- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в

ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает

читать:

- Заипали комары, заипали мошки,

И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто ,нехороший человек, пытаюсь понять, что это...

Писуары мужского монастыря https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно егоразглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:

- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?

- Нет не видела.

- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?

- Ну-у, #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

 

 

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же сделала тебе минет!

-Мне??!!!

 

 

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по

традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

 

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!

Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

 

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... я нормальный, просто ты дура!

 

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!

Но чтоб красиво так, стихами...

 

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.

Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.

В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и офигевают. https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

 

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами!

Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось! https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Изменено 8 декабря, 200421 г. пользователем Гость

QUOTE (Ko4evnik @ Dec 9 2004, 02:45 AM)

С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Было ровно месяц назад, день в день https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем

туда!

- Ой!… А что мы там будем делать?

-Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Hу ладно… А как? Как обычно?

- Hу давай как обычно… только я чур за орков!

 

 

 

Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,

женился именно на мне?

- А, тебя это тоже удивляет... Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.

- Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!

- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

 

 

Эстонец поймал золотую рыбку.

Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"

Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривая:

"Не сметь гофориить со мной по-русски!"

 

 

 

Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

- Он разводит в квартире кур.

Судья: - Разве это повод?

Обвиняемый:

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

 

 

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

 

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

 

 

Советы охотнику

 

1. Возьмите с собой ружье.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас

не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.

7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.

9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не

соответствует - смените

местность.

10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.

11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно

отыщут. Либо хозяин

либо милиция.

Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и

фотографиями - иначе как же

Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:

- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это,

скорее всего зверь.

- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее

всего, домашнее

животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями

- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли

поблизости жилья, тогда это

курица

- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете

попасть в пастуха

- Если из кустов раздается протяженное “бе - е - е ...”, то в кустах может

быть коза, а может и

вышедший на ее поиски хозяин

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С

неопасными Вы

разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:

- Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря,

грибника или другого

охотника

- Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого

охотника

- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.

СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

 

 

Кypсантy школы милиции задают вопpос:

- Дайте опpеделение понятию “мошенничество”.

- Э-э...

- Хоpошо, как называется докyмент, yдостовеpяющий личность?

- Э-э...

- Ладно, какие вы знаете областные центpы России?

- Э-э...

- Хоpошо, последний вопpос: на какyю бyквy начинается слово

“электpичество”?

- Hy-y…

 

 

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать в SMS слово “ничего” варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:

“ниф...”

“них...”

и только потом

“нич...”

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

QUOTE (Johnson @ Dec 9 2004, 12:11 PM)

Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривая: "Не сметь гофориить со мной по-русски"

я чето вродек этого слышал:

 

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

 

-Исполняй мои желания

рыбка:-я исполню токо 2.

мужик:- Ладно первое-Хочу что б в Ираке не было войны.

рыбка:- Э нет это очень сложное я в географии не разбираюсь,, давай другое.

мужик:- Хочу чтоб моя жена была самой умной и красивой.

рыбка:-Эээ мужик пошли искать Ирак.

https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif