- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 

 

Парень успокаивает девушку:

- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака...

- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Стрекоза и Муравей

 

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно

 

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

 

Уже сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно

 

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза...

 

Зима проклятая лютует...

Тулуп не греет ни хрена...

Но муравей не протестует -

Влачит по снегу два бревна.

 

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел - в соболях,

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

 

- Куда летишь - скажи, подруга,

Не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

 

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей...

Люблю, бомонда дух вкушая,

Зреть зарождение идей ...

 

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова,

Скажи ему, что он мудак".

__________________________________

 

(И. Иртеньев) Эпиграмма на женщин

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Эпиграмма на мужчин.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

______________________

 

Нас было много в том спортзале,

Иные тело кувыркали,

Другие пресс тренировали

И сальто делали назад...

Лишь я, презренный симулянт,

Сославшись на больные гланды,

Остался жив из всей команды…

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

- Конечно.

- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.

Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?

... Радио замолчало и интервью закончилось!

ИПОНСКОЕ ХОККУ:

 

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте у ВАЗа

Они не ошиблись.

про амиреканскае радео - зач0т!

 

==================

 

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

 

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

 

Прапорщик построил роту.

- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

- Кто это там поднял обе ноги?!

 

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

 

Президент РФ В.В. Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

 

Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

 

 

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

 

 

Сказка "Принцесса на горошине":

- Как вам спалось, милая девушка?

- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

 

 

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

 

 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

QUOTE (Falkor @ Apr 17 2005, 11:34 PM)

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

КВН посмотрел?! https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

QUOTE (Falkor @ Apr 14 2005, 04:10 PM)

Идет операция...

Это уже было в самом начале.Почитывай ветку иногда https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцех@#в работает?

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.

- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.

- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.

- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.

- Умри, сука!

Корреспондент общается с боксером.

Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.

Зашла речь о голове:

(К): - А зачем вам голова?

(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне

информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:

- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:

- Херня! Влезет! https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

 

 

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.

- Это же Тойота! - орет тот.

Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:

- Ну и че ты там про Тойоту загонял?

Мужичек тихим голосом и отвечает:

- Это же Тойота, водитель справа.

 

 

 

 

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:

- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:

- Пух!!!

 

 

Анекдот дня на анекдотов.net

 

Негр разговаривает с белым...

- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос

тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда

я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый,

когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты

зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость

называть нас цветными?!