- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Серия анекдотов про консультантов. Навеяно обсуждением темы в "Политике":

 

Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека. "Вы не скажите, где я нахожусь?", - крикнули с шара. "Вы находитесь на воздушном шаре", - ответили с земли. "Наверное, вы работаете консультантом?" - гаркнули с шара. "Да, а как вы догадались?" "Потому, что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы".

 

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

- Что мне делать, у меня куры дохнут?

- А вы их кормите?

- Да. Пшеницей.

- А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

- А вы их поите?

- Да. Водой.

- А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.

- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

 

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:

-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!

И отвечает Бог:

-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

 

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?

- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.

На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

 

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

 

Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.

Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.

Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

 

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...

- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.

- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".

- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.

- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".

- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"

- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.

- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

 

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:

- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.

- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".

- Как насчёт оплаты по результатам проекта?

- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.

- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.

- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...

 

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.

Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.

Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.

Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "

"И что это за тайна? " спросил консультант.

"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".

" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.

"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

Значит, Великая Отечественная Война... 1943 год. Немцы, в оккупированной русской деревне ночью бродят... Подходт к старенькой ветхой избушке, стучаться:

-Открыфайте, ми хотим женский руский писька!!!

..молчок..

Второй раз:

-Открыфайте, ми хотим женский руский писька!!!

опять молчок...

в третий раз:

-Открыфайте, ми хотим женский руский писька!!!

И тут выходит русский ванюша, плечи шире двери, ростом под 2.5 метра и хриплым басом:

- П*з*ы што ли???

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

В магазине:

- Девушка, покажите. пожалуйста, чайник.

- Легко!

Девушка - продавец встаёт в соответствующую позу. Голос за кадром: "Мария, прирожденный чайник"

 

 

 

Ёжик повесился.

- Это курица?

- Нет, это кушается

 

 

На перекрёстке:

- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!

- Да, вы чё, ребята, эт моя машина!

- Была твоя теперь ворованная, а ну вылазь, кому говорю?

QUOTE (Ace Ventura @ May 2 2005, 08:49 PM)

Ёжик повесился.

колобок повесился

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на

пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в

метре.

 

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по

мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля

появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в

некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на

потертом боку: Made in China.

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью

30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна

автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные

крики различных видов птиц.

 

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия

ФСБ РФ".

===

Врачи обследуют призывника.

- Что с рукой?

- Кровь из пальца брали.

- А почему рука в гипсе?

- А я не давал…

 

© Рассылка "Три анекдота ежедневно"

 

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!

- Hу а женщины?

- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две

танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.

- Hу а потом?

- Рисует кpовать...

- А ты?

- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

 

Мужик пpишел к любовнице, и только занялись "делом" - звонок в двеpь. Hу он выскочил на балкон, повис на пеpилах, а pуки отпустить боится. Час висит... Тpи висит... Hочь висит... Утpом двоpник подметает, подходит к мужику и говоpит:

- Hу что - висишь?

- Вишууууу!

- Ладно, виси, только подними ноги, подмести надо...

 

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит - cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:

- Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?

- Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.

 

(над последним плакалъ https://academ.club/html/emoticons/cbs_madlaugh.gif)

Пусть будет в этой теме...

 

Советы экзаменатору. (с)

 

1.Прежде всего объясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните ему важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

 

2.Сразу задавайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на следующие вопросы, как бы просты они ни были.

 

3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

 

4.Заставляйте экзаменуемого решать задачи вашим методом, особенно если этот метод необычен. Ограничивайте экзаменуемого, вставляя в каждый вопрос множество указаний и оговорок. Идея состоит здесь в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

 

5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает голову над ней как можно дольше. Сразу же после того, как он заметит ошибку, но как раз перед тем, как он поймёт как её исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только большой практикой.

 

6.Когда экзаменуемый начинает тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните... и перейдите к следующему вопросу.

 

7.Задавайте время от времени экзаменуемому вопросы типа: «Разве вы не проходили этого в начальной школе?»

 

8.Наденьте чёрные очки. Непроницаемость нервирует.

 

9.Не позволяйте задавать экзаменуемому выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

 

10.Заканчивая экзамен, скажите экзаменуемому: «Ждите за дверью. Мы вас вызовем.»

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

— Ваши права!!!!

— Аддммминистратор!…

 

 

В курилке:

...

-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

-Ну и что?

-На пиво попал...

...

 

 

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по

расчету вышла!!!!