https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Эксперимент века - эстонцы считают китайцев!!!

 

********************************

 

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.

 

 

********************************

 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?

Вранье, у него был один глаз!

 

********************************

 

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!

 

********************************

 

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

 

********************************

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

********************************

 

Сидят трое охотников, обсуждают свои приключения. Один говорит

- Вот я не давно косуле в глаз попал с 800 метров!

второй:

- Да то фигня! Я вот на кабана с голыми руками пошел! Он у меня нож выбил а я ему в морду!

Третий:

- Да лохи вы оба. Вот иду я по пустыне, вдруг на меня из-за угла лев, я его за рога и об асфальт! Снег в крови, а он, зараза, в дупло лезет!!!

 

********************************

 

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

********************************

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 

********************************

 

Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.

- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.

- Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.

Девочка:

- Я тоже такой хочу! ! !

Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:

- Я хочу точно такой же! ! !

Наконец, мать сдалась и говорит:

- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.

- А если я буду плохой девочкой? . .

- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много

 

********************************

 

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.

1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.

2) Россия выигрывает Евровидение-2008.

3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.

4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.

5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.

6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.

7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.

 

- Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

В детстве слышал в другом варианте:

- Ты какой рукой ж... вытираешь? Правой? А я бумажкой.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

- - - - - - - -

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками.

Называется: "Хочу замуж".

 

********************************

 

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

 

********************************

 

Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не знаю. Ремешок мягкий".

 

********************************

 

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 

********************************

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти

 

********************************

 

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее

коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в

поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача

в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как

мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с

глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны

носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по

умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали

тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

 

********************************

 

Вернулась дочка с детсадика и спрашивает:

-папа , а что в твоё време делали пионеры , кем они были ? Нам про каких-то рассказывали .

-Ну знаешь , доченька , они макулатуру , металло лом собирали ....

-а , поняла ! Это , они , как бомжи сейчас ...

 

********************************

 

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

 

********************************

 

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки. .

 

********************************

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

 

********************************

 

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Прочитал все правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины. Все правильные! :lol:

Где ты такое берешь? :paztalom: :paztalom: :paztalom:

 

Объявление: "Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!"

 

-А где муж?

-Пошел гулять с собакой.

-Так вот же она!

-Забыл.

 

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

 

 

мужик стоит в автобусе, и вдруг громко-говоритель объявляет:

-уважаемые пассажиры, во избежании травм не забывайте оплачивать проезд.

***

проснулся, лежу в кровати и думаю, через 5 минут я сделал открытие века, ещё через 5 минут я открыл второе веко.

 

Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

- - - - - - - - - - - - - - -

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

- - - - - - - - - - - - - - --

мужик стоит в автобусе, и вдруг громко-говоритель объявляет:

-уважаемые пассажиры, во избежании травм не забывайте оплачивать проезд.

Вспомнилась история, которая приключилась однажды со мной. :)

 

Ехал в школу на трамвае, утро, трамвай забит до отказа... То ли водитель ещё не проснулась, то ли специально так объявляла: "Будьте осторожны, в салоне работает кондуктор. Двери закрываются". На самом деле скорее второе... когда появилась та самая кондукторша, я всё понял. :grin: Эта тётя имела такие габариты, что она бы и в пустом трамвае еле-еле протисикавалась между сидениями, но трамвай был полным... эх, как нас прессовало, когда она проходила мимо. Вот уж точно... будьте осторожны, в салоне работает кондуктор.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М. Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

 

********************************

 

Люблю своих соседей!

Вот музычку им включил..

 

********************************

 

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

 

********************************

 

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

 

********************************

 

Не демонстрируй кипучую деятельность - ты не чайник!

 

********************************

 

Тестовая раздача призов

Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin

 

********************************

 

Возвращается мужик с работы.

Ему навстречу жена:

- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый

треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй

тендер.

- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

 

********************************

 

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

 

********************************

 

- Алло, это гостиница? Соедените меня, пожалуйста, с женой.

- Какой номер?

- Да что я - турок, чтобы жен нумеровать?!

 

********************************

 

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали!..

 

********************************

 

Он и она в постели. Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

 

********************************

 

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!

 

********************************

 

Из отчета патологоанатома:

На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

 

********************************

 

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:

- Господи, подай знак, если я прав!

БАХ! ! ! - удар грома.

Ну и че? - говорят остальные - это случайность.

- Господи - просит четвертый - подай еще знак!

БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.

- Ну и че? - не верят остальные - всегда молния в деревья бьет.

Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !

Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:

- ОН ПРАВ! ! !

- Ну и че? Все равно вас двое против троих.

 

********************************

 

- Папа, а кто такой массажист?

- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

 

Из Москвы подогнали:

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 

 

 

 

 

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пида$#@ы"

 

 

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:

-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?

Д: - ВОГУЕ...

Б (долго думая): - Покажите...

Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

 

 

Поцелуй с максимальной эффективностью называется - миньет.

 

********************************

 

Конференция:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат

и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас допинывают мою корову...

 

********************************

 

- Ой, как я переживаю за жену.

- А что с ней?

- С ней моя машина!

 

********************************

 

- Я экстрасенс.

- Ну, тоже скажешь.

- Не веришь? Ну, смотри. Идущий впереди мужчина остановится и закурит.

Мужчина действительно останавливается и закуривает.

- Совпадение.

- Ладно. Вон та девушка сейчас повернется и пойдет обратно.

Девушка, словно спохватившись, поворачивается и идет назад.

- Случайность.

- Ну хорошо. Видишь балкон. Сейчас на него выйдет хозяин дома и вынесет

арбуз.

Экстрасенс напрягся раз, другой, но на балкон никто не выходит.

- Я ж говорил, - махнул рукой собеседник.

- Да погоди!

Экстрасенс сконцентрировался еще больше. И вдруг балконная дверь с

шумом распахивается, на балкон вылетает человек с разведенными руками:

- Ну нету арбуза, нету!!!

 

********************************

 

Мужику в роддоме:

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

 

********************************

 

- Я вчера проходил мимо вашего дома.

- Спасибо.

 

********************************

 

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

 

********************************

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

********************************

 

Врач спрашивает пациента:

- Как вам помогло лекарство?

- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

 

********************************

 

Две проститутки разговаривают:

- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?

- А че - 100 баксов, как и всем.

https://academ.club/index.php?showtopi...p;#entry6352461

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.

Теперь они смотрят между каналами.

- - - - - - - - - - - - - - - - -