- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

-Что такое апатия?

-отношение к сношению после сношения

 

-чем обладание отличается от самообладания?

-после самообладания поговорить не с кем.

(др. вариант)

-после обладания надо говорить, а после самообладания можно лечь и уснуть

 

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

 

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

 

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

 

Едет Шварцнегер в автобусе. Его спрашивают:

- Вы выходите?

- Да.

- А впереди Вас выходят?

- Да, но они об этом пока не знают.... https://academ.club/html/emoticons/_p_.gif

 

* * *

 

Одесса. Автобус.

- Вы выходите?

- Да.

- А впереди Вас выходят?

- Да.

- А Вы их спарашивали?

- Да.

- И шо они Вам ответили?

Сидят три богатыря в баре, заходят три мушкетера. Проходя мима Ильи Муромца, Д'артаньян нечаянно его толкает, ну тот рассверепел, дуэль и все такое.

Вышли из бара, Д'артаньян берет мел и ставит крестик точнехонько на сердце Ильи, мотивируя это:"мусье, я буду вас туда колоть", Илюша бошку почесал, поворачивается к Добрыне и говорит: "Нук, добрыня, обсыпь ка этого козла известкой и дай мне мою дубину"

Изменено 13 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Звонок в скорую:

-Помогите, тут мужика катком придавило

-Где это случилось?

-на Петрова 41...42...43...44

очень древние, но любимые:

 

беседуют два англичанина:

- Сэр, сегодня такая чудесная погода, может мы пойдем прогуляться в парк?

- Нет, сэр, я уже один раз гулял по парку, и мне не понравилось.

- Сэр, может тогда мы возьмем напрокат лодку и покатаемся по реке?

- Нет, сэр, я уже один раз катался по реке, и мне не понравилось.

- Ну тогда, сэр, может мы посетим зоологическмй сад?

- Вы знаете, сэр, я уже был в зоологическом саду с младшим сыном, и мне не понравилось.

- Как, сэр, у Вас есть младший сын?!

 

 

Бредет негр по пустыне, погибает от жажды. Видит - не горизонте пальмы, думает: "мираж", - но из последних сил кидается к нему, добегает - оазис. Опускается на колени и, захлебываясь, пьет чудесную, холоднюу воду. Вдруг что-то попадает ему в рот. Выплевывает - золотая рыбка, три желания исполнить обещает. "Хочу, чтоб всегда была вода холодная! Хочу быть белым! Хочу, чтоб женщины красивые на коленах сидели! " - только договорил, и превратился в унитаз в женскои туалете.

 

 

Холмс и Ватсон пробираются ночью по болоту. И вруг ужасный, леденящий душу вопль разносится в темноте.

- Господи, Холмс, что это, это воет собака Баскервиллей?!

- Успокойтесь, друг мой, Вы же знаете - собака мертва. Этот звук имеет более прозаическое объяснение - это кормят овсянкой сэра Генри.

Урок зоологии. Учительница:

- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...

- Так как я ее угадаю по Ж*ПЕ?

- Та-ак, вечером отца в школу!

Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.

- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Изменено 13 декабря, 200421 г. пользователем Гость

Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка:

- Мама, а это обезьяна?

Мама:

- Успoкойся, это касса.

 

 

Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось?

- Там.. наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 

 

Идёт мужик мимо детской площадки. Видит на площадке траншеи нарыты, качели сломаны, грибок лежит на боку. В песочнице лежит девочка с лопаткой в руке. Мужик испугано подбегает к девочке и спрашивает:

- Что с тобой случилось.

- Наигра-алась, блин.

 

 

Отец - сыну.

- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!

- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

 

 

Дети, достаньте карандаш и бумагу. Сеодня мы поытаемся нарисовать лошадь, а Ира Петрова постарается не шевелиться!

 

 

Отец и сын:

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

 

 

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

- Я это написал!

 

 

 

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

 

 

QUOTE (Johnson @ Dec 10 2004, 11:47 AM)

- Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

 

 

Радио 31, передача "Вы нам писали".

Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

 

 

Сынишка:

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

- Что ж, очень может быть...

- А Колю аист принес.

- Понятно.

- А меня тоже аист принес?

- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.

Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

- Правда?

- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

 

 

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

- "А вот Машенька, она теперь актриса.

- А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.

Ну и пожалуй последние на сегодня...

 

- А вот моего папы нету...

- Как это - "нету"?

- А он в баню ушел.

- И давно?

- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.

- А разве так долго моются?

- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

 

 

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:

- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.

- Почему?

- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

Горбачеву снится сон,что к нему в спальную входит Сталин.Горбачев ноги на пол свесил,Сталин подходит:

-Чито, Михайло, нэ спытся?

-Ой неспится, Иосиф Виссарионович!

-Чито Карабах?

-Карабах,Иосиф Виссарионович!

-Хот ты меня и хаещь,а совэт дам.Армянкий и азейбарджанский народы обьединию.

-Ой спасибо ,Иосиф Виссарионович,долгие вам лета,как я сам не дошёл,а где столицу сделать в Бакау или в Ериване?

Сталин уже шёл к выходу,обернулся:"В Магадане,Михайло".

В автобусе:

- Ваш билет.

- Мой билет.

- Покажите!

- Сам купи, да смотри.

- Вы что больной?!

- А вы что доктор?

- Я КОНТРОЛЕР!!!

- А я сантехник...

- У ВАС ВСЕ ДОМА??????!!!!!!!!!!! https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

- А вы что, ко мне в гости собираетесь? https://academ.club/html/emoticons/_pp2_.gif