- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

 

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:

- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

 

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

 

Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 

Origin:

- Ори, джинн! Ори, с#ка!

 

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: Тук-тук-тук, Раз, Два, Три... Из микрофона: "фХЛ-ФХЛ-ФХЛ, тБЪ, дЧБ, фТЙ..."

 

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы ждете надписи "Теперь можно выключить питание".

 

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

 

"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.

 

Как отладить Windows. Заходите в DOS, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". По другому он не понимает.

 

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

 

Нас Reboot, а мы крепчаем

 

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

 

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.

 

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

 

Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

 

А сегодня, в рамках конкурса 'Программисты тоже шутят', мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

 

Разговаривают два программера:

- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!

- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает.

 

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

 

Один программер отчитывает другого программера:

- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

 

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:

- Hу что, включай автопилот.

- А у меня его нету.

- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

 

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 https://academ.club/html/emoticons/smile.gif) Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

 

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.

 

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:

- кадило и сокадило на 450 MHz

- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

- жесткий несъёмный крест

- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

- круглый принтер для пасхальных яиц

- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой

По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

- Слово Господне 2000

- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

 

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а тебе трахаться приходилось?

- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.

- Да нет, в смысле по-настоящему.

- А, это с Макинтошами что ли?

 

Сидят программисты за компами, заходит начальник:

- Почему мониторы грязные?

- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.

- А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает

 

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

 

Дневник программиста:

ВТОРИК: "Устанавливал полуось- чуть не умер."

СРЕДА: "Устанавливал Windows 95- лучше бы я умер во вторник."

 

Четыре стадии обнищания программиста:

4. Кормить кошку kitekat-ом.

3. Нет денег на хлеб.

2. Нет денег на женщин.

1. Нет денег на апгрейд.

 

- Дорогой, ты кого больше любишь?! Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!

 

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

 

Вечный вопрос:

- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

 

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

 

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

 

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

 

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!

 

Программист коллегам:

- Сегодня на работе опять весь день @нанизмом занимался.

- Что, винды переставлял?

- Да нет... просто др#чил...

 

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню бегали, но не помню зачем!

 

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

 

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

Если вы решили удалить Windows, сделайте это медленно с удовольствием, побайтно...

 

Приложение запущено. Сильно запущено...

 

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:

1. Юзер.

2. Хакер.

 

P.S. + файлик , токо там уж грубовато местами написано , но верно .

приколы.doc

Изменено 28 ноября, 200421 г. пользователем Гость

Реальная история. 1989 г.

 

Сидит Володя за компом и пытается на ассемблере запрограммировать вывод цветной точки на экран 286 машины. Не выходит каменный цветок. В сердцах отпихивает от себя клаву и во весь голос:

- Это не программирование, это какой-то онанизм!!!!

На что ему Костя отвечает:

- Володя, ты не прав. Онанизм - это когда приятно. https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.

- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?

 

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.

- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

- Какое твоё последнее желание?

- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!

- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.

- Умоляю, казните меня первым! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали...

https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь! https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Когда Александр Невский увидел что немцы выстраеваются 'свиньей' он сказал: "Так, выстраеваемся кабаном и пристраиваемся сзади!"

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

- А что это за медленный вальс?

- Это эстонский рэп!

 

 

Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает..

Спрашивает:

- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся.

 

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif Когда Александр Невский увидел что немцы выстраеваются 'свиньей' он сказал: "Так, выстраеваемся кабаном и пристраиваемся сзади!"

версия два: "Тогда выстраеваемся свинобойней"

 

 

на могиле Солодова: "За качество...... проотвечался" https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif https://academ.club/html/emoticons/drinka.gif

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:

- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс?

- Да неловко как-то было предлaгать

Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.

Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.

- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

 

 

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

 

 

1)

- Собири 4 крышки из под *Старого мельника* и сиди как дурак с открытыми бутылками...

2)

- Собери 4 крышки из под *Старого мельника* и получи в подарок пятую!

 

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зеленый парик.

Не взяла ты ресницы, два протеза ноги,

уши, брови и ногти и вставные мозги.

Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,

если это осталось, то что же ушло?

 

Встретились две подруги и болтают о том, о сём.

 

Одна другой говорит:

-А сынок то мой ныряет как, недавно нашу речку перенырнуть хотел,

с берега нырнул, а на середине - аж вынырнул.

 

Другая говорит:

- Мой тоже не плохо ныряет, недавно в ювелирный магазин нырнул - аж в Магадане вынырнул.