической магией Вам угрожает серьёзная опасность, а у Вас пропал мелок для начертания оберегающего круга, то встаньте в центр круга белого унитаза. Возможно, пронесёт".

 

Учёный, не испытывай судьбу, иначе она испытает тебя!

 

Многие пытались убить время, но время убило всех.

 

Научная примета: если под душем вода стекает с пуза, а не с конечностей, то пора худеть.

 

Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир (Альберт Энштейн).

 

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить эту путёвку начальнику.

 

Секретарша должна знать три команды: "лежать", "сидеть" и "факс".

 

Скромных учёных не бывает, просто некоторым нечем похвастаться.

 

Правило хорошего тона: мясо и рыбу едят руками, а начальство - глазами.

 

Лев никогда не нападает первым. При виде льва сначала нападают оторопь с икотой, а потом уже лев.

 

В. Высоцкий о симпозиумах:

"Мы с ними встретились, как три рубля на водку, и разошлись, как водка на троих".

 

Учёный, помни, что одна минута злости, раздражительности и недовольства отнимает у Вас целых 60 секунд счастья.

 

Не браните погоду, т.к. 90 % человечества не смогли бы начать разговор, если бы погода не менялась.

 

Полноценная научная жизнь - это полный список дел на сегодня.

 

Настоящие эксперименты не те, что прошли, а те, что запомнились.

 

Мелочи, как правило, действуют на мелочных людей.

 

Надо обладать железными нервами, чтобы быть приветливым каждый день с одним и тем же шефом.

 

Советские учёные установили, что практически 100 % населения СССР на слово "Европа" приходила в голову одна и та же рифма.

 

Остроумие - это дерзость, получившая образование (Аристотель).

 

Записная книжка - это некачественный протез памяти.

 

Неравенство естественным образом приводит к материализации высшего класса, опошлению среднего и озверению низшего (М. Арнолд).

 

Закинул мужик невод в синее море, и услышал голос Золотой Рыбки: "Сеть временно недоступна!"

 

Так и не смогли советские учёные ответить на 3 вопроса.

1. Зачем человеку богатство?

2. Сколько нужно богатства нормальному человеку?

3. Известны ли другие стремящиеся к богатству животные?

 

Научная шутка станет прибыльной, если ее понял начальник.

 

Пессимизм - это форма душевного алкоголизма.

 

Интересно, почему вкус у любой водки практически одинаковый, а приключения всегда разные?

 

Говорят, что кто долго думает, тот мало зарабатывает, но тогда какая разница в каком гробу тебя закопают: в золотом или в деревянном?

 

Одной научной иллюзией меньше - одной старческой морщинкой больше.

 

"Полуинтеллигент" как "полуэрекция": ни туда, ни сюда.

 

Если учёному всё ясно, то это к дождю.

 

В науке 5 % проблем решаются сами, а 95 % - не решаются вообще.

 

Хлопая ушами, летать не научишься.

 

Амбиции лучше растут на пустом месте.

 

После "перестройки" даже плагиаторам жить стало труднее: всё уже украли до них.

 

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?

- Производственная травма в момент проведения научного эксперимента!

- Как это ты умудрился сломать сразу оба мизинца?

- В ушах ковырялся и чихнул...

 

Научная примета: если учёный одел дырявые носки, то это значит, что он идёт на работу.

 

В конце сабантуя по поводу удачного эксперимента завлаб участливо спрашивает своего молодого сотрудника:

- Твоя молодая жена, чемпионка по карате, наверное, заждалась тебя домой?

- Меня в таком виде домой не пускают.

- Кто?

- Научная логика и инстинкт самосохранения.

 

Есть мечта? Иди к ней! Не можешь идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ложись и направь нос в нужном направлении, чтобы другие тоже увидели твою мечту!

 

Учёный очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на научный мир.

 

Общение учёного с инвестором напоминает прием диетической пищи: пользу получить еще можно, удовольствие - практически никогда.

 

Постулаты новой научной теории часто напоминают сигналы точного времени: они действительны только в момент их произнесения.

 

Эволюция желаний мужчины:

- в 20 лет хочет, чтобы увлекать женщину;

- в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала;

- в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

 

Лучше всего ладит с женщинами тот мужчина, который легко обходится без них.

 

Порядочность - подлость в отношении своих интересов (Е. Головаха).

 

Улыбка учёного раздражает практически всех.

 

Наивность женщины - это бережно хранимый во благо мужчин миф.

 

Женщина скрывает от мужчины своё прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

 

Всякая дрянь оседает на дно или всплывает вверх, поэтому посредине всегда практически чистая вода.

 

Коллеги – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

 

Практически все женщины считают, что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и поэтому не существует. Советские учёные подтвердили, что идеальный мужчина действительно не существует, а живёт полноценной жизнью.

 

- Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...

 

Когда учёный приходит домой рано, то он думает "что бы почитать?", а когда поздно - "что бы сочинить?".

 

Никогда не спорьте с женщиной, если она уставшая или отдохнувшая.

 

Если учёный до сих пор не в сказке, то с ним не тот волшебник.

 

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется.

 

Советские учёные доказали, что мужчинам живется намного лучше, чем женщинам, потому что они позже женятся и раньше умирают.

 

Новый "Туалетный утенок" не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает "открытые места".

 

Устами зануды гундосит истина.

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

 

Научный прогноз: у кого есть Интернет, тому не судьба лускать семечки на лавке у подъезда.

 

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей (А. Кнышев).

 

Душа учёного с наслаждением ждёт пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

 

Говорят, что зло тиражируется. Интересно, где прячут оригинал?

 

Скрестили золотую рыбку с акулой, и теперь этот мутант выполняет три истинно последних желания.

 

Жизнь учёного - это его правила! Не нравятся его правила, не лезь в его жизнь!

 

Скромность всегда красит учёного в серый цвет.

 

Пресса - это источник информации и дезинформации.

 

Советские учёные первыми научились делать плоские шутки объёмными.

 

Нет ничего смешнее видео, в котором учёный думает, что его фотографируют.

 

Советские учёные доказали, что деньги - это не зло, потому что зло так быстро не исчезает.

 

Указавшего на ошибку умный возблагодарит, а дурак - возненавидит.

 

Многие, жалующиеся Богу на отсутствие получения заслуженного, просто не догадываются, как им повезло.

 

Настоящая женщина та, с которой можно забыть идеальную.

 

Две вещи хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Именно поэтому ему нужна женщина, как самая опасная игрушка (Ф. Ницше).

 

Никогда не говори ”просто друзья”, потому что друзья – это совсем не просто.

 

Даже самый замкнутый учёный, сам того не желая, иногда наблюдает, какого цвета "горошек" на семейных трусах у соседа.

 

Практически любая тщательно подготовленная авантюра может стать номинантом "Книги рекордов Гиннеса".

 

Если учёный - приличный, то совершенно не важно, какого цвета у него автомобиль.

 

Главная трагедия мужчин: одни женщины не "по-душе", другие — не "по-зубам", а третьи — не "по-карману".

 

В науке главное, чтобы простое не было понятным.

 

Главной наукой в сексе является математика:

МИНУС одежда, ПЛЮС кровать, РАЗДЕЛИТЬ ноги и УМНОЖАЙТЕСЬ.

 

На каждый толстый кошелёк найдётся своя худенькая девушка.

 

Учитель учится уча (восточная мудрость).

 

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее симулировать (С. Довлатов)

 

Прочитав состав конфеты на палочке, понимаешь, что лучше съесть палочку.

 

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

 

Учёный частенько думает: "Не все так просто". А на самом деле всё просто не так, как он думает.

 

Некоторые учёные не живут, а лишь мечтают о жизни. Ведь жизнь - это когда всё время что-то необходимо.

 

Учёный не может знать всё, но должен знать чуть больше, чем знают остальные.

 

Чтобы в кругу близких друзей Вас стали уважительно называть "профессор", вовсе необязательно долгие годы писать монографии и работать в различных Академиях Наук. Достаточно крайне точно разливать 0,5 л водки на троих.

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить!

- А водку?

- А водку нужно!

 

В некоторых учёных столько собственной дури, что они начинают экономить на алкоголе.

 

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

 

Тот, кто не идёт на сделку с Дьяволом, может пойти на сделку с Совестью.

