- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

 

 

Вовочка:

- Марь Ивановна, вот я вырасту,

стану большим и важным человеком,

вам будет стыдно за то, что вы

мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

 

 

 

 

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

 

 

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

 

Родители нашли у сына-второклассника плётки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.

Мать: - Ну, что делать будем?

Отец: - Я так понимаю. что бить бесполезно...

 

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:

- Слушай, братан, в натуре,все говорят - деноминация, деноминация...Это чё такое?

- Ну, деноминация - это когда нули будут отрезать.

- Выходит, что я теперь на "шестёрке" ездить буду?!

Первый человек не мог быть тайландцем потому, что съел-бы змея а не яблоко...

 

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добью лопатой с деревянной ручкой.

 

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -

всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,

телефон послушно набирает мамин номер.

 

Один охотник - другому:

- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!

- Это как это так?!!

- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...

- Ну а еще один?!

- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

 

Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой

награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...

 

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

 

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

 

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли

появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить

это просто любовью к животным.

QUOTE (White_fly @ Jul 12 2004, 09:17 PM)

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Hашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шаpиком. Винни-Пух начал его надувать, шаpик с гpохотом лопнул. У Винни-Пуха pазоpвало pот до ушей. Пятачок, ковыpяясь в ухе: - Ты вот смеешься, Винни, а мне ушки заложило!

Гуляли по лесу ёжик с зайчиком.

Нашли ружьё.

- Ёжик, ты знаешь, что это?

- Нет.

Стали исследовать.

Ёжик в дуло заглядывает, а заяц в этот момент нажимает курок.

Выстрел.

Ёж катается по земле.

Заяц (обиженно): Да-а, тебе смешно, а я, между прочим, испугался!...

QUOTE (Helga @ Apr 9 2005, 07:53 PM)

- Мужчина, скучаете? - Не настолько...

Москва. Январь. Мороз -30. Остановка общественного транспорта.

На остановке "лицо кавказской национальности", кутается в коротенькую кожаную куртку.

Подплывает дама в мехах, игриво: "Мужчинка!!!"

Кавказец, угрюмо: "ЛЭТОМ! Всё - ЛЭТОМ!"

 

Вы что, сирота?

- Нет.

- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?

- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО

 

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает.

Через некоторое время ребенок говорит:

- Мамаша, Вы, конечно, круто как поете, но я спать хочу...

 

 

 

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!

- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

 

 

 

 

Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на машину и просит дать ей розовые

- Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера?

- Но вы же даете всяким пи....стам голубые!

Турков обхитрить нереально

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

 

— Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

 

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

 

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

 

 

— Да как ты смеешь с нами так говорить — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

 

Стюардесса:

- Ну что вы раскричались, разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну всё, всё, успокаиваемся...Всё хорошо? ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

1. Приятные в общении мужчины – некрасивы.

2. Мужчины симпатичной наружности неприятны в общении.

3. Мужчины симпатичной наружности и приятные в общении – гомосексуалисты.

4. Гетеросексуальные мужчины симпатичной наружности и приятные в общении – женаты.

5. Мужчины не самой симпатичной наружности, но приятные в общении – безденежные.

6. Мужчины не самой симпатичной наружности, но приятные в общении и при деньгах полагают, что мы, женщины, охотимся за их деньгами.

7. Безденежные мужчины симпатичной наружности сами охотятся за нашими деньгами.

8. Мужчины симпатичной наружности, не столь приятные в общении и в какой-то мере гетеросексуальные полагают, что мы женщины, недостаточно красивы для них.

9. Гетеросексуальные мужчины при деньгах, которые в какой-то мере приятны в общении, и полагают, что мы красивы – трусы.

10. Мужчины при деньгах, с более или менее симпатичной внешностью, в какой-то мере приятные в общении, и – господи, слава те ! – гетеросексуальны, - на редкость застенчивы и НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮТ ПЕРВОГО ШАГА !!!!

11. Мужчины, которые никогда не сделают первого шага, автоматически утрачивают к нам интерес, если мы берём инициативу в свои руки…

 

НУ, И КАКАЯ ЖЕНЩИНА БУДЕТ В СОСТОЯНИИ ПОНЯТЬ ЭТИХ МУЖЧИН ???

Молодой отец - педиатру:

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

 

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

Снимается фильм о Древнем Риме. Вдруг режиссёр замечает, что у одного из актёров на руке - часы. Он кричит в мегафон:

- Господин хороший, снимите немедленно свои часы!

- О, ничего страшного,- невозмутимо отвечает тот,- мой циферблат с римскими цифрами!

 

 

Муж - жене:"Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж..."

 

 

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза...

А вот классный анекдот:

Сидят на лавочке зоофил, педофил и экстремал, скучают...

- Котеночка бы... - говорит зоофил.

- Мааленького...-отвечает педофил.

- Мяу!- вдруг откликается экстремал...

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (MadGirl @ Apr 28 2005, 03:47 PM)

А вот классный анекдот: Сидят на лавочке зоофил, педофил и экстремал, скучают...

Полную версию анекдота рассказываю тут https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

-ты где был?

-за хлебом бегал.

-и че? догнал?

 

 

Из выпуска новостей:

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

 

 

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим

 

Парень хвастает перед друзьями:

- А я своей девушке кольцо подарил!

Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

 

 

Старый, но красивый....

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

 

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:

1. нет

2. никогда

3. не здесь

4. не туда