- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

 

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

 

 

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...

В челюсть, например...

 

Ну что же вы стоите в дверях?

Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на ***!!!

 

 

Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет,

подходит к врачу и спрашивает:

О, сынок, а где тут у вас ушнюк?

Врач: ухо, горло, нос в 307 кабинете.

Старуха: а где тут у вас глазнюк?

Врач: Окулист в 245 кабинете.

Старуха: Сыночак, а сам ты хто?

Врач: По-вашему не скажу, а так - гинеколог

 

 

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

- Перед смертью исполню два ваших желания.

Немец:

- Много шнапсу и сосисок.

Дракон дал, потом съел.

Француз:

- Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел.

Василий Иванович:

- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.

Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько

откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив

пальцами в pот запихивает и давится.

Дpакон ему:

- Ты что, дуpак?

Василий Иванович:

- А тепеpь, собака трехголовая, попробуй меня пpожуй!

 

 

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

 

 

 

 

 

 

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая.

- Почему?

- Хрен его знает, я не философ!

 

 

Hадпись на большом значке:

"Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут! https://academ.club/html/emoticons/icon_v_tanke.gif

 

 

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

 

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

 

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

QUOTE (Falkor @ Apr 10 2005, 01:09 AM)

Cмерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

А к тараканам - вообще в виде тапочка © КВН

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так

делает: МОРГ, МОРГ...

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:

- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

 

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

 

 

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

 

 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот... мы разошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

 

 

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

Привет я натс

Привет я мозг

Привет я трава, только я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь на анализ............Какая глупая и нелепая смерть. https://academ.club/html/emoticons/sad.gif

Граждане пользуйтесь самолетами Аэрофлота!!! Спешите, их осталось очень мало.

барада наверна.

 

Врач после осмотра пациента: "Мда... когда я такое видел последний раз, пришлось уничтожить все стадо..." https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (Skywalker @ Apr 12 2005, 10:24 PM)

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь на анализ............Какая глупая и нелепая смерть. https://academ.club/html/emoticons/sad.gif

Змей-Горыныч приходит домой в 3 часа ночи бухой

Жена-Ну-ка дыхни............Какая глупая и нелепая смерть. https://academ.club/html/emoticons/sad.gif