 

Чувство собственности измеряется не вещами, но мыслями (Будда).

 

Из двух учёных обманывают оба: один говорит, другой слушает.

 

Желание быть первым - крест вторых.

 

Учёные устроены все одинаково, а вот устраиваются по разному.

 

Требование инвестора:

- Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

 

Если ты советский учёный, если тебе давно за пятьдесят, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись, ведь ты - дефицит!

 

Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

 

Смысл жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья.

 

Если у Вас на душе скребут кошки, то обязательно проследите, чтобы они там не нагадили.

 

Общеизвестно, что четверть часика больше, чем четверть часа.

 

Краткость - сестра таланта, дочь мудрости, мать стенографии, подруга ясности, жена гения, любовница SMS, сводная сестра тугодумия, враг сексуального удовлетворения, кошмар демагога, кредо Элочки Людоедки, муза писателя афоризмов.

 

Недостаток научных инвестиций - это их недостаток.

 

Учёные с деньгами не шутят, а без них - тем более.

 

Девиз учёного-холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь!".

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

 

А не пойти ли мне на работу? Не пойти!

 

Давать научные советы - самое неблагодарное дело! Всё равно сделают по-своему, а ты будешь виновен в том, что либо не отговорил, либо уговорил.

 

Лучше с утра на Google Earth искать, где ты пил, чем на Youtube - как.

 

Наука - суета сует и ловля ветра (Почти по Соломону).

 

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги, но у самых ответственных работников всегда болит геморрой.

 

Иногда учёные начинают тормозить так, что остановиться не могут.

 

Мозг учёного состоит на 80 % из жидкости, и мало того, что эта жидкость тормозная, так многим её конкретно не долили.

 

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

 

- Шеф, не говорите мне, что я должен делать, и я не скажу Вам, куда Вы должны идти.

 

Чтобы учёный был счастлив, нужно всего одно условие - его присутствие в собственной жизни.

 

Учёному хвалить себя нужно постоянно, т.к. мнение остаётся, а источник забывается.

 

Если Вы говорите у меня за спиной, значит, Вы в числе тех, кого я оставил позади.

 

Иногда то, что мы считаем мёртвым, долго ещё не хочет умирать.

 

Стена между двумя учёными всегда строится четырьмя руками.

 

Говорят, что истина глаголет устами младенцев, поэтому в науке постоянно слышим малопонятное бормотание.

 

Больнее всего учёных ранят осколки разбившихся надежд.

 

Мы с такой охотой верим в чудеса, что наука явно чувствует себя обездоленной.

 

Острое слово во рту лучше не держать, существует реальная опасность поранить собственный язык.

 

Удача в электронике - это когда при наличии напряжения ума через цепь случайностей пропускают ток везения.

 

Когда не выговариваешь букву "Р", твоя жизнь состоит из будущего, настоящего и пошлого.

 

Интернет - это иллюзия общения, иллюзия дружбы и иллюзия жизни.

 

Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власть имущим.

 

Любоваться научным миром можно бесплатно. Платить приходится за комментарии (Почти по С. Лецу).

 

Научная жизнь - это бесконечный самообман.

 

Живая вода - это слёзы.

 

Многие желают быть бессмертными, но лишь немногие знают, как это грустно.

 

Лучший способ получить что-то от учёного — это дать ему намёк с точностью технического задания.

 

В природе всё банально. Это учёные привыкли всё усложнять.

 

Научная жизнь — это то, что происходит, пока учёные планируют.

 

Учёный - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!

 

На исповеди:

"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог действует по–другому. Поэтому я украл велосипед и стал молиться о прощении".

 

Если Вы не спешите домой, значит, у Вас нет дома.

 

- Вы из мухи делаете слона!

- Ну, вообще-то я волшебник...

 

Слабый пол - это сильный враг.

 

Учёные - не обладатели истины, а её искатели.

 

Неблагодарных детей не бывает. Бывают глупые родители, ожидающие благодарности от детей.

 

Самый страшный зверь - это жаба, ведь она душит добрую половину населения земли.

 

Как найти в темной комнате чёрную кошку и увидеть, что на самом деле это белый кот?

 

И свиньи порой, глядя на пастуха, презрительно хрюкают: "Свинопас!"

 

Неужели учёные-альтернативщики такие сексуальные, что жизнь их так трахает?

 

Советские учёные доказали, что точность весов - это самая полная характеристика продавца.

 

Камень за пазухой разбивает сердце, а потом переходит в жёлчный пузырь или почки.

 

Молодость - это когда человек думает обо всём, кроме здоровья, а старость - это когда он не думает ни о чём, кроме здоровья.

 

Жена крайне внимательно слушает мужа, если муж разговаривает с другой женщиной.

 

Mечта всей жизни некоторых учёных - это принять участие в крайне опасном эксперименте и потом убедиться, что большие деньги, действительно, развращают.

 

Психологию мужчины можно сравнить с клубком: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

 

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

 

Величайшая из научных фобий - иллюзия времени.

 

Время не лечит, а заполняет память другими событиями.

 

Ничто так не украшает пустыню, как миражи.

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали исключительно головой, то он бы нас сделал колобками.

 

Тест на "оптимизм—пессимизм": исправьте опечатку в слове "ХОРОВО".

 

Модные туфли, как языческие Божества, без кровавых жертвоприношений не служат.

 

Евро был изобретен специально для того, чтобы непристойно высокие заработки богачей выглядели в несколько раз скромнее.

 

Я трачу, следовательно, я существую.

 

Нормальные земляне, в отличие от ненормальных инопланетян, не летают в тарелках, они в них едят и иногда спят.

 

Если Вам не удалось сбыть научную идею в течении года, не волнуйтесь. Под Новый Год всё всегда сбывается.

 

Реклама - это наука, изучающая возможности отключения человеческого ума на время, достаточное для извлечения денег.

 

Лицо учёного иногда бывает перекошенное улыбкой.

 

Все зачатия непорочны. Порочны только особи, придумавшие непорочное зачатие.

 

Разочарования - это сбывшиеся желания.

 

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успех.

 

Если у Вас в голове "каша" от адвокатов, наймите одного единственного киллера, и все проблемы решатся раз и навсегда.

 

Даже если учёного съели, у него всё равно есть два пути.

 

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое — отстойным, и только случайное продолжает случаться.

 

Учёный говорит, что любит дождь, но, когда идет дождь, учёный открывает зонтик.

Учёный говорит, что любит ветер, но, когда дует ветер, учёный поднимает воротник.

Учёный говорит, что любит солнце, но, когда светит солнце, учёный уходит в тень.

Почему же мы должны доверять учёным?

 

Чтобы нормально поработать, нажмите прямо сейчас крестик в правом верхнем углу окна на мониторе.

)))))))) В точку

Три пути у человека, чтобы поступать разумно: первый (самый благородный) - размышление, второй (самый легкий) - подражание, третий (самый горький) - опыт (Конфуций).

Но ведь негоже учёному ходить вторым (мартышкиным) путём?

 

Истинный путь у тех учёных, кто твёрдо идёт по земле между двух пропастей: пропастью страха и пропастью привычек.

 

Наше от нас не уйдёт, а то, что ушло, было не наше.

 

В старые времена именно разбойники гибли от тяжёлого ручного труда и несоблюдения техники безопасности.

 

Сатана - официант смысла.

 

Девушка - это солнце, которое светит всем, а греет одного, а парень - это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку.

 

Если тебя бросила женщина, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя выросли рога, а не крылья.

 

Чтобы посеять панику, достаточно попросить всех сохранять спокойствие.

 

Чтобы одолжить у инвестора деньги, сначала нужно доказать, что они тебе не нужны.

 

Жизнь учёного заключается не в том, чтобы ждать, когда произойдёт научно-техническая революция, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем критических замечаний оппонентов.

 

Научная ошибка - это совершенно фантастическое чувство, когда кажется, что ты взлетел в небеса, а потом вдруг наступает просветление и понимаешь, что витаешь в облаках, а парашют забыл на земле.

 

Советские учёные доказали, что уже завтра сегодня будет вчера.

 

Лучше быть головой у комара, чем задницей у слона.

 

- Вы хороший врач?

- О, у меня самый большой рейтинг!

- А какие критерии отбора?

- Мой диагноз чаще других совпадает с заключением паталогоанатома!

 

Водка - это волшебная жидкость, которая может превратить "чёрную тоску" в "белую горячку".

 

Должностное лицо – это лицо, которому должны все нижестоящие должностные лица и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

 

- Вы, как учёный, хотели бы застраховать свою жизнь?

- Хотел бы, но не могу!

- Почему?

- А мне цены нет!

 

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

 

20 % усилий дают 80 % результата (В. Парето).

 

Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать её (Дж. Леннон).

 

Нынешнее поколение - это поколение длинных ног и коротких отношений.

 

Активный секс до седьмого пота - лучшее лекарство в борьбе с гриппом.

 

Осторожно! Мысли о месте времени в пространстве могут свести с ума.

 

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь (М. Монро).

 

Нет лучшего дезодоранта, чем успех (Э. Тейлор).

 

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, у третьих - бюстгальтером.

 

Творя историю, не влипни в неё, а, главное, не вступи.

 

Утром учёный составляет планы, а днём делает глупости (Почти по Вольтеру).

 

Если слово - серебро и молчание - золото, то Интернет - князь Серебряный, а все мы - нищие.

 

Если внимательно понаблюдать за обезьянами, то возникает подозрение, что обезьяны умнее людей, потому что знают, как стать человеком, но не хотят этого делать.

 

Скандал - это форма утверждения собственности.

 

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй (Б. Шоу). Советские учёные были умнее. Они прятали свои ошибки в ВИНИТИ под грифами секретности.

 

Ничто так не утомляет учёного, как ожидание поезда. Особенно, когда лежит на рельсах (Почти по Д. Аминадо).

 

Верх научного оптимизма: на последние деньги купить кошелек.

 

Не прощает ошибок учёного даже игра Тетрис.

 

Леса уничтожают так быстро, что скоро не у кого будет спросить: сколько "ку-ку" лет осталось жить?

 

Если кто-то скажет Вам, что игрой на гитаре он несёт какую-то миссию, плюньте ему между глаз. Люди начинают перебирать струны, чтобы иметь побольше девочек и нихрена не делать (Дж. Симмонз, KISS).

 

Невозможно быть счастливым, пока жива теща (Д. Ювенал, I в.н.э.).

 

Что необходимо для унижения учёного? Взгляд презрения и фраза про ущербность! В Интернет практически невозможно унизить учёного, потому что видео можно отключить.

 

Бог может уберечь учёного от плохого руководителя, а вот от хорошего надо спасаться самому.

 

Кокаин — это способ Всевышнего предупредить, что Вы стали зарабатывать слишком много денег.

 

Количество разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

 

Больше всего врут перед выборами, во время секса и после рыбалки.

 

Все стоят у черты бедности, но по разные стороны.

 

Советские учёные так и не смогли ответить на вопрос: существует ли прожиточный максимум?

 

Учёный смог защитить "докторскую"! Хулиганы хотели отнять у него пакет с колбасой, но он отбился!

 

Встретились как-то на просторах "пространства-времени" трое учёных: из светлого будущего, сурового настоящего и тёмного прошлого. Решили это дело отметить. Посылают учёного из будущего, как самого молодого, в магазин:

- Купи бутылку водки, палку колбасы и буханку хлеба.

- А что такое колбаса и хлеб? - спрашивает тот.

 

Жена посылает программиста в магазин:

— Купи палку колбасы, и, если будут яйца, то купи десяток.

Вскоре программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:

— Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Согласно заданному условию. Ведь яйца—то были.

 

Американский, немецкий и советский учёные поспорили, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немецкий учёный берёт кошку и заталкивает ей горчицу в рот.

— Это насилие! — протестуют американский и советский учёные.

Американский учёный кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка всё съедает.

— Это обман! — протестуют немецкий и советский учёные.

Советский учёный берёт кошку и мажет горчицей у неё под хвостом. Кошка с диким мяуканьем начинает слизывать горчицу.

— У нас в СССР всегда всё делалось добровольно и с песней!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу.

 

- Доктор, я не верил, что выписанное Вами лекарство поможет мне, но помогло! Вы просто волшебник!

- Волшебник не я, а аптекарь, потому что я по ошибке дал Вам бланк, на котором расписывал свою авторучку.

 

- У Вас бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно!

 

Любовь, которую испытывают чуть ли ни все люди, является одним из самых абстрактных понятий на свете.

 

У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.

 

Никогда не спорь с дураком. Сначала он опустит тебя до своего уровня, а потом задавит опытом.

 

Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где находишься.

 

Чужим детям нельзя делать замечаний, зато можно делать замечания чужим родителям.

 

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание делать вместе с ней всякие глупости.

 

Человек глупый не потому, что бедный, а человек бедный потому, что глупый.

 

Учёные живут один раз, но каждый день.

 

Если жизнь Вам не преподносит сюрпризов, значит Вы сами для неё сюрприз.

 

А Вы научите меня жить моим умом!

 

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В жизни многим не хватает извилин.

В жизни за всё надо платить, но для дураков предусмотрены существенные скидки.

В жизни можно доверять только себе, да и то не советуют.

В школе жизни на второй год не оставляют.

 

Интеллект учёного проявляется не в том, какая у него зарплата, а в том, как он умудряется жить на неё.

 

Варись в собственном соку, выжимая его из окружающих.

 

Некоторые учёные ведут двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

 

Годы учёного уходят в трудовую книжку.

Годы учёного берут свое, отдавая маразмом.

 

Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит.

 

Никого не бери с собой в разведку, да и сам не ходи!

 

Если бы Природа не сошла с ума, разве она была бы так красива?

 

Рецепт интуиции: щепотка знаний на ведро нахальства (А. Циткин)

 

У женщин поразительная интуиция. Они всегда звонят любимому тогда, когда он восседает на унитазе (А. Калинин).

 

Покупая любовь, всегда покупаешь подделку.

 

Закон любви: длина и глубина любовных чувств всегда пропорциональны.

 

Столько ещё не сделано, что лучше не начинать.

 

Хорошее воспитание - это умение скрыть высокое мнение о себе и невысокое - о своем собеседнике.

 

Учение - это изучение правил, а опыт - это накопление исключений из правил.

 

Не нравится эта научная теория? Создай другую!

 

Деньги не играют роль. Они пишут сценарий.

 

Хорошие девушки читают сказки, плохие – Камасутру, а разумные – Медицинскую энциклопедию матери и ребёнка.

Хорошие девушки идут к мужчине по любви, плохие - за деньги, а разумные - по желанию.

Хорошие девушки лишаются невинности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, а разумные - по нескольку раз.

 

Слушаешь учёного: слова все знакомые, а смысл сказанного непонятен.

 

Два величайших тирана на земле: случай и время (И. Гердер).

 

Голливуд - это такое место, где Вам могут заплатить 1000 долларов за поцелуй и 50 центов за душу (М. Монро)

 

Некоторые учёные никогда не упустят возможность не упустить возможность.

 

Количество погружений не всегда равняется количеству всплытий.

 

Поцелуй — это последний привет дружбе и первый шаг к любви.

 

Дурак даже на пять минут - это дурак всю жизнь.

 

Не обращайте особого внимания на слова критиков и оппонентов. Помните, критикам и оппонентам памятники никогда не ставили (Ж. Сибелиус).

 

Человек - это животное, у которого отсутствует желание унизить или обмануть другое животное.

 

Если учёный перестает мечтать, он ставит крест на своём будущем.

 

Хорошие учёные на дороге не валяются. Они валяются на диване.

 

Почему в своих молитвах люди просят изменить обстоятельства, и практически никогда не просят изменить себя?

 

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

 

Женщина практически беспомощна, пока у нее не высохнут накрашенные ногти.

 

Что бы ни происходило в мире, всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

 

Ощущение "разгон-удар-бортик-лед" лучше ощущения "хождение по кругу".

 

Может ли чёрная кошка в тёмной комнате квартиры физика пустым ведром разбить зеркало?

 

Кто добился жизни сладкой, тот живет без аппетита.

 

Кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет слушать её всех тех, кто не заказывал музыку.

 

Родину в СССР продавали вполне официально. Дешёвый ламповый батарейный приёмник Родина стоил почти в шесть раз дороже детекторного приёмника